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No debería gustarme en lo absoluto, ella ya estaba en mi lista negra...

Es mi única verdadera amiga, los amigos no se gustan.

Ella ya lo sabe, le vale madres, o piensa que las cosas cambiaron, pero solo se han intensificado en secreto.

Me odio, no tengo lo suficiente para llegar a lejanamente interesarle, Pero tampoco para amarme un poquito y conseguir que ya no me guste ni me interese.

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Tengo este sentimiento de desear querer a alguien de forma intensa...

Estar ambos en la misma cama mirando el teléfono y abrazarla y respirar el aroma de su cuerpo directamente...

Atascarnos a besos franceses, tocar con firmeza zonas de su cuerpo que a nadie más le permita...

Solo quiero desear a alguien y que esa persona me desee a mí...

Dudo que exista alguien que me desee.

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Vuelven los malditos pensamientos suicidas...

Los dolores en el pecho y garganta producto de acordarme y pensar en cosas...

No me quiero matar, quiero matar éso en mi...

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Ten tantita madre, sí tú sabes lo que siento y el también, porqué hacen éso en mis narices?...

Se conocieron literalmente por mi, el ya sabía que me gustabas bastante desde tiempo antes, y está bien, que ustedes estén juntos no tiene nada de malo, Pero tanto él cómo tú lo saben perfectamente y aún así no les importa hacer esos gestos, esas acciones enfrente mío, a tí no te importa llamarme migajero en la puta cara...

A veces sí me confundes y me sacas de onda. Él también.

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Incidentalmente hoy me atendió en Oxxo la que después de 4 años dejó de ser el amor de mi vida y quien se convirtió en una persona que dañé y me dañó demasiado... A quién yo le enseñará cosas de la vida práctica y me pagará diciéndome prácticamente que volvió a hablarme porque le dió lástima saber que me operaron.

Quién me ocultó que volvió a quedar conmigo solo para sacar la mala sensación de que su última relación fracasó... Y el hecho que anduvo de vuelta conmigo porque se aburrió.

Con quién compartiera varias noches llenas de pasión y locura, quien me consolaba de formas explícitamente relajantes y placenteras después de las malas rachas y los días tristes.

La misma que me cumplió varias fantasías, y yo le cumpliera algunas cuantas, sintiendo siempre una conexión divina más inmensa de lo que sí quiera podía imaginar antes...

Me mintió cundo volvimos a hablar; me dijo que en una o dos semanas se iría a vivir al otro lado, lejos de aquí...

Yo le creí, fuí al Oxxo donde trabajaba pues me quedaba muy cerca, y quise comprar un jugo de naranja, unas tortillas, y una 7up de 2L.

El reloj marcando la 1:00am, la puerta cerrada y solo atendían por ventanilla.

Veo a una empleada joven desconocida mirando el teléfono y cuando yo toco para que me atienda, escucho que grita al interior del local una palabra que me digan helado... "Fanny...".

Así le dicen desde hace años.

No estaba seguro de haber escuchado bien, pero cuando la veo llegar lo entiendo todo...

"¿Qué va a ser?" Preguntas con indiferencia pero con gentileza, cómo sí nunca nos hubiéramos conocido...

—"Una leche entera por favor"

—"¿Qué tamaño?

—" Medio galón"

Va por el medio galón...

Lo trae.

Yo: — "Va a ser con tarjeta."

*Pasa la tarjeta*

*Me entrega leche y tarjeta...*

Yo: "Sale, muchas gracias "

Y me voy.

Así es cómo "no" me conoció, "ni" yo la conocí, aunque en el fondo, un sentimiento de sorpresa, culpa, y arrepentimiento inundaban mi corazón.

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Hoy fuí a comprar leche...

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No estoy ardido ni nada ya...

Me siento liberado.

Será solo un tiempo.

No pienso que sea por siempre...

Solo necesito terminar de matar los sentimientos encontrados.

Solo necesito dejar de amarte y dejar de odiarlo.

A fin de cuentas, todos somos egoístas, ¿no?

Tú buscas placer, a él no le importa manipular a un amigo, y yo busco sentirme comprendido y querido aunque sea con migajas.

No está bien para nadie que yo siga en la ecuación con estos sentimientos.

En un tiempo solo desaparecerán

Y podremos volver a estar cómo antes

Cómo mucho antes

Sin sí quiera restos o indicios de interés amoroso, ni una pizca de amor no correspondido.

Solo el amor de mejores amigos con sus respectivos límites.

Todo saldrá bien.

Todo volverá a estar bien.

Todo será cómo antes.

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Perdón....

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"Nembre nomanches, nomás no dormí/desayuné"

“No pasa nada”.

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Sigo dañandome yo solo.

Necesito alejarme

Pero evitamos la plática incómoda.

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Soy egoísta e inseguro...

Me odio.

Odio todo de mí.

Quisiera morir y que avienten mi cuerpo al ácido para que no quede nada.

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Se ha vuelto costumbre el llorar cada que llego de la uni.

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Me siento tan vacío.

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Tengo amigos y familia, pero siento que estoy solo y no tengo a nadie

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He tomado y comido mucha azúcar últimamente...

Me empalaga, pero antes me hacía sentir un poco bien.

Ya no.

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Porqué estoy llorando otra vez?

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Noe queda más que aceptar que esto que siento por ti no es mutuo.

Es algo triste, porque yo lo conozco y sé que quiere solamente usarte, aunque te trate como te trata... Yo no puedo tratarte así por simple pena, pero lo que no daría por hacerlo al menos una vez...

Pero bueno, conmigo pudieras tener felicidad y la mejor comprensión que nadie te pudiera dar en estos momentos... Con él tendrás ocasiones de placer momentáneo.

No me quiero a mi mismo últimamente en lo absoluto, pero sí te vas con él yo no estaré contigo en un futuro.

Me duele pensar así, desearía tantas cosas, pero creo que jamás se podrá con la persona que quiero que eres tú.

Te amo y ojalá éso te llene.

Me limitaré a ser solo tu amigo por siempre.