messysilence

[messysilence]

Keem Bay, Ireland

[messysilence]

[messysilence]

By Anke Grunow

[messysilence]

2020. 11. 18.

Itthon vagyok a biztonságban. Visszaolvastam néhány naplómat, érdekes. Sokszor érzem most is úgy, hogy nincs rendben semmi, mégis annyival jobban vagyok, mint 2015-ben. Öt év és egy macska kellett, de kezdek kibékülni magammal. Milyen furcsa, hogy akkor az érettségi miatt szorongtam. Most pedig itt vagyok a jó állásommal, mesterdiplomával. Csak sikerült minden időben. Megcsináltam. Úgy szeretnék visszamenni és azt mondani magamnak, hogy nem baj, hogy B eltűnt, nem lesz baj. Végre újra tornázok, a spárgáim is alakulnak, sokat olvasok. Rengeteg barátom van. Néztem egy lány esküvői fotóit, amin hat koszorúslány volt. Azon kezdtem gondolkodni, hogy lehet valakinek ennyi barátnője, de igazából nekem is van, sőt! Hihetetlen. Nekem. Tudok gondoskodni egy állatról is meg sok-sok növényről. Én. Csak tudnám, hova tart ez a kapcsolat most, hogy van önbizalmam. Közel a 25 évhez végre úgy érzem, megérdemlek dolgokat. Végre megint tudok igazán lelkes lenni. Annyi jó dolog történik még ebben az amúgy szörnyű évben is. Csak mama is lenne jól végre. Ezért cserébe mondjuk minden önbizalmam odaadnám. De azért, 

Kedves 19 éves Frida. Minden rendben lesz. Jó ember vagy és leszel. Megígérem. 

Egyébként miközben ezt írom végig néz a kis kakifejű tündérmancsom. Hogy is lehetne így baj? 

[messysilence]

[messysilence]

[messysilence]

2020. 06. 30.

Nehéz erről beszélni. Igazából lehetetlen. Nem lehet senkinek, nem szabad. Nem emlékszem, mikor álltam utoljára mérlegen. Két éve? Így könnyebb. Semmi sem támasztja alá a látványt, amit a tükörben látok. Gyűlölöm. Még mindig. Kövér. Lapos. Ocsmány. Utálom, hogy eszek. Nem is érdemlem meg. Soha nem érdemeltem meg. Soha nem érdemeltem meg a “gyógyulást”. Persze ma már tudom, hogy nem lehetek tökéletes. Bármit is teszek, vagy nem teszek. Én rossz vagyok. És ez mindig is így volt és így is lesz. Néha csak fel szeretném adni. Néha, amikor ülök a metrón, azon gondolkodom, fel fogja-e robbantani valaki. Nem akarok magammal tenni semmit, arra várok, más tegye meg. Baleset. Nem lehetne rám dühös senki, de nem is zavarnék többé senkit. Nem lehetnék többé zavaró tényező. 

[messysilence]

2020. 06. 25.

Néha annyira magányosnak érzem magam. Nehéz lenne megmagyarázni, miért. Csak néha nincs kivel örülnöm, nincs kinek a nyakába ugranom. Nincs kivel aggódnom. Tudom, hogy más embereknek is vannak problémáik. Nem szeretnék teher lenni. Csak néha szeretném, hogy büszke légy rám. Vagy hogy átölelj este. Vagy hogy azt mondd, szeretsz. 

Annyiszor kértem már ezt. S még mindig ugyanitt vagyok. 

Csütörtök este sírok magamban. És nem érdekel senkit. Miért is érdekelne? Én tehetek erről. Persze, lehetnék megint anorexiás, vagy kiabálhatnám valaki arcába, hogy vegye észre, nem vagyok jól. De minek? Ugyanide jutnék megint. 

[messysilence]

[messysilence]

[messysilence]

2020. 06. 18.

Mostanában rengeteget sírok romantikus butaságokon. Ó, valaki kimondta a szeretlek szót egy sorozatban? Könnyáradat. Te olyan jót nevetsz ezeken. 

Azt hiszem, kezdek elfogyni. Csak néha szeretném azt hallani, hogy jó vagyok. Hogy szeretsz. Hogy jó, hogy vagyok. De én  mindig sokat kérek és nem adok semmit, igaz? 

Bennem van a baj? 

Tudod, én nagyon sokáig éltem úgy, hogy nem tudtam elhinni, engem lehet szeretni. Képtelen voltam feldolgozni ezt. Hihetetlen volt számomra. Aztán mégis sikerült. Elmenekültem ettől. De mivan, ha mégiscsak jobb volt úgy? Ha mégsem akarom rossznak érezni magam már? Mi van, ha már nem kell bűnhődnöm? Ha most már talán... talán megérdemelném, hogy jónak érezzem magam? Elégnek? Mi van, ha én is lehetek...? Mi van, ha te ezt nem szeretnéd? 

Olyan sokat vagyok feszült mostanában. Olyan furcsa vagyok. 

[messysilence]

saltburn-by-the-sea, north yorkshire x

[messysilence]

[messysilence]

[messysilence]

2020. 05. 21.

Próbálok lenni valami, bármi, de nem megy. El sem hiszem, hogy egyszer valaki odaadónak talált. Hazugság az egész. Bármit is adok, kevés. Kevés vagyok. 

Néha felvillan fejemben halványan, csak egy pillanatra, hogy “és engem ki fog szeretni”? Nincs válasz.

[messysilence]

[messysilence]

Kudarc. Ismét. Mindig. Egy kudarcot csak kudarc érhet. Megérdemlem. Minden rossz gondolatot, minden fájdalmat, mindent. Nem tudom, valaha volt-e innen kiút, ha igen, biztosan elrontottam azt is. Ahogy mindent. Én nem voltam elég soha és most már szerencsém sincs. Nem tudom, hova tovább. Nem tudom. Valaki kiradírozta minden célom. Mi lehetnék, mi lehettem?

Lüktet a halántékom, szemeim vörös kráterek. Mi legyen?