misleuk

[misleuk]

Iine.

“Kita membutuhkan pasangan yang mampu meredam ledakan-ledakan di kepala. Bukan karena nasihatnya, bukan karena apa yang ia lakukan untuk membuatmu tenang; melainkan yang hanya dengan melihat tubuhnya hadir saja, semua resah di kepalamu sirna begitu saja.”

—

[misleuk]

Misleuk turned 2 today!

Yeay alhamdulillah tempat sampah undercover ini sudah jalan 2 tahun.

Btw harusnya saya udah main tumblr dari jaman SMA kelas 2, tapi tumblr lama dihapus akibat satu dan lain hal (read: mantan yg suka kepoin lalu selanjutnya nerror minta balikan).

Tapi sekarang sudah berdamai, alhamdulillah.

[misleuk]

First post in Japan

Sudah lima bulan berlalu dan ini post pertama sejak saya menginjakkan kaki di negeri matahari terbit. Hahahah. Hi, my tumbeler.

Banyak sekali yang terjadi, sampai saya pun gak bisa detailkan satu persatu.

Tapi, seperti biasa ini tumblr ini majority dikhususkan untuk curhat cinta-cintaan. Haha.

Sebenarnya perasaan itu, apa sih?

Makin kesini makin gak ngerti, makin kerasa ya gitu deh. Setelah bilang frontal, akhirnya si Brondi dan saya menyatakan perasaan masing-masing. Hasilnya, insting saya gak salah. We both shared the same.

Sampai dia bela-belain daftar ke Tokodai dan keluar beberapa juta buat IELTS plus uang pendaftaran yang ternyata ada buat tahun ini. 30rb yen atau sekitar 3.6 juta. Belum kirim dokumen sampai 2 kali.

Berharap. Ini kata yang berbahaya sih. Sudah banyak imajinasi yang saya bayangkan kalau dia sampai diterima. Senang bukan main. Sampai email sensei-nya datang, menyatakan kalo dia ada di waiting list beasiswa.

Haha.

Sedih, iya sih. Cuma ya gitu aja. Gak sesedih yang dikira.

Tapi kan waiting list.. masih ada harapan?

Tipis, coy. Jarang banget orang yang mau nolak kesempatan beasiswa, kan?

Nah. Harusnya saya makin sedih dong, tapi nyatanya biasa aja. Malah belakangan ini sering kepikiran cowok lain. Lol.

Gak ngerti juga sih sama hati saya, kenapa cepat sekali beralih? Perlahan-lahan malah dekat dengan teman. Saya gak tahu harus manggilnya apa. Hmmm. Panggil aja W.

W ini gak masuk dalam radar saya. Mungkin karena umurnya 2 tahun di bawah. Meskipun waktu berangkat ke Jepang, kita duduk depan-belakang. Saya gak membuka effort sama sekali untuk ngobrol sama dia. Begitu pun dia. Cuma senyum aja gitu.

Entah gimana ya kenapa kita bisa deket. Oh mungkin dari entrance ceremony. Waktu saya foto-foto di depan. Tapi ya gitu doang. Atau dari dapet kelas bareng. Trus saya yang mau ngikut kelas wajib lainnya setelah kelas itu, jadi kita sering duduk sebelahan? Atau karena sama-sama kepo dengan PPI jadi waktu di awal, saat para mahasiswa baru canggung dengan teman-teman lain, kita malah ikutan kepanitiaan. Terus nyari jalan bareng. Saya beli sepatu Adidas diskon 60% lewat dia pun. Ke taman malah berdua. Minjem akun bank dan nyari-nyari cara transfer sampe nanya orang jepang. Gak jelas.

Mungkin dimulai dari tetiba anaknya sekali minta dibangunin lewat LINE, yang mana malah saya yang kesiangan dan dia udah bangun duluan. Kedua kali, karena dia lagi deadline paper, saya bangunin tapi lagi-lagi orangnya udah bangun duluan. Pas ketemu di kampus saya tanyain, gimana udah beres papernya? Mendadak mukanya salting.

Dari situ saya mulai memperhatikan gerak-geriknya. Yaaa gak gitu juga sih. Mungkin emang pikiran saya doang, kali. Tapi orang-orang juga berpikir kalo dia terlalu lurus. Alias jarang bercanda dan kalau ngomong baku banget.

Tapi kita nyambung.

Yah, saya mah banyak nyambung juga sih ngobrol ama orang.

Tapi ini mungkin agak beda. Topik pembicaraan kita kadang soal questioning life atau membahas suatu fenomena gitu tapi ujungnya jadi asik. Saya akuin, soal wittiness dia jauh di atas si Brondi dan para mantan terdahulu. Tapi masih di bawah qaqa lakor.

Tipe aktivis gitu, yang biasanya bukan tipe saya, sih. Tapi pemikirannya boleh juga. Berani maju jadi ketua acara kompetisi paper dari PPI untuk mahasiswa Indonesia. Trus saya jadi sekretaris-nya. Dari ngerekrut orang, nyusun program kerja, dan lain-lain. Boleh dibilang kita banyak bekerja sama gitu. Lama kelamaan yha saya melihat pengalaman organisasi doi bagus juga. Punya perusahaan social-preneurship sama temen-temennya. Mimpinya pengen punya perusahaan berbasis teknologi yang fokusnya membangun daerah tertinggal di Indonesia. Luar biasa.

Perlahan-lahan, perbedaan umur 2 tahun di bawah saya itu mulai gak kelihatan.

Lalu tadi malam, saat acara makrab PPI dan dia presentasi soal kompetisi paper dengan slide yang kita bikin bareng semalem sebelumnya, saya merasa.. kagum.

Iya, kagum.

Karena dia bisa menyampaikan dan menyusun semua konsep blabla yang udah kita (dan tim yang lain) diskusikan dari awal, dengan baik. Entahlah, tadi malam, saya merasa, kalau dia adalah tipe pemimpin yang saya suka.

You, deserve my admiration.

Udah gitu aja.

[misleuk]

Pre-Departure Blues

Whyyy Senzokuike house whyyy you so bloody expensive?! WHY TOKYO WHY YOU SO BLOODY EXPENSIVE? And whyy Student Support Division place me into that dorm whyyy?! 'Jadi sebenernya Tokodai gak salah, kan? Lu nya aja yg ketakutan gak bisa nabung' adalah perkataan koentji dari kakak lakor yg menghentikan kegalauan saya soal asrama. Oh how I need this man in my lyfe to damp my unstable personality... Good Lord he's already married. Jir aing geus kolot. Ieu maba S2 ngora-ngora kabeh anjis. Galau laptop sudah terpecahkan. Makasih Bapak Asprof yg baik hati nan tidak sombong dan selalu ngebales emailku. Bapak adalah yang terbaek. SENSEI WHY YU NO REPLY MY EMAIL ABOUT DEPARTURE DATE?! PT POS INDONESIA WHY YU NO SENT THE FRICKIN VISA DOCUMENT TO MESELF ALREADY?! IS THIS HOW FUCKING INTERNATIONAL EXPRESS MAIL WORK?? Maybe I should extend my resign date.. cuz I can't stand the idea of not seeing Kakak Lakor again in my lyfe. HAHAHAH. Istighfar yha ukhti. Gimana siap-siap? Siap-siap apa yah.... Hahahaha. Duh belom baca paper-papernya Sensei. Ntar kalo ditanya mau riset apa gimana. Kosongan banget ini otak haduh. ENTAR DI JEPANG GIMANA YHA HIDUP SAYA? Brondi-brondiku sebetulnya aku mau sama kalian. Ayo siapa yg bisa nyusul ke Tokyo duluan dia yang dapat. #SapeLuLy Basa Inggris saya masih ngaco. Harus pede kuncinya. Yaudah pede aja lah. Resign kapan yha? Minggu depan? Dua minggu lagi? Haduh. Harusnya kangen-kangennan sama orangtua tapi kok saya gini yha. Saya selalu ngerasa kalo peran saya di keluarga ini gak terlalu penting. Dunia selalu berputar di area kakak atau adik saya. Dari dulu. Ini middle child syndrome sih. Harusnya diobatin. Tapi gimana? Efeknya saya jadi gak sedih. Trus yaudah aja gitu. Selalu mikir: wah kalo saya pergi bagus yah, orangtua bisa fokus sama anak yang daridulu udah dianggap penting aja. Hahahah. Gak baek sih mikir gini jadi yha.. Berangkat tanggal 19 September.... Kayaknya. Hahah. Why... Ok. Enough why.

[misleuk]

Gak Ngerti

Udah lama gak apdet, seharusnya lanjut ceritain waktu berburu foto di jembatan sama Si Brondi malem-malem, tapi apadaya gak sempet.

Yaudahlah, gak penting juga.

Sebenernya ini mandatory post karena memasuki PMS quartal yang biasanya parah. Butuh pelampiasan.

Seperti biasa, selalu galau karir vs nikah. Kayaknya ini udah jadi masalah utama saya. Dan seperti biasanya lagi, muncul ketika teman-teman yg seperjuangan sekarang satu persatu mulai menemukan jodohnya…. Sementara saya belum.

Bukannya belum ada, tapi belum mau.

Gini yah. Kalo misalnya saya mau nikah tahun ini, atau tahun kemarin, saya bisa aja sih. Jangan putus sama pacar, turuti kemauannya agar saya berhenti kerja, lalu kita menikah (kalo jodoh, wait tapi jodoh itu pilihan kan?)

Instead, saya memilih harga diri saya. Saya memilih kebahagiaan diri saya. Saya yakin cinta yang benar itu gak perlu pengorbanan, cinta yang benar itu kedua belah pihak bisa sama-sama bahagia. Tentunya semua ini adalah hasil istikharah sampe jungkir balik nangis-nangis. Akhirnya saya putusin sang pacar, lalu fokus daftar beasiswa.

Alhamdulillah, dapet.

Lalu saatnya resign dari kantor. Tanpa dinyana ternyata salah satu teman kantor saya yg pernah saya ceritain di tumblr ini (yg ibunya meninggal), nembak saya, ngajakin nikah, setelah tahu kalo saya mau ke Jepang. Say what?

Katanya udah dari tahun kemarin pengen ngomong gini. Tapi dia belom berani dan kakaknya selalu ngasih dia pilihan yang laen.

Lalu saya menolaknya saat itu juga. Karena dari awal saya emang gak ada rasa apa-apa sama dia. Dan kita gak nyambung sih kalo secara pemikiran. But still, the guilt is there.

Tapi mau gimana lagi coba?

Lalu beginilah saya, wanita single biasa, yg perasaannya lemah, ngeliat temen-temen ngirim undangan, lalu bertanya dalam sepi; aku kapan Ya Allah..?

Kadang saya iri sama teman yg cerita cintanya simpel. Kayak yg pacaran udah lamaa banget terus yaudah nikah. Atau yg gak pernah pacaran, terus tiba-tiba kenal, nyambung, nikah. Ya pokoknya yg endingnya nikah 😂 (maksudnya apa sih li).

Lalu saya berpikir, mungkin ceritanya simpel karena mereka berpikir simpel. Suka sama orang ya pertahanin aja terus gitu. Nah. Ini lah masalah saya. Saya itu mungkin terlalu sayang sama diri sendiri atau gimana, selalu berpikir kalo hidup saya tanpa laki-laki itu juga gak apa-apa kok. Saya bisa hidup sendiri. Gak harus bergantung sama cowok. Bergantung mah sama Allah dan keluarga aja.

Jadi yah intinya di tengah kejombloan ini, saya miris gan, karena saya jomblo bukan karena saya gak laku, tapi karna saya gak mau.

Padahal saya gak banyak kriteria loh. Misalnya nih, Si Brondi 2 (yg single), mau ama saya dan niat mau usaha daftar beasiswa yg sama biar bisa nyusul ke Jepang, saya bakal luluh. Meskipun saya tahu kalo dia anaknya agak childish dan konservatif. Tapi setelah diskusi masih sepemikiran sih. Yah emang apa ada orang yang sempurna? Kan gak ada.

Sayangnya yg nembak malah si Abang I, yg dimana sudah saya coret sekian lama dari list saya, mbikos pemikiran dan tujuan kita berbeda banget.

Kalo Si Brondi (berpacar).. entahlah. Secara personality udah pas, pola pikir seirama, hell, kalo doi single mungkin kita berdua udah jadian dari lama 😂. Mengingat tanggepan doi waktu saya cerita kalo saya aneh Abang I bisa nembak, katanya “Aku gak aneh kok. Kalo aku posisinya kayak dia, jomblo, juga bakalan ngelakuin hal yg sama”, lalu saya seperti biasa cuma pura-pura bego gak ngerti kalo itu kode hahah.

Tapi masalahnya disini tentunya adalah dia berpacar, udah 4 tahun lagi. Ceweknya baik-baik pun, gak tega saya kalo sampe kenapa-napa.

Meskipun sekarang Si Brondi udah keliatan menghindar, ga pernah ajak makan bareng lagi dan kadang gak bales chat. Yaudahlahya. Kadang saya kesel sih. Tapi dipikir lagi yha ngapain kesel. Pacar orang ini.

Yhaaa mungkin saya emang sebenernya ada rasa sama Si Brondi ini. Dan mungkin akan bilang suatu saat sebelum berangkat apa perasaan saya sama doi, supaya ilang dan gak penasaran aja.

Egois ya? Hahaha.

Yaudahlah. Hirup aink kumaha aink. Prinsip.

[misleuk]

Cari Gara-Gara Part 1: Malam Penuh Faedah

Seperti yang sudah diketahui, kalo saya ini punya tendensi untuk melakukan sesuatu yang.. mmmm bukan aneh sih, mungkin lebih ke tidak lazim, gitu. Berlawanan dengan image luar saya; seorang ukhti mediocre.

Before being exiled to Japan I had this kinda odd to-do-list: 1. I'tikaf di masjid 2. Trying some light trails photography in jekarda 3. DIY ombre-ing ma hair.

Uhuk. Agak gimana gitu yha. Yg pertama kesannya ukhti sholehah panutan bangsa dan agama banget. Yg kedua kayak cewek berjiwa seni adventurous gitu. Yg ketiga cewek gahul ngetz. Yha. Mungkin itulah gabungan kepribadian saya sebenarnya. Agak berkontradiksi satu sama lain tapi yaah.. it’s just who I am.

Gaya deuh.

Lalu karena ini bulan Ramadhan maka saya menyegerakan untuk melaksanakan point pertama; i'tikaf. Lokasi yg dipilih adalah masjid di gedung kantor karena dikasih sahur gratis. Saya mulai mengajak temen cewek di kantor, ada sih yg mau satu, tapi orangnya kayak masih labil dan banyak alesan. Ujungnya saya bodo amat karena ntar kalo nurutin dia bisa-bisa rencana saya malah gagal. Lalu seperti biasa, mau ada temennya atau nggak, saya tetep jalan.

Berpikir lagi kan di kantor saya banyak pemuda aktivis masjid. Ada dua orang yg lumayan akrab sama saya: Mas R dan dedek B. Akhirnya karena lebih ngebro ama dedek B saya mulai nanya macem2 soal i'tikaf dan janjian dia mau kapan. Katanya doi mau malem ganjil aja. Tadinya saya mau ikut dua hari, tapi karena ada rencana nomor 2 yg harus dilakukan hari Kamis (nanti diceritakan di post selanjutnya), saya cuma bisa ikut semalem. Yasudah.

Akhirnya saya i'tikaf di malam ke-25. Berangkatnya bareng dedek B dan mas R, tapi abis itu kita berpisah dan saya cengo di tempat akhwat. Pas tarawih tanpa di sangka ada anak baru di kantor saya, mbak A, ikutan. Yha mayan lha gak bengong amat.

Beres tarawih mbak A pulang, saya lanjut ngaji till drop (niatnya), tapi jam 22 aja udah kriyep-kriyep dan dah gak bener baca qur'annya. Akhirnya daripada merusak faedah kitab suci, saya tidur. Dalem hati merasa samvah kok gini amat i'tikaf jam 22 udah ngantuk. Kemudian untuk menambah nilai faedah, sebelum tidur saya berdzikir. Ya lumayan lah.

Bangun jam 2, nunggu qiyamul lail berjama'ah yg dilaksanain jam 3. Disini mulai kerasa serius nih. Saya jadi inget kalo saya ingin memfokuskan i'tikaf ini untuk do'a: minta jodoh, soal studi, dan orangtua. Tepatnya lagi, abis qiyamul lail ada muhasabbah gitu yang salah satunya bahas soal orangtua. Banjir lah pipi saya.

Sebenernya saat itu do'a saya selain do'a standar untuk orangtua, adalah minta ke Allah supaya kalo nanti udah waktunya orangtua saya dipanggil Allah, jadikanlah waktu itu waktu pas saya ada di sampingnya. Meskipun saya mau sekolah di Jepang dan pulang sesekali, saya yakin kalo Allah mengabulkan do'a saya insyaAllah gak ada yg gak mungkin. Allah Maha Kuasa.

Ataupun kalo takdirnya saya yang duluan dipanggil Allah, saya berdoa sebaliknya juga. Jadikanlah mereka ada di samping saya. Amiin.

Duh jadi sedih lagi.

Tapi emang hal ini yg saya takutin banget waktu ambil keputusan studi di luar negeri. Namun setelah dipikir, setiap makhluk di dunia ini bakal mati. Peninggalan yg berharga untuk orangtua yah didikannya. Jadi, mau saya terus menetap di sini ataupun menggapai mimpi di luar, orangtua saya nanti tetap akan meninggal. Lagian belum tentu 100% juga karena saya sekolah di luar, waktu kejadian itu terjadi, saya gak bisa ada di samping mereka. Meskipun probability wise, emang lebih kecil sih. Tapi karena Allah Maha Kuasa, gak ada yg gak mungkin buat Allah, saya mengusahakan probability yg kecil itu.

Yah hasilnya mah gatau. Mudah-mudahan dikabulkan. Amiin.

Waktu sahur pun tiba. Saya mulai memberanikan diri ngajak ngomong mbak-mbak yang kelihatannya sendiri. Ternyata mbaknya kantor di Mangga Besar. Buset. Jauh-jauh dateng ke Gatsu Jakarta karena katanya mesjid disini enakeun. Ya emang sih. Akhirnya ada temen ngobrol deh.

Sehabis subuh mbaknya pulang. Lalu saya dikenalkan oleh mbak pengurus masjid ke mbak N yang katanya mau langsung ngantor. Mbak N ngajakin mandi bareng (not literally tapi) di kamar mandi deket tempat wudhu akhwat.

Padahal saya udah nawaitu gak mandi. Di kantor pun pas tau saya mau i'tikaf orang-orang pada heboh nanyain saya mandinya gimana. Trus saya jawab cengengesan aja.

Meskipun begitu saya tetep bawa handuk dan sabun bikos you know, just in case. Lalu sehabis Dhuha, Mbak N mandi duluan, pinjem sabun saya. Merasakan peer pressure yg tinggi, akhirnya saya juga mandi sehabis itu. Halah.

Padahal saya penganut paham mandi malam, dimana saya mandi pas abis pulang kerja aja. Paginya karena cuma tidur doang yha ngapain mandi lagi wong masih bersih. Hemat air lah. Paham ini saya anut sejak kuliah, yg ternyata saya baru tahu kalo ini persis kelakuan Japanese ppl. Wow. Emang jodoh​ gak kemana. Loh.

Seperti yang diduga orang-orang kantor heboh nanyain saya mandi apa nggak. Trus saya jawab ya mandi dong. Eh pada gak percaya. Rangajar. Trus saya bilang kan saya lagi puasa. Lalu semua percaya. Hadeuh.

Trus dedek B yang awalnya belakangan ini agak menjauh karena saya deket sama dedek S, mulai mendekat kembali karena ajakan i'tikaf ini. Tapi entah perasaan saya sudah berbeza. Setelah chat haha-hihi beberapa hari campur pake bhs indo-english-jepun tetiba saya saya malas membalasnya lagi.

Yasudahlahya. Guys come and go anyway.

Ini cerita malam penuh faedahku, mana ceritamu?

[misleuk]

At a time like this,

it’s hard to not to be cynical about love.

Romantic love.

I personally believe that the only true, real, and unconditional love you could receive is through your parents. The other is merely a bullshit.

Ok. This one is a generalization. I don’t mention other case is impossible. Of course there’s always exceptional case. But I won’t describe it here.

I wonder: if free sex is not taboo in this holy eastern cultured country, would the 20s generation still rushed into getting married? Would our parents, neighbour, relatives, pressured us to tie the knot?

Probably no.

Here’s the thing. We people think we are better than those people in western country who gets drunk, hooking up, doing some other wild things our culture taboo-ing at. But I think if the same culture applied to us, we will be just pretty much the same.

The conclusion is: people are getting married just because they want to have sex.

Even after married they still leeching to their parents, they don’t care. Cuz they get married not to start and build independent family, not to have kids and educate them to make contribution to society. Nope. They just wanna get laid.

And they sugar-coated it with religion. ‘Mas halalin aku, Mas’ is just another bullshitty way of saying ‘Boy plz fuck me’. Those wedding photos you see in instagram hash-tagged #X&YHalal is just another way of showing #X&YNowCanFuckEachOtherLegallySoNoOneShouldGiveAnyFuck.

This is even more disgusting.

I know this must be some part of me who’s still jealous to those who have getting married. Haha. But still, seeing those incompetent people creating kids who will be not much more or even less competent for this already over-populated world, is making me furious. I mean, if you still cannot support your family let alone your-damn-self, then why are you getting married?!

This happened to my family. Okay, let’s be blunt here: my older sister. And it’s sicken me out.

I know my parents is too kind. They love their grandchildren so much. But I just can’t stand seeing her and her husband leeching out from my parents continuously​. I love my parents. I give what I had to give to make them happy. And now my sister’s family still sucking their blood for free.

The worst part is? I could not hate her, just because she’s my bloody sister, and her children are fucking cute and they are pretty attached to me. (I still love my niece and my nephew. They are innocent to this whole damn world)

The best part is? In 3 months, I am gonna move to another country for at least 5 fucking years. But it's still hard for me to leave my parents. But I have to.

I know this is not going to solve the problem, but I think the best I can do for my parents is to chase my dreams, be happy, getting married (hopefully amiin), and not to become another burdening daughter like my sister.

[misleuk]

Galau cinta-cinta-an

Entah kapan berakhir. Hm. Bakal berakhir sih yha pas saya nikah.

Tapi masalahnya disini, kapan saya nikah?

Nahlo.

Dipikir udah telat dua minggu, bahkan mungkin bulan ini saya gak dapet. Secara tanpa sadar lagi stress? Padahal dari luar senyam senyum aja. Bullshit.

Emang galau sekarang bisa dipancing dari hal sesederhana Hamish Daud ngelamar Raisa, Mega Iskanti tunangan, etc. Trus inget Mantan status WA-nya sudah menunjukkan kalo dia bentar lagi. Halah. Lemah banget saya teh orangnya.

Trus saya jadi penasaran sangat teramat soal siapa calon si mantan. Saya stalk semua dari kakaknya, adeknya, sepupu2nya, yg ternyata dah nikah semua (kecuali adeknya lah masih SMA). Tapi saya gak bisa menemukan siapa wanita itu? Bahkan di kolom komentar sepupunya yg baru nikah pun gak ada apa-apa. Sungguh mencurigakan.

Saya menemukan satu nama cewek, yg pernah nge-like statusnya gitu. Eh ternyata sepupunya yg masih kecil. Fail.

Terus saya malah kelewatan stalking, nyasar di waktu doi ganti profpic foto berdua sama saya. Trus saya nangis inget. Damn.

Sudah mau dua tahun putus (September 2015 kan ya) tapi saya masih belum 100% move on. Iyah. Akuin aja dah.

Trus saya mikir, kalo abis lebaran tetiba ada undangan nikah dari doi gimana? Saya siap ga? Saya nangis gak? Trus skrg malah pengen nangis.

Halah.

Padahal saya udah dilancarin jalannya sama Allah buat dapet beasiswa kuliah di negara maju; hal yg udah saya pengenin banget dari sekolah. Lebih pengen dibanding nikah umur 25 (haha). Tapi saya masih sedih kalo tetiba nanti abis lebaran mantan sebar undangan.

Yha wajar sih.

Lalu jadi berpikir, semudah itukah orang menemukan cinta?

Kok saya susah banget.

Ini saya mau nge-list deh, cowok2 selanjutnya yg pernah deket ama saya setelah putus. Saya mau itungin deh.

Bang S, yg muji saya cantik, ngajak pulang bareng, nonton bareng, dll yg saya tolak semua. Mas pabrik R, yg jelas2 demen ma saya waktu lagi training, ngeWA muji saya cantik, tapi saya garingin dan tolak mentah2. Mas R, yg waktu liburan ke bali nempel mulu, suka ngajakin makan/pergi bareng, awalnya saya agak suka tapi kok dipikir lagi gak nyambung kalo ngobrol, akhirnya gak pernah saya tanggepin. Mantan nomer 1, yg tetiba suka nerror dan ngotot ngajak balikan dan pengen nikah. Dedek B, yg suka ngechat saya nanyain beasiswa, yg minta traktir waktu saya dapet beasiswa, kadang ngechat gaje, tapi belakangan ini menjauh karna saya deket ama dedek S. Dedek S, si cowok orang yg kurang kasih sayang. Sebenernya ini yg paling lama dan gayung bersambut sih. Sampe sekarang hubungan cuma chat weekday doang (karna weekend dia ama ceweknya, which is yg suka ngecheckin hapenya kata doi, jadi dia gak bales chat saya kalo weekend. I know, what a prick) tapi suka ngajakin saya makan siang bareng berdua paling nggak seminggu sekali, buat ngobrol doang.

Dan semuanya gak ada yg prospective. Dah gitu aja.

Mungkin emang ada yg salah sih dalem diri saya. Saya ini orangnya cepet kecewa, terlalu sayang sama diri sendiri (I dunno if this is wrong or not), dan orangnya sok independen.

Tapi yha gak gitu juga sih. Setelah cerita ke orang, katanya wajar saya mutusin mantan karna dia ngomong gitu dan gak mau minta maaf. Plus sikapnya yg gak mau kompromi. Mungkin emang bener dia itu emotional abuser, control-freak, yg baru saya sadari karena saya ini orangnya terlalu easy going dan pengalah.

Kalo diinget lagi tentang gimana hubungan kita waktu itu, saya selalu merasa bersyukur kita gak jadi nikah. Tapi merasa sedih juga karna semua memori yg kita punya jadi gak ada artinya.

Kadang saya merasa, sampe sekarang sebenernya kita ini masih saling cinta. We were a great team. Kita gak akan bisa nemu orang lain yg sama nyambungnya kayak kita dulu. Cuma karena LDR yg gak memungkinkan banget, dan komunikasi yg selalu missed dan salah arti lewat telfon atau chat, frekuensi ketemu yg jarang banget (3 bulan sekali mungkin), itu yg bikin semuanya hancur.

Padahal kalo ketemu langsung, diomongin langsung, kayak dulu, kayaknya semua masalah beres-beres aja tuh.

Emang begitu pentingnya tatap muka. Dengan tatap muka kita jadi sadar: oooh meskipun sifat jeleknya gini, tapi ada kebaikan ini loh yg bikin gua jatuh cinta ama dia tiap hari. Gitu.

Ah jadi ngomongin apa sih.

Jadi intinya dibalik sosok yg sok kuat sok independen sok bisa ini-itu, saya ini hanyalah wanita lemah yg hanya karna denger kabar Raisa tunangan aja bisa ikutan pengen dan galau.

Karena saya gini-gini juga cuma wanita yg butuh kasih sayang lelaki.

Uwuwuwuw.

Mudah-mudahan cepat dipersatukan dengan yg namanya tertera di Lauful Mahfuz. Amiin yaa robbal ‘alamiin.

[misleuk]

Udah dapet beasiswa tapi masih punya suicidal thoughts

Mengkhawatirkan. Rasa kepercayaan diri saya itu bisa kebanting dari sky rocketed tiba2 merendah ke level inti bumi. Harusnya bisa dikendaliin. Tapi kenapa gak bisa-bisa? Akhirnya merasa dikucilkan. Gak pede lagi. Ngerasa gak berharga. Pengen buang diri sendiri aja. Astaghfirullah. Mana PMS gak kelar2, ini gak dapet2 juga, kenapa sih? Saya emang masih gak bisa bedain mana infatuation mana beneran suka. Tapi suatu hal yg saya yakin saya gak suka ama si brondi. Tapi kenapa saya kepikiran terus sih? Jadi esmosi. Sekarang orangnya menjauh sendiri. Bagus deh. Alhamdulillah udah sadar. Nikah aja lah cepet2 sama ceweknya sana. Aaaaaarrrrgh. Ada di titik bawah lagi. Pengen nangis yg puas, tapi gak bisa. Pengen nyanyi-nyanyi karokean sendiri, tapi gak bisa. Tinggal sama keluarga emang gak bebas. Emang kesehatan mental saya ini jauh lebih baik waktu ngekos dibanding di rumah. Crazy introvert. Ya Allah harus ngapain kah biar waras lagi? Astaghfirullah.

[misleuk]

Bronyu: The Finale

Mudah-mudahan.

Sebenernya gak tau juga sih yha ini finale apa bukan. Jujur yah saya jadi makin sering kepikiran sama ini anak. Kalo bisa dibilang ya saya fond juga ama dia, semacam sayang gitu. Yha kayak ke sahabat aja, saya pengen dia baek2 sehat, kalo saya tau dia sakit yha dido'ain cepet sembuh. Gitu aja sih.

Entah mungkin dia salah nangkep apa gimana, dia ngira saya suka ama dia apa gimana, yha saya sendiri juga ngira dia suka sama saya sih. Ah gak tau ah.

Meskipun minggu kemaren saya ditraktir makan (yg doi kalah taruhan, padahal itu taruha doi yg buat sendiri), we had fun and talked to each other. Bahkan rasanya waktunya kurang, akibat sembunyi-sembunyi dulu segala takut kepergok orang kantor trus digosipin. Wakakak.

Ah, office fling.

Trus doi nge-WA kapan2 makan bareng lagi yok kalo kita sama2 lagi di kantor gak ke customer. Yha saya sih ayo2 aja.

Tapi semua agak berubah sejak ngomongin beasiswa. Katanya dia mau S2 di itb aja karena ga bisa2 menuhin english requirement. Wtf padahal nyoba aja belom, kan? Lalu jiwa emak-emak pushy saya bangkit. Saya marahin aja kenapa sih dia kek gitu, it’s like losing a battle before even going to a war. Trus dia kayak ngerasa inferior gitu. Katanya dia kan gak publish international paper, gak menang lomba (ini maksudnya nyindir saya) jadi kesempatannya kecil. Trus saya bilang aja bullshit. Tetep aja lu belum nyoba, kalo dia udah nyoba trus gak bisa, ya okeh. Nah ini kan laen ceritanya.

Sejak saat itu doi jadi gimana yha agak menjaga jarak. Mungkin udah ketahuan ama ceweknya juga atau gimana? Entahlah.

Intinya saya jadi makin yaudahlahya. Orang gak akan kenapa-napa juga. Saya juga makin sadar sih kalo perasaan saya ke dia itu semacam ke adek aja gitu. Trus kzl aja kalo liat cowok yg masih banyak alesan buat mengejar tujuannya. Puh-lis deh. Dia cowok, gitu. Cowok itu privileged shit. Bisa nikah telat tanpa judged by lingkungan sekitar, ngejer karir meskipun udah berkeluarga, kalo telat nikah pun masih berkesempatan punya istri yg jauh lebih muda belia. Argh. How unfair this world is. Mungkin itulah alasannya kenapa wanita lebih dijanjikan surga.

Yha.

Mau gimana juga emang beginilah dunia. Dan karakter saya emanglah begini. Yasudah yg penting Allah sayang sama saya.

Amiin.

Ini kenapa jadi gak nyambung dah alur obrolannya?

Yha pokoknya selamat tinggal, Bronyu. Dirimu tak lebih dari sebuah distraksi sebelum keberangkatanqu. Tapi Tante tetep akan terus nyemangatin kamu biar bisa sukses dan menggapai mimpimu, kok.

Xoxo.

[misleuk]

Weekend Bersama Bronyu: Minggu

Lanjut hari terakhir.

Besoknya saya niat untuk dateng lebih pagi karena foto-foto saya waktu kemarin fail dan pengen ngulang lagi. Walhasil gak pagi-pagi amat, cuma lebih cepet setengah jam kurang lah. Doi karena jalan kaki, jadi dateng lebih lama. Halah.

Hari itu Pak D bilang mau kesana sama anaknya. Trus dia belum dateng. Yowes kita berduaan aja. Jeprat jepret sana-sini, ngobrol ngalor ngidul dari latar belakang keluarga sampe ingus dia kentel atau encer (oke topik kek gini tentunya saya yg bawa, dia anak terlalu baik dan sopan santun, ngomong aja pake saya kadang2). Dan ada watdefak momen disini. Topi saya yg dikasih dari lomba kan ilang ya hari kemarin, walhasil pas foto-foto hari ini saya kepanasan bingits. Gak bilang sih cuma nutup2in kepala pake kamera aja. Trus tetiba doi ngelepas topinya dan masangin ke kepala saya. Saya lepas lagi, pasangin lagi ke kepala doi. Doi lepas lagi, pasangin ke saya. Gitu aja sampe saya merasa watdefak, dan akhirnya bilang: yauda makasih ya.

Hanjir kayak di komik-komik aja inih.

Beres foto ya akhirnya saya nemuin yg bagus buat dikumpulin. Saya nanya soal kemana Pak D, dia bilang gatau yah belum dibales lagi WAnya. Tapi sumfah ya hari itu semacam udah ngobrolin macem2, bercanda macem2, sampe dia nyindir: kok kayak nyium bau bayi yah? Karna saya pernah bilang di chat kalo saya gak suka pake parfum dan tiap hari masih pake minyak telon. Huft.

Walhasil pulangnya jalan bareng sampe mau naik angkot, trus naik angkot, cerita soal doi dulu waktu SMA sampe kuliah pernah nge-band, ada videonya di youtube, dll. Sampe di busway doi cerita tentang mantannya lah, tapi kepotong dah mau sampe duluan doi turun di BKN. Yowes ntar lagi aja ceritanya, gitu.

Baru aja naek bis, udah ngechat, ngajakin balapan, siapa yg sampe duluan: Bogor apa Bandung? Halah. Trus saya bilang: challenge accepted, tapi hadiahnya apa nih? Biar gua termotivasi buat lari-lari di stasiun. Trus doi bilang: traktir makan siang? Saya jawab: oke.

Dalem hati, haduh kenapa jadi gini dah. Lagian kenapa saya iya-iyain aja, ngeladenin mulu. Halah.

Walhasil saya sampe rumah duluan, doi kalah. Ha-ha. Padahal saya kira saya bakalan kalah, trus gapapalah bakal saya simpen aja traktirannya buat farewell sebelum resign nanti. Saya bilang gitu, katanya gapapa kan kamu masih beberapa bulan lagi resign-nya. Trus saya bales: yowes lagian kalo ini taruhannya gak mau dianggap serius juga gapapa, gak usah traktir gw makan. Dijawab: gak apa I still owe you one.

Yowes.

Trus ini masih chat-an sampe sekarang, tetiba dia nyambungin soal masih penasaran sama siapa cowok yg saya suka? Glek. Saya jadi kepikiran apa beneran ni anak ge-er? Apa saya udah bikin pacar orang baper? Apa saya udah bikin pacar orang galau? Apa saya udah bikin ceweknya watir?

Entahlah. Do'akan saja agar langit tida menghukumqu.

Eh tapi langit sudah murka kepadaqu. Waktu hari ke-2 mau fotoin atraksi aerobatik inti, batre kamera saya tiba-tiba ngedrop. Doi kasian ama saya trus nawarin pake aja kameranya. Saya jawab gak usah. Nawarin lagi. Saya bilang beneran gak usah.

Halah.

Jadi intinya apa nih?

Karena ini secret tumblr maka saya akan 100% jujur lah ya. Sebenernya kalo September ini saya gak harus ke Jepang dan kalo Dedek S ini dari awal udah single, saya mau sama dia.

Tapi bukan kehidupan cinta saya namanya kalo strukturnya simple, langsung jadi, langsung ketemu sama orang yg tepat. Allah kayaknya seneng ngasih cobaan buat hati saya, seneng mempertemukan saya sama orang-orang yg pas tapi di waktu yg gak tepat. Atau awalnya seperti orang yg tepat tapi harus nunggu waktu yg tepat, nah pas datang waktu yg tepat, orangnya udah berubah jadi gak tepat (seperti mantan saya yg terakhir dan kak K my eternal crush yg baru sahaja meniqa).

Gapapa Ya Allah, makasih udah bikin hidupku berwarna dan penuh tantangan.

Mudah-mudahan di Jepang nanti Allah mempertemukan saya dengan orang yg tepat, di waktu yg tepat.

Amiin yaa robbal'alamiin.

[misleuk]

Weekend Bersama Bronyu: Sabtu

Yak ternyata masih ada lanjutannya.

Seperti yg sudah dijelaskan di post sebelumnya, bahwa saya berencana ikut lomba foto di airshow bersama bronyu plus supervisor-nya. Kegiatan ini sudah bronyu konfirmasikan pada ceweknya, yg katanya boleh. Meskipun gak tau dia bilang apa nggak kalo saya, salah satu temennya yg ikutan, berjenis kelamin perempuan, tapi yg pasti diijinin. Dah gitu aja.

Nah. Sebenernya saya berharap yha intensitas komunikasi kami berkurang, demi kebaikan bersama. Tapi yha gatau gimana kok malah makin akrab. Mungkin karna essentially kita ini nyambung. Sampe ngobrolin apa aja lah. Chat mungkin gak tiap hari, rata-rata 2 hari sekali. Puncaknya waktu libur 3 hari kemarin (easter day), doi tetiba ngechat nanya saya liburan kemana aja. Karena ke Bandung juga yaudah jadi aja obrolannya beleberan sampe 3 hari. Sampe dia nanya ke saya, lagi suka sama orang gak? Trus saya bilang aja iya, tapi orangnya gak available, jadi percuma. Tentu aja yg saya maksud disini adalah kakak lakor pujaan hatiqu. Hahahahiks.

Tapi saya gak bilang kalo orangnya udah nikah, malu saya. Di dalem hati juga saya ada keisengan sih pengen nyobain apa dia ge-er (karena dia juga termasuk unavailable man alias cowok orang), dan kalo dia ge-er bakal kayak gimana. Hihihi.

Sampe akhirnya waktu pulang dari Bandung, doi minjem cleaning kit dslr saya. Yha saya kasih pinjem, becanda suruh bayar. Eh anaknya serius, katanya: aku pinjemin tripod aja ya buat kamu foto2 light trails, mau kan? Trus saya bilang aja: becanda kali, lagian gak mungkin lah gua cewek sendirian foto2 di jalanan Jakarta malem2, ngeri dan gak aman. Trus katanya: ooh gitu ya, kebetulan aku bawa ini nih mau hunting foto juga pas libur pilkada nanti. Saya iseng bilang: wah pengen ikut deh ya, hmmm tapi harus ganti gender dulu nih jadi cowok, ribet (maksudnya nyentil kalo takut gak boleh sama ceweknya gitu). Direspon: nggak kok gapapa, mau ikut? Hayu. Trus saya jawab aja blak2an: eh tau gak yah gw pikir elu punya cewek itu jadi susah yah kita untuk berteman, tapi kalo dipikir lagi dari sisi yg lain, bukannya malah enak ya soalnya kan elu jadi gak mungkin suka ama gua yekan? Jadi kita bisa bener2 temenan yg ngebro gitu. Trus doi diem lamaaa bgt ga bales2 WAnya. Tetiba pas dibales: bentar yah aku mikir dulu. Trus ya silaken. Akhirnya pas udah malem jawab: aku udah mikir, terserah kamu mau dateng atau nggak, aku gak apa2. Trus saya jawab: yowes kalo gitu jadi yok? Mau kapan? Dibales: Jum'at malem ya, kan selasa sama kamis kamu les bhs jepang. Woke.

Sehabis itu saya agak watdefak sih. Semacam: jadi ntar gua mau jalan-jalan berdua malem-malem sama cowok orang gitu? Hmmm. Tapi ini mau saya anggap eksperimen. Setelah sukses membangun platonic relationship dengan suami orang (si kaka lakor idaman), saya akan mencoba dengan cowok orang. Apakah bisa benar-benar platonic? Apakah akan gagal seperti sama mantan saya dahulu (yg awalnya cuma temen yg single)?

Kita lihat saja.

Tapi postnya belum beres sampe sini. Krikrik.

Akhirnya tiba lah kamis malam, doi ngechat ngasih screenshot maps bunderan HI malem-malem; macet. Katanya gak akan bagus hasilnya kalo macet. Hmmm ya saya setuju, akhirnya dibatalkan lah rencana itu. Trus saya bilang, kenapa gak sabtu malem aja dah abis lomba foto besok? Trus dia diem lama lagi. Gak bilang oke gak bilang nggak. Yaudah yha saya sih bodo amat.

Sabtu-nya, kita lomba foto, sama supervisor-nya juga (sebut saja Pak D). Eh terus dia bawa tripod, wah berarti jadi nih. Tapi gak tau kenapa yha hari itu kita agak canggung. Saya juga lebih banyak ngobrol ama Pak D, yha karena Pak D ini sangat chatty dan mendominasi sih. Airshow-nya kurang seru, bagusan Bandung Airshow yg dulu kemana-mana. Karena panas, capek, abis istirahat sholat akhirnya mau pulang. Trus saya nanya: eh jadi gak nih kita jalan ke HI? Jawabnya: yha aku terserah, tapi ini masih siang yah, kalo jadi berarti kita harus nunggu sampe malem. Saya bales: kalo mau nunggu emang dimana? 4 jam lho sampe baru gelap. Dia cuma mikir-mikir aja. Trus saya bilang, udah gak jadi aja, ntar lagi aja kalo ada waktu, maap ya udah berat2 bawa tripod. Dia jawab: gapapa kok.

Akhirnya kita pulang, karena Halim tempatnya jauh jarang gojek jadi saya naik angkot sama doi ke PGC lanjut busway. Doi kosan di Setiabudhi, saya ke Stasiun Cawang, jadi masih searah lah ya.

Pas udah tinggal berdua aja gak sama Pak D, baru deh ngobrolnya bebas. Kayak sepanjang perjalanan ngobroool mulu, dari ngobrolin TA apa, rencana hidup, pernikahan, dll. Saya jadi sadar wah ternyata emang beneran nyambung juga, gak cuma di WA doang.

Kocaknya, pas naek busway arah Grogol, di sebelum masuk Stasiun Cawang itu busway malah masuk ke tol! Kmvrt kan. Trus hujan deres. Dikira keluar Kuningan, eh gak taunya Semanggi. Trus ngobrol2 jadi kepikiran, wah ini mah udah deket HI atuh. Kita jadiin aja apa? Saya bilang: iya nih kayak udah takdirnya harus jadi. Eh tapi hujan yah?

Keluar halte Semanggi, tetiba hujannya berhenti. Wow. Semesta merestui kita. Pret. Akhirnya jadi lah kita ke HI, jalan2 sambil jeprat-jepret. Topik pembicaraan makin random, dari ngomongin kamera sampe cerita tentang mantan. Oh, dia ternyata baca blog wordpress saya. Trus dia apal kontennya, ngeledek saya, sampe saya malu2 sendiri trus reflek mukul2in tasnya. Owkay.

Untuk diingat, saya berusaha menghindari topik ngomongin ceweknya. Takut awkward. Dan saya takut jadi merasa bersalah. Nah kan.

Beres foto-foto yg agak fail karena langit belum gelap jadi gak bisa long exposure, kita pulang. Dia minta maap katanya hari ini fail. Saya bales selow aja meureun, ini juga dadakan karna busway nya masuk tol keluar semanggi. Abis itu doi mau nemenin saya sampe st Sudirman, saya bilang gak usah lah, wong deket. Eh tapi maksa. Yowes lah ya.

Trus pulang, pamitan salaman dulu. Halah. Sampe di rumah, saya chat aja bilang makasih, seneng yha ternyata hunting foto sama temen. Dia gak ngerespon ini sih, nanyain saya sampe rumah jam berapa, kok lama banget kereta penuh ya, etc. Trus akhirnya pada bobo karena hari esok lebih panjang (naon).

[misleuk]

Bronyu Season 2

Agak gak nyangka bisa ada sequel dari kisah ini. Tapi yah… It is what it is.

Di post sebelumnya masih seputar saya diajakin pergi ama Dedek S tapi kagok karena dia udah punya cewek. Nah. Saya kira sejak saat itu yah dia bakal agak menjauh atau apa jadi jarang ngechat gimana. Eeh ini mah.. malah tambah intens.

Emang sih yah gak tiap hari juga sampe nanya lagi ngapain atau gimana. Tapi pasti aja ada topik pembuka dan penutupnya. Sampe waktu itu saya lagi pulang les nihongo hujan gede dan udah kemaleman, saya bales chat si dedek S, cerita kalo lagi kejebak hujan. Pas saya bales lagi udah nyampe rumah dan mau tidur (jam 12 malem) eh dianya langsung bales dan terlihat lega. Trus abis itu doi ngucapin: good night, have a nice dream.

Eeewwh.

(Btw saya chatnya pake english karna doi sendiri yg minta, katanya latihan buat tes toefl)

Entah emang iseng dan merasa nothing to lose, yaudah saya ladenin. Hmmm. Saya kadang berpikir apakah yg saya lakukan ini telah melanggar norma-norma umum yg berlaku dalam kehidupan bermasyarakat. Ah. Tapi setelah curhat ama temen juga: kalo lu masih ngerasa biasa-biasa aja yaudah sih, kecuali kalo lu udah ngerasa watdefak baru deh stop aja.

Okay.

Selama bukan saya yang mulai duluan, atau saya ngechat karena emang perlu bertanya (seperti nanya cara flash rom xiaomi kemarin) yha.. keitungnya masih harmless sih. Lagian dia bilang kalo ceweknya suka buka whatsappnya (sampe ganti profpicnya segala). Lah berarti itu chat dia ke saya semua dibaca gitu? Entahlah. Kalo gitu ceweknya biasa-biasa aja dong kita kayak gini? Hmmm bisa jadi. Tapi mungkin aja sih chatnya dihapusin. Entahlah… Wallahualam.

Oh ya soal pergi itu, sepertinya jadi. Yha. Dimulai dari Dedek S yg kirim link soal lomba foto dirgantara di Lanud Halim akhir April nanti. Saya bilang wow asik juga yah. Trus dia nanya: mau ikutan gak? Saya jawab: yha kalo lu ikutan juga deh, males kalo dateng sendiri. Trus blablabla dia bilang kalo supervisor di divisi doi juga mau ikutan. Wogh. Okeh. Trus saya iseng nanya: beneran gapapa gua ikut nih? Dia jawab: bentar yah aku tanyain pacarku dulu. Yha silaken.

Besoknya dia balik ke Bandung, dan malemnya ngechat saya: aku dibolehin loh, pacarku gak marah dan suportif banget loh. Trus saya jawab: yha bagus dong berarti dia cewek yg tepat buat lu. Dijawab: iya hehe makasih.

Lalu menggantung awkward. Akhirnya ngomongin yg lain. Blablabla terus saya daftar itu lomba. Dia juga udah daftar. Udah bayar. Tapi saya gak nanyain apa supervisor doi udah daftar dan bayar apa belom. Gak tau yah.. males ajah. Lagian kalo cuma berdua pun, saya bakalan selow aja. Justru karena dia punya cewek, berarti dia gak bakalan suka sama saya kan? Lagian kelihatan bahagia banget mereka pacarannya. Udah lama pula dari jaman baru masuk kuliah. Bukannya kalo gini bakalan bisa bener-bener platonic yha?

Okelah mungkin terdengar naif. Kemungkinan masih banyak, tapi ngapain deh mengkhawatirkan hal yg belum terjadi. Huft.

Intinya mau berdua doang, atau dia cancel, saya bakalan tetep ikut karena pengen moto2in pesawat! That’s the spirit.

Oh dan waktu jum'at kemarin kita ketemu dan berinteraksi di kantor (biasanya jaraang banget karena jadwal kita berbeza), dia kelihatan jutek dan lebih kaku dari biasanya. Saya kira pundung apa gimana, berhubung udah 3 hari juga gak chat-an. Eeh trus sorenya pas udah di rumah doi ngechat lagi, teruus aja sampe malem, ngobrolin games dan orangtua saya yg lagi umroh. Hmm. Jadi bingung apa emang jaim apa gimana sih? Ah yaudah bodo amat.

Okelah jadi.. saya mau ngomongin apa yah?

Emang mau cerita doang sih. Haha. Betewe saya kan jadi agak alay gara-gara ini, jadi gugling soal inilah. Abis kayaknya saya drawn to unavailable man. Nah ada satu tulisan dari cewek yg mengalami hal yg sama dengan saya. Trus ada yang komentar, kalo orang kayak gini nih biasanya punya commitment issue.

Waduh. Apaan dah?

Katanya orang yg begini itu, dia merasa lebih bebas dan nyaman sama orang unavailable karena, dia tau ini gak bakalan kemana-mana, alias gak bakalan terjadi apa-apa.

Exactly like I thought about before.

Tapi ada yang bilang juga sih: itu simply karena punya wajah cantik (hahah) dan berkepribadian menarik yang hangat plus bikin orang nyaman, jadi siapa sih yg gak tertarik? Lebih baik bersabar aja. Nanti juga ada yg nyambung, nyantol, dan single. Alias orang yg tepat. Keep up the good personality, it won’t cease you.

Hmmm bener juga sih.

Jadi intinya apa nih? Yah bakalan saya lanjutin. Lagian apa sih, cuma temen ngobrol biasa. Sampe pada suatu titik saya merasa watdefak, baru akan berhenti. Yha. Biarlah urusan dia dan ceweknya menjadi urusan mereka. I’m gonna stay out of it. Selama saya gak pernah modus, flirting, atau kode-kode duluan ke doi mah… I’m gonna remain innocent.

Yaudah gitu sih. Akhir kata, mari kita tutup post gaje ini dengan do'a bahwasanya ketika saya nge-klik POST button ini, akan makin mendekatkan saya dengan jodoh yg terbaik buat saya.

Ketik like, amin, and share.

Amiin yaa robbal'alamin.

[misleuk]

This is freakin cool.

Concrete Feats

Many Brutalist buildings have received criticism for their rugged and unappealing appearance.

We beg to differ.

Concrete Feats is a curation of Brutalist structures from around the world highlighting this beautiful movement of architecture.

[misleuk]

Bronyu

Alias, brondong unyu.

Mumpung masih fresh ya.. lebih baik diceritakan sekarang sahaja.

Jadi yha (selalu aja saya awali entri dengan kata ini) di kantor saya ini ada dua orang anak Elektro itebeh, satu angkatan di bawah saya tapi, 2011. Namun mereka beda divisi sama saya. Masuknya di tahun yg sama dengan saya, tapi beda 6 bulan-an.

Seperti anak itebeh pada umumnya, kita langsung instant bro-ship. Dua dedek ini menjadi bro saya, dan entah gimana ceritanya saya bisa curhat ke mereka soal mau lanjut sekolah ke luar dan lagi daftar beasiswa? Yha pokoknya mereka juga lagi daftar. Trus kita sharing-sharing deh.

Salah seorang dedek, sebut saja dedek B, yg paling intens WA saya. Saya pikir dia lebih bersemangat dari dedek S. Tapi kesini-kesini me smells something fishy, keknya dedek B menginginkan lebih. Awalnya yha saya seneng yha secara kita nyambung juga. Tapi lama kelamaan dedek B mulai menunjukkan sifat aselinya: childish & demanding. Macem dikit2 nanya, gak mau nyari sendiri, kan jadi annoying. Akhirnya saya marahin, lalu perlahan dia mundur teratur.

Wes byasa.

Akhirnya saya dapet pengumuman kalo lolos Monbusho. Dedek B ini minta ditraktir​ makan. Menghindari awkward, saya suruh ajak temennya, dedek S. Akhirnya kita bertiga makan siang bareng di deket kantor. Ngobrol2 ampe pas waktu istirahat.

Lalu ada acara outing kantor ke Danau Toba, pertengahan Maret kemarin. Suatu sore gak sengaja saya ngobrol ama dedek S, soal kamera. Doi baru beli, katanya. Minta diajarin foto2. Yha sudah saya iyakan. Sambil nanya2 diskusi fotografi gitu lah. Udah.

Pas outing, barulah dimulai.

Awalnya yha karena seneng moto2 bareng dan ngobrol soal foto, saya jadi sering bareng dedek S. Sampe dipanggil2in hampir telat masuk bus karena lagi sama dedek S. Padahal, kita beda bus.

Meanwhile, di bus saya sering ngobrol sama dedek B. Sampe diciein sama kakak lakor idolaqu. Huft. Tapi yhasudah.

Lalu hari pertama, masuk ke hotel, tidur. Tetiba subuh2 dedek S kirim foto bulan malem2 ke saya, katanya saya ke luar kamar aja ada pemandangan bagus. Trus saya keluar kamar, foto2. Ini awal mula menyedihkan saya dan dedek S sering chat-an (akan dijelaskan nanti).

Ga enaknya yha, dari tatapan mata makin jelas saya tau kalo dedek B itu naksir saya. Malah waktu di kapal sempet becanda berlutut satu kaki ala will u marry me ke saya, tapi yg dipegang kulit salak. Halah..

Intinya saat outing sesungguhnya saya gak terlalu mikirin dedek S. Secara setahu saya dia punya cewek. Dedek B yg jadi pikiran saya, selain karena dicie2in ama kakak lakor mulu.

Nah.. sepulang dari outing, yg sering WA saya malah dedek S. Awalnya nanya soal upload foto orang2 mau di server mana? Saya bilang yha di tempat biasa aja. Trus dll ngobrolin, sampe doi bilang:

Aku baru sadar kalo aku terlalu banyak ambil foto kamu, ntar aku email aja yah, kalo diupload di server, takut orang2 kantor curiga.

I was lyke, wtf? Tapi yasudah lah terserah dia aja. Lagian saya kan sibuk motoin orang, kenapa bisa ada banyak foto saya dah? Tapi yasudah.

Dan ternyata fotonya banyak candid saya yha. Ni anak ngefans kali ama saya? Tapi bukannya punya cewek dah? Apa dah putus?

Sampe suatu saat dia ngechat saya gini:

Kalo ada liburan di tengah minggu, mau gak kita hunting foto bareng?

Saya jawab mau lah. Kebetulan saya juga gak ada temen buat foto2, berhubung temen/guru fotografi saya (aka my longtime crush) sekarang suda menjadi suami orang. Hiks.

Chat berhenti disitu, yha. Besokannya dia ngechat lagi, karena hari itu saya dinas ke Bandung sama bos, dia kepo. Lalu blablabla nyambung ke masalah foto2 lagi. Katanya fotoin bunga di dusun bambu bagus loh? Saya bilang oh yah? Belum pernah kesana loh? Katanya, kesana dong! Saya jawab, yha tapi keknya gak akan nyempet deh. Trus dia bilang: I hope I can drive you there.

Lalu saya gak bales berjam2, berhubung udah nyampe di customer yha saya bekerja layaknya budak korporat seyogyanya. Eh tiba-tiba dia chat lagi: Aku gak bermaksud modus kak, aku cuma ingin jadi sahabat kakak.

I was lyke, WTF? Justru karna dia bilang begitu saya jadi psikologi terbalik dah, jangan-jangan ni anak beneran naksir? Hadeh.

Tapi yaudah, saya jawab aja, selow aja kali bro.. Ai ga pernah mikir gitu, malah kaget dia bawa topik begitu.

Trus dia malah bahas topik yg lain, sampe malem dan chat berhenti disitu.

Tadi sore, doi ngechat lagi. Nanyain gimana kumpul keluarganya di bandung? Dah pulang? Awas macet loh di tol. Lalu saya jawab dan kita ngobrol lagi. Sampe di suatu topik apa yah, dia bilang kalo saya tuh cewek yg cool, simple gitu. Pasti banyak cowok yg suka yah. Udah berapa cowok yg ngelamar kakak?

Saya mulai aneh nih. Tapi yaudah jabanin aja. Coba saya bilang sejujur2nya, ntaran dia masih gini gak sama saya.

Walhasil saya cerita lah yg jujur. Soal dua mantan saya yg dua2nya pernah informally ngelamar saya. Dan kalo bisa dibilang mah, pertengahan tahun 2015 saya gagal nikah. Trus saya istikharah gimana, sampe setiap ada cowok yg deketin saya istikharah, tapi semuanya menjauh, trus perjuangan ngejer beasiswa Monbusho sampe diterima, saya pikir ini petunjuk Allah yg terbaik buat saya sekarang.

Gitu deh. Sambil nungguin macet. Trus saya nanya balik, lu gimana?

Dia jawab, yha nih aku belum siap nikah, cewek ku udah kode2, tapi orangtua masih belum siap, gimana yah kak?

Wtffff ketiga kalinya. Jadi ni dedek masih sama ceweknya tho. Kok gini chatnya ke saya yha. Hm. Yah udah terlanjur, ladenin aja dah.

Saya nanya pertanyaan klasik, elunya udah yakin belum ama tu cewek? Dia bilang she’s the best, kak. Yaudah nunggu apa lagi dah? Katanya dia anak tunggal, pengen bahagiain ortu dulu.

Yha.

Trus saya suruh sholat istikharah aja, biar pasti.

Dalem hati saya masih ber-anjir2. Ini saya gak keGRan kan? Mana sebelumnya ngajakin ke Dusun Bambu berdua, naek mobilnya. Di Bandung, woy. Mana ceweknya juga kerja di Bandung, katanya. Gila kali yha.

Akhirnya saya yg emang mode blak2an, tanya langsung aja. Soal kenapa lu ngajakin gua pergi duaan, lu gak takut pacar lu marah apa? Kalo gua jadi pacar lu mah, gua marah dah.

Trus katanya iya, minta maap. Dia cuma pengen punya temen foto2. Temennya di Bandung semua (ini yg aneh, kalo temennya di Bandung semua kenapa gak ngajak temennya aja dah, toh Dusun Bambu kan di Lembang zzzz). Trus dia jadi kesel kenapa jadi complicated gini dah. Semua ini karena kakak itu cewek yah, bukan cowok.

Hmmm okay.

Trus saya becandain, yaudah gua operasi kelamin dulu apa? Dijawab, iya boleh diikuti ketawa panjang banget. Hanjir.

Akhirnya saya suruh doi minta ijin dulu ama ceweknya, baru saya mau. Katanya, ok.

Gatau dah beneran ini bakalan pergi apa nggak. Paling jadi wacana doang.

Lalu selanjutnya kita ngobrol lagi sampe saya ketiduran di mobil. Tapi I sense doi jadi agak beda seperti hari kemarin, mungkin karena saya udah sebegitu blak2annya hari ini.

TBH, anaknya cute, baek, n nyambung sih. Tapi yha…. Emang jodohqu masih jauh.

Dekatkan dong, Ya Allah…

[misleuk]

Kakalakor

Oke. Ini bakalan jadi post yg cringe-worthy. Tapi mudah2an pendek.

Emang bener kalo kata orang, kita bisa sadar kalo kita sayang ama seseorang itu, kalo kita udah meninggalkannya. Dan dengan rencana resign saya yg udah di depan mata, saya bener2 sadar:

Saya sayang sama kakalakor. Sensei. Senior. Senpai. Bro. Cuy. Coy. Apalah sebutan saya buat beliau udah beragam banget.

Either romantically or not, masih belum tau. Tapi yg pasti, hal lain selain laptop kantor yg bakal saya kangenin kalo resign adalah: dia.

Sebenernya dari kemarin udah denial. Ah, paling kagum doang. Ah, paling rasa sayang ke kakak doang. Bisa aja sih. Yha.

Tapi masalahnya gara2 kemarin, doi ngeWA saya pas lagi di kantor (padahal kita duduk sebelah2an–wait kita emang sering kayak gini kalo lagi pengen ngobrolin sesuatu yg gak mau kedengeran orang kantor, alias curhat), nanyain soal gimana jadi manager di perusahaan mobil M (berhubung bapak saya ex-manager disana, sekarang dah pensiun) fasilitas apa, gimana, dll. Dia ada tawaran jadi manager disana. Ujung2nya jadi ngobrolin saya mau S2, dia yang pengen hidup yang lebih baik dari kerjaan disini, etc. Saya sambil bercanda2 bilang, iya demi masa depan anak istri yah cuy. Dijawab becanda2 lagi. Tapi sebenernya serius sih. Hahah.

Trus terakhir doi bilang: udah lu kuliah aja sono. Kalo udah berkeluarga mah susah. Gua udah ga kepikiran lagi nih mau S2, padahal cita-cita terpendam hehe.

Disitu kok saya merasa sedih.. ya. Saya emang suka ngobrolin soal analisis kasus2 dari customer yg sebenernya obrolan kita nerdy banget. Ngobrolin rumus, logikanya, cara nerangin ke customer gimana. Dulu emang doi pengen sekolah di luar tapi berhenti karna bapaknya meninggal, trus yha nikah sama pacarnya (yg sekarang istrinya).

Saya semacem ada tanggungjawab untuk meneruskan cita2 terpendam dia, sebagai panutanqu di kantor. Huhu.

Trus pas ashar gak sengaja di musholla cuma ada saya dan dia. Akhirnya sholat berjama'ah. Pas sujud terakhir saya do'ain juga dia.. mudah2an dia & anak istrinya bisa bahagia, tercapai cita2nya dan lebih baik lagi hidupnya.

On the other side, saya gak pernah sama sekali ngerasa cemburu ke istrinya. Mungkin karna istrinya cool & asik banget, kayak Emma Stone gitu #halah. Anaknya juga lucu, pernah saya gendong. Kalo liat mereka sekeluarga, saya semacam seneng aja dan pengen rasanya ntar kalo punya jodoh bisa kayak gitu juga. Yang sama2 asik dan nyambung gitu.

Entah kalo disuruh didefinisikan perasaan saya ini apa? Saya sayang sama dia. Juga anak dan istrinya. Macem kebahagiaan mereka adalah kebahagiaan saya juga. Literally.

Yha apapun itu gak penting lah. Yang penting do'anya yah. Mudah2an apapun nanti jalan karir buat saya dan dia, adalah jalan yang terbaik dari Allah. Yang penting yha berterima kasih sama kantor ini kita udah dipertemukan, dan saya jadi punya sosok kakak laki2 yang saya inginkan dari dulu. Juga ngeliat dan tau cerita dia dan istrinya.. jadi yakin kalo cinta antar suami-istri juga bisa asik, cool, dan nyaman macem best-friend yang beneran murni gitu.

Amiin.

[misleuk]

Lovefreak

Saya, wanita yg sulit jatuh cinta, yg bahkan ironisnya tambah tua pun sepertinya tambah sulit, tapi in freakish-ly way, sangatlah mudah untuk jatuh cinta.

Maksudnya?

Pernah gak, belum kenal satu orang tapi udah suka duluan? Cuma ngobrol lewat chat ga pernah ketemu tapi udah berbunga-bunga?

Saya pernah.

Emang kesannya sangat ababil dan rawan penculikan, tapi itulah kenyataannya. Tapi bukan yg bagai cabe-cabean sih. Yha. Mendingan saya list ya ini, udah berapa kali hitungannya saya freakish-ly falling in love with someone.

1. Temen PMDK UI Jadi dulu saya sebenernya keterima di UI lewat jalur PMDK (pake nilai rapot doang). Trus masuk ke grup apa gitu, kenal2an ama orang. Add facebook sama satu lelaki asal jawa tengah namanya Roz*q. Ngobrol lewat ym dan nyambung. Merembet ke soal band favorit, film favorit, nyambung.

Intinya saya jadi suka chat sama doi, pas doi onlen saya deg2an lah (nazes).

Ironisnya dari kami berdua gak ada yg ikut daftar ulang buat ngambil jaket kuning. Saya ke ITB, doi ke STAN. Kita gak pernah ketemu. Hahah. (hiks sih sebenernya)

2. Sama Kakak Senior Kuliah Jadi dulu itu waktu saya belum penjurusan, ada acara pengenalan prodi penerbangan sama senior. Nah. Saya ikut seminarnya, dan malah tertarik sama seorang senior namanya kak S.

Kak S gak pernah kenal saya, tapi dengan kemampuan ultimate stalking ninja saya bisa tahu semua tentang kehidupannya, hingga makin mengaguminya. Sampe kalo ketemu di kampus kelimpungan sendiri. Padahal kakaknya kenal saya aja nggak.

Sampe akhirnya saya ikutan kuis acara pengenalan prodi itu di tuiter, dan menang! Hadiah dikasih buku, disuruh ambil ke kak S dan dikasih nomer hape-nya kak S. Whaaaaaaat.

Inget banget dulu rasanya deg2an mampus. Macem mau ketemu idola. Trus saya dateng ke himpunan sendiri, celingak celinguk, dan ketemu kak S plus temen2nya. Diajak ngobrol sampe satu jam lebih, ketawa-ketawa, sampe akhirnya dikasih buku.

Akhirnya kak S kenal saya. Trus saya masuk ke jurusan itu waktu tingkat 2. Dan kak S masih kenal saya. Walhasil entah mengapa thrill-nya jadi hilang, saya pun udah gak suka lagi sama kak S.

Random yah.

3. Peserta training dari pabrik motor H Orang ini udah pernah saya post sebelumnya sih di blog ini. Hahahah jadi geli ngingetnya.

Sumfah, dari 2 tahun saya kerja di kantor ini, saya belum pernah bener2 ngerasa ngecengin orang selain sama si peserta training kang Y ini. Beribu cowok dan bapak2 pabrik yg genit ama saya (jis, sok laku maneh ly), hanya kang Y yg bisa meluluhkan hatiqu.

Padahal kita baru 2 hari bertemu.

Hahahaha freak abis. Emang. Saya juga gatau gimana, the chemistry is just there. Kang Y ini orangnya unik, masa rela batalin puasa sunnah gara2 gak tahan liat snack training? Astaghfirullah. Mungkin ukhti normal akan illfeel karena menilai imannya lemah. Entah mengapa ukhti karbitan seperti saya ini malah tertarik, dan menjadikan hal tersebut objek becandaan. Dan ternyata kita nyambung. Dicie2in ama bapak2 dan mas2 peserta training lainnya. Good news is, kang Y jomblo, dan saya pun. Yaudah yha malah jadi awkward dan dua2nya salting. Aaah.. romansa guru dan murid. How classic is that? (naon pisan)

Sayang beribu sayang, saya cuma kebagian 3 hari ngajar kang Y, hari terakhir pun gak ketemu dan gak nanya nomor hape. Sampe sekarang pun udah berbulan2 yg lalu dan berkali2 saya visit ke pabrik motor H, gak pernah sekalipun ketemu kang Y. Hiks.

Akhirnya saya pasrah. Mungkin ini yg namanya gak jodoh. Mungkin juga kang Y sekarang sudah menikah. Yhaasuda.

4. Naksir senpai karena baca blognya Ini yg sekarang lagi digandrungi. Dan makin ngenes sebenernya.

Jadi di tengah perjuangan daftar beasiswa Nippon ini saya nyasar ke blog orang (anak EL ITB 09) yg dari dulu udah daftar, diterima, dan sekarang lagi kuliah disana.

Awalnya cuma baca post tentang beasiswanya doang, lama2 jadi stalking entri2nya yg lain, dan betah. Lalu berpikir, wah Mas Anu ini my type banget yah! Tipe2 lelaki jawa yg cinta banget sama ilmu yg dipelajarinya, and that’s a true definition of sexy for me (my longtime crush–now someone else’s hubby–is like this). Saya sampe betah bacain entri dia soal kerja di lab, soal professor-nya kek gimana, temen-temen labnya yg udah pada lulus, penjabaran soal risetnya, dll pokoknya betah.

Sampe suatu ketika saat saya lagi galau maksimal soal beasiswa ini pas mau deket2 pengumuman, Mas Anu ini ngepost MV lagu yg menggambarkan perjuangannya dalam mengejar PhD ini–ternyata lagunya pas banget juga sama kondisi saya! Nah. Saya jadi suka Bastille gara-gara si mas ini.

Enter freak phase.. ultimate stalking ninja skill never dies.

Saya nemu foto mas Anu ini di timeline FB saya karena dia fren sama temen saya yg lagi kuliah disono juga. Mulai stalking2 lagi ternyata mas-nya pelatih angklung PPI di Jepang. Kyaaaa.

Kok?

Soalnya saya itu dari SMP suka main angklung. Dan ternyata lagi Mas-nya pelatih juga dulu di KPA. Nah loh. Nyesel dah dulu gak ikut unit KPA padahal dah daftar cuma karena males hari minggu latihan.. ckckck.

Lalu sekarang saya dah keterima, insyaAllah kesana dan jadi kyouhai-nya Mas ini. Saya jadi deg2an ngebayangin kalo ketemu sama Mas-nya (nazes oi).

Sayang beribu sayang, sekarang Mas Anu sudah D2 (doktor tahun ke-2) yg artinya pas saya masuk (insyaAllah) dia udah tahun terakhir doktor. Emang sih dari angkatan cuma beda setahun tapi doi kan abis lulus langsung lanjut, gak kerja dulu 2 taun kek saya. Aha.

Plus dari web PPI pelatih angklungnya nanti bukan Mas Anu ini lagi, karna dia udah terlalu sibuk ngerjain thesis-nya ngedesign chip (sok tahu lu, ly).

Intinya seperti biasa: yhaaaasuda.

Bisa berkenalan senpai pujaan saja sudah senang. Mudah2an kesampean. Amiin.

Jadi yha daripada hati saya dibiarin kosong mulu udah bertahun-tahun, ijinkanlah diriku menyimpan Anu-senpai di dalam hatiqu yg bequ ini.

Yha? Yha? Boleh yha?

(Udah gila)