misasblogsstuff - Tumblr blog

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Ich hasse es das du manchmal noch in meinem Kopf bist. Ob wohl ich weiß das es dich nicht Intressiert. Und ich dich manchmal vermisse Moment wo ich nur an die Zeit mit dir denken kann wo es schön wahr. Und nicht die Momente wo wir gestritten haben oder ich geweint habe bis in die Nacht. Weil ich mir für jeden unser streiten die schuld gegeben habe daran versuche ich nicht zu denken. Wieso kann ich dich nicht vergessen.. Du hast es ja auch getan. Ich will nicht wieder die Hoffnung in uns setzten und mir dafür alles kaputt machen. Jeden gegen mich hetzten, in der Hoffnung das es diesmal was wird das ich glücklich werde mit dir. Wieso kann ich dich nicht vergessen wie du es getan hast die Zeit mit dir und die Gefühle der Trauer Wut und das ich dich Vermisse. Fuck man es tut mir leid..

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"Overthinking kills your Happiness"

Diesen Spruch höre ich zu oft und es stimmt auch.. Ich weiß es ja selbst das zu viel denken mich nicht weiter bringt. Aber jetzt mal eine Frage an alle die mir den Spruch jedes mal aufs neue sagen. Denkt ihr ich will alles überdenken Stadt es zu genießen das Glück genießen ohne Sorgen was kommt oder sein wird? Ich weiß ja nicht ob ihr das so wollt, ich will es nicht. Und jeden Tag auf's neue denke ich zu viel über alle nach will es nicht versuche es zurück zu drängen um den Moment "Genießen" kann.

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Ich liebe dich und Hasse dich genau so sehr.. Oder hasse ich mich selbst so sehr ich denke das trifft eher zu. Ich brauche deine Nähe ohen die fühle ich mich allein gelassen und in änder Moment kann ich deine Nähe nicht ertragen deine Blicke deine Berührungen. Ich habe Angst, Angst davor dir weh zu tun Angst dich zu verlieren. Scheiße ich weiß doch auch nicht was mit mir los ist. Ich will immer alles gut machen und letzt endlich verletzte ich dich nur bringe dich zum Weinen. Das macht mich krank jeden den ich geliebt habe habe ich zum Weinen gebracht ich will nicht das dir das selbe passiert die Gedanken machen mich krank mir wird schlecht von den. Mir wird einfach schlecht vor Angst das es so kommen wird wie es bis jetzt immer wahr es tut mir so leid das ich meine Vergangenheit nicht hinter mir lassen kann und mir sage es wird anders ich schaffe das gerade einfach nicht..

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Kein Mesch will sterben doch manchen Menschen haben diese Gedanken das es sie befreit ihn hilft dem leid ein Ende setzt und docj ob wohl mache Menschen das denken den Wunsch danach habe klamer sich ans Leben weil sie die Hoffnung nicht aufgeben können nicht den Mut dazu haben die Grenz zu überschrieben die eigentlich so klein ist irgendwas hält die Menschen im Leben auch wen sie nicht wissen was

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Gerade diese Momente wie diese wo ich eigentlich nur jemand brauche der mich einfach nur umarmt und mich nicht los lässt kann ich niemanden an mich ran lassen weil ich Angst habe vor was habe ich Angst vor der Nähe der Menschen egal wer es ist es ist komisch Menschen um sich herum zu haben der Druck alles gut zu machen und die Anspannung wie alle jemand wahr nehmen oder wollen das du "Funktionierst" Ich will einfach nur das alles wieder gut wird ich mich nicht schlecht fühle und das alles hinter mir lassen kann nur leider geht das nicht so leicht wie man es sagen kann oder vorstellt das ist viel Arbeit Zeit und Kraft die ich gerade nicht habe die Kraft und den Mut habe ich nicht für das alles was mir noch entgegen kommt es tut mir leid das ich nicht "Funktionieren" kann..

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Ich will keine Hilfe weil ich weiß das ich das allein kann. Ich will einfach keine Hilfe von Menschen die mir Emozional nah stehen das ist alles

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Wieso muss sich jeder in mein Leben einmischen und mich Verunsichern? Ich muss doch damit glücklich sein und nicht ihr.. Lasst mich bitte meine Eigenen Entscheidungen treffen.. Schließlich geht es um mein Glück und Wohlbefinden.. Ihr müsste es nicht mögen sondern ich.. Ich muss mich am Ende mit dem Leben mit der Situazion mit den Umständen und den Gedanken nicht ihr.. Jeder trifft Entscheidungen jeden Tag mal leichte und mal Schwieriege.. Weil das Leben so ist man trifft eine Entscheidung nach der anderen.. Also bitte macht es mir nicht schwieriger in dem ihr mir sagt das es nicht gut für mich ist oder unötig.. Weil ich muss am Ende mit meinen Gedanken klar kommen ich muss mit mir selbst das ausmachen könne nicht ihr.. Jeder hat seine Meinung was auch gut ist aber bitte drängt niemand eure Meinung auf.. Was ihr als Unötig bezeichnet ist für jemand anderen sehr wichtig.. Es tut einfach nur weh so was zu hören es ist so schon schwierig genug für manchen und auch für mich lasst mir einfach nur die Sache in meinem Leben.. Ich muss damit am Ende leben.. Mit den Träne der Freude der Wut und der Enttäuschung und was da noch alles ist aber es ist mein leben und nicht Euers.. Also bitte ich einfach nur darum das mir niemand sagt das es unötig ist lasst mich mein Leben Leben so lange ich das noch das wehr echt nett von euch.. :(:

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Und jetzt ist wieder der abend wo jeder atemzug zu einem Kampf mit den tränen und dem Druck auf der Brust wird...

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Guck mir in die Augen und sag mir was du siehst damit ich weiß was ich fühlen soll.. Damit das hoch und Runter endlich aufhört damit Endlich das alles ein Ende hat. Ich würde alles geben.. Nur das ich wieder wie früher lachen kann wie früher ohne Negative Gedanken in den Tag Starten kann einfach mir Glücklich sein.. Nur sorglos leben und lächen wie früher halt.. ohen zu wissen das ich am Abend unter den Tränen zusammen breche.. Wo ist mein altes ich ich kann nicht mal mehr mein Anblick im Spiegel ertragen das was aus mir geworden ist ich kann es nicht ansehen egal wie sehr ich es versuche es ist einfach nur schmerzhaft zu sehen was aus mir geworden ist wo ist die Freude am Leben das glietztern in deine Augen dein lachen.. was nicht für ander wahr sondern für dich wo hast du es verloren finde es einfach nur wieder nur um das bitte ich dich Bitte tuh mir den gefallen nur den mehr will ich nicht Bitte tuh es aber für dich nicht für jemand anderen nur du kannst dein wahres lächen wieder finden und es dir zurück geben nicht die anderen denk dran.. Nur an das ich Flehe dich an mach nur das...

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Wann ist endlich alles vorbei? Ich bin schon so weit das ich aufgeben habe. Schicksal zeig mir nur noch ein weg von dem es kein zurück gibt. Das wehre echt nett von dir😌

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Habe letztens Ritz Bilder von mir gefunden auf meine Handy, da dacht ich mir schon Wow wahr ich früher schwach und dumm, aber anderseits würde ich es heute auch noch machen für das Gefühl. Von der Klinge an der Haupt wie sie sich langsam durch die Haupt drück und die Röte Flüssigkeit sich durch die offen wunder an die Oberfläche Kämpft so schönes Rot.. Dazu der Metallische Geschmack.. Es hat schon was schönes an sich

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Nicol Shows Weakness, Misa Not...

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Musik ist was Schönes eine flucht in eine Welt voller Harmonie, wunderschöner klänge. Oder Einfach nur ein weg sich von seine gedenken abzuschotten. Von seine Problemen von allem. Das habe ich echt immer geschätzt. Kopfhörer habe ich immer mit und egal wo Ich bin läuft die Music. Es Ist ein Teil von mir geworden. So viele schöne Erinnerungen zu so vielen lieder. Sie dan wieder Hören Und den Augenblick genißen im Takt der Music. Die ganzen Erinnerungen Emozionen alles zu sammen ist was Magisches. Was mir Jedes mal aufs neue Flügel Verleiht, mir Mut Hoffnung Kraft und ein Lächeln gibt. Meine kleine Heile Welt ist das. Music versteht mich ohne worte, es ist einfach eine Terapie die nur Ich verstehen kan. Eine sache die mir meine Flügel Gibt so wie auch meine Freiheit.

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Das was ich an Meschen am schönsten Und Faszinierensten finde sind die Augen. Weil die immer Erlich Sind, deine Worte könne Lügen dein Herz auch aber deine Augen könne das nicht... Man sagt doch immer die Augen sind das Tor zu Seele. Vieleichen ist es so, aber was man auch an den Augen erkenne kan ist der Chatakter einer Person. Nur duch ein Blick kan so viel verraten und doch veraten sie so viel und nix so viel und nix... Wir unterschätzen das immer schade eigentlich.

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Wie kan man nur so fühlen... Ich meine mein Leben ist nicht scheiße oder so, das wirklich nicht. Aber wie geht das dich in einem Moment vor Freude sterben und in dem Ander an meine Tränen ersticke? Wie soll man es in Worte fassen? Es ist so als ob wen ich immer unter Leuten bin lachen und dan allein Zuhause sitzen und heulen? Es ist einfach so ich will nicht das Problem von jemand sein. Und doch bin ich es mit meiner rücksichtlosen art das ich mich zuruckzihe oder? Ich fühle mich so lehr und gleichzietig voller Freude? Ich habe Freund Familie und wede nicht gemobbt habe ich dan das recht mich so zu fühlen? Ich weiß es selbst nicht mehr es ist so als ob eine Seite in mir schreit du musst glücklich sein und allen helfen. Und die ander will einfach nur weg von allem und weinen bis es vorbei ist. Es ist ein ewiger kampf von den beiden Seiten und am Ende weiß ich nicht ob ich lachen oder weinen soll? Vielleicht kennt einer das Gefühl? Ich will auch nicht schwach sein aber bin ich wirklich so stark wie ich glaube? Ich denke nicht oder? Mir tut es auch leid an alle die es hassen sowas zu lesen aber irgendwo muss das alles raus und da mich hier niemand kennt ist es perfekt an alle andern hoffe ich das ich irgendwie helfen kan. Und wen schreibt mir einfach ich bin gespannt was ihr von den Texten die kommen halten werdet

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Hier werde ich einfach meine Gedanken Posten. Meine Rechtschrienbung ist nicht die beste, aber das ist nicht wichtig wen ihr mich wegen dem was ich hir posten werde fragen habt oder reden wollt ich wurde mich freuen von euch zu hören. Ich werde Mich hier nicht auf ein Tema beschränken, es sind nur wirre Gedanken die ich mit Leuten teilen Möchte die mich nicht kenne. Und vielleicht auch so fühlen oder wissen was man da machen kan.