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Instrucciones para ponerse los lentes

Empiece primero en tener en cuenta de que tengan un ajuste preciso de encaje en su nariz o tamaño de la cabeza. Se debe colocar con las dos manos, así se tiene una mayor comodidad, seguridad y precisión de que no te lastimes un ojo con la pata del lente. Por otro lado, debemos de tener una mínima distancia al colocar los lentes abajo del lagrimal y del ojo ya que el lente comúnmente tiene unos soportes nasales o  goma en el puente que está al medio de los cristales que es para que no se deslice de tu nariz, existen las varillas o conocidas también como las patas que al ponerte los lentes se ajustan en la parte superior de  tus orejas por el hueso, también debes fijarte de que tu medida de la lupa sea la exacta y así puedas tener una mejor visualización de enfoque en las cosas cotidianamente.

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PASOS APRESURADOS

Pasos apresurados, es la definición exacta de lo que vivía con mi familia antes de la cuarentena; ¨tengo este evento a esta hora, tengo que trabajar¨, palabras de mi padre; ¨Luego te llamo, estoy ocupada¨, palabras de mi hermana; ¨Recoge a los niños, porque tengo una reunión¨, mi madre; ¨Llegaré tarde, por un proyecto de la u¨, yo. Apresurados en nuestras cosas, nos describe antes del cambio. El aislamiento, es lo que nos llevó a ser las personas que somos ahora, que soy ahora. De la noche a la mañana todo lo común que vivía de fiestas, eventos, cine, conciertos, trabajos, estudios y viajes, daría un giro por completo. La sensación de que este cambio sea permanente me abrumaba y me daba ansiedad, las medidas de distanciamiento, la seguridad higiénica, el temor de salir a las calles no es algo del cual alguien esté preparado, y ni lo quería estar ya que estamos tan acostumbrados a lo cotidiano, a vivir lo que éramos, salir donde sea, tener nuestros momentos laborales sin alguna prevención o alejamiento de 2m. He visto en redes sociales como la mayoría de las personas asumen que todas estas medidas serán temporal y que en algún momento, en 2, 6 o quizás en 12 meses la vida volvería a la normalidad. Hasta cierto punto, he analizado en esta cuarentena que puede ser real. Pero muchos cambios puede que sí sea permanentes y no solo me refiero a lo cotidiano, sino en nosotros mismos. 

Observo desde mi ventana las calles vacías, el sonido de la nada, aun no me acostumbro, me parece aun extraño pero sé que esto puede ser una sacudida que redefina algunas áreas de nuestra vida. El distanciamiento puede ser tedioso pero está cambiando mi forma de ver las cosas, mi forma de madurar en algunas áreas de mi vida, de apreciar lo que tengo, de cuidar de mí y de los que me rodean; mi acercamiento con mi familia, en  tener comunicación, algo que no había tenido hace mucho tiempo ya que nuestros eventos personales no nos permitían y llegábamos cansados, nos ha unido más.

Tal vez, el aislamiento era lo que necesitaba para darme el empujón de conexión conmigo misma y con los demás, de sobrevalorar las cosas, porque tengo lo que necesito para ser, que es mi familia, reinventarnos mentalmente para seguir con fuerza ante lo que estamos viviendo.

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Abrazos

Me han sucedido muchos efectos psicológicos negativos mediante este trance de cuarentena; Ansiedad, de estar en un lugar cerrado; Irá, por todo lo que está pasando; Frustración, por cosas que igual me suceden a pesar de no salir; Soledad, metida en mi mundo; Confusión, de mi vida; Temor, de ser infectada. Tengo miedo? Sí. Podré seguir aguantando? No lo se.

Todo cambió, la vida de antes ya no es la misma a la que presenciamos ahora. Y tal vez, en algún momento podamos volver a la normalidad, pero nosotros seremos otras personas. Da miedo ese cambio, da miedo ser fuertes y aguantar pérdidas cercanas. Hay momentos en la madrugada en las que mis emociones estallan, me imagino tantas cosas que pueden suceder, que sin ninguna razón pierdo el control, siento como mi cuerpo comienza a temblar, no puedo dormir, comienzo a llorar, se siente la presión en mi pecho y una tensión muscular inexplicable que hace que se me pasen muchas cosas por la cabeza, vivo una crisis.  

Mi madre siempre se levanta al escucharme, tal vez mis gritos son tan fuertes y estoy tan metida en ello, que no los escucho. Entra a mi cuarto, se sienta a lado mío y es ahí, el momento exacto en el que siento sus manos suaves y delicadas, que me doy cuenta que estoy despierta, que estoy viviendo un ataque de ansiedad y que me intenta mantener en el presente y protegida. Toma una manta de gran peso, la moldea a mi cuerpo imitando un abrazo caliente. Una forma de aliviar la angustia cuando el cuerpo responde como si estuviera recibiendo un contacto físico, y el cerebro libera serotonina, haciendo que se relaje, para que el cuerpo pueda caer en un sueño más profundo.

Sus abrazos me relaja y me mantiene viva, es una forma de aliviar lo que siento sin necesidad de hablar, ya que con el gesto se deposita la demostración de dolor y que ella me da su sinceridad, cariño y de que estoy en casa. Es la medicina exacta para controlar mis emociones y todo lo que siento. La medicina, de que no todo está acabado e intentar levantarme con fuerza, que siempre estará ese afecto tan reconfortante, abriéndonos al campo de energía de otra persona que es mi madre y construyendo una relación de confianza. Un abrazo que abriga los buenos y malos momentos. Nadie conoce a ciencia cierta por qué el pecho de una madre es más cómodo que cualquier otro, pero es lo que mantiene aún como humana.

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UN CER0

Me considero un 0, que simboliza a la nada, el número que nadie cuenta al empezar con el 1, ausente en la sociedad, no vista, divagando en mi cabeza. Me considero así desde que comenzó la Pandemia, desde que tu apareciste. Aislada del mundo, perdida físicamente pero viva en mis recuerdos. ¨¿Desde cuando comenzó todo esto?¨, ¨¿Te enteraste de los resultados de las muertes?¨, preguntas que todo el mundo se las hace. Pero la realidad es que yo no las tengo, tal vez porque pueda ser una inhumana de mierda que solo vive en su cabeza, sin preguntarse si mañana terminaré con la enfermedad, o cuanta gente muere, o de que si habrá una cura. Solo no pienso, no me informo. Vivo en mi mundo, mis problemas como adolescente, mis inseguridades sobre el amor, extrañando los recuerdos.

La mayoría del tiempo, no logro dormir, porque me quedo viendo las fotos en mi galería, observando mis últimos momentos contigo, los viajes que tuvimos, las escapadas de nuestras casas, recordando uno de los mejores feriados del mundo con esa persona. Rio cada vez que me encuentro una foto o un video haciendo alguna locura como siempre. Tal vez soy masoquista, tal vez estoy con mucho tiempo sin hacer nada, que caigo de vuelta en mi galería, fijandome en la fecha del día de hoy y que era lo que hacía hace un año, la cual luego me arrepiento porque termino llorando.

Llorar, algo que ahora hago a menudo, tal vez porque volviste aparecer en mi vida en estos tiempos, despertando los sentimientos que creí haber eliminado. Diciéndome las cosas exactas que sabes que caería en tus brazos. ¿Por qué lo haces?, Aun me duele recordar la noche en la que me dijiste que ya no me querías, el dolor que fue olvidarte. No te importo verme mal, no te importó lastimarme. Y ahora vuelves, diciendo que te diste cuenta que si me extrañas, que no hay nadie como yo, pero siento que yo ya no tengo nada más que darte.

El llanto, siento que es lo que me representa, estar fría y seria es su compañía. Es como que si se me fuera el alma del cuerpo, las ganas hiperactivas, la sonrisa, el amor. El día 0, el momento exacto en que todo otra vez se derrumbaba dentro de mi. Mi mente quedó de nuevo en el día 0, en el que no quise avanzar, ni procesar, ni subir al 1.

Lo único que me pregunto es ¿Cuándo podré saltar del 0 al final de todo esto?  sin pasar los niveles que ya los había completado pero me costó. ¿Por qué vuelves? ¿Qué quieres de mi?, aun tu persona es frágil en mi corazón, quiero estar normal, quiero avanzar y ya no estar deprimida por ti, pero caí de nuevo al 0 por tu presencia.

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Modo de Narrar

De una historia vendrá otra ya sea en contra, duda o para argumentar. Un modo de dar a entender y no cerrar la significación por lo que siempre habrá una anécdota. Debemos llevar la pregunta de ¿qué quiere decir? para entender una historia, tener una buena comprensión que es el modo de transmitir.

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Modo de Narrar

Aristóteles nos lleva a la transformación de la lógica en las acciones y la ignorancia al conocimiento a partir de una pregunta pesquisa. La historia de la narración se ha construido cierta idea de la identidad de una persona al contar una anécdota.

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Modo de Narrar

Se sitúa 2 comienzos en el que se forma la construcción del relato, por las huellas en la arena, el dibujo en el caparazón, creando una realidad ausente o por medio de la construcción de una historia a partir de ciertas huellas que lleva al presente como el relato de la investigación.

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Modo de Narrar

Se redacta en quién cuenta la forma al narrar, dándole sentido y su forma. ¨Se usan palabras para nombrar algo que no está ahí, para que se pueda reconstruir una realidad ausente¨, armar la frase metiéndonos en la historia que nos cuentan.

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Modo de Narrar

Ser buen narrador, es el que atrae con su relato al contar una anécdota, intentar transmitir la emoción al receptor, porque le llama la atención.La narración persistirá siempre, ya que es el modo de intercambiar experiencias por medio del lenguaje, entendible y claro.

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Modo de Narrar

El lenguaje se lo refleja como la práctica diaria, la capacidad de descifrar al instante las conversaciones en los momentos cotidianos. La riqueza del lenguaje en la  poesía, referencia a los grandes autores Chilenos, su uso de narración al intercambiar historias o relatos.

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Sueños Rotos

Camino entre las nubes todas las noches mientras duermo, no se la razón, no se por qué a mí. Solo sé que tengo una misión, y en ello es de proteger los sueños, es como que si mi espíritu por un momento en la madrugada se alejaba de mi cuerpo y se iba tontamente a los sueños de los demás, pero no a cualquiera. Son recuerdos, historias impactantes de la vida de ellos, trágicas, dolorosas y desgarrantes. Yo tengo que buscar la solución de sanar su dolor. Podrían considerarme loco o trastornado por lo que digo, pero yo me considero como un guardián de sueños rotos. Cada vez que despierto, tomo el diario que se encuentra en mi mesón y escribo cada misión que hago por la noche, así buscaré pronto el misterio de todo esto por si algún día me encuentro con las persona de los sueños en la vida real.

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Stephen King

1.- Stephen King nació el 21 de septiembre de 1947 en Portland, es un escritor muy reconocido por su género de novelas de terror muy populares, muchas de las cuales se han llevado al cine con grandes éxitos, como la novela principal desde mi punto de vista que fue IT, una historia de un payaso asesino que hicieron una nueva versión en el cine y THE SHINNING, que es una de mis películas favoritas por su historia en el hotel y como la lleva hasta que el final el padre se vuelve loco, también está CARRIE, de una adolescente con podría decirse ¨poderes¨, y como no los puede controlar causando caos.

2.- Se refiere a que el escritor y el lector llevan una conexión, por cómo está estructurado y  como lo especifica para que te lleve al mundo de la historia. El escritor tiene el poder de llevarte a como está diseñado lo redactado y el lector a como puede ver el mundo desde su punto, pueden existir varios cambios, como por ejemplo ¨la manta roja¨, el escritor puede tener desde una proyección de una manta nítida de color roja, pero el lector, puede verlo así o con diseños decorativos. el punto es que no quita que ven igual que es una manta roja. También de que te lleva a  el punto de lo que se quiere llegar, lo importante, como por ejemplo: se redacta de un conejo que come una zanahoria pero tiene un número 8 en su espalda. Todo conejo come una zanahoria, pero nos intriga por que tiene el número 8. El escritor y el autor tienen una telepatía que al no estar en la misma habitación, ni haberse conocido nunca en persona, mediante una lectura bien redactada te lleva a el mundo de lo que está sucediendo y cómo quiere llevarlo.

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Microtexto

Ray Bradbury en su lectura de ¿Por qué leer y escribir? se refiere a que el recuerda su niñez en como fue un niño que aguantó varias críticas, causando que el rompiera sus historietas de Buck Rogers, ya que el siente que fue una de las mejores decisiones ya que se rebeló para cambiar su vida, admira el niño que era en ese momento ya que ahora es admirable por sus presentaciones de ensayos. A pesar de su dolor por destruir a su héroe que fue Buck Rogers, lo ayudó a tan temprana edad ver su rumbo en la vida y como debería de importar las críticas, por lo que te gusta y admiras.

Paul Auster en su lectura de ¿Por qué me hice escritor? se va por el lado también de recordar su infancia, en como por un acto de distraído pierde la oportunidad más increíble del mundo, que fue toparse con unos de sus jugadores favoritos de béisbol y al momento de pedirle un autógrafo, no tiene un lápiz para que le firme. Quedó con un trauma y decepción al tener a su jugador cara a cara y sin tener ningún tipo de prueba que estuvo con él, por no llevar consigo un lápiz. Desde ese momento, lleva siempre un lápiz ya que nunca se sabe cuándo tendrás alguna inspiración en el mundo.

Recuerdo que desde los 6 años mi mundo era alrededor del dibujo, lleno de pinceles, pinturas acrílicas, lienzos y hasta a veces en paredes del cuarto, pasaba horas, decía que quería estudiar arquitectura. Pero nunca me di cuenta que en realidad mi verdadera carrera y la que me encantaba estaba a la vuelta de la esquina. Y literal! Un día mi padre decidió llevarme a una de sus grabaciones, nunca le tomaba en cuenta el mundo del cine pero quedé enamorada, descubrí que me gustaba, y más de lo que me imaginaba, ya que por medio de un ¨ acción ¨, el mundo cambiaba entre los personajes, el escenario y hasta los que están detrás de cámaras, sin errores y todos enfocados en la producción.

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Dentro de un libro

Tuve una infancia interesante, hija única, con padres separados pero con un trama de película entre discusiones, revelaciones, amor prohibido y aceptaciones a la realidad que me ha llevado a que mi crecimiento lo vea como una novela, ya sea triste, graciosa o torpe que me ocurre. Y tengo la costumbre, desde mis 12 años escribirlo anónimamente en una página donde se lee libros virtuales, la cual me ha abierto la cabeza, a parte, de mi mala ortografía a esa edad, que de ese fruto me di cuenta que me gusta la lectura y crear mis propias novelas que me suceden en el amor o en la amistad. Hasta el día de hoy mis padres no saben de mi secreto y de que su historia la leen más de 1.000 personas, pero me sirve para sacar mediante palabras mis sentimientos y la de ellos, demostrarme que la realidad la puedes formar en una novela por cómo te abres. Juzgado o no, demuestras al lector tu vida y ellos terminan sintiendo tus momentos de rechazos, dolor, locura o traumas.

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Morir para volver a nacer

Milena era una persona muy insegura a la hora de amar, la seguía su pasado de la cual no tuvo un buen final, le costaba volver a confiar. Un día en una fuerte tormenta, en su carro, saliendo de clases para su casa, se pasa una señal, distraída en sus pensamientos, ocurrió un atroz accidente. Un carro que iba a pura velocidad, estrella contra su puerta, causando su muerte instantánea.

En el funeral, estaban su familiares y amigos que lloraban desconsoladamente, intentando comprender cómo se puede perder una persona de la noche a la mañana, todos estaban ahí, todos se acompañaban, todos se consolaban, excepto uno…Perdido en su mundo, fijándose en el ataúd, pensando en los errores e imaginando lo que ahora será su vida.

Aunque no terminó bien las cosas, fue una liberación para ella, libre de dolor, inseguridad y remordimientos.