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Depresión

No puedo respirar. Siento que el peso del mundo cae sobre mi. El futuro me aterra. Siento mi corazón latir fuerte como si un lobo me persiguiera.

No sé que estoy haciendo. Llevo mucho tiempo que no estoy segura de nada. Ya no soy buena en nada. No tengo sueños. Metas. Objetivos a largo plazo. No logro hacer nada bien. Me siento muy inútil. Lo que solía hacer bien me sale terrible. No sé cómo sigo cada día. No puedo hablar con nadie. Nadie entiende cuando me siento así. Dicen que no tengo motivos. Y a veces es cierto. Mi cerebro o tal vez mi alma no funcionan correctamente.

Así como viene la alegría se va. La felicidad que encuentro es directamente proporcional a lo mal que me sentiré luego.

Me dió tanta paz volver a tener la confianza y el amor de un ángel. Sé que no lo merezco. Me contagia de una energía que no consigo en ningún otro ser humano. No comprendo tantas cosas.

Se que no merezco nada bueno realmente. Se que me castigo todo el tiempo por no ser perfecta. Por no haber dicho que no cuando debía. Por no saber defenderme. Por no evitar que me hagan daño. Por solo ser un expectador aterrado y silencioso cuando debía gritar.

Por perder el control sobre mi misma y hacer todo lo apuesto a lo que realmente quiero.

Tengo miedo de tener algo realmente bueno y perderlo.

Y al mismo tiempo algo en mi quiere alejarse de las cosas que me hacen sentir viva, que me importan, porque siempre añaden un poco más de dolor a la montaña preexistente.

Prefiero morir a vivir eso nuevamente.

Me aterran las cosas que me importan. Las cosas que realmente deseo. Pero no podría soportar perderlas. Aunque hago parecer que es que ya no quiero esas cosas. Que ya no me interesan. Creo que me rendí y no logro levantarme.

El ángel me preguntó qué me pasó. Me dijo que me ve triste, que ya no brilló como solía, que ya no ve en mi esa fuerza que solía tener de crear y cambiarlo todo.

No es el único que lo nota, yo también lo noto. Ya nada logra animarme, apasionarme, revivirme...

Si esto es una enfermedad a veces me aterra pensar que estoy en fase terminal. Que de un momento a otro no podré seguir manteniendome en el día a día. Aprendiendo a ignorar mis impulsos. A ser alguien más que no hace lo que su demonio interno le aclama. Y caeré y no podré volver a levantarme. Perderé de nuevo el control de mí misma. Me perderé de nuevo. Y una parte de mi es todo lo que desea. Estoy cansada de luchar contra esto, sin encontrar nada que me permita drenarlo. Usando solo mi imaginación para lidiar con ello.

Ni siquiera sé cómo pedir ayuda. Ayuda para hacer frente a mi misma.

Pero ninguna es fácil.

Tal vez nada puede ayudarme

Nada es suficiente

Intento ser normal. Intento ser buena. Intento ayudar a las personas que amo. Intento no hacer daño a otros. Intento no hacerme daño.

Solo quisiera sentirme bien, ser normal, solo quisiera saber que hay esperanza aún

Escribirlo ayuda.

Espero mañana no recordar todo esto.

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Nicanor Parra. Respuesta del oráculo. Antipoems: How to look better & feel great. [07]

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Dormir es tan bueno, y despertar tan innecesario.

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Quizás para ti soy un aquella persona que hace más de 5 años se despidió, se alejo y que no volvió, pero soy la que de su mente no olvida ni el color de la chaqueta que un día vestias en signo de rebelión.

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El significado oculto de “El Principito”

Por ti, me leí “El Principito”, escrito por Antoine de Saint-Exupéry. “El principito” era uno de entre esos miles de clásicos en los cuales pensé que aunque leyera trozos sueltos por alguna parte, jamás metería mi nariz entre sus páginas. ¿Por qué? No lo sé, pero tenía la sensación de que jamás lo leería. 

Yo, yo que te quería tanto, presté atención hasta del detalle más pequeño de esa temporada en la que estuviste hablando conmigo. Desconozco cuanto fue, ¿fueron cuatro? ¿Quizá cinco meses? No lo sé, de todas maneras, ¿de qué sirve contar los minutos hablados con una persona que ya creó una vida en la que no formas parte ni del punto o coma más microscópicos? Me leí el libro, porque siempre me decías que era tu libro preferido.

Vivías tan lejos mi vida, tan, tan lejos; que el único salvavidas o tabla de madera a la que me veía capaz de aferrarme para no hundirme era ese libro con ilustraciones en tapa blanda de unas 95 páginas junto a las canciones del Cuarteto de Nos y Caramelos de Cianuro. Por cierto, que sepas, que sigo escuchando esa lista mierdera que me hiciste, ahí sigue. La escucho, más que nada, porque es amiga de la brisa calificada de nostalgia, porque abraza esos  recuerdos que ambos sabíamos que iban a permanecer.

Comencé a leer el libro, y una vez llegados a la mitad, me veía incapaz de continuar, no porque no me atrajera su contenido, pues al contrario, picaba más y más mi curiosidad. Me veía incapaz de continuar por que te veía en cada ilustración y letra a medio borrar. Te vi en muchos de los planetas que ese pequeño hombrecito narró al autor cuando su avioneta no hizo más que irse a nada más y nada menos que el mismísimo desastre.

Primero, te localicé en el hogar del propio principito. Te veía deshollinando dos volcanes y sentándote en otro que estaba apagado. Te escuché, y observé intentando proteger a una rosa que no tenía más de tres espinas con poco más que una campana y un biombo. Tú tenías una, que pensabas que era única aunque simplemente fuera una cómo cualquier otra que terminó en tu planeta haciéndote compañía. Un día, te hartaste de todo y decidiste irte. Decidiste irte muy, muy lejos y explorar todas las estrellas que había al alcance de tus dedos.

En el instante en el que abandona su hogar, yo ya no te asocio con él, te pierdes de nuevo en los recodos más oscuros y profundos de mi memoria, cómo había ocurrido desde que te fuiste. Ya no te encontrabas a mi lado leyendo el libro conmigo. Sencillamente me convertí en una niña que caminaba detrás del autor a medida que va escuchando la historia de un niño que le pide que dibuje un cordero pequeño para su hogar, entonces ya no te encontrabas ahí.

Eran 7 planetas, los cuales fui visitando con lentitud para quedarme hasta con el más mínimo detalle y así comprender porque amabas ese libro. Más que en planetas, te encontré en pensamientos sueltos, en palabras que sin contexto no poseían coherencia ninguna. Te encontré en la extrañeza que expresaba el pequeño, respecto a los adultos y los números. Te vi, en el planeta del borracho, por la manera que tenía de olvidar.

- ¿Para qué bebes?

- Para olvidar

- ¿Para olvidar qué?

- ¡Para olvidar que tengo vergüenza!

- ¿Vergüenza de que?

- ¡Vergüenza de beber!

Tú no bebías para olvidar tu vergüenza de amante del alcohol y tus malos vicios. Tú bebías para pintarte la ficción de que eras fuerte y hacerte pensar a ti mismo que no te llegaste a enamorar. Te querías hacer creer a ti mismo, que no llegaste tarde, que no pasa nada, que más que nada no servía de nada llorar por tu famosa leche derramada. Te lo repetí entonces, y en este escrito que quiero pensar que no verás porque tengo la sensación de que ya no me lees en absoluto te lo vuelvo a repetir, eres humano, de manera que está bien que muestres debilidad y que llores. A veces, hasta al caballero más fuerte se le cae la armadura. 

Fui visitando, localización por localización, y en mi imaginación tuve conversaciones con reyes, astrónomos, faroleros, y geógrafos. Me hicieron embajadora de un planeta pequeño, me hicieron comprender que a veces nos importan en exceso las posesiones hasta que llegamos al punto de exigir algo cómo las estrellas numeradas que no pueden ser de nadie, aún por la inmensidad del firmamento.

El geógrafo le pidió al principito que le contara cómo era su planeta de procedencia. Él, emocionado, le habló de sus atardeceres, de sus volcanes y cómo no; de su hermosa rosa protegida del viento por un globo de cristal. El geógrafo lo corrigió, explicando al pequeño que en los mapas solamente se escribían cosas eternas y que las flores o las puestas de sol eran efímeras, que desaparecerían nada más que con el roce de una fuerza mayor. Creo que por eso el principito no comprendía o le desagradaban los adultos. Con el crecer, me parece que olvidaron que el recuerdo también nos hace eternos. Que eterno por definición, es aquello que no puede ser medido por el tiempo o que da la sensación de no tener principio ni fin. El recuerdo, nos hace eternos, es algo que no tiene capacidad de medida a nivel temporal. El principito vivía junto al recuerdo de su rosa, ella era eterna, inmortal; y nadie le podía decir lo contrario.

Nosotros, a ratos pensábamos que tendríamos fecha de caducidad y en otros que sería eso, que seríamos eternos. Éramos distintos, tú querías con prisas, yo amaba con calma. Tú desaparecías y yo aguardaba pacientemente a tu regreso, con la esperanza de que lo hicieras, con la esperanza de que fueras a regresar. Quiero pensar que la rosa esperó al principito con paciencia, y que después de ese año y poco más que se pasó lejos del hogar, este volviera con más historias que contarle a su flor preferida.

En la Tierra, comprendí muchas cosas. Tú y yo, físicamente no éramos únicos. Tú eras un muchacho cómo cualquier otro, y yo era una niña que era una más entre un millón. Sí, éramos un poco distintos físicamente al resto de personas de nuestro alrededor, pero no dejábamos de ser muñequitos de porcelana creados de todos los colores y tamaños imaginables a granel. De todas maneras, al igual que para el principito no había flor más única que la suya, no había chico inconcluso más único que tú para mí, y quizás no había mujer más incomprensible que yo para ti. Así estaba bien.

Dejándote un poco más de lado, quiero poner el foco sobre otra cosa. ¿Tú crees que a ti te llegaron a domesticar? ¿Te pones a pensar y te das cuenta de que has creado unos lazos interpersonales tan potentes que te ves capaz de añorarlos? El niño iba en busca de un amigo, y se encontró a un pequeño zorro que le asocio el hacer amigos con la creación de esos lazos, o dicho de otra manera, con el ser o no domesticado. 

Me puse a pensar sobre eso mismo. Mi primera fase de pensamiento no se limitó más que a un:

- Yo no creo haber domesticado a nadie, pero sí creo haber sido domesticada por alguien.

En ese instante, pensé en todas las personas que de una manera u otra me habían domesticado. No voy a mentir, no fueron muchas, no tantas cómo pensaba, pero sí que fueron bastantes. Entonces esta misma duda, con mi respuesta se la planteé a mi mejor amiga y me dijo algo que llamó mucho mi atención:

- Domesticaste a un zorro que es libre además de curioso, y a un infierno que es incapaz de confiar en alguien y que solo quema. Aún así dudas del poder que tienes.

¿Yo? ¿Tener poder? Me costaba hacerme a la idea de que una niña sobre ruedas, tuviera poder con tan solo un bolígrafo de colores y un papel con líneas espaciadas de un 0.5cm de espacio. Yo no tenía unos pies fuertes que me ayudaran a recorrer el mundo, tampoco era muy inteligente para tener grandes ideas o era tan buena con los números cómo para contar todos los astros del universo para decir que eran de mi pertenencia y que yo los descubrí cómo hizo el obsesionado de los números. Entonces, ¿dónde me quedo? ¿Dónde se encuentra esa magia, ese poder del que tanto habla? Me di cuenta a base de observarte, que domesticar a alguien cómo tú resultaba una misión muy complicada, extremadamente laboriosa. De todas formas, a veces me pregunto si lo conseguí por accidente.

Por último, hago hincapié en el regalo del principito. Regaló al aviador, unas estrellas que ríen. Después de mucho tiempo, unos seis o siete años, el autor aún las miraba y sonreía porque escuchaba la risa de cascabel que procedería de alguna de esas estrellas. A tí, fui incapaz de dedicarte estrellas, pues las canciones de mis estrellas y la llave de mi corazón pertenecían a otra persona. Sin embargo, te regalé borrones de carboncillo, cera rosa y sellos de colores que me hacen sonreír al igual que el eco lejano del cielo. A pesar, de que todas y cada una de las cartas que te mandé se perdieran, no puedo evitar sonreír cada vez que paso por delante del estanco de la escuela, y la mujer del flequillo negro me saluda a través de la puerta de cristal, porque me acuerdo de ti.

Tú le diste un significado nuevo, hermoso y oculto para mí a ese relato tan cortito. Gracias, gracias por hacer al principito tan especial para mí.

- María I

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Al final se que no íbamos a terminar juntos, aunque tenia las ilusiones :'), pero se que jamas volverá a pasar, me hablas un dia bien y al otro ni sabes que existo, y ahora me volví a desestabilizar otra vez, fue mi culpa al final, nunca debi responder ese mensaje, tenía tanto planeado, es mucho pedir que ya no quiero saber de ti? Te juro que arriesgaba todo, pero no soy segunda opción de nadie, espero puedas estar bien, mejor sigo como estaba antes. Mas tranquila y en lo mío.

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“Y al final te quedaste con ella, que solo te causó tristeza, sin importar que yo di todo de mí, sin importar que me rompiera en mil.”

-Solo soy yo.

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Porque vuelves a mi vida nuevamente. Porque me dices todas esas palabras cuando ya te estaba olvidando por completo. Porque quieres volver, dices haber cambiado, pero no te creo. Porque nos vuelve a unir este amor después de casi 4 años, de la epoca del colegio. Porque tuviste que regresar a mi vida, y poner nuevamente mi mundo de cabeza, de desestabilizarme emocional y lo peor es que sabes que estaré ahi para ti. Porqueeeeeeee😪

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No te quiero decepcionar;

al parecer es lo único que sé hacer.

— Lostintheworldofnarnia

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No sabes cuantas veces intente poner una sonrisa en tu rostro, lo que haría por que rieras conmigo a carcajadas, a tal punto de llorar de risa, que no te sientas aburrido, que no te pongas los audífonos cuando estés conmigo, que no haya ningún minuto de silencio. Perdóname , se que es mi culpa, no merezco tu amistad, tú deberías tener a alguien que siempre saque lo mejor de ti, que te haga reír, que conversen de manera fluida, QUE SEPA ACONSEJARTE y que sepa que hacer en esos momentos que realmente necesitas ayuda. Un amigo/a real.

Pero no soy así y tú lo habrás notado, muchas veces pienso en eso creo que mi mente ocupa el 70% pensando en todo eso.

Mis amistad es una mierda , lo entiendo, hasta ya empiezo a creer que te quedas conmigo por compromiso o no se, cosas como esas.

Y se que al final si no estas aquí, sea cual sea la forma, me dolerá perderte. Siempre me has dado tu apoyo de todas las formas y siempre supiste que hacer, pero yo, JAAA, yo nunca hice algo productivo por ti

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Se que no servira de nada, y muchas veces agradezco tu sinceridad aunque duela,por ser directo y todo. Creo que la palabra perdón me queda corta. Se que muchas veces te fallé y aun así seguiste a mi lado, te lo agradezco infinitamente, porque al final eras al único que tenía. Pero jamás se me ocurrió que te sentías así. Quizá eso explica muchas cosas. Quizá ahora muchas cosas concuerdan. No me siento aludida ni nada, pero bueno dices que soy la única amiga que tienes o tenias. Talvez por eso no te fuiste. Y sabes que estar conmigo es incomodo y aburrido;con decirte que yo misma me aburro de mi, que espero de ti. Algo sé, en una amistad "verdadera" siempre debe de haber la confianza, y pues yo la tuya la perdí al parecer hace años. Y aun así yo sigo queriendo contar contigo, será porque eres al único que tengo. Se que no te cambiaría por nada. Perdona si muchas veces te hice sentir aburrido e incómodo, que haya causado esa inseguridad. Te entiendo, en tu lugar también me sentiría así por eso Yoo realmente deseo que encuentres una amistad con la que puedas confiar todo sin tener ese miedo a que algo sea expuesto, alguien con quien puedas reírte a carcajadas, alguien que pueda estar 24/7 para ti, quien pueda sacarte quizá d ela rutina 😪Te juro que eres increíble y extraordinario, mereces eso y mucho más, mucho más enserio, tú mereces el mundo entero lo juro , te agradezco que te hayas topado en mi vida, te juro que me traiste mucho bien. Nose cuando vaya enviarte esto. Quizá sea pronto. Y de ahí cobardemente desaparecer :')

Aun hay cicatrizes y eso quedará :') en ti uu. Perdóname por todo nuevamente, y último tengo otra confesión que quizá no te dije aquella vez afueras de la puerta del salón :'). Me gustabas desde 5to de primaria. Peroo wenn fuiste mi crush hasta 5to de secundaria :'v. Al final eras tú solo hasta ahí. No lo sabía nadie solo yo, y era difícil cargar con eso :' v peroDe ahí comprendí que nunca iba pasar nada, así que dejé ir mis sentimientos. Actualmente no existe nada, pero quizá, NI QUIZÁ, MEJOR tiempo atrás hubiese sido mejor decir la verdad que inventar cosas :').

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No quiero cumplir años. Siento que los días, los años, pasan y no estoy haciendo nada.

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Happy Birthday in Spanish 🎁🎉

Happy Blrthday! Here are some birthday phrases/expressions in Spanish! Feliz cumpleaños! 

happy birthday /// feliz cumpleaños

How old did you turn? /// ¿Cuántos años has hecho?

I turned __ /// (Yo) cumplí….

I am ___ years old /// Tengo __ años de edad

Birthday /// el cumpleaños

Card /// la tarjeta

Cake ///  la tarta

Birthday child /// cumpleaños niños  

A piece of cake /// an trozo de pastel

Candles /// la vela

To blow out candles /// soplar las velas

Birthday Present /// el regalo

Wrapping Paper /// papel de regalo

Surprise /// la sorpresa

Song /// la canción

Birthday girl /// la cumpleañera

Happy belated birthday /// !Feliz cumpleaños atrasado!

To celebrate someone’s birthday /// celebrar/festejar el cumpleaños de alguien

To invite someone to one’s birthday party /// invitar a alguien a su (fiesta de) cumpleaños

Party /// fiesta

Age /// edad

Year /// año

Balloon /// el globo

Confetti /// confeti

Wish /// el deseo

To make a wish /// pedir un deseo  

To get older /// envejecer

To party /// ir de fiesta

To eat /// comer

To open presents /// abrir regalos

Game /// el juego

Invitation /// invitación

Guest /// invitado/a

Birthday boy /// el cumpleaños

To buy something for someone’s birthday /// comprarle algo a alguien por su cumpleaños

To give something for someone{s birthday /// darle algo a alguien por su cumpleaños

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“En medio de mis pensamientos divisé una estrella en la inmensidad del cielo”

Tengo grabada una fecha de cumpleaños y no es exactamente la mía ni de mi madre, es una fecha de una persona que ya no esta, y me he preguntado varías veces ¿Que le pasan a esas fechas cuando aquellas personas desaparecen?. Algunas veces me dijeron que eran fechas caducadas, que no contaban y solo tenía que seguir como si nada, que no tiene sentido. Pero yo no puedo olvidar ese día en particular y recordar que era su cumpleaños. Así que dónde o con quien estés.

Y aun siendo consciente del derroche absurdo de sentimientos, aquí me tienes, agradeciendo, el que existas.

Espero que la vida sea siempre grata contigo; que los caminos que elijas te lleven a lugares y personas maravillosas, que aquellas metas que tienes las logres hacer realidad; pero quizá sobre todas las cosas, espero que veas en ti lo grande que eres.

Iliana.

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"Solo porque no lo veas, no significa que no esté sucediendo"

La humanidad en su mayoría es despreciable, escribo esto porque ya estoy harta de esto.

El 4 de abril fue el día Internacional de los nuestros hermanos menores. Pero debería de ir junto a ello, golpeados, quemados, torturados, abandonados, entre mucho más que sería interminable con tanta crueldad.

Lo que esta pasando actualmente no los merecemos por ser una especie de mierda sobre esta tierra. Ese término le queda muy pequeño como para denominarnos.

Realmente paren con esto, paren con tanto maltrato. Es impotente y triste ver la realidad de estos seres tan indefensos, que absolutamente no tienen la culpa de nada. Ellos nos brindan su amor incondicional que ni no los merecemos. Su amor es tan puro y sincero.

Cambia humanidad, cambia la indiferencia. Deja de maltratarlos y de abandonarlos cuando ya crecen. Tengo mucho que decir pero...

Estos se trata sobre ser humanos, y sobre ser una voz para que aquellos que no la tienen💕

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Hablar :"v

El alcohol solo te empuja a hacer cosas que ya querías hacer.

Lo leí por ahí.

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