morya-p

[morya-p]

Что это...

Это странное чувство, когда осознаешь что начинаешь привыкать к человеку, но отчаянно пытаешься этого избежать. Везде видишь подвох, сарказм и прочее... Но так нельзя, нужен хоть какая то уверенность что это не на 2-5 мес, а что-то больше...

Друзья.... Их и так много, особенно знакомых, но, к сожалению, толка мало. Хочется именно сейчас, именно в этот период своей жизни, ощутить поддержку. И отдавать её взаимно.

Мне говорят, что я эгоистична: в переписках могу говорить только о себе. Но такой я человек, потому что есть привычка узнавать человека только при личной встрече, когда могу видеть, слышать, и только тогда вникнуть в суть его личности(как глупо бы не звучало).

Странная, страшная, глупая, двуличная, лгунья, но мечтательница, до жути весёлая и добрая до неприличия.

24.03.19

[morya-p]

Б*яяяяяяяя

Нах#я я списала такой текст, где наконец-то выговорилась и прочее?

Затем чтобы tumblr заглючил и стер все н@×¥й

[morya-p]

Точка?

18.01.19 - сегодня я осознала что ничего не помню. Не помню эмоционально, как будто мне кто-то все это рассказал, а я лишь повторяю. Не помню экстренные моменты. Не помню встречи со знакомыми. Не помню что им говорила, и прочее. Но чётко помню свои промахи и учёбу.

Поняла как ответить на вопрос "почему я просто существую?", потому что не помню моментов, чувств. Нет воспоминаний. Это звучит слишком глупо, но это бл®ть так. Некоторые спрашивают почему я переживаю за каждую фотографию и кол-во в галерея достигает 5к. А потому что с переезда в Астрахань я перестала запоминать.

[morya-p]

Как это дорожить человеком?

Спустя несколько дней я могу ответить на этот вопрос. Дорожить человеком - это несмотря на все ссоры пытаться найти компромисс, это думать не только о своём будущем, но и дорого человека. Чувствовать эмоции и двигать друг друга вперёд. Без этого не возможно дальнейшее общение.

[morya-p]

Человек-зажигалка.

Когда-то мне просто сказали, что есть девочка у которой день рождения 16 сентября, и я пропустила это мимо ушей. Но даже и представить не могла что будет в будущем...

Она ворвалась резко и не спонтанно, со стороны лавочки, и признаю, что тогда подумала, что ещё одна высокомерная особа которая будет как временное явление.... Как я ошибалась.. Долго не могла понять её, а возможно просто не хотела, потому что жила прошлым? Не знаю, знаю лишь то, что с её появлением многое во мне изменилось, именно внутренне. Она взяла и без спроса разбила и сожгла в пепел мои розовые очки. Показала что значит дорожить и мыслить. И её отношение... Это звучит эгоистично, но впервые кто-то в меня поверил, она будто меняет мои мысли изнутри, меня саму. Она предаёт мне уверенность, а так же, возможно надежду, что меня где-то ждут. И только после прочтения этого узнает как стала дорога. Она мне ответила на те вопросы, на которые не отвечал никто, и дала ориентир. С её помощью я чувствую что потихоньку заново загорается та искорка, которая потухла почти год назад. Это малая часть того что я хочу ей сказать.Это человек-мотиваор. И все что я хочу это счастья этому человечку.

Всего не передать словами. И возможно это слова на ветер, но не хочу чтобы через год мы были знакомыми-незнакомцами, потому что это даже больно представить.

[morya-p]

Этот текст я нашла на просторах вк и тут идеально показано то, что я не могу сказать словами. Помню,как пыталась, вытягивала наши диалоги летом. Но понимаю что все. Его больше нет в моей жизни. Он просто пришёл, вселил в меня надежды, показал что я могу довериться и ушёл. Но почему то забрал часть меня. Ту часть что могла легко найти контакт с человеком, ту что могла говорить обо всем. Спасибо А. за то что больше я не могу так легко познакомиться с новым человеком,не могу начать диалог. Как так получилось что он забрал часть позитивной меня? Одна его фраза осталась у меня на долго...

Один раз мы пошли в магазин, просто в 7 вечера за кофе в центр города. И тогда я думала он не смотрит на меня. Оказалось наоборот. И это я узнала уже после той внезапной прогулки. Решила у него спросить "ты серьёзно думаешь что я такоя позитивная всегда?", и его фраза меня убила. Он : "нет, я увидел это когда мы ехали за кофе, ты стояла и по сторонам смотрела, а я в глаза твои... Ты была весёлой, а потом так резко настроение падает на мгновение, и я понял что ты не такая какой пытаешься быть"

Сейчас я решила почитать те переписки. И просто вспомнила. В итоге сижу в слезах. Потому что черт возьми, но я готова это признать. МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ. Ты мне обещал обнимашки. И я помню как ты приезжал ночью. И наши обнимашки по полчаса у моего дома. И с одной стороны может показаться что мы были влюблены.. Но к сожалению мы были друзьями. Или хотели так думать. Он меня узнал. Второй Кому я решила довериться. И просто он потушил тот огонёк, ту искру которая была во мне. И почему то именно сейчас сижу и понимаю почему у меня дикое чувство пустоты с апреля. Потому что уже нет той искры.

[morya-p]

Конец начала.

Не знаю почему заголовок именно такой, хотя, начало так сказать учебного года подходит к концу. И я истощена. Снова в том состоянии когда ничего не хочется. Нет рвения. Но есть мысли и мечты. Стоп. Нет, у меня нет мечты. Нет цели. И да, это нормально для 17 лет, но смотря на остальных, как они идут к чему-то, стремятся, становится не по себе. Я перестала учиться. На оценки смотреть страшно, хоть и 11 класс. Я вижу цель в подготовке только 4 предметов,потому что например химия мне нахер будет не нужна. И если уйти от темы(хотя её тут нет), то в школу мы ходим не для того чтобы учится и получать знания. Это как поставить галочку, отметиться, что ты был в этом здании. Потому что по факту 10 и 11 классы учат только то что нужно не по предмету, а к ПОДГОТОВКЕ ЭКЗАМЕНОВ. Впереди совсем скоро сочинение. И да, боится каждый. Но почему то я уверена в том что все будет хуево.

Когда то говорила многое в посте "хочу.." и это было в мае. В результате сейчас я на дне. Понимаю что толком не учусь( как это нужно). В этом городе я не могу говорить с людьми. Как-то зажата. Снова ощущение давки 47школы. Когда от тебя все отвернулись. И я не беру сейчас в счёт родственников. Я боюсь остаться одна. У меня нет человеку которому могла бы просто сказать что у меня на душе.

Гуляя со своей как бы лучшей подругой в Астрахани, приходит осознание что когда мы с ней видимся, говорю только я. И причём могу ей спокойно сказать что " как мне приятно с самой собой говорить, ну хоть ты рядом идёшь хотя и не слушаешь". Это так. Человек к которому я тянусь меня не слышит, а только слушает.

В этом посте нет определённой темы,потому что я просто хочу вылить то что накопилось.

24.11.17-24.11.18

ещё 3 дня до того как ровно год назад не стало одного из самых дорогих людей в моей жизни. Многие говорят что я преувеличиваю. Может �� так. Но вот такая я. Приехав к своей бабушке, я стала мразью. Потому что я не сидела с ней в обнимку дома,а где-то шлялась, приходила домой не трезвая и прочее. А все почему,потому что я увидела как впервые ко мне тянулись люди.

А что происходит сейчас? Сейчас я хочу начать все заново. Забыть тех людей с которыми год в астре мне было комфортно, несмотря на то что сейчас они уже не со мной. И не просто начать заново. А сначало изменить себя внешне. Потому что, мне кажется, сначало человек меняется внешне, а потом уже внутренне. Попытаться исправить учёбу. И буду надеяться на лучшее. А именно на то что скоро в Липецк. И все снова, хоть на короткий промежуток времени, изменится в лучшую сторону.

[morya-p]

Ты был лишь наркотиком для меня.

Он был как наркотик. Его голос, манера общения - сводили с ума. Но спустя 2 дня молчания началась ломка. И вот уже не осознаешь, что зависима, хочешь увидеть или хотя-бы услышать. А после недели, словно отпускает и пропадает какое-то рвение к нему. И в этот момент пропадает та самая " эйфория", падают и разбиваются розовые очки, и наступает чувство пустоты и равнодушия.

[morya-p]

Хочу...

Нет, не хочу, а буду иметь, хорошее образование, здоровье, здоровую семью.

А это лето... Хочу забыть Забуду человека которому доверилась, и была растоптана. И забуду с помощью нового, если найду. Да-да. Снова. Я не буду плакать каждую ночь от кошмаров. Не буду врать. Стану лучше, светлее. Исправлю все что натворила в своей годовой биографии. Перестану загоняться. Наконец-то продолжу учиться играть на укулеле. Буду готовиться к физо в вуз. * просто удачиии*. И как бы я все это не писала, хочу.. Да , именно хочу. Удалить все соц.сети ( наше поколение " живет в них" ) и забыть многое.

Уже нечего не будет как прежде. Ничего. Я изменилась. Этот год изменил меня. Раньше я была в деревне с дедушкой и бабушкой. Теперь только с бабушкой. И можно сказать именно это и изменило. Почти каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что дедушка бы мне сказал, потому что знаю что. Я была мразью в его последние дни. Потому что не хотела в это верить. Заходила раз- два к нему в комнату. А потом забрали в больницу. И все... Все рухнуло. Учеба. Особенно она. До этго я могла позвонить и поговорить. Мне бы все объяснили. Вот я уже 24.05.18 поеду в свой родной город. И я не знаю что делать. Как видеть огород пустым. Не опрыскивать от КАВАРАТСКИЙ жуков, дада. Имено так мы их называли. Я бы все отдала чтобы сесть за математику с дедушкой.

И вот я снова сижу в слезах. Печатаю это пост с промежутком в 5 дней. И вот уже выставляются годовые оценки. А следующий год последний. 11 класс. Все как хотели мои родственники. Потому что Я не знаю чего хочу я. Совсем. Ну это проблема всех в этом возрасте. Ибо всегда есть вариант что не сдашь егэ и пойдешь в шарашку. И вот я уже позор семьи. Дада. Слишком консервативная семья. Но я люблю их. Но и в тоже время не понимаю отношение многоих людей ко мне. Даже взять моего био папашу. Он них#я не сдел для меня. А нет. Он поучаствовал в том что я появилась на свет. А именно то, что мама планировала меня 3 года, а вот он не хотел. Ну это видно. А еще у меня есть живой и здравствующий дедушка-Мечта котого я крайний раз видела в 3 ГОДА. За то четко знаю что есль дедушка Саша - бывший главный метеоролог страны. И который меня даже если в упор посмотрит, не узнает. Сейчас сижу. И хочу лечь рядом с бабушкой у печки и влючить какой-нибудь первый канал. И все хорошо. И безмятежно.

Изначально я хотела здесь писать что-то совсем другое. Но в итоге перешла четко на семью. Хотя и правильно. Ближе семьи нет никого, какая она бы не была.

Я Маша мне 16 лет. У меня есть мама, брат , любимая бабушка, братья, сестры , отчим, и дальние родственники. И главное что все любимые по мамиму сторону.

Это не конец...

[morya-p]

Сдалась.

Я молчала 5 месяцев. И все копила в себе. Создала для всех воображаемый мир. )А иначе никак, наше общество живет по страндартам. )Чтобы никто ничего не знал. Но этим себя и гублю. И вот я сижу. Печатаю это, но... Как мне не хватает общения с ним. И пусть как с другом. Но даже если сейчас мы вытягиваем наши темы из пальца, хочу его увидеть и обнять. И хоть немного погулять. Но нужна ли я им всем. Нет.

Человек сам по себе эгоист, в первую очередь. Во вторую собственник. И вот уже подруги нет(.с парнем) и друга нет. А люди на меня и правда смотрят как на дурочку. Особенно бесит когда говоришь с человеком, а потом она поворачивается и в открытую говорит " ты со стенкой говоришь? Тебя тут никто не слушает." и потом уже ничего не хочется, нет рвения. Нет ничего. Мне хочется заполнить этот пост строчками из песен. Ибо... Я не знаю как все описать.

_________________

"Так успокой меня глазами,

Успокой меня душой,

И босыми встань ногами

На сердечну�� мозоль.

Боль, доставь мне наслажденья, Исцарапай спину мне,

Мне явись, как исцеленье,

Светом будь в моём окне."

__________________

И пропадает в миллионах навек, когда-то

Самый дорогой человек, правда -

Слишком глубокая рана;

Забывать друг друга пора нам.

__________________

Пустяк, если мы никак не сможем быть вместе.

Пусть так, надеюсь к лучшему, ведь есть эта песня.

Каплями и остальным моя любовь будет вечна;

И я надеюсь, и верю в то, что она будет встречна.

[morya-p]

Ахахпхапхаа

Вот только забываешь человека, и думаешь это было окончание истории. Как тут , разблокировка везде, лайки и тд. И покопавшись как истинная рашен баба в инстаграмме и вк, поняла что он расстался со своей, эх ... А сколько всего говорил то....аапххахпхпа. Только вот уже мне пох. Ибо этот человек опустился у меня в глазах.

Ps. А продержался он всего то 7 дней ( от прошлого поста)

[morya-p]

Бывший лучший друг.

Прошло 2 месяца спустя, как я постепенно с ним переставали общаться. И вот сегодня поставили точку. Почему то именно ему спустя год я решила довериться, и в итоге вместо обещанных слов " мы не перестанем общаться " " нужна помощь - помогу" "мы вместе - и никакие отношения не навредят нашей дружбе" , и тд. Стало : привет, нормально,пока. И все. Хочется удалить и выкинуть все что с ним связано. Именно после него, не могу общаться так же весело, как прежде. И помню что , он:-" если мы станем парой, расстанемся и потеряем друг друга, а я этого не хочу, ты мне слишком дорога."

Все думают что если у меня есть друг, значит что-то большее( для других в романтическом плане) . Но нет, это тот человек, кому доверюсь, и никакая подруга не заменит бы. Он становится важным, кому могу открыться. И все это будет в дружеских о��ношениях, не больше, сама не хотела.

С сегодняшнего дня 10.05.18 мне стало противно общаться с ним. И это конец нашей общей истории...

[morya-p]

"Ай люли-люли что за день никто не помнит"

Иногда происходят разные яркие, и не очень ,моменты в нашей жизни. Но проходит время. Месяц ,два. А потом кто-то думает что, что-то сделал не так, и пытается забыть что было.

Недавно начала замечать , если до 15 лет я помнила все что происходило, кто что говорил и тд, то сейчас не помню что говорили и на прошлой неделе. Не знаю почему снова пишу сюда, хотя видимо, потому что некому выговориться, просто некому. Снова начала вспоминать те моменты, которые другой человек давно забыл... Хочется снова кому-то довериться, и спокойно говорить все. Но видимо не нашла еще такого человека. И эти 3 месяца ( фев, март, апр) во вранье, неудачах, неопределенности... Во всем.

Мы взрослеем, время и правда летит. Не помню свой 7,8 класс, а ведь уже 11. Мы пытаемся забыть не просто моменты, а дни, а может даже и долгое время, когда нам было хорошо. Для каждого это все разное, первый поцелуй, позор, прогулки по ночам, танцы, празники, перечислять можно много. Но суть в том, что в последующем мы находим то за что нам стыдно/не приятно и сразу " ...день никто не помнит" . И что-то меня уже занесло, пора заканчивать.

[morya-p]

СПАСИБО TUMBLR

Когда я уже привыкну к тому что не везучий я человек?!?!?!?

Как же я б$#ть люблю , когда печатаешь БОЛЬШОЙ текст, уже почти закончила и тут .... ИЛИ ТЕЛЕФОН РЕШАЕТ ЧТО ПОРА ВЫКЛЮЧИТЬСЯ , ИЛИ МОЙ ЛЮБИМЫЙ Tumdlr начинает логать и в итоге этого БОЛЬШОГО ТЕКСТА НЕТ, но мало этого ЭТОТ ПОСТ Я ПЕЧАТАЮ ТОЖЕ ВТОРОЙ ЕБ*ННЫЙ РАЗ.

А это сама вселенная мне показывает :

[morya-p]

Зачем спать, еcли можно заново создать tumblr , и выложить сюда это прекрасное объяснение слова любовь.

[morya-p]

Дурочка...

Долго не понимала и не осознавала что происходит. Сейчас же ,когда решила забыть этого человека , заобщалась с другим. Но все равно чего-то не хватает. Не хватает его , того кто был со мной каждый день. Но счастье длится не долго. Он будто взял кусок от меня и не отдает.Как дурочка жду звонка или смс, но понимаю что напрасно. Он обещал что будет со мной. И не уйдет. И искренне не понимаю тех девушек, которые бегают от парня к парню. Как можно часто влюбляться? Страннооооо… Он был вторым человеком в моей маленькой жизни. И пусть осуждают и говорят “ Сколько их еще будет! И тд” . Все это я пишу для себя. В настоящем. Но это уже ушла от темы… Вывод один:

Не возможно полюбить другого, когда привязана лишь к одному.

[morya-p]

Все будет хорошо, сегодня или завтра....