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wewerebornsextuplets
CAN I TALK MY SHIT AGAIN
yamap7
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rookflower
so... cats, huh?
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Que feo es tener que pedir prestado. Todo por dejar las cosas al último 😔
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15/05/20
Seguimos en contingencia.
Con el estrés constante por no contagiarme.
Este mes después de 6 meses tuve mi periodo. Mi deseo sexual está por los cielos y ya no tengo con quien desahogarlo.
Estaba pensando en que nunca he tenido un orgasmo durando la relación sexual. He tenido que fingir para no desanimar a mi pareja sexual. Aún así disfruto mucho del acto mismo. Mi propósito es buscar un orgasmo durante. Lo he logrado de otras maneras pero quiero sentirlo durante el acto. Toda mujer debería tener la dicha de sentirlo.
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04.04.20
Ansiedad (Ann) y Depresión (Deen) siguen aquí. Ann más fuerte que nunca. Saboteando todos mis planes y pocos avances. Por la contingencia deje la terapia. He vuelto con los Psicotrópicos, no me están ayudando de mucho. Todo es un caos en mi mente. Volví a enamorarme de un tipo que no me ama. Mi dependencia emocional sigue ahí. Sin embargo he echo algunos cambios. Logre alejarme tiempo de esa relación unidireccional. No lo he buscado ni le he rogado. Ya es ganancia. No quiero ir a trabajar. Quiero resguardarme en casa.
Lo impresionante de esta situación es que supe que muchos de mis conocidos del trabajo, que no tenía ni idea, toman o tomaron algún psicotrópico o antidepresivo.
Esta pandemia nos está afectando por todos lados.
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Depresión volvió. Siempre regresa en invierno. Ojalá este año si me lleve.
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Noviembre sin ti..
Hoy cumpliriamos 2 años de novios. Yo sigo pensando que siempre serás el gran amor de mi vida. Tal vez lo seamos en otra vida. Aún te amo JMM.
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Esto es depresión. Por favor no visiten sin avisar. Esta casa está inhabitable y el olor pff... duermo con mi madre por que estoy prolongando el momento de limpiar.
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Diario semanal. Lunes
Inicio de semana. Cansada. Dormí bien. Sin embargo cansada. Decidida a cambiar mis hábitos. Tomare vitaminas. Mucha agua. E iré a mi clase de salsa. Los lunes siempre son buenos porque tengo clase.
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Después de todo aquí sigo...
Hace más de 3 meses que no escribo nada en mi muro. Tal parece como si hubiera cumplido mi deseo. Pues afortunadamente la terapia y los medicamentos funcionaron. Sigo aquí. Estos tres meses he tenido unos días increíbles. Deje el tratamiento hace 2 meses y seguí estable.. hasta hace 2 semanas, depresión y ansiedad volvieron..
Era demasiado bueno para ser verdad. Sin embargo es leve. Creo que si retomo mi medicamento lograré mejorar tanto como estaba. La verdad me confié. Me llené de obligaciones y tareas que pensé que mi mente estaba suficientemente ocupada para pensar en ellas. Y así fue hasta que mi papá enfermo. Ahora me encargo de él sabiendo que en pocos meses se irá... es normal esta recaída. A pesar de eso tengo días muy buenos. Y otros no tantos como hoy.
Hay una diferencia muy grande esta vez. Tengo una especie de relación no formal. Hablamos diario, nos vemos 1 o 2 veces por semana y tenemos sexo. Me consciente y me cuida. El tiene novia y no piensa dejarla. Y esta bien, intenté dejarlo porque creí estar enamorada de él pero no. Lo hablamos y seguimos. Solo que me pasa algo muy extraño. Hay días que siento que lo extraño mucho y lo quiero, siento celos y lo cuestiono de cosas que se que no me corresponde. Y hay días que ni pienso en el, que no lo extraño en lo absoluto, me da totalmente igual si hablamos o no. Generalmente cuando es un mal día para mi es cuando lo extraño. Y viceversa. No sé porque mis días malos los relaciono con la necesidad de sentirme acompañada. Todo esto no lo he platicado con mi terapeuta. Ella es mi tia. Y la verdad me siento avergonzada de contarle todo esto. Me ha ayudado muchísimo en todo mi proceso. Realmente creo que es por la terapia por lo que sigo aquí. Por lo que decidí no suicidarme. Siempre le digo que la ayuda que me ha dado nunca la voy a olvidar. Cuando estaba en mis peores días nunca pensé que llegaría hasta donde estoy ahora.
De verdad quiero seguir aquí. Desear morir es lo peor que me ha pasado en mi vida. Es como estar muerta en vida y tener que fingir todo el tiempo. Caminar entre los vivos llenos de buenos deseos y sonrisas es lo más difícil que he tenido que hacer. Hoy soy uno de ellos y quiero seguir siéndolo.
Tengo tantos planes. Tengo miedo que el día que mi papá ya no esté no pueda sobrellevar eso y recaer.
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No sé puede esperar ver cambios tan rápido...
Una de mis mejores amigas diariamente me manda frases referentes a autoestima, amor propio y demas motivacionales. Me cuenta lo bien que se siente, después de todo lo que pasó en su vida. El amor propio que ha logrado estos últimos años. La admiro mucho por que de verdad ha pasado por situaciones dolorosas y difíciles. Es la única que ha podido entender como me he sentido por que lo ha vivido tambien. Sin embargo siento que me presiona para que piense y me sienta igual que ella. Yo no soy ella. Es bien sabido que todos tenemos la capacidad de reponernos de cosas dolorosas, pero también es cierto que cada uno lo hace en forma y tiempos diferentes. Yo he tomado todos los recursos que tengo a mi alcance para mejorar. He mejorado y sigo en proceso. Una depresión mayor lleva un proceso de recuperación si es que te va bien. Muchos no salen de eso. No estoy molesta con mi amiga, me hace sentirme triste y solo quería expresarlo ya que no hablo con nadie de esto. En mi terapia estamos trabajando en mi duelo aún y en la enfermedad de mi papá. Ya está muy enfermo y eso me ha hecho recaer. Realmente no creo que algún día logre una salud mental. Por qué a pesar de toda la terapia que llevo, mis medicamentos y el apoyo de las personas que me aman no he logrado sanar. No logro creer en mi.
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¿ A ti que te gustaría hacer hoy (tu nombre)?
La pregunta que se planteo la autora del libro que leo ahora. Me parece muy agradable identificarme con los momentos de placer que describe. Ademas de estar de acuerdo en que no disfrutamos realmente las cosas.
Pasando tiempo en Italia conoce a Luca Spaguetti quien le explica e invita a alcanzar el placer de las cosas. Le cuenta una de las expresiones más usadas y representativas de los italianos... bel far niente 《la belleza de no hacer nada》 entre más domines el arte de no hacer nada más exitoso seras en la vida. Ya que ellos aprecian mucho más su vida y placer personal que las ocupaciones y el trabajo.
Entonces el dia de hoy al leer esto me dije a mi misma... ¿qué me gustaría hacer hoy? ... tomar café con galletas y después tirarme al suelo a leer mi libro hasta que me de la hora de irme a trabajar y eso estoy haciendo 😊
Antes creí que disfrutar la vida era irme a gastar el dinero que me gano trabajando. Pero no es asi. Como bien describe la autora. Siento un remordimiento después. Yo solo lleno el vacío pero no es algo que pueda disfrutar y me haga sentir plena realmente. Y es que no tenemos que gastar para sentirnos plenos. Las cosas sencillas y cotidianas de la vida también dan ese placer. Solo que nos hace falta saber disfrutarlo. La depresión muchas veces me lo hace muy difícil. Yo solía disfrutar esas pequeñas cosas. Ahora ya no se como puedo hacerlo. Pero tengo algunos momentos como este que olvido a depresion y tristeza, y logro sentir mi vida sin ellas y la disfruto. Ya se que después regresaran pero es padre sentir que se han ido para siempre.
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Lo encontré en fb.. muy parecido a mi realidad...
La #depresión no es hermosa.
"Hoy me lavé el cabello.
Por primera vez en 4 semanas.
Estaba tan enredado que se rompía cada que pasaba mis manos.
Lloré mientras lo lavaba y lo acondicionaba, porque olvidé cómo se sentía pasar mis dedos a través de él.
Me lavé los dientes, también, por primera vez en una semana.
Me sangraron las encías. El agua se puso roja. También lloré por eso. Cuando salí de la ducha, no podía dejar de olerme el cabello y los brazos.
He evitado abrazar a la gente por un tiempo, porque nunca huelo bien. Siempre huelo como si hubiera estado en cama durante una semana.
No tengo ropa limpia, porque estoy demasiado cansada y triste para lavar.
La depresión no es hermosa. La depresión es mala higiene, platos sucios, y un cuerpo adolorido de dormir demasiado. La depresión es tener solo 3 amigos que están cerca porque tienen la paciencia y el amor de un santo. La depresión te hace llorar hasta que no hay más lágrimas, te deja seca y sollozando hasta que estás jadeando por tu próximo aliento. Tener depresión es estar mirando el techo hasta que tus ojos se queman porque te olvidas de parpadear. La depresión hace llorar a tu familia porque piensan que ya no los amas cuando estás distante y distraída. La depresión no solo es emocional, es un vacío que puedes sentir físicamente.
Por favor, no seas duro con tus amigos y familiares que no tienen energía ni para limpiar, para pasar el rato, o cuidar de sí mismos. Y por favor, por favor, tómalo en serio si te hablan al respecto.
Lo estamos intentando. Te juro que lo estamos intentando.
¿Ves?
Hoy me lavé el cabello".
-Traducción del texto original de Katelyn Marie Lesho
#NoLeDigasÉchaleGanas
#ViviendoConDepresión
#NoEsCompasiónEsComprensión
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Te vi. Mi corazón volvió a romperse un poco más. Tengo tanta tristeza. Sigo sin entender muchas cosas. Porque me tuve que enamorar asi de ti. Por que no puedo dejarte atrás y seguir con mi vida. Por que sigo amando y extrañando algo que me lastimo tanto. Ya no quiero amarte. Te extraño tanto. Me duele tanto mi alma. Ya no quiero extrañarte. Ni pensar en tu sonrisa ni en tu voz. No encuentro alivio. Recargar mi cabeza en tu pecho me daba tanta paz y satisfacción, no encuentro como dejar de necesitarte. Tu ya subes fotos con tu ahora novia. Es muy bonita. Se pone playeras como las que me pediste que me pusiera y nunca lo hice. No entiendo como fue que me soltaste de la mano para tomar la de otra persona. No encuentro lógica a toda esta estupida situación. Como es que dejaste de ser mi bello amor a ser la situación más dolorosa de mi vida. No paro de llorar. Solo quiero que pase el tiempo y nunca volver a pensarte.
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