mmmuser66918 - Tumblr blog

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Como si nunca hubiera existido,

el tiempo ganó , los recuerdos pasaron al olvido, los sentimientos hallados se desvanecieron, el pasado dejó de existir para brindarnos experiencias nuevas, nuevas lecciones y sonrisas, nuevos abrazos y caricias.

Cuando suena la canción en el auto tu nombre pasa por mi cabeza eso sigue igual a todo lo demás , menos por la excepción de que el reloj nos marca la misma hora todo el tiempo pero con diferentes rumbos de vida en cada uno.

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Los recuerdos se van desvaneciendo, y es ahí el único sitio donde tu sigues impregnado junto a mi . Es melancólico y quizá triste también saber que involuntariamente te voy olvidando , y dejo de sentir.

Aún pienso en ti todos los días, pero dejó de ser como antes . Tal vez porque el tiempo pasa rápidamente y cada uno está en su camino.

Pero nuestros recuerdos se guardarán en lo profundo de mi corazón con nuestras risas y chistes de fondo .

Sólo me quedo con quien fuiste conmigo, no con quien existe ahora y existió antes de estar conmigo . El tiempo pasó, tu cambiaste, yo cambié y el amor se enterró en el fondo de nuestros profundos corazones y memorias .

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Lo que nos mueve y conmueve como seres humanos es el amor , es la única arma capaz de dejarnos en la miseria .

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Desde nuestro último abrazo,

Deje de utilizar mi colonia y la regalé

Deje de planchar mi cabello y está en lo natural

Deje de emocionarme la noche anterior antes de salir al día siguiente contigo porque ya no hubo citas

No busco mi conjunto de ropa un día antes porque ya no me pongo linda para ti

Mi labial rojo cereza deje de usarlo en mis cachetes

Stumble y el free, los elimine desde ese 21 porque no quiero jugar con nadie

No pido permiso a mis papás para salir , porque prefiero estar en mi casa

No envío ni etiqueto a nadie en tiktoks graciosos

No contesto mensajes porque no busco entablar conversaciones con ninguna persona

Deje de tomarme fotos random para mandártelas

Mis redes sociales están en descanso

El dinero ahora me sobra , no tengo ganas de compartir eso con alguien más en comida

Los dorilocos siguen siendo mis favoritos, pero los como triste en nuestra mesa

No cuento a nadie mis chistes

Mi habitación y la cama cambiaron , y el techo se arregló

Ya no me levanto arreglar la casa en la mañana porque tú ya no vienes , arreglo al medio día cuando despierto

Ya no me da miedo ir sola a casa de mi tía , pienso en ti cuando paso por tu casa

Y mi corazón dejo de latir tan rápido cuando algo trata de ti

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Recaída por volver a escribir de ti ?

Muchas , la mayoría de veces no es fácil poder demostrar o intentar expresar lo que siento . Porque entra un tema tras otro , nuevos sentimientos que genero porque querer explicar lo que siento . Es como una mezcla de pinturas , interceden muchos colores (pensamientos, sentimientos, recuerdos y emociones) y se forma un solo color ( una sola conclusión). Algo así ?

Los recuerdos me atan al pasado, el imaginar me comienza a volver paranoica y el sobrepensar me deprime . Pienso que son los tres pilares fundamentales de seguir pensando en ti y en lo que fue : recuerdos, imaginación y sobrepensar.

Lo digo , me he esforzado mucho por querer olvidar y dejar de sentir cosas por ti , de muchas maneras y de las más crueles .

Escucho , leo, analizo y tomo en acción todo lo que puedo para dejarte atrás junto con lo vivido. Lo logro un tiempo y después vuelvo al mismo hoyo.

Salgo, me distraigo pero vuelvo a pensar innecesariamente en ti de forma involuntaria .

Siento qué hay dos personalidades dentro de mi, una controlada por mi corazón y otra por mi mente .

El corazón va ganando por llevar el mando .

Quiero ser más fuerte y dejar todo atrás , definitivamente todo atrás , enterrarlo junto con mis lagrimas y olvidar si es posible nuestros recuerdos que son los que tanto me sacuden la cabeza y el corazón .

No quiero decir que te extraño o demostrar eso , les he dicho a mis amigas que , ya no siento amor por ti , y que no te extraño . Es increíble ver que me miento

Sé que no volverás , y que estás feliz allá , con tu nuevo círculo social , nuevas experiencias, nuevos amores, y que yo no paso por tu cabeza . Se lo bien que estás desde que yo no estoy , pero porque yo no puedo , o es acaso que no quiero ?

Busco enterrar o expresar mi dolor de diversas maneras , quizá escribiendo, quizá en pintura , quizá llorando o quizá cambiando mi ser completo.

Las voces en mi cabeza han llegado a hacer que me odie por el mensaje que nunca debí mandar , pero la conciencia me dice que lo hice bien porque al día de hoy muchas cosas no me hubieran pasado o no las hubiera tenido .

Intento darle la razón , pero si tuviera la oportunidad de regresar el tiempo , volvería a corregir lo que hoy llamo un “error” o mi “efecto mariposa”.

Duermo mucho para poder encontrarte en mi sueños , muchas veces estás ahí conmigo y te siento tan bien que al despertar me dejas el vacío deprimente. Mi mayor sueño será cuando pueda contarte lo que ha pasado desde que te fuiste y poder tener la despedida que no tuvimos .

Me creí ser más fuerte de un tiempo acá por dejar de llorar por ti o lo que recordaba , pero fue una cortina , aún brotan mis lagrimas al sentirte con cada canción , aroma, lluvia, viaje, sueño, noche, y recuerdo .

Quizá haga una plana con la palabra recuerdo ya que la comento mucho .

Es difícil muy complicado diría yo alejarme de todo lo que tenga que ver ti , porque cuando te recuerdo , o releo nuestras conversaciones. Siento que retrocedo en el tiempo y me siento un poco feliz de saber que algún momento nos amamos , el sentimiento de ser mínimamente feliz y algunas veces reír por recordar , es doloroso pero bueno para mi ? Como una droga cliché puedo decir , me hace mal pero me hace bien porque aún sigues ahí ,.,…”

Quizá necesito terapia o sólo necesito poner de verdad esfuerzo y disciplina para soltarte co todo y dejar mi droga” atrás. Quiero pero no quiero ; por que si te dejo ir , nunca mas te sentiré conmigo y no quiero que te vayas nuevamente para siempre

Todos saben que lo correcto es mirar hacia delante , como la tercera ley de Newton . Yo sé que es lo correcto , pero no quiero abandonarte , quiero quedarme contigo ,..,,,.

No sé qué espero para dejarte ir si tú ya no vas a volver , pero desearía que algún momento me escribas y me expliques cómo es que tú te has sentido desde que ya no estoy contigo y como dejaste de amarme.

Porque yo no he dejado de hacerlo

Mi corazón aún tiene tu inicial

Mi cabeza esta llena de recuerdos

Mis lagrimas y mis sonrisas aún te pertenecen

Así como mi ansiedad y mi tristeza

Estas y estoy malgastando mi adolescencia por un amor que dejo de corresponderme , y eso es lo jodido , que cuando uno es joven es difícil manejar las cosas con madurez o sensatez , ya que el corazón manda .

O quizá simplemente necesito volver a enamorarme , o sentir cosas por alguien más , así como tú lo haces ahora

Pero no quiero enamorarme de nadie porque tengo miedo a sentir cosas por personas nuevas

Tengo miedo a sufrir

Sólo quiero volver a mi hogar

A un abrazo tuyo

A las caricias y besos

A las risas y sonrisas

A la noche en donde nos metimos los snacks en el cuerpo para entrar al cine riéndonos :’

A la noche en tu fiesta cuando todos estaban abajo y tú yo hablando en tu balcón diciendo lo mucho que no queríamos

A las noches donde sentíamos nuestro amor a través de nuestros te amo

A la noche donde mientras todos bailaban tú y yo estábamos sentados conversando y riéndonos , hallowen22’

Podría relatar más recuerdos pero no es sano,

aunque lo sano fue haber heredado esta maldición o “don” de recordar todo claramente . Me deteriora

Sólo quiero estar bien y aunque sé y lo intento , no puedo y recaigo . Ayúdame, échame porras para seguir con mi vida como tú

Sé que este amor no es para tanto y que un tiempo diré , no valió la pena sufrir tanto

Pero porque se sintió tanto en tan poco tiempo

Porque llegue amarte tanto después de mi primer amor

La respuesta es clara quizá , fuiste tú con quien tuve mi primera conexión especial o quizá sólo me enamore de tu forma de ser , lo cual es más jodido porque el físico va después .

No lo sé ,

Aunque el dolor y la tristeza ya no es tan intensa como hace casi tres meses , no significa que he logrado estar bien como quisiera , sé que algún día esto terminará y yo estaré feliz por no sentir nada por ti

Pero mientras tanto , disfrutar el proceso no lo veo como opción

Quiero hacerte muchas cosas y contarte muchas cosas , pero tú no estaras aquí y sólo me pedirás que me marche y mire adelante

Quiero retroceder a mi verano del 2022, donde éramos tú y yo ,

Y no un 16 de febrero donde te escribo nuevamente triste por acordarme de ti

Te quiero y te extraño, pero sigo esforzándome porque dejarte atrás

Tú lo hiciste , yo también podré

Pero ojalá algún día , me escribas .

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no ay k sentir verguenza de amar, ay k sentir verguenza de amar a la persona incorrecta sabiendo k amas a otra mas

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30 de octubre de 2022. Nuestra última cita

Ahora que la recuerdo siento que fue mágica y en esa noche se me pasó desapercibida por estar contigo . Pudo haber sido una fiesta cualquiera o una noche cualquiera, pero no fue así porque estuviste conmigo . Te estaba esperando y llegaste , toda la noche pasamos juntos . Recuerdo todo , pero porque siento que fue mágico ? Estábamos metidos entre todas esas personas y se nos resultaba difícil bailar , sin embargo pudimos hacerlo un rato , y cuando nos dimos ese beso siento que la música bajó su volumen y las luces de colores nos daban en nuestra cara.

Estar sentados afuera , mientras todos seguían bailando y nosotros conversando y sin falta alguna nuestras risas , estábamos aislados de todos charlando y la música sonaba de fondo mientras te tocaba la carita como lo solía hacer pasar mi brazo izquierdo por tu cuello y mis manos tocando tus cachetes , la diversión estaba solo con nosotros dos ahí sentados y nuestros besos nos llenaban de más amor .

Salir a comprar una cerveza y papas de limon para los dos , no hizo falta emborracharnos para demostrar que estábamos felices .

Y al llevarte a tu casa , abrigados con la cobija que mi mamá nos dio mientras yo ponía mi cabeza en tu hombro , te pegue en la frente mis bolitas brillantes de maquillaje y te dije que no las botarás .

Al final las guardaste en tu billetera a lado de la nota que te di , nos despedimos cuando bajaste del carro .

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Es difícil tratar de entender los sentimientos de la persona que quieres mucho , en mi caso sabía que todo estaba marchando bien en un principio y que acabaría de la mejor manera nuestra despedida . Pero fue todo lo contrario , como es que alguien que se enamoró por primera vez , recibió amor sincero , atención de corazón y tiempo ; pueda desecharme como él Forty de Toy Story , es gracioso ahora que lo escribo pero cuando lo pensé esta tarde esta llorando . Es incomprensible como cambio su forma de ser conmigo de la noche a la mañana y que le haya dejado de importar así nomás , eso es lo que me ha hecho sentir estos días . Pensaba que él saldría lastimado primero y todo lo que hacía por él era con cuidado y pensando en su bienestar , no quería lastimar otro corazón . Pero el lastimo el mío . Duele pensar que realmente sea así de cruel conmigo , pero quisiera pensar que es así porque tiene miedo a sufrir por amor y miedo aferrarse a mi porque el tiempo que queda es poco , pronto se irá y tendrá que dejarme . Si es por eso que sus actitudes me han herido el corazón , quizá pueda entender un poco como son los sentimientos y miedos de la persona que quiero mucho …

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Tienes unos ojos que me invitan a probarte

Piel de duraznillo corazón de chocolate

Alma de manzana que me invita al paraíso

Y un par de melones por que Dios así lo quiso.

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Puede un hombre sonreír cuando contempla a la mujer más triste del mundo?

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Nunca pedí demasiado, sólo quiero alguien que se esfuerce por tenerme a su lado , aún sabiendo que esta a mi lado . Siempre di demasiado

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Sólo escribo cuando estoy triste

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Ya deje de estar triste porque él me comenzó a regalar flores , no sólo ramos si no también las florecitas que encuentra en la calle . Deje de estar triste porque me escribe cartas expresando lo que siente por mi y lo feliz que lo hago . Deje de estar triste porque me presta atención y sin darme cuenta , me muestra con acciones y detalles que me escucho . Deje de estar triste porque no me hace sentir insegura de mi y de no pensar que solo me desea por mi cuerpo , al contrario ama cada de parte de mi . Deje de estar triste porque me respeta mucho y entiende cuando digo que no o que no puedo . Deje de estar triste porque sin necesidad de pedírselo que me presuma ante todos sin que le de vergüenza o el que vayan a decir los demás . Deje de estar triste porque todo los días me dice que soy muy linda mientras toca mis cachetes . Deje de estar triste porque me hace sentir que sólo soy yo , y que no es otra chica , ya sea a través de redes sociales o físicamente( . Deje de estar triste porque me explica todo sin hacerme quedar como tonta. Deje de estar triste porque me tiene paciencia. Deje de estar triste porque me cuida y consciente muchísimo y no solamente con regalos . Deje de estar triste porque se siente realmente enamorado de mi en todo los aspectos y me hizo sentir que estoy segura a su lado , y que estaré segura de amar con mi corazón nuevamente sin equivocarme. Dejaré de estar triste cuando llegues , por ahora te espero sentada y triste de nuevo .

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Desperté con mensajes de él después que nos despedimos para dormir a las 12:17 , me levantaba para ir al cole y tenía muchos mensajes diciéndome que se choco con su cuñado y que no pudo dormir , decía que me extrañaba mientras yo dormía como oso. No iba a ir al colegio el por lo que había sucedido .

Llegue al colegio y fue la inauguración de clases , estaba con Kerlly y Camila juntas , entramos a nuestra aula nos sentamos y ahí estábamos esperando que llegue el maestro , estaba con todas mis amigas unu . Paola , Vicky, Kerly , Camila y Melany. Y entra el profesor de química Guillermo Anchatipan , y yo decía no puede ser ya nos jodimos otro año con el , si a duras penas pude pasar con el anterior y eso que fue porque entramos a clases tipo diciembre. Y comenzaba a revisar una consulta de 15 hojas que no hice porque me olvidé. Revisaba mi celular cada momento esperando un mensaje de mi wx para ver si me iría a ver en hora de salida . Hubo minuto cívico y todos ya salían como locos a las casas , era tarde tipo 4PM y el sol de esa hora era muy lindo , recibí un mensaje de mi wx diciendo que me estaba esperando , yo salía con mis amigas a reencontrarnos con mis demás amigos y veo que estaba ahí mmc con sus amigos vendiéndoles dulces y cuando llegue yo se abrió pero yo me quede como anonadada y no le quite la mirada pero reaccione y me abrí igual , después me regrese al colegio a buscarle a mi wx y bajando las gradas del baño de los hombres le vi a él, el sol de esa hora le pegaba muy lindo y el estaba con el pantalón de educa su camiseta negra , sus lentes y su collar. Yo fui corriendo donde él y me tire a sus brazos y me amarco , estaba muy feliz porque lo había encontrado por fin pero le pegué primero y le dije que en donde chota estaba y el solo se rió de mi , y desperté .

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25 21 , no fue el cliché que siempre solía ver . -Me enseño muchas cosas , a ser valiente con mi forma de ser y no tener miedo a demostrarme frente a los demás así ( Na Hee Do) además tener un buen corazón y cortesía con personas que me quieran hacer daño , mostrarme madura ante una situación complicada y ser fuerte muy fuerte si me encuentro sola . Preservar hasta lograr mis sueños y metas . • Ser yo misma , habrá alguien que se vuelva loco por mi y mi forma de ser , me cuidara y me querrá mucho , sólo debo esperar a la persona correcta que demuestre que se merece mi amor al 100%•

- Ser siempre agradecida con mis papás y mi familia , poner a ellos primero ante mis logros porque es gracias a ellos que he podido alcanzarlos . Seguir siendo la mejor y esforzarme aún mucho mucho mucho mas cuando ya tengo algo que quiero , siempre habrá personas que hagan más y yo debo ser una de ellas. ( Ko Yurim)

- Ser una chica más inteligente y estudiosa, y no solamente cuando se trate de la Universidad si no en la vida , tomar decisiones con madurez y coherencia. No dejar que los demás influyan en mi pensar o hacer cosas que ellos quieren solo por encajar o estar bien , no , lo que ella ( Ji Seung-Wang) me enseña es a ser valiente , tendré más oportunidades de cumplir lo que quisiera hacer si en un caso se me presenta un obstáculo en donde debo ser todo lo contrario de honesta . Tengo que preservar , porque al final lograré mis metas , así pase el tiempo lo lograré.

Hoy tuve un sueño muy lindo , aparecían Baek IJim y la Hee Do , ellos en la novela tuvieron un final triste ctm no terminaban juntos y cada uno siguió su vida así se hayan amado/amando en el fondo no siguieron juntos 😭. Yap , en mi sueño la mamá de Hee Do , les hacía una disque trampa para que tengan que volver a verse y convivir un tiempo juntos , ella esgrima y el reportarla , ya no recuerdo muy bien mi sueño . Pero ellos dos al verse se sentían muy felices y el corazón les lastima muy rápido ya que convivían otra vez , no podían dejar de sonreírse y se volvían abrazar , Back le molestaba a Hee Do y ella no podía dejarle de ver con ojos de amor , al final ellos terminaban juntos y felices , y yo me sentía muy feliz de ver que eso era realidad ya que ellos merecían eso , me sentía muy feliz por ellos <|3

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que lindo eres , manifiesto que seas pronto mío