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Anoche no te vi, pero te imaginé

No iba a hablar más de ti, pero hoy te recordé

Ella sabe que me gusta así

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La persona a la que más necesitaba, me enseñó que yo no necesito a nadie

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Te voy conociendo cada vez más y mis pensamientos no coinciden con los tuyos, ¿fue buena nuestra decisión?

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Chingon el hombre que me enamore y me haga mandilona

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Domigo, 18 de Marzo de 2018

Sé que dije que sería capaz de no mezclar sentimientos con lo que sea que tengamos, y sé que podía hacerlo, pero no lo hice. No estoy diciendo que estoy súper enamorada o algo por el estilo, pero creo que comienzo a sentir algo, sé que tú no lo haces y te entiendo, no es que nos veamos y hablemos diario como para que te sientas como yo, pero no importa. Nunca digo lo que siento por miedo al rechazo, supongo, pero ahora no lo tengo porque estoy segura de que lo harás, te lo diga o no. Si te lo estoy diciendo es porque estoy desesperada y necesito que por lo menos estés consciente de ello, de que me haces cambiar de humor y me pones muy feliz con tan sólo hablar, ¿sabes?. Hace mucho que una persona no me hacia sentir tan bien, y te agradezco mucho que lo hagas aunque no tengas ni idea de lo que causas. Hemos hablado muy pocas veces en persona, pero no sabes lo nerviosa que me pongo sólo con verte, me gusta mucho hacerlo mientras tú no te das cuenta, pero tampoco es que sea acosadora o así jajajaj. No sé cómo explicar lo que te quiero decir, de hecho, ni siquiera sé lo que te quiero decir, pero aquí estoy escribiéndote. Maybe te de flojera leerlo todo, perdón si no voy al grano, pero quiero hacerte saber que eres un niño increíble, me gusta que no seas como los demás, que tengas claro lo que quieres y lo que no. No nos llamamos a diario, pero cuando lo haces, me da una felicidad enorme, escuchar tu voz y que me hables sobre cualquier cosa me tranquiliza, hace que olvide mis problemas, tienes una magia enorme conmigo. Igual y cuando leas éste mensaje te de igual, te suba el ego o no sé qué reacción vayas a tener hacia el, sólo espero que te des cuenta de que eres mucho más de lo que crees, y que también te des cuenta de lo que puedes llegar a causar en algunas personas cuando dejas que te conozcan, que mi cariño por ti siempre será incondicional al igual que mi apoyo. Pero bueno, creo que no dije ni la mitad de las cosas que siento, pero es que ni siquiera yo sé que es lo que siento jajaja. Espero que cuando leas este mensaje, logre por lo menos darme a entender un poco y que no cambie lo que tenemos si no es para bien:)

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Soy una persona demasiado reservada.  Si no me preguntas, yo no te digo.

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1:25 am, 24-01-2017 DSUP

Desde hace días tengo muchas ganas de llorar por todo y me pongo muy sensible, creo que después de tanto problemas acumulados es necesario. No sé porqué te odio tanto mientras te amo con todo mi ser, estoy enloqueciendo, me estás volviendo loca. Odio tanto el simple hecho de que hables con otras personas, sé que no te tengo, pero me siento en una competencia. Y no quiero decir que no lucharía por ti, claro que lo haría, haría todo por verte bien y porque seas solo mío. Pero si se trata en una competencia de quién es la mejor, o quién crees que es la mejor estoy segura de que ella ganaría, ¿por qué?, porque es mil veces más hermosa, tiene un mejor cuerpo, es divertida, segura de sí misma. Ella es todo lo contrario a mí, tiene muchas cosas que yo no tengo, entre ellas, tú. No quiero competir con nadie, quiero que me prefieras, quiero que me quieras de la forma en que yo ahora lo hago. Perdón por todo el daño te he hecho, te juro que ahora me arrepiento de absolutamente todo. Y te juro que NO soporto ver cómo ahora le dices a ella lo hermosa que es, no soporto leer que ahora le dices todo lo que me decías a mi, no puedo ver cómo la celas porque me lleno de rabia y celos. Y quiero desahogarme pero no tengo con quien hacerlo, tú eras al único que le contaba mis problemas, dime, ¿cómo te digo todo esto?, obviamente no puedo. Este es el único lugar en el que me puedo desahogar, literal me duele la cabeza y siento que ya a explotar. Y escribo esto mientras me estoy quedando dormida y no dejo de llorar, odio la forma en la que me haces sentir, y también odio tu perfección, odio que tardes horas en contestar mientras yo te contesto a los 5 minutos. No quiero sentirme una amiga más, yo quiero ser de nuevo la razón por la que te desvelas, por la que sonríes, por la que despiertas, por la que quieres mejorar, también quiero que pienses que no hay persona más linda que yo aunque haya mil mejores, quiero que me eliges mil veces a mí y me tengas siempre en tu mente, quiero ser la última persona en la que pienses por las noches y en la primera que imagines por la mañana. Quiero que sonrías en un momento serio por alguna cosa tonta que dije, o porque recordaste mi sonrisa, así como en las películas. Sé que suena un tanto ridículo todo esto, pero solo quiero ser tu amor otra vez. Odio la forma en la que me enamoraste, porque no es atracción, no es agradecimiento, no es admiración, es amor. Quizás ya nos equivocamos bastantes veces los dos (aunque yo más), pero nunca es tarde para volverlo a intentar si dos personas se aman ¿sabes?, no entiendo porqué eres tan necio y te haces el loco. Todavía tengo esa pequeña esperanza de que lo nuestro en algún momento va a funcionar. Solo es cuestión de que lo intentemos, de que me confieses todo lo que sientes. Si algún día lo llegas a hacer te juro que todo el mundo me perderá porque en ese preciso instante seré solamente tuya, como ahora lo soy. Solo te pido que si todas mis ilusiones de que aún me quieres son falsa me lo digas de inmediato, no me parece justo que sigas haciendo todo para tenerme a tus pies. No tienes idea de cuánto me has hecho sufrir, hace mucho que no sentía esto que ahora siento, odio con todo mi vida a la tipa esa a la que ahora le dices "amor", quizá es el karma de todo lo que te hice, y sé que no eres más fuerte que yo, pero en estoy aspectos creo que soy demasiado sensible, y sé que no lo haces por molestar, sé que ni siquiera sabes que a todas horas me meto a su perfil solo para ver si compartió algo nuevo y si tú lo comentaste. Gracias por hacer de mi vida una gran mierda, de verdad. También gracias por haberme hecho tan feliz por tanto tiempo, espero que yo lo haya hecho tan siquiera una sola vez. Gracias por hacerme llorar tan seguido y por haberme hecho tan sensible, gracias por estar en cada puta canción que escucho, gracias por no dejarme vivir en paz y feliz. Aunque por una parte lo soy con el simple hecho de hablar de nuevo contigo, eso ya es ganancia, gracias por haberme enseñado tantas cosas y por haberme hecho sentir tantas cosas que jamás imaginé sentir. Me cagas:)

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Sí me enamoro de ti, te contaré mis secretos, cantaré frente a ti, me reiré de tus chistes, te confiaré mis debilidades. Si me enamoro de ti, seré vulnerable, estaré a tu merced, compartiré mis sueños y metas contigo, y te alentaré en los tuyos, querré que seas feliz, y exitoso. Si me enamoro de ti, por favor, no hagas que me arrepienta, no me desilusiones, no me rompas el corazón.

Vía misversosperdidos. (via this-is-my-farewell)

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Martes 13-12-2016, 1:59 am.

Pues, sinceramente ya no sé qué onda conmigo, te extraño muchísimo, en noches cómo estás no tienes ideas de cuanto te necesito, tus malos chistes, tu manera de hacerme reír o hasta de enojar, tus intentos de ponerme celosa (la mayoría de las veces lo lograbas). No sé que es lo que me pasa, sigo revisando tu perfil aunque me hayas eliminado, sigo leyendo esas conversaciones en la madrugada donde me decías que me querías, que me amabas, que me extrañabas, que me necesitabas, que te encantaba tanto como tú a mí. No tengo idea de cómo estás, y no pienso enviarte ni un mensaje solo para no perder la poca dignidad que me queda. Siento que la vida se empeña en hacerme sufrir. Hoy, ¿por qué te veías tan lindo hoy?, solo te vi de espaldas, y moría de ganas por saludarte, por hacer que voltearas o por hacerme notar, que sientas lo que yo sentí cuando te vi, como la última vez que nos miramos fijamente. Sentí tan... no sé, tan lindo(?, odio hacerte sufrir, deseo que seas la persona más feliz de todo el universo, pero no dejes de amarme. Quiero que seas solamente mío, no puedes estar con otra persona porque fuiste, eres y serás siempre mío. Dices que ya me superaste, ¿estás seguro?, ¿o solo lo haces para que yo sufra como tú lo haces al imaginar que ya no te amo?. Porque si, aún te amo y mucho. Y en noches cómo estás es que más siento tu ausencia, que más necesito tu presencia. Por favor te pido que pronto vuelvas a hablarme, te necesito demasiado, y te lo digo con mi corazón en las manos, con toda la sinceridad del mundo. Te amo. DSUP

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Hoy es uno de esos días en los que me duele el alma.

(via pensamientos2am)

Pensé que ya te había superado, pero en noches cómo estás, te extraño.

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No puedo sacar ese día, ese momento. En el que estábamos los dos juntos en un parque, ese momento en el que tú me contabas la razón por la que tu perrito ya no estaba contigo, o las mentiras de tus papás para que no estuvieras mal. No puedo olvidar esa sonrisa tan jodidamente perfecta, de verdad no me canso de repetir lo hermoso que eres, y lo loca que me traes. Me encantó es día, absolutamente cada segundo de el, no lo cambiaría por nada, te lo juro. Recuerdo cada palabra, cada instante, cada sonrisa, cada pequeño detalle. No tengo las palabras correctas para expresarte lo mucho que te amo, y si te contara que es lo que me gusta de ti jamás acabaría. Me gusta cada cosa de ti, tanto tus virtudes como tus defectos, como tus hermosos ojos, o como ese pequeño granito de la nariz, absolutamente todo me gusta de ti. Me gusta que incluso mis amigas se den cuanta de cuanto me quieres, y me gusta aún más que me lo demuestres cada que puedes. Me encantó que hayas dejado a tus amigos para ir conmigo. Caminar contigo es de las cosas más bonitas, hablar contigo también lo es, tanto de lo que te había pasado el día anterior a ese día, como lo que te había pasado hace años. Incluso el ir caminando sin decir nada. ¿Sabes por qué sonreía de la nada?, porque me daba cuenta de lo maravilloso que eres, y también de cuanto vales. No sé si tú estés igual que yo, pero juro dar lo mejor de mi cada momento que estemos juntos, no tienes idea de cuánto valoro todo lo qué haces por mí. Me encanta su hermosa sonrisa, tus hermosos ojos, con lentes y sin ellos, me encanta cada pestaña, cada cabello, cada centímetro de ti me trae loca. Me enamoré de la forma en que sonríes, de la forma en que te enojas, de como te pones cuando estás nervioso o incómodo, me enamoré de tu voz, de cada palabra que dices y de cada cosa qué haces. No tienes idea de lo bonito que me haces sentir, de verdad no quiero que esto acabe, cada segundo junto a ti es hermoso. Me encantas y no me canso ni me cansaré de decírtelo, jamás me cansaré de decirte lo lindo, lo hermoso, precioso, guapo, perfecto que eres, siempre estaré contigo siempre y cuando tú me lo permitas. Estaremos juntos hasta viejitos te lo prometo mi niño hermoso.

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Y ocurre. Ocurre que olvidas poco a poco ese amor de meses o años con uno nuevo, y es bonito, y está bien.

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¿Por qué te atreves a hablarme hoy?, hoy en mi cumpleaños, ¿por qué haces que vuelva a recordar todo?, todo eso que pasamos juntos, cada día de cada mes que fuimos felices. Solo me escribiste un "feliz cumpleaños", y te respondí con la ilusión de comenzar una charla. Sé que yo fui la que te fallé, te prometí que siempre te iba a querer, y siempre lo haré estemos o no estemos juntos. Te extraño como no tienes una idea, pero ya es hora de superarnos ¿sabes?, todos esos meses no nos sirvieron de nada, sólo nos cerrábamos a otros amores. Nuestro amor ya fue, se terminó muchos meses atrás. Mi amor se acabó pero por más que intentaba alejarme de ti no podía, porque esa pequeña parte de mi me obligaba a estar contigo, a hacerte lo más feliz que pueda sabiendo que te lastimaría aún más. Esa noche, la última noche en la que salimos como parejas me parecías tan hermoso, lo recuerdo perfectamente, te ignore por completo, solo podía ver tus hermosos ojos, tus expresiones, tú intentos de hacerme reír al imitarme, esas fotografías que tome con mis ojos, con mi mente, con mi corazón. Y si, no eres la persona más hermosa del planeta pero tenias algo que otros no; la capacidad de hacerme sonreír, de hacer mis días y noches únicas, de hacerme sentir querida, amada, tenias ese poder de atarme a ti aunque ya no te amara como antes, incluso tenías el poder de mandarme. El cariño que te tenía era diferente, no era amor de pareja, era amor a ti, no sé cómo explicarlo... era la necesidad de saber de ti, de hablarte, de hacerte sentir bien, de tener tu confianza, de que me celes, de que me quieras, de saber tus problemas, de apoyarte, de hablar toda la madrugada. No podía dejarte, pero lo hice, tome el valor y te dije una pequeña parte de lo que sentía, te dije la peor para que así puedas odiarme y no buscarme. Pasé el siguiente día con otra persona, pasé a tu lado, te miré a los ojos, pero solo podía ver un corazón roto odiándome, lo que hizo que me sintiera mal. Te juro que no era mi intención, nunca te cambié, no existe persona que te reemplace, no se puede. Tomaste un lugar en mi corazón y en mi mente, pensabas vivir en ellos, pero te fuiste y dejaste absolutamente todos los recuerdos ahí, saliste y cerraste la puerta con llave y las llevaste contigo. Cada vez que volteó hacía tu habitación, esa que tienes en mi mente y corazón veo que no llevaste nada, dejaste tus recuerdos allí, nadie más podrá entrar, pues era, es y será siempre tu habitación. La tendrás por si algún día quieres regresar, espero que regreses porque otra persona, esa con la que pasé junto a ti comienza a mudarse. Te amo y te odio, y no tienes una idea de cuánto, no sabes cuánto me dolía cada letra de cada palabra de cada jodida frase que le decías a esa estúpida. Que cuando no me tenías la buscabas, y cuando me tenías también. Y si, yo también cometí errores, creo que más que tú, y no tengo derecho a reclamar según tú, pero habiendo millones de personas decidiste con ella, con la persona a quien más odio. Y te juro que si te dejé fue porque no quería volver a caer, que sabía que esta vez no iba a poder salir. Me di cuanta de que ya era hora, ya era tarde, perdí mi tren mil veces por esperarte y jamás llegaste. Es hora de superarte y buscar a nuevas personas, y darlo absolutamente todo, ya que de eso se trata, de darlo todo recibas o no, porque cuando te marches sentirán su ausencia. La vida se trata de eso, no hagas notar tu presencia, no intentes llamar la atención, dalo todo, y haz que cuando te vayas se sienta tú horrible ausencia, que busque en mil personas alguien como tú, no la va a encuentran porque tienes algo que otras no, lo peor es que el nunca sabrá cuál es ese algo. Te quiero y siempre lo haré, así hagas lo peor del mundo me tendrás, tal vez no de la misma manera que los primeros meses, pero siempre estaré ahí, para ti aunque ahora tú no estés para mí. DSUP.

Mis sentimientos

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Gracias, gracias por hacer que vuelva a creer en el amor día a día. Solo te pido un favor; no me dejes.

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Estoy mal. Lo sé porque uno de los síntomas de la depresión es comer, ahora como más que antes. No me siento mal pero sé que lo estoy, tampoco lo demuestro pero todas las noches te recuerdo. Estoy mal pero no lo puedo expresar más que con mal humor, e intentó llenar ese vacío que dejaste en mi, no encuentro otra forma más que con comida. Últimamente estoy comiendo un poco más, te extraño un poco más, me haces falta un poco más y es por eso que se que estoy mal.

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"Eres la persona a la que más quiero, con la que más deseo estar. Prometo tenerte a mi lado y que si algún día suspiras será por mi, sé que no será fácil pero tampoco es imposible"