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We looked inside some of the posts by microbiosofisticado and here's what we found interesting.
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El dolor vuelve y me apuna
Me corroe la tristeza tan grande de tener que alejarnos
Siento que se murió alguien y ese duelo es jodidamente insoportable
Perdi a alguien que sigue sonriendo y haciendo feliz a alguien
Siento que muero, maaaaal
Siento que perdí la esperanza de una vida feliz
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Será que ahora sí? Qué ilusión tan grande. Estoy terriblemente asustada
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Me hace falta corashe para salir corriendo y enfrentarme a lo que sea con tal de ser feliz
En serio, qué será lo que tengo que hacer para poder con todo?
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Hoy puedo definir la forma en la que me siento. Me siento medio viva; con un pie allá y otro acá. Tengo la suficiente energía para respirar y tener los ojos abiertos, prender un cigarrillo y hacer tareas que requieren un esfuerzo mínimo como tomar café y sentarme frente al computador. Inmóvil
No sé qué hacer para recuperarme
Va, si sé qué hacer
Pero no sé cómo.
Cómo tomo esa decisión definitiva de obligarme rotundamente y sin descanso a vivir como debo. A simplemente vivir y hacer lo que me va a hacer bien a largo plazo...
Me siento como una tonta constantemente
No logro nada de lo que me propongo
Nada.
Ni siquiera logro bañarme y poner mi vida en orden y en marcha con lo cogida que estoy del tiempo. Yo sigo en pausa
Estancadísima, en putrefacción
Necesito arder pero mi chispa se apaga
Un pie aquí y otro allá.
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Y como hacer para olvidarte, si cuando intento recordarte; sólo puedo acordarme lo bueno que fue
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Ey Nea qué puto desespero querer morirse y al mismo tiempo no querer hacerlo
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Dios.
Si exsistís, por favor, te lo suplico;
Contame a quién putas le hice tanto daño, que fue eso tan horrible que hice, para tener que vivir esta mierda que tengo en la mente.
Por qué me hiciste así? Por qué tengo que pasar por este estado?
Qué es lo que tengo que aprender? No entiendo, de verdad no quiero más esto JUEPUTAAAAAAAAAAA MÁTENME YA
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Jueves 30 de Julio, el peor día de mi vida. Me siento la persona más jodidamente fracasada que ha existido.
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Desearía estar haciendo cualquier cosa en el universo, menos esto. En serio, es que nada me haría desgastarme física, y mentalmente en algo que sólo va a tener recompensa en 3 o más años. Nada. Y si me muero en 2 y medio? Cuán feliz podría hacer mi vida y la de los demás en 2 años y medio? Jmmm las posibilidades son incalculables, como las neuronas que me está quemando esta simple entrega.
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No más de esto.
No encuentro la forma de hacer esto sin alterar mi conciencia.
No hay forma de que funcione de una manera natural, con el empuje natural que requiere hacer un trabajo cualquiera...
No existe en mi mente, la fórmula para despertar y querer voluntariamente, sin psicoactivos, sentarme a trabajar en la esta hijueputa carrera asquerosa de la mierda.
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Bueno... y qué pasa si todo este obligarme, rotundamente, a usar toda mi energía y mi tiempo en algo que no me gusta hacer, en algo que no quiero hacer en mi vida, me está haciendo perder la cordura? Cada día que pasa siento que estoy pensando con menos claridad, que se hace difusa la linea que separa lo que está bien y no hacer, lo que es bueno para mi y lo que no... A quién le hago entender que en mi cabecita, ese pequeño esfuerzo unos mesecitos, unos añitos... significan cambiar absolutamente mi percepción de la realidad, mi sanidad, mi impulso de vivir. Para cualquiera, mi situación es una boludez; sin embargo yo me siento en el infierno.
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Me duele la coyuntura del alma, estoy cansada de lo mismo siempre, el mismo desgano, la misma presión de que tengo el tiempo suficiente pero no me rinde, la misma mierda de querer tirarlo todo lejos y arriesgarme muy duro a hacer lo que me salga del corazón así aguante hambre como un putas, pero jueputa esa sensación en la espalda, de tener que hacer algo que no quiero porque tocaaaa y es que hasta sería bueno en ello si no me sintiera como esos burritos llevando una cantidad hostil de ladrillos al melcocho por esas trochas horribles, Dios por qué por queeeeeeeeé es que yo sinceramente no entiendo. Qué es lo que quieres de mi?! Que salga corriendo y mande todo a la mierda y empiece por mi cuenta otra vez?! O termino esto con la salud mental en el culo honestamente no sé qué hacer. Mándame una ayudita por el amor de jesucristo sacramantado
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No entiendo qué me pasa en lo absoluto.
Qué mas tengo qué hacer?!
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