mitristezayyo

[mitristezayyo]

En qué momento deje de sentirme parte de ésto. Siento que no pertenezco en ningún lado.

[mitristezayyo]

Estoy cansada, estoy muy cansada, y hablo enserio.

Ya no lucho, ya no me esfuerzo, ya no intento, ya di por perdida esta batalla.

El dolor, la tristeza y la soledad, son los ganadores.

Voy por la vida sin rumbo, sin emociones, dejando que las cosas pasen y que el destino juegue sus cartas.

Ya me rendí.

[mitristezayyo]

Y caí en la realidad de que, en realidad, lo que trato de hacer es no pensarte. Porque pensarte duele; me siento incapaz de recordarte y no llorarte.

Fuiste tanto para mí que soy incapaz de aceptar que ya no estás.

Siento que se me desgarra el alma cuando en mi cabeza aparece el “ella ya no está”.

Muy en el fondo de mi ser, guardo la leve esperanza de despertar y que todo sea un mal sueño.

Te extraño, y así va a ser hasta mi último suspiro.

[mitristezayyo]

[mitristezayyo]

Me siento sola y estoy rodeada de personas, pero para mi cabeza es más fácil pensar que nadie elige estar conmigo, o que siempre va a existir una mejor opción que yo, porque, ¿quién va a querer a alguien como yo?

No tengo nada para ofrecer, más que tristeza y dolor; es lo que soy.

A veces, solo a veces, trato de convencerme de que tengo mucho para dar, pero esa fantasía se termina tan rápido como aparece. Cuando dejo de fantasear y piso tierra, cuando mi cabeza deja de volar y cae en la realidad, me doy cuenta de que no tengo valor. Siempre va a existir algo mejor que yo.

[mitristezayyo]

Y al final, ella siempre vuelve. Te da un respiro, te hace creer que al fin, después de tanto, viste la luz al final del túnel. Pero no, sin previo aviso, se te clava como una daga en el pecho, para recordarte que de ella no vas a escapar nunca.

Y así es como hoy volvemos a ser solo las dos, mi tristeza y yo.

[mitristezayyo]

Confieso que estoy muy cansada, ¿sabes? pero un cansancio diferente... un cansancio de no querer quejarme más, de no querer preguntar, de no hacer nada, de dejar que las cosas pasen.

— Seguen.

[mitristezayyo]

Lo que piensas atraes, y yo pienso todos los días en el momento en que mi corazón lata por última vez.

Siento culpa por querer morir, siento culpa por el dolor que puedo llegar a causar.

Pero la vida me pesa más.

[mitristezayyo]

Estoy condenada; parece que la tristeza se enamoró de mí y no me quiere dejar.

No sé cómo hacer para que se vaya. Me persigue a donde sea que vaya, y no puedo escapar de ella.

Hoy, mi mayor anhelo es no sentir más.

Quiero estar en paz.

Quiero cerrar los ojos y dejar de respirar. Ojalá fuera tan fácil. Ojalá tuviera el valor.

[mitristezayyo]

Aquí estoy, una vez más, en otra noche.

Me pregunto si vale la pena despertar mañana.

En esta oscuridad, espero un guiño de la vida a mi favor.

La muerte me atrae con la promesa de silencio,

la tentación de no respirar, mi mayor pesar.

[mitristezayyo]

Me miro al espejo y me pregunto: ¿Cuándo decidí que yo no importaba? ¿Cuándo decidí que daba lo mismo cómo me sentía?

¿Por qué me dejé pasar a segundo plano? ¿Por qué me permití volver a caer? Si yo había dejado el alma para estar bien.

¿De dónde saco las fuerzas para salir de este dolor? Si total sé que va a volver. Se niega a dejarme; cuando creo que por fin dio tregua, vuelve para recordarme que él siempre va a ganarme.

Ya estoy cansada de esta lucha.

[mitristezayyo]

Mi vida va en decadencia, todo a mi alrededor se derrumba y no puedo hacer más que solo mirar.

Me duele, me duele ver cómo todo lo que me costó tanto construir se está destruyendo, cómo toda esa paz que en algún punto había logrado que llegara a mi vida, se esfumó en un abrir y cerrar de ojos.

Y de repente me encuentro atrapada en una oscuridad de la que no puedo salir, una oscuridad que ya no solo me afecta a mí, sino que también está afectando todo a mi alrededor. Silenciosamente está rompiendo mis vínculos y mis sueños. Todas esas metas y proyectos que tenía ya no existen, solo son un lejano recuerdo de lo que anhelé y hoy no puedo tener.

[mitristezayyo]

Se qué no quiero vivir, pero también sé que no quiero morir.

¿De donde se sacan las fuerzas que uno no tiene?

[mitristezayyo]

Mi cabeza no para, no puede estar en paz; es pensamiento tras pensamiento, y todos se sienten como una tortura.

Quiero dormir para apagar mi cabeza, dormir para estar en silencio, solo quiero dormir. Esa es mi paz: cuando no hay dolor, no hay sufrimiento, no hay miedos y no hay culpas.

No sé controlar mis pensamientos; todos y cada uno de ellos me duelen. Quiero estar en paz, no quiero sentir más.

Mi cabeza es mi peor enemiga. Yo soy mi peor enemiga.

[mitristezayyo]

Toqué fondo, toqué fondo y no puedo salir.

Miro hacia arriba y no veo nada, ¿será que no hay salida?

Miro hacia arriba y no veo a nadie, ¿será que estoy sola?

¿Será cierto todo eso que digo ver? ¿O seré yo misma autosaboteándome?

Quizás esta tristeza que me atrapa es mi zona de confort, quizás estoy cómoda en mi dolor. La verdad es que no lo sé, o no lo quiero ver.

[mitristezayyo]

escribo lo que siento, un poco de todo