miojinhus

[miojinhus]

Acho que eu sou uma imbecil. Sempre acabo magoando meus pais. Mas porque eles não entendem que tem algo errado comigo? É tão difícil assim admitir que eu tenho problema? Porque eles só conseguem lembrar de coisas boas de mim? Sempre fui excluída das outras crianças, nunca me dei bem com outras crianças, sempre me esforcei pra agradar as pessoas socialmente e sempre zombavam de mim, meus parentes zuavam meu jeito de falar, elogiavam eu ser quieta e obediente, aprendi a me virar cedo sozinha em muitas coisas, mas outras não. Sempre tive dificuldades em cuidar de mim mesma, como arrumar meu cabelo, me vestir direito, tomar banho, eram coisas que eu me esforçava sempre e nunca conseguia chegar ao objetivo. Acordar e ser outra pessoa. Pq eu sempre fujo dos lugares?

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Eu queria entender qual o meu problema. Acho que minha família faz parecer que eu estou dramatizando minha vida, mas todos os dias quando eu quero acreditar no que eles me dizem, que eu sou normal, que não tem nada de errado em ser como eu sou, que eles são assim, ou pra ignorar, ou falam que vai passar. Eu estou esperando isso tudo passar desde que me entendo por gente, quando eu tinha 6 anos e estava na escolinha, lembro com clareza como me tratavam mal, todo mundo, como eu fui sozinha e sempre me esforcei pra que as pessoas gostassem de mim, era tão difícil, nada parecia dar certo. Hoje me vejo com 26 anos na faculdade e com os mesmos problemas que me disseram que ia passar. Eu sinto que não devia viver em sociedade ou algo assim, e não acho que o problema sejam as outras pessoas, não acho que todo mundo não presta e eu que sou perfeita e injustiçada. Acho que tem algo errado comigo mas não consigo saber oq é, sempre foi assim, nunca me sinto parte de nada, parece que eu vivo de uma forma não viva ou algo assim, é tão esquisito. Tenho vontade de fazer coisas mas é tão desgastante tudo, que só quero deitar e ficar em casa. Eu vejo as pessoas e sinto que todo mundo tem tanta energia e emana vida, eu não sinto isso, queria saber de onde todos tiram tanta energia e ânimo pra viver. Hoje é o dia 2 tomando remédio de novo. Resolvi começar a escrever pq minha cabeça nesses últimos 2 dias está bem embaralhada, pode ser por causa do remédio, estou de mal humor ou algo assim. Não consigo pensar direito. Voltei ao trabalho, estou me esforçando pra dar o meu melhor, aí disse pra moça que trabalha comigo - Desculpa, não ouvi direito, é que eu tô meio desligada. Aí ela disse - É, rs ... percebi.

Parece uma coisa muito idiota, mas só faz eu me sentir pior e pior e pior, pq eu tô tentando e parce não adiantar nada. E sem falar as outras vezes que eu perguntei alguma coisa e ela ficou irritada de responder. Sei la, não tenho nada contra ela, até gosto, nos conhecemos a bastante tempo. Mas as pessoas simplesmente não respeitam os limites das outras. Na maioria das vezes dou conta do trabalho e faço tudo sozinha muito bem, quando tenho alguma dificuldade me tratam assim, e a dificuldade é causada por motivos que eu não conheço. Talvez eu só esteja cansada.

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Mais um dia que eu estou abrindo um buraco na minha cabeça, cutucando uma casca. Estou tentando parar mas é muito dificil. Aí percebi que parei de roer as unhas mas ganhei esse hábito já tem uns anos, de cutucar a cabeça. Oque ninguém sabe é que, eu só reparei a uns meses que comecei a fazer isso depois que uma colega que eu gostava muito no trabalho foi mandada embora. O nome dela era Mariana, sempre que ela estava com sono ela mexia no cabelo, eu gostava muito dela, não penso nela, nem sinto mais tanta saudade, mas não sei por qual motivo eu continuo fazendo isso. Foi como trocar o roer das unhas por isso.

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Merda, odeio todo mundo. Odeio mesmo. Eu tô aqui agoniada nessa merda de trabalho pq sempre tenho que fazer coisas que eu não quero, todo dia é todo dia e ainda assim não é o suficiente pra ninguém, parece uma merda. Nunca ta bom nada. Eu não sei que merda acontece comigo, só queria morrer e não levantar mais, dormir e dormir e dormir, sair correndo e ficar quieta com as minhas coisas

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Que ódio que ódio que ódio que ódio que ódio

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Escrevi um texto gigante abrindo meus sentimentos e o tumblr n salvou nem em rascunho que ótimo. Obrigada

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Não sei se é só eu mas sempre que eu choro me da sono, quero me aquietar e dormir

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Eu fiquei cansada no meio da escrita, parei, fui chorar no banheiro e queria sair quebrando tudo, bater a cabeça em alguma coisa ou só gritar, lavei o rosto e é isso. Faltam 1h40 pra acabar o trabalho. Ainda tem o ônibus e o metrô pra voltar pra casa. Tô sonolenta.

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Ser adulto é tão difícil, tantas coisas pra pensar e decidir, tantas coisas para fazer, escolhas a fazer, e tudo parece muito complexo e importante e ao mesmo tempo tão sem sentido ou valor pessoal algum. Parecem coisas vazias que tem um tamanho enorme.

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O silêncio também mágoa, falar sozinha também. E mesmo você falando o quanto está magoada, a pessoa finge que tá tudo bem e não faz o mínimo para se desculpar.

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500 posts!

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Tenho saudades de não ter preocupações. Só ler mangá e desenhar.

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Sono. Preguiça.

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Acabei com todas as minhas unhas pra ir 1 dia na faculdade

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Queria não ser tão cansada

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As vezes tenho a sensações estranhas, escuto algum barulho ou algum movimento e sinto uma sensação de desastre, tipo como se algo fosse cair em mim, ou eu fosse quebrar a perna, ou o chão desmoronar, umas coisas assim. Isso sempre aconteceu, quando eu era criança era mais constante. Hoje em dia acontece as vezes, mas menos de 1 vez por semana acho. Então eu as vezes até esqueço.