moonchildfuck - Tumblr blog

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yeah, uh-huh, sure, but WHAT WAS THE REASON !?

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¿Por qué sentí que iba a ser diferente esta vez? Ya no siento los celos entonces por qué paso esto.

Pensé que tal vez esto nos iba a unir más, pero ahora lo único que quiero hacer es alejarme. Estoy cansada de sentir esto, un cierto rechazo, un cierto malestar, el no poder sentirme yo mismo. Siento que soy una persona totalmente diferente.

¿Por qué no me puedo sentir cansada enfrente tuyo? De repente no sabes que hacer entonces no haces nada. Y queda todo como que yo hice algo mal, como que mate el momento.

Soy yo, no?

Siento que ese es el problema últimamente.

De repente siento una pesadez y me cuesta todo, en concentrarme en lo que dices, me sale todo forzado. El hablar, la risa, todas mis acciones me cuestan.

Es como si estuviera en el fondo del océano.

Había dos sillones grandes, uno enfrente de la tele y el otro a lado pero era incomodo mirar algo. Yo me siento en el de enfrente... entonces por qué se sentaron en el otro y me dejaron sola en todo un sillón grande.

Me sentí incomoda, ya no sabia que hacer, y sabia que no podía ocultar ese sentimiento de rechazo que sentí. Así que agarre mi celu y me senté en la punta del sillón para que sea evidente el gran espacio. Y me mantuve en silencio porque costaba fingir que estaba bien todo.

¿Qué? ¿Pensabas que eres especial? ¿Qué eras de esas amistades que uno se siente cómodo?

Odio los silencios, para mi todos son incomodos y que siempre hay que llenarlos y suele haber veces que ni funciona. ¿Qué eres la única que pude soportar el silencio? Me dijiste eso tan egocéntricamente cuando hace unos minutos atrás cuando no sabíamos que hablar sentí esa molestia en el pecho y me agarro esa ansiedad de callar el silencio.

Obviamente yo dije que si, pero porque soy buena mintiendo, o eso creo.

¿Por qué siempre me encuentro con gente tan cerrada de mente? Debe ser eso, soy yo totalmente. Tengo siempre expectativas entonces siempre me callo porque pienso que no debería de exigir más de nuestra amistad.

Entonces por qué siempre termino tan cansada emocionalmente, tuve uno de mis casos de estrés cuando estaba con ustedes, se preocuparon pero sentadas y preguntaron pero sentadas. Y cuando dije que estaba bien, se pusieron a jugar las cartas. Esta bien, tienen razón me respetaron, si total era solo una baja presión. Nada para exagerar.

Soló estoy cansada, y se qué que es mi culpa. Pero ya no se que hacer. Quiero alejarme pero se que no pasara. Quiero correr. Quiero conocer otra gente, pero algo en el pecho cuando lo piensa me molesta.

Fuck, estoy harta de mí.

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BTS ‘2022 SEASON’S GREETINGS’ SPOT (Star Turned Villain) insp

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Do you ever feel like you’re missing out on so much just because of being who you are and not someone else? Whenever I see a beautiful girl I wonder how it must feel to be that beautiful and if I’ll ever feel like that. Or when I see someone who’s confident and extroverted and I imagine how nice and easy it must be to be that way. Or when I see someone that’s my age who has already accomplished so much or been in so many places and experienced so many things, I can’t help but feel like time is falling from my hands like sand and I’m not getting better or going anywhere. I grew up watching movies and reading stories that made me believe that life was supposed to be constantly exciting and I haven’t felt that way many times and I just feel so stuck being myself. I wish I could be someone else for a while.

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bad

Cuando conoces a una persona hace mucho tiempo, sabes todo de esa persona, su personalidad, su enojo, su felicidad, sus gustos, sus fallos, que decir o no decir.

Sabes que le gusta comer, cual es su color favorito. Su familia, la dinámica, sus miedos, sus inseguridades. Su fortaleza, lo que le hace bien o lo que le hace mal.

¿Qué pasa entonces cuando esa misma persona no conoce lo tuyo? Solía pensar que sí, y a la vez pensaba que yo conocía todo lo mencionado.

La verdad es que yo solo conozco que le haría mal, sus miedos, que es lo que le gusta. Y todo es lo contrarío a mi personalidad.

Yo le hice mucho daño.

En un año me he dado cuenta la debilidad de nuestra amistad, y era simple. Somos muy diferentes.

Si pasaba dos días con ella me empezaba a doler la cabeza, empezaba a tener este sentimiento en el pecho horrible que suelo oprimir. Me cansaba todo de ella, no quería seguir ahí, me quería ir.

Y lo hacía, me iba con una excusa. Volvía a casa agotada, y no sabía porque.

No éramos tan unidas antes entonces por eso no pasaba eso, éramos un grupo de tres, y cuando la otra se fue me encontré con esta situación.

Entonces me aleje, preferí seguir a la que se fue y conocer a otra persona.

Se que la lastime, pero no sabía que hacer. Todos mis actos eran super analizados en mi cabeza cada vez que estaba con ella, todas mis inseguridades me nublaban con ella. Es más inteligente que yo, es más bella que yo.

Fuck, ella no era el problema y estoy segura que le dí entender eso.

Mi problema fue que nunca fui yo con ella. Entonces es obvio que ella no iba a saber.

Cuando me di cuenta que era estupida mi situación decidí decirle una parte de la verdad. Ella lo entendió y estoy segura que la lastime igual.

Y desde entonces intente lo mejor pero siempre era lo mismo.

Creo que ella fue mejor, cambio y conoció otra gente. Ahora mismo la situación es diferente, ella ya no me necesita.

Igualmente siempre nos encontramos en la misma situación, en realidad yo siempre me encuentro en la misma situación.

Escapo de ella pero trato de no irme tan lejos porque se que la lastimaría.

A lado de ella a veces me sale lo impulsivo, y empiezo a dar planes, para que sepa ella que no me alejo tanto. Pero nunca pienso en hacer posta esos planes.

Tres días con ella, y estoy segura que no voy hacer yo la que se aleje, va a ser ella.

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he is so precious 😍

the abc’s of hoseok

↳ c is for: cheeks

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no tengo ganas de estudiar 😭 tipo ya me parece que no debería estar perdiendo tanto tiempo en esta materia cuando ya esta super perdida, es muy tarde para entender todo y aprobar los recuperatorios.

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ive never said 1 coherent thing in my life

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director hobi out there living his best life ♡

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can we all agree that pressing foreheads together is an underrated act of affection??

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New things

Una vez estaba comiendo en el comedor de la uni con mi compañera hablando de la vida y me dijo algo que se me quedo grabado en mi mente. Empezó todo con que nos reíamos de lo diferentes que éramos, ella era muy guardada con sus cosas y no hablaba mucho de su vida o sus sentimientos, en cambio yo suelo ser un libro abierto. Tal vez con solo estar conmigo unos días ya sabias toda de mi vida y a la vez nunca tengo miedo en expresar mis sentimientos.

Entonces por eso me quede sorprendida cuando ella me contradijo, me dijo que la verdad es que yo mostraba un libro falso, lo superficial, tal vez solo el prologo. Que los sentimientos que yo suelo expresar son los espontáneos, pero no lo profundo.

Según ella, yo lo que hago es dar la impresión que me conocen pero nunca profundamente.

Sinceramente nunca lo pensé así, yo siempre pensé que era bastante transparente en todo lo que hago y siento. Entonces se lo comento a mi mejor amiga de muchos años para saber lo que pensaba.

Cuando me confirma esto, quede analizando si era verdad. Es cierto, la gente suele saber en seguida todo de mi vida, de mi familia y mis gustos pero no saben de mis inseguridades, de mis pensamientos negativos, de mis verdaderos gustos.

Un día estaba con unas amigas que las conocí en la secundaria y les dije que el corte de pelo me dio mucha más confianza en mi misma que el pelo largo. Se quedaron bastantes sorprendidas para mi gusto diciendo que para ellas siempre parecí segura y se rían pensando en mi insegura.

No se que pensar. Pero la posta es que quien no hace esto, el ocultar tu verdadero vos. No?

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:)

Es muy infantil lo que voy a decir ahora, y seguro no tiene sentido.

¿Por qué pensé que éramos amigos? ¿Por qué pensé que eran los únicos que tal vez me conocían mejor? Tal vez no nos juntábamos mucho, pero siempre trate de estar en contacto, en que me hablaran, en que confiaran en mí. ¿Por qué de repente te pones tímido? ¿Por qué ya no te entiendo? ¿Por qué me siento insegura cada vez que estoy a tu lado?

¿Por qué siempre los admire, ya se por su inteligencia, por su humor, por su manera de ser? ¿Por qué nunca me sentí que era un igual hacia ustedes? Siempre sentí pequeña, como que no era lo suficientemente inteligente. Ya no entendía sus bromas, ya no teníamos nada en común. Uno siempre coincida con el gusto de artistas y películas, y de repente ya no y siento que no tengo cultura. El otro usa la ironía tan constante, antes era divertido, ahora no entiendo y me siento estúpida.

Yo siempre los presentaba como amigos de infancia, ahora me cuesta mirarlos sin sentirme menos.

Se alejan y se alejan hasta que deje de tratar. Uno ahora me busca y no se por qué, sigo sin entender, ahora ya ni puedo tomarlo en serio. Todo lo que dice o actúa ya no se si es serio o me esta jodiendo. Siento que cada vez que nos juntamos son un chiste para vos, son una diversión para que te burles. Odio ver que haces lo mismo con todo y me pone triste porque se que ya es parte de tu forma de ser y que no puedes controlarlo. Te has vuelto muy extraño, ya nadie te entiende y eso lo odio, pensé que tal vez podía entenderte pero no.

Y ya me canse de intentar.

Nunca me cuentas nada, me entere por tus padres que tenías una novia, y que viajabas km solo para verla, ¿por qué me consideras amiga si nunca me cuestas nada, ni siquiera sabía su nombre? Ella me escribió lo peor de todo, diciendo que tenía envidia de nuestra "amistad" tenía la sensación que me estaba jodiendo. Yo ni siquiera sabía quien era y ella si de mí. Que clase de broma es esa.

Terminas con ella y de nuevo me entero de tus padres. Ya se que ellos siempre tuvieron la esperanza de que estuviéramos juntos. Pero claramente eso es algo muy lejano, porque el único sentimiento que siento últimamente hacia vos es rabia, molestia y un poco de desagrado.

Estoy siendo injusta? ¿Tal vez el esta tratando de decirme algo? ¿Por que me sigue pidiendo juntarse conmigo? ¿Por que se tuvo que hacer amigo de una persona que me lastimo en el pasado? ¿Por que nos estamos juntando con esa persona que es muy parecida a vos? ¿Por que quieres seguir con alguien que sigue sin entenderte, que te sonríe falsamente porque no sabe como decirte que pares? Para, necesito que seas de una vez por todas honesto. Cálmate, deja de hacerme sentir tan insegura, pequeña, tan mal cada vez que te veo.

El otro, el que le tengo cierta debilidad. Se aleja y se aleja, y no le importa nada, pasa por mal momentos. Mal momentos como la perdida de su padre. ¿Por que no te puedo conformar? ¿Por que no siento nada? ¿Por qué siento que no puedo ayudarte más?

Me había enterado que tenías novia, y son muy pegados. Me alegra que la hayas conocido, porque nunca te dejo solo cuando pasaron estos malos momentos ¿Por que nunca me lo contaste? Sabes lo incomodo es para mí sentir que de repente posta soy una extraña en tu vida. Ya no se nada de vos, ya no venís a las juntadas. Ya ni me sonríes.

Tenía cierta debilidad hacia vos, ahora solo quisiera pegarte. ¿Por que te encierras siendo tan joven? ¿Por que no le hablas a nadie, ni siquiera a tu madre? ¿Por qué estas tan pegado al estereotipo de adolescente, siento tan joven fumas tanto?

¿Por qué?

Estoy enojada con ustedes, porque siento que siempre estoy detrás de ustedes, que no estoy en su nivel y que nunca puedo alcanzarlos.

Quiero herirlos y decirles que yo soy mejor, pero ¿en que? En nada, siempre estuvieron avanzados de mi en todo. Yo nunca tuve ni cerca de su mundo.

No quiero verlos, quiero ser yo la que se aleje y que no me importe.

¿Por que me cuesta? ¿Por qué no puedo enfrentarlos así me saco este peso en el pecho? ¿Por qué siento que soy la única insegura?

Los odio, pero los admiro a la vez.

Detesto esto.

Como dije, esto es infantil y no tiene sentido

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Under the flower petals raining down

I run, so lost in this maze

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...

Mi abuela y yo teníamos una obsesión con los signos zodiacos. No al punto de esa gente que posta se deja influenciar con los horóscopos y todo eso. Sino solo de lo que representa los signos. Ella era un escorpio y yo de leo, que por cierto FELIZ CUMPLEAÑOS PARA TODOS LES LEOS, es nuestro momento de brillar :)

Es raro pero siempre fui cercana con los de escorpio. Siempre tuve amigos y familiares de ese signo. Así conozco ese signo supeerr bien.

El tema es que decidí, este año de mierda no va arruinar mi cumpleaños. El año pasado no le di mucha bola pero esta vez si. Pero no con ese tema de juntarme y bla bla. Más algo personal. Me corte de nuevo el pelo y me hice mechas, exactamente como me gusta ah. Estoy haciendo mucha actividad física como solía hacer antes. Así que nada me he estado siento muy bien conmigo misma.

Físicamente, mentalmente ya no se que decir de eso.

Estoy con constantes contradicciones, no puedo de parar de pensar negativamente constantemente, ya no me agrada pasar mucho tiempo con gente que me hace perder el tiempo y me alegra saber que he podido desaparecer de las vidas de muchas personas y que nadie se haya dado cuenta. Bueno no me alegra exactamente, duele un poco pero bueno.

Conclusión, puede que el año siga siendo una mierda pero tratare que este mes sea menos mierda :)

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HELLOO

Hi, hace mucho que no escribía y pasaron muchas cosas en mi vida. Ahora las puedo contar pero antes me costaba afrontar la realidad.

Mi abuela ya no esta con nosotros. La misma que se había quebrado el año pasado y yo había pasado un mes entero con ella. Es doloroso porque fue de una forma muy triste la forma que murió. Ya no estaba del todo cuerda pero cada vez que la llamaba siempre se notaba normal con toque depresivo, ya no disfrutaba la vida. Creo que desde hace mucho que ya no se sentía que vivía, se la pasaba encerrada sin saber que hacer con dolores del cuerpo, con miedos internos, con paranoia y con estas luchas internas que se enfrentaba.

Me hubiera gustado que me haya hablado, que me haya confiado lo suficiente para contarme lo que verdaderamente sentía. Pero sabía que no iba a pasar, ella tuvo una vida muy difícil.

Muy complicado poder seguir sabiendo que ella ya no va a estar en su casa, ahí con su cocina que no dejaba que nadie toque.

2021 sigue siendo un año lleno de conflictos.