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Ese extraño momento en el que buscas recaer en la anorexia, how funny
haha
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Sábado, Octubre veintiséis
¿Alguna vez haz tenido depresión? ¿O haz sentido reales ganas de morir? Yo si, me duele el pecho, y siento el corazón roto, la gente jura que por lo que muestra en el exterior todo anda bien contigo, pero personalmente ni siquiera se si estoy bien, me duele seguir así y honestamente no se si toda la vida voy a estar así, cuantos años llevo ya asi, cargando una depresión y que cada tristeza que debería ser leve se vuelve un vaso de agua, siempre dijeron que Ana Sofía iba a repetir la historia de Cecilia, pero muchas veces me he preguntado si en realidad sería yo, siendo franca si lo he considerado, muchos dicen que es un acto egoísta, y lo vuelvo a considerar y es como verga, yo seria capaz de hacerlo? Como lo haría? E dolor me asusta pero sobrevivir me asusta tres veces más, no se si tratarme de una manera profesional o que hacer, no es normal sentirme así, como me quito este dolor? como? Estoy desesperada, estoy harta de sentirme así, de todo el tiempo sentirme así, de vivir con ansiedad, de tener miedo todo el tiempo, de llorar sola, de tener miedo de llorar, de reventar en cualquier momento, por que soy así? Como le hace la gente para ser feliz? Para aguantar el llanto? Para dejar de llorar, para sonreír chanque no lo sientas, muchas veces siento muchas ganas de desaparecer, de que algo me pase y dejar de existir, personalmente el suicidio si me da miedo y he considerado solo irme, lejos, perderme en el mundo pero luego recuerdo a mi mamá y me siento mal, no podría hacerle eso a ella, no se si ella podría vivir con ello, pero yo puedo vivir así? Cuando voy a dejar de ceder por el otro, hasta que me de un pedo de tiroides muy cabron? si me asusta, y aparte me pondría toda gorda mi cuello cada día esta más inflamado, y nomas no baja, no se que hacer, real
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¿Cómo se manejan los moodswings?
He estado tan irritable últimamente que ni siquiera yo me soporto, me da miedo que los demás me dejen de aguantar y se terminen hartando de mi, sobretodo Mafer, nadie tiene la obligación de aguantarme en realidad ¿Por qué lo harían? A nadie le gusta la gente problemática, la gente enferma, me da miedo que se termine hartando de mi, se que no he estado precisamente estable últimamente, pero para ser honesta no me siento bien y no se por que ni siquiera pido ayuda, no se si tenga que ver con traumas del pasado y los pánicos a ser internada, que pareciera que inconscientemente se ha vuelto algo así como una meta silenciosa, pero a la vez me asusta y sería lo peor para mi privarme de mi libertad, tenerme encerrada y obvio, perder el control, de TODO ¿A quién le gustaría eso? Obvio a nadie, pero al paso que voy es como si lo pidiera a gritos, no se a donde voy a parar con tanta pendejada para ser honesta, encontré una carie en mi boca, para ser honesta dos, y según lo que he investigado se debe en parte a una desnutrición, verga, ¿Ya estamos llegando a esto? ¿Así se empieza? A veces siento como lentamente me comienzo a podrir por dentro, o algo así, aggg todo es muy confuso, mi parte pensante se asusta pero mi enfermedad se pone feliz de escuchar o sentirme cada vez peor, esto es como si me deprimiera cada vez más y más y me va apagado cada vez más y más.
A veces me gusta imaginarme hecha bolita, tirada en la playa, sin pensar en nada ni preocuparme por nada, relajada, sin pensar en trabajo, en casting, en medidas, en nada más que en mi, y luego camino a algún lugar de interés y como todo lo que realmente se me antoja, porque últimamente mis desiciones ya se basan en lo que menos me engorde, una triste comida, para la bonita anorexica, me gustaría ser como la gente normal y abrir un menú y pedir lo primero que se me antoje, sin remordimientos y sin pensarlo dos veces, comer un postre sin sentirme culpable, comer pastel en mi cumpleaños o mínimo algo que de verdad se me antoje, ¿5? ¿6 años? Sin celebrar mi cumpleaños comiendo como una persona normal, creo que el año antepasado ni siquiera comí nada, pura agua, auch, hasta que caes en cuenta de eso, es que te das cuenta de lo mal que realmente estás y de todas las cosas que haz dejado de disfrutar y tanto tiempo perdido, me deprime un poco pensar en eso, por eso tiendo a evadirlo y/o admitirlo, ¿Quién querría vivir con alguien así?
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A veces me pregunto si ya me volví completamente loca
O talvez no.
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Control
Me acuerdo que en mi segundo relapse con la anorexia mi mamá decía todo el tiempo que la anorexia era querer controlar y mucha gente lo hace, que cuando sientes que no tienes control de tu vida, buscas la manera de tenerlo por otro lado, solo que no se que tan segura este de eso, morras que han tenido anorexia si lo mencionan y si me pongo a evaluar, probablemente si, siento que recaigo en mi trastorno, es cuando mi vida está lo mas alejada a ser controlada por mi, creo, o sea como que todo es un cagadero y probablemente si sea la una manera en la que yo puedo tener un poco de control sobre ella, es algo raro, tengo consiente que soy una persona un tanto controladora, pero una parte de mi no quiere reconocer que una gran parte de mi enfermedad es querer controlar mi vida de alguna manera, sentir algo de estabilidad, por eso cuando pierdo el control colapso un poco o probablemente mucho, y me doy cuenta que cada día estoy peor.
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Viernes, Octubre dieciocho
Constantemente me encuentro en la duda si estoy bien o si estoy mal, por un lado ya me acostumbre a la restricción, por otro lado, cada vez aumentan las reglas en mi cabeza, como que una parte de mi es como yaaa Fernanda, deja de ponerte tan creativa, deja de escuchar esas voces que te hacen inventar cada vez más pendejadas, una y otra y otra vez, estoy en la batalla con mi propia mente, mi propia voz que me destruye, me siento feliz de ver resultados pero al mismo tiempo regreso a los mismos patrones, de antes, limites y más limites y para ser honesta ni siquiera tengo una meta, solo nunca es suficiente, he tratado de trabajar con mi ansiedad poco a poco, que realmente no se si este llegando a algo o no, pero bueno, creo que a diferencia que a la otra vez que caí en la anorexia, esta vez me doy cuenta de lo mucho que el no comer bien afecta tu humor, te pone super irritable, débil, frágil, soy como un jarrito de Tonalá que con poquito se quiebra en llanto, explota en ansiedad, a ratos regresan los pensamientos suicidas, no tanto como antes pero cuando entro en un estado muy cabrón de ansiedad pienso en como sería desaparecer, y el como lo podría hacer sin lastimar a otros, eso es lo que nadie sabe, como a veces mi mente está en otro pedo y el resto del mundo me ve muy normal, cuando el 90% del tiempo estoy pensando en comida y en que hacer para no comer cosas que no “debo” 300cal no esta tan mal, para mi ya es una cifra standard pero ¿Para el resto del mundo? Creo que en promedio debería estar comiendo al rededor de unos 1,200 mínimo, pero claramente, no lo hago en mucho tiempo y si paso de 500 la culpa me inunda, pero me consuela pensar que ya quemé 800 en el gimnasio, que bizarra manera de pensar y que mundo tan enfermo en el que me he metido, pero que evidentemente no se como salir o si realmente quiero.
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Miércoles, Octubre nueve
Me dan mucha debilidad mis perros, es como si ellos quisieran estar pegados a mi todo el tiempo, sonaré ridícula pero son como mis hijos, mis bebés, ellos me quieren y me buscan porque aman quien soy, les vale si hago o no hago tal o cual cosa, o si me dedico a una u otra cosa, ¿Por qué los humanos no son como los perros? La gente por lo general te mete presiones y expectativas que al final del día te terminan enfermando, al menos a mi si, personalmente la ansiedad es mi peor enemigo actual, me cuesta luchar contra el y me pone en una posición infantil de niña chiquita como si se me cerrara el mundo y se cayera en mil pedazos en un segundo y luego que pasa mi crisis empieza la culpa, es como un circulo vicioso extraño, es como que lo odio pero lo sigo haciendo porque no lo puedo evitar, llegar a un nivel extremo de estrés me pone mal, pero SUPER mal, dicen que respire pero honestamente eso a mi no me sirve de nada, es como okey, estoy respirando porque si no lo hiciera claramente moriría pero no noto ninguna clase de cambio en mi, ¿Entonces? ¿Como se elimina la ansiedad? ¿Como se deja uno de volver loco?
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¿En algún punto voy a ser normal?
¿Qué es normal anyways? Como que hago un recuento de mis años desde que me volví loca y me volví gran seguidora y amante incomprendida de mi anorexia como que me pregunto muchas veces si en algún punto voy a ser normal, lo que más me saca de pedo es lo cabrón que la mente juega contigo, cada vez que estoy en mi lowest weight yo siento que aun falta más y más y ya que valgo verga y vuelvo a tener un peso “normal” es como oh fuck, so I was actually very skinny, me acuerdo que cuando empece a salir con Mafer hice unas fotos con una amiga suya que estudiaba diseño de modas, en su momento yo no se sentía precisamente la mujer más delgada de la vida, incluso recuerdo que me veía las piernas, ay esas piernas que nomás no me dejan tranquila, me las veía y pensaba de que mmm podrían estar mejor, no me gustan, y así iba haciendo mi lista de cosas que podría mejorar según yo, pero al día de hoy veo esas fotos y pienso ¿Qué verga estaba pensando? Si en ese punto estaba super flaca, y no lo valoré, esta muy muy cabrón como tu mente te hace creer ciertas cosas, yo juraba que estaba aun muy lejos de mi meta y cuando veo las fotos o videos de ese tiempo pienso como oh fuck en realidad si estaba muy flaca pero para mi en ese momento no lo estaba, incluso me acuerdo que no me gustaba sonreír en fotos porque según yo me veía cachetona, pero ahora veo fotos y es como WTF like WHAT ON FUCKING EARTH was I thinking? Y me pregunto entonces, ¿Estoy ahorita así? Me veo y se que voy bajando de peso pero no me siento así que te cagas de espectacular como yo quisiera, pero ¿Estaré en realidad más flaca de lo que me veo? Siempre me he preguntado eso, porque siempre me pasa que yo juro que estoy de cierta manera y en realidad no, mi vida se vuelve miserable, se vuelve todo mi mundo al rededor de la comida, en comer lo que me hace sentir a salvo, en que los eventos sociales me causen ansiedad ¿Por qué todo involucra la comida? USHHH hate it. Pudiendo solo vernos y de perdida solo tomar un cochino té, ¿Por qué tanto compromiso social? ¿Por qué tanta comida? Estoy harta de lidiar con eso, la comida debería de desaparecer y ya mi vida se vuelve cada vez más miserable, más estricta, más limitada, que difícil vivir así, pero es la vida que uno elige, o ¿no lo es? ¿Yo elijo esto para mi? ¿O solo estoy enferma y no lo puedo controlar?
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Jueves, Octubre tres
¿Alguna vez te haz sentido culpable por comer lechuga? Yo si, para ser honesta todo el tiempo, es como ese mosquito que no se desaparece, esa voz que sabes en el fondo que es completamente incongruente pero aun así te hace sentir culpable, que pendejada pensar dos veces el comer más lechuga, que estupidez más grande comer una vez al día una lechuga completa con pepino y terminar sintiéndote mal, luego más tarde la ansiedad te empieza a consumir porque sientes que comiste “demasiado” como una pruebita de algo se vuelve comerlo todo y no puedes detenerte ¿Por qué no puedes detenerte? Es como si fuera adicta a la comida y no puedo parar ni puedo pensar DETENTE cuando estoy comiendo, que extraño es, cualquier persona si viera como me alimento pensaría que estoy loca y que voy a colapsar en cualquier momento, probablemente si, no lo se, ya va más de mes y medio sin regla, lo que deep down me da gusto porque en mi mente de anorexica es como a huevo, ya estoy volviendo a ser yo otra vez, ya no tengo la grasa para producir mi menstruacion, ya mi cuerpo esta en modo de supervivencia, ya no tengo la energía para trabajar como un humano normal, YEI ME, cada vez más reglas, más pendejadas, más ansiedad, más inestabilidad, para ser honesta esta tercera vez adentrándome a la anorexia me doy cuenta que creo que el hecho de no comer efectivamente afecta tu humor, antes no me daba cuenta pero me noto cada vez más fragil, trueno con mayor rapidez, con mayor facilidad ya caigo en la frustración, sobre todo en la tristeza y me pongo a pensar, ¿Será que durante todo mi periodo depresivo de la prepa exageré todo? Probablemente si, tal vez todo no era TAN culero como lo veia, igual y lo distorsiono un poco mi anorexia, es un pensamiento que me viene cuando exploto con facilidad hasta de momento pienso ¿Estaré exagerando? ¿Es mi hambre inconsciente la que habla? ¿O soy realmente yo?
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The ex file
¿Qué tan normal es eso de hablar con el ex? ¿Es normal si me incomodo si mi ex habla con mi novia? No es que desconfíe de ella at all, solo es este sentimiento de incomodidad que me brota, es como back off, no? O estoy mal? al final del día es una persona que se cogio a tu pareja y que pues no es lo mismo a una persona que solo le gustaba porque hubo algo ahí, y pues en mi punto de vista esta fuera de lugar, ya sea que el “ex” esta metiendo su nariz donde no debería y tu pareja que no la termina de mandar a la verga, en el sentido de que podría decirle que por respeto a su relación hasta ahí la dejara que pues yo se que también depende de como este la relación con el ex y todo eso y pues REPITO yo no desconfío de mi pareja solo siento que me gustaría que pintara la linea con ella, no se, solo es mi manera de pensar y cada quien es muy libre, tampoco le diré que hacer y que no hacer, es un mundo libre y al final del día confío en ella y no es como que sienta que me va a engañar solo hay una pequeña parte de mi que siente que el hecho de que le ponga un limite es como darme el lugar de que “x” persona se esta metiendo en un terreno al que no va, like tampoco entiendo la necesidad de hablar con tu ex, a mi me valen verga y no tengo ninguna necesidad de hablar con ellas, para mi ya no existen, pero cada quien, francamente no puedo evitar incomodarme everytime que veo que se hablan que lo que más me incomoda es que ya se volvió algo habitual, ahora es hablar diario hasta por instagram like why? like bitch I don get it, me caga sentir que mientras habla conmigo habla con ella y hasta a veces me da el feeling de que habla más con ella que conmigo...
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