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S E N T I R

¿Nunca se han sentido la peor mierda de este Universo? Porque yo sí, casi todos los días de mi existir. Y es algo que, sinceramente, no le deseo a nadie.

Creí haber superado esto desde hace tiempo pero la sensación regresó hace unas semanas atrás. Les contaré la razón. 

Sé que probablemente cada uno de ustedes tiene problemas mayores y tal vez, piensen que esto es una tontería.Y puede que lo sea. No lo dudo pero esta tontería me ha quitado el sueño por las noches, me ha arrebatado lágrimas en muchas ocasiones. Incluso, alejó cualquier rastro de valentía. Tan es así que tengo que venir a este sitio a contar mis sentimientos porque temo a ser juzgada por las personas en quiénes más confío y sé que perderé la cordura si no soy escuchada.  

En este semestre conocí a un chico increíble, parece tenerlo todo. Es listo, interesante, amable y caballeroso. Vamos, es todo aquello que no encuentras en cualquier persona,  aún con sus respectivos defectos. 

Es la típica persona que hace cambiar tu mundo con una simple acción. Creo que he aprendido muchas cosas de él. No percibo la vida de la misma forma desde que hablé con él.  

Su forma de pensar me enloquece, su voz es capaz de acelerar mi corazón y su sola presencia puede convertirme en la mujer más feliz. Debo admitir que estoy enamorada de su esencia. Es tan puro, tan bueno que no pude evitar no caer. 

Con él descubrí la forma más pura de querer porque estoy dispuesta a hacer, sentir y vivir cosas sólo por él sin recibir nada a cambio. Únicamente, deseo que sea feliz, que alcance sus metas, que se dé cuenta de lo maravillosamente especial qué es, que se logre querer aunque sea un poco de la misma manera en la que yo lo quiero, que brille. 

Y les juro que me prometí lograr aquello, tal vez no siendo su pareja pero sí su amiga. Así que ahí podían verme intentando conseguirlo, día con día. 

No sé cómo pero logré sentirme mal cada vez que avanzaba un poco más y eso fue porque pude darme cuenta de que él es más de lo que yo debo merecer. No soy nada a comparación de él. Estoy tan rota, tan jodida por la vida. Sólo soy pedazos de lo que alguna vez fui. 

Soy tan poco, mala, insuficiente. Ni si quiera sé cómo demonios he llegado tan lejos en mi vida.  

Realmente, él merece algo más que simples restos. Él se merece el mundo entero o al menos, alguien que pueda dárselo. Y ese alguien, no soy. ¿Qué puedo yo ofrecerle habiendo gente tan bonita? 

Cuando mi valentía todavía no desaparecía de mí y me permitió contarle a unas cuantas personas mi sentir, lo único que recibí fue: “Aún no estás en edad para saber qué es el amor, aquello que sientes no es nada”, “Hay más chicos, sólo espera”, “Yo pienso que eres bonita, puedes tener a cualquiera”, “Él no te merece. Déjalo ir”. 

¿Qué aún no estoy en edad de saber qué es el amor? ¿En serio? Creo que es la frase más estúpida que ha tocado mis oídos. Saber que la gente menosprecia mis sentimientos sólo por mi edad, duele. Es como si yo no pudiera ser consciente aún, como si no estuviera despierta del todo. 

Sé que hay más chicos pero, ¿qué sucede si el único al que quiero en este momento es a él? No niego que dentro de dos años, otra persona puede interesarme pero esto es algo que está pasando en el presente y no dentro de dos años. Ya habrá más tiempo para enamorarme de otro chico. 

Ugh, cuando digo que soy fea no me refiero a lo físico (aunque también lo sea), me refiero a mi esencia, en sí. No hay nada bueno en mí. No existe nada que pueda presumir de mí. No soy lista, interesante y mucho menos, una buena persona. Quiero ser bonita pero no de la misma forma en la que la mayoría quiere serlo. 

Y considero que no cabe duda de que no me merece. No siendo tan bueno. Sé que debo dejarlo ir, lo que no sé es si soy capaz de hacerlo. Quiero formar parte de sus grandes logros, quiero verlo brillar en primera fila. Duele saber que alejarme es lo correcto para él. 

Quiero ser parte de su vida.