morrinaquarentena - Tumblr blog

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Eu fiquei 20 anos sem ninguém que me passasse uma sensação de "estou aqui com você, gosto de você". Ai eu tô muito decepcionada com a vida e com tudo, sabe ? É muito fácil dizer que isso tudo é frescura. Eu nunca devia ter saído da minha casa pra ver ninguém, eu achava que tava livre, sei lá, eu não sei explicar, agora tudo parece loucura, o André era muito importante pra mim, ele é uma ferida que dói muito, e no dia que eu o vi, ele me disse que tinha medo de me fazer sofrer, eu devia ter escutado, eu tava muito inocente, eu enchergava tudo muito bonito, a sensação de que pela primeira vez eu sentia aquilo por alguém, eu me sentia livre, eu me permiti sentir, sempre que chega à noite eu sinto uma dor na alma, eu tenho orado todos esses dias, eu peço que Deus me der força pra lidar com o mundo, que eu não me deixe mais levar por essas coisas, que pare de doer o coração. 😔 Quando eu ajudo as pessoas eu me sinto melhor, tenho ouvido pessoas, orado por elas, isso me mantém viva, é pra isso que nasci, pra curar os machucados das pessoas, assim é desde que nasci, quando você tem uma aura de cura, você atrai pessoas e ver que tem situações piores, eu sempre tento enxergar que existe alguém em uma situação pior. Falei com um ex colega que queria se matar porque estava tendo problemas com comida na pandemia, ajudei ele, dei conselhos e ele me agradeceu, eu pensei "é a velha eu de volta..."

Uma amiga com a mãe que não a apoia, eu sei bem o que é isso, tá todo mundo querendo se matar, e eu incentivando, apesar de eu tbm ter querido isso, mas sempre há algo mais forte que não vem de mim, Deus sempre bom comigo, eu acredito de verdade que pra onde eu vou não haverá tanta dor, quero muito descansar em paz um dia, voltar pra minha casa, porque aqui na terra dói muito, dói muito não ter ninguém, dói muito a maldade das pessoas. 😔

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Eu era alguém que sempre acordava com uma palavra de Deus, esses tempos eu acordava triste, ele voltou a falar comigo, o meu medo era errar com Ele e nós não sermos mais amigos, Ele me ama e está preparado coisas boas pra mim.

Porque eu bem sei os pensamentos que tenho a vosso respeito, diz o SENHOR; pensamentos de paz, e não de mal, para vos dar o fim que esperais. Jeremias 29:11.

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Minha situação é tão ridícula que me causa vergonha de tudo isso que aconteceu, eu podia tá isolada na minha casa, no inferno de sempre, sem perder noites de sono por causa de ninguém, e com uma saúde melhor, e sem esses novos traumas.

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Eu escrevo essas coisas pra um dia eu voltar aqui e ver tudo que passei. Sabe, tô aqui chorando um pouco, eu nunca mais vou ser a pessoa que manda mensagem, quem quiser ficar perto de mim pode ficar, quiser ir embora vai. Assim aprendi, tá doendo ainda, vai doer, mas enquanto eu viver nunca mais eu vou atrás de falar com Marta, até porque não tenho o porquê. Deus está comigo.

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Uma vez Marta me machucou com atitudes e eu tomei remédio pra dormir mais um pouco, e ele quis fazer chantagem que havia pedido as contas do serviço por causa que eu fui o motivo do tormento dele naquele dia... e era tudo mentira.

Uma vez também ele fingiu ter sofrido um acidente de carro, e feito cirurgia no pé, eu fiquei muito chateada, porque ele preferia que eu fosse até ele... inventou também que tinha ido no hospital e eu sei que era mentira.. me mandou uma foto e vai saber onde estava.. não é ruim se envolver com gente mais velha, o ruim é se envolver com gente mais velha que ainda não cresceu, que fica jogando, manipulando... isso não é atitude de um homem, não tem como confiar em pessoas assim, que mentem e manipulam pra conseguir o que quer, quando eu o conheci ele perguntou se eu era vingativa.. hoje eu entendi o porquê.

Eu tô muito chateada com a vida, é comigo por ter acontecido isso.

E ele está lá de boa com sua esposa, suas amantes, sua igreja, seus filhos. Vivendo a vida normalmente, nem lembra que eu existo, com a consciência tranquila. Eu não entendo como essas pessoas acreditam que vão pro céu... eu confesso que, hoje em dia não quero que nenhum Pastor coloque a mão na minha cabeça, eu não acredito em pessoas de Deus. Assim.. sei que existem pessoas que se esforçam e não são tão ruins.. mas a vida ficou preta, sabe ? Perdi o encanto por muita coisa, creio que a depressão irá passar um dia, e ao contrário do que esse moço me disse, não é safadeza. Safadeza é brincar com as pessoas, é mentir.

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Ninguém nunca ficou, ninguém nunca tinha uma intenção boa, então estranho seria se ele tivesse ficado, só ficou por medo de mim, essas coisas dói mais ainda.

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Teve um dia que eu fui ver Marta e ele disse que, já havia desejado muito ficar comigo de forma homem e mulher, mas havia deixado nas mãos de Deus. Por isso tinha pensado em parar de falar comigo, recuava, como eu percebia e sabia o porquê, então vemos claramente que essa pessoa não tinha sentimento por mim verdadeiro... isso magoou muito.

Que loucura um pastor falar isso, ainda mais pra alguém que se ama, como uma menina virgem vai conseguir ficar com um cara que está casado no papel com outra e depois do que eu vi no celular dele, eu vivia ali esperando a notícia do divórcio que nunca iria chegar.

Sei lá, eu me permiti ser tão menosprezada atoa, não tinha porque eu passar por isso não, ele tava fazendo o papel dele, que condiz com o caráter dele.

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O ano de 2020 começou, eu trabalhava em uma empresa, fazia a faculdade que terminaria no mês 06. Veio a pandemia da covid, era abril, minha mãe foi comigo e com meu pai pra igreja, um homem ficou me olhando no caminho para a igreja, ela disse : homem olha pra qualquer pessoa mesmo, né? Aquele homem olhando pra você, você está tão magra, tem nem o que olhar.

Eu respondi que : talvez ele não estivesse olhando por nada, mas nem sempre o que era feio pra ela seria feio pra outra pessoa.

Ela se irritou e ficou constrangida, disse que ia quebrar meus dentes na rua, começou a ficar agressiva e meu pai ficou achando estranho esse comportamento no caminho pra uma igreja.

Ela disse que eu era muito rebelde, que tinha que apanhar.

Chegando na igreja um Pastor veio na minha direção e orou por um tal demônio que estaria no meu quarto. Eu fiquei feliz em ele falar isso, pois eu vivia um inferno em casa. Minha mãe ficou olhando, não se concentrou na oração dela.

Ao sairmos da igreja ela perguntou o que ele havia dito, eu respondi que estava apenas orando e fomos dormir. Ela fez uma cara de desprezo.

Ao acordar, ela queria mexer no quarto, nos móveis, eu pedi pra que ela desmontasse a beliche porque me sufocava. Ela respondeu com raiva que eu me incomodava com tudo, que era uma praga, e vários palavrões. Me deu um tapa. E saiu e ficou falando o dia inteiro. Eu não entendi, eu já estava de saco cheio disso, pedi ajuda sobre o assunto a um bispo, ele mandou um casal falar comigo e eu contei como estava a situação e que eu já havia visto uma entidade no meu quarto. Então ele quis vir na minha casa pra orar, disse que alguém tinha consagrado o local. Minha mãe odeia crentes, e eu vivo em cárcere, claro que ela não ia aceitar isso, depois que falei com esse casal, ela no outro dia perguntou se eu estava falando da nossa casa pra alguém, isso foi sinistro. Então parei com isso. Ai depois eu tive uma inflamação nos olhos, devido ao óculos de grau que eu estava começando a usar, eu passei uns dias com essa inflamação, eu chorava, minha mãe dizia que era coisa de doido, que põe as coisas na cabeça e tava sentindo, que ela ia quebrar aquele óculos na minha cara, que eu inventava muita coisa.

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A verdade é que eu vivo realmente em um cativeiro, me deu muito ódio quando minha mãe disse que eu tinha que voltar a frequentar uma igreja X, porque ela não queria me ver desviada, desviada significa uma pessoa que saia de casa, que possa andar na rua normalmente, receber ligações no celular, ter vida social. Ela falou usando a religião, sendo que nem cristã ela é,fala muito mal dessa igreja, porque se ela fosse ela não seria essa pessoa que é, torturando os filhos, aprisionando.

Sendo que ela dizia com todo gosto que eu não ficaria na igreja fazendo a obra, ajudando, antes de me obrigar a ficar em casa cuidando da minha sobrinha, "eu sabia que você ia sair", porque ela detesta que tenhamos contato com pessoas, isso é uma psicopatia, por isso minha mente é destruída, porque eu vivo em cativeiro.

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Foi um período de 6 meses, porque eu forcei tudo, no começo uma única vez ele disse que ia tentar me conquistar, que a gente não podia se perder, que sempre estaríamos juntos, isso antes de eu ver aquilo no celular dele..

Eu acho que quando as pessoas não conseguem mais nos manipular elas começam a nos desprezar... eu escrevendo nem se compara ao que tenho na garganta, mas assim vai aliviando um pouco. Eu fui tratada como lixo, mas eu não sou isso. Eu sei que não sou, e que um dia a vida vai sorrir pra mim, e eu vou sorrir de volta. Eu acredito que tudo tenha uma razão. Acho que ele ainda era envolvido com drogas, essa igreja dele... não sei, é o que penso. Só sei que isso mudou totalmente quem eu sou, eu nunca mais serei a mesma pessoa depois disso. Me destruiu e, eu estou me reocnstruindo, uma versão diferente de mim, uma versão mulher, porque eu era só uma menina. :/ eu sempre soube que daria nisso, estranho seria se fosse um cara que me amasse e fosse transparente, sincero comigo.

Eu tenho muitas qualidades, não tenho motivo pra sofrer por alguém que só mentiu e nunca gostou de mim.

Mas é uma dor que nunca vou conseguir mensurar pra alguém.

Hoje eu não consigo nem pronunciar o nome dele, não quero falar dele pra ninguém, antes eu queria encontrar alguem pra desabafar e falar da minha dor, mas hoje, não.

Ele me disse na última vez que nos falamos, que eu esquecesse que ele existia, seguisse minha vida. Que alguém poderia se machucar.

Sabe, doeu muito isso. Você só conhece a pessoa nesses momentos. Eu tenho que ser forte. A vida me obrigou a ser forte.

Esse capítulo não me define, Deus o único que pode nos julgar.

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Antes de tentar ver ele nesse dia do cinema, eu sempre dizia pra ele que queria muito a presença dele física, pessoalmente pra conversar, eu queria muito ter alguém por perto pra falar pra ele o que tinha me machucado tanto, como era minha vida e que tava doendo demais. Ele se irritava e dizia pra ligar e falar porque era a mesma coisa, pra ele tanto faz me ouvir, se ele ia só pra me ouvir.

Isso doía muito, a falta de consideração com meus sentimentos, eu queria muito que ele se importasse comigo.

Teve um dia que ele falou da gente se ver, eu disse se tinha como se ver a tarde, ele falou depende, quantas horas eu ia ficar com ele, 1 hora, 3 horas.. eu disse pra gente ir no parque conversar, ele disse 1 hora então, ( porque não iríamos pra lugar nenhum ficar só nos dois) 😔 eu não acredito que eu passei por isso. Eu percebi o jeito dele, então eu falei que podíamos ir pra algum lugar depois, ele disse que não dava tempo. Ele não queria era ouvir nada. Depois ele disse que não dava não, problemas com o carro. Depois quando nos vimos ele disse o problema era eu, que eu poderia ter visto ele naquele dia, que ele ia no carro do irmão dele, mas eu "perdi a benção".

Minha vontade era pegar uma faca e tacar em mim logo. Eu não tinha ninguém pra chorar e falar tudo que tava acontecendo na minha vida com esse homem.

Uma coisa que eu penso que ele não era tão ruim, ele me olhava triste, os olhos tristes, e disse que eu encontraria alguém melhor, um cara com dinheiro, um playboy. Eu via como se ele tivesse com algo na consciência. Eu tenho essa lembrança dele, por mais que ele tenha me machucado tanto, pessoas machucadas machucam os outros, os olhos dele eram tristes.

Não defendendo ele, mas é algo que eu também me responsabilizo, eu que me deixei levar por essa pessoa, apesar de ter tantas outras, me interessei por essa.

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Uma vez ele perguntou se tinha como me ver naquela mesma noite. Então eu disse que talvez não, ele ficou estranho, chateado. Então eu fiz de tudo pra tentar agradar, era final de outubro, eu chorava muito de madrugada e uma vez pensei em me arranhar, esse pensamento foi estranho, eu sempre achei que quem fazia essas coisas eram pessoas que queriam chamar atenção, frescura.

Eu queria muito ver ele, então ele disse que chegava umas 20 hrs, como esse horário minha família ia achar estranho eu sair pra ver alguém, eu disse pra ele que tudo bem, aí ele disse que quando tivesse voltando me mandava mensagem, eu sai de casa e fui no cinema, comprei um ingresso e fiquei assistindo o filme, sai umas 18 e pouco, disse que ia no cinema com uma amigo, eu tava super bonita, aí deu 19hrs, deu 20 hrs, deu 20:20 e eu nem prestava atenção no filme.. porque eu estava muito ansiosa que ia vê-lo, aí ele ficou sem Internet e não me respondeu mais. Eu estava muito triste porque eu já queria vê-lo pra conversar sobre o que estava me doendo tanto desde o dia em que eu dormi com ele e vi aquilo no celular dele eu nunca mais fui a mesma pessoa, eu tinha muitos questionamentos também sobre o que eu via dele e da suposta ex esposa. Deu 22 horas e 30 minutos. Eu saí do cinema com os olhos cheios de lágrimas, meu coração um oco, um vazio, uma angústia. Cheguei em casa e chorei. Depois ele mandou msg dizendo que tava chegando, isso era 23 horas e 27 minutos. E que não garantiu nada que podia me ver.. e eu ficava mais confusa.. se ele se chateou se eu não visse ele naquele dia, eu vivia um martírio.

Ai depois a gente continuou brigando, ele, quando eu perguntava algo mesmo que fosse natural pra mim. Depois ele passou 3 dias sem me mandar msg, eu chorei muito, passei 3 dias chorando e ele nem aí pra mim. Eu mandei msg pra ele perguntando o porque fazer isso comigo, ele disse que foi eu quem parei de falar com ele. Eu não entendo como essa pessoa dizia me amar, ele disse que me amava além da minha compreensão. Então acredito que talvez ele tivesse gostado de mim, mas não podia ficar comigo. Eu queria que ele falasse algo, mas nunca falava nada, isso que sempre doeu tanto, porque a verdade só dói uma única vez, a mentira dói toda vez que você se lembra dela.

Eu adoeci muito, totalmente desequilibrada, irreconhecível, eu lembro e me sinto ridícula por tudo que fiz, eu fiz pelo meu sentimento, se você quiser conhecer o inferno, siga seu coração.

Ai aconteceu da gente se ver dia 11/11/20 como eu falei.

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Marta me tratou tão mal, me julgou tão mal, me manipulou, e continuou tendo prazer no meu sofrimento (aparentemente), porque quando não estamos felizes com o sofrimento do próximo, não continuamos torturando com palavras, indiretas... ele dizia que em meio a tudo isso a errada era eu, eu que não queria ser feliz, eu que o julgava mal... mesmo tendo evidências na minha cara e sendo tão humilhada e maltratada... e eu era dependente emocional dele. Ele se aproveitava disso, eu tinha que sempre ir atrás dele, e provar que eu merecia ficar na vida dele, nunca façam isso.

Na penúltima vez que nos vimos, doeu também porque ele me questionou o que eu já havia feito por ele, porque houve um dia que ele passou um final de semana próximo a mim e eu poderia ter ido dormir com ele, ele só via o que convinha pra ele, eu dormir com ele, e ele continuar pensando se valia a pena trocar a esposa por mim, ou talvez nunca houvesse isso, ele ia manter isso até conseguir se livrar de mim, acho que ele me tratava mal pra eu ir embora, sem precisar ele me expulsar de sua vida. Mas ele continuava querendo me usar, sabe, isso doía muito, porque eu perder minha virgindade e depois ser jogada fora como um saco de lixo ?

Eu viver as escondidas esperando um divórcio pra poder falar pra minha família que eu namorava um homem.. porque minha família ia acabar descobrindo que ele era casado, já tinha gente até sonhando com isso. Então cada dia que passava minha mente ficava pior, e mais angustiante, porque em casa eu era agredida, ouvia tudo, amaldiçoada, trancada, e ao lado dele era manipulada, chamada de louca quando via as coisas, e cobrada sempre, tudo que eu fazia era pouco, não era suficiente pra ele ficar feliz, eu me sentia um lixo, por isso toda noite eu chorava com tudo isso na minha cabeça. E se ele fosse embora da minha vida, eu ia ficar com esse sentimento que fiquei com um homem casado, sangrei, atoa. Era alguém que dizia me amar e estar sempre do meu lado.

E eu voltaria a ser sozinha de novo, mas é melhor estar sozinho e em paz do que doente todos os dias chorando e sofrendo tortura psicológica.

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Feio é você mendigar amor, implorar para que alguém fique na sua vida, sendo que já deixou claro que não quer ficar. A gente precisa entender que não mandamos no sentimento das pessoas.

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A minha indignação com Marta foi a mentira, não precisava demonstrar nada por mim, mas o fato de dizer que ama que quer está junto e está tramando nas suas costas. Em deixar você em análise, eu nunca obrigaria ninguém a ficar comigo, eu sou forte o suficiente pra carregar minha cruz e resolver minha vida. Não sou coitada. Mas, não se brinca com as pessoas, nem se faz experiência com a vida delas. Gente que não conversa é gente que esconde, gente que mente é capaz de fazer qualquer coisa, e isso é assustador.

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Aprendi que prender dói mais do que deixar ir... se eu tivesse deixado ir na primeira ameaça... eu nunca teria sofrido tanto. Nem saído de casa pra dormir com alguém e ser tão machucada e decepcionada a ponto de querer tirar minha própria vida. Eu sinto que algo morreu desde aquele dia... você entende o que você se abrir pela primeira vez na vida pra alguém, dizer exatamente o que dói, e ela te machucar exatamente naquilo. Cara, eu nunca entender a humanidade. Não se faz isso com ninguém.

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Marta não entendia que, uma mulher que se deitasse com ele à vontade naquela situação, era podre, e não tinha dignidade... o problema dele era sempre insistir nas mulheres fáceis... quando você caráter as pessoas que não tem não conseguem se dar bem com você. Ele achava que a felicidade seria eu ser fácil e satisfazer os desejos, e depois ser jogada fora, ou até ir contra as coisas de Deus... como você se sentiria segura com alguém que todos os dias dizia que ia embora da sua vida? Era martirizante.. mas não podia forçar nada. Eu me desvalorizei demais, isso destruiu minha autoestima também. Pra eu estar em uma situação dessas, é porque eu já não tinha autoestima... por motivos de casa...