mrtiniblue

[mrtiniblue]

Nanti, kalau kita lulus... (part. 2)

kadang-kadang aku merasa aku ini beban dalam pertemanan ini. bukan kadang lagi sih, memang. aku bingung, apa seorang khalila emang kelewat baik atau gak enakan buat nolak, kadang aku gak bisa bedain. tapi aku lebih percaya kamu orang baik.

ya emang orang baik. kelewat baik.

selama kurang lebih dua tahun aku berkuliah di umrah, dengan segala dinamika hidupku yang masih butuh banyak tangan untuk meminta bantuan, ada kamu yang tiap harinya mengulurkan tangan.

tiap harinya aku ngebatin, "banyak pahalanya ni orang"

setiap uluran bantuan kamu cuma bikin aku bertekad untuk suatu saat akan aku balas dengan setimpal. mungkin nanti ketika saatnya aku sudah lebih besar dari ini, be the bigger person than this one, aku bisa memberikan hal yang sama porsinya, bahkan lebih sebagai bentuk rasa syukurku.

aku gak bisa gak bersyukur lebih dari ini... rasanya makasih aja nggak cukup. kamu layak dipajang di museum sebagai pahlawan nasional tanjungpinang.

but more.. than that, lebih dari semua hal yang telah kamu berikan, aku lebih dan sangat bersyukur karena kamu mau jadi temanku di masa perkuliahan ini.

aku sadar aku orangnya nggak bisa basa-basi. kadang-kadang hal yang kusukai tidak sama dengan trend yang diikuti anak kampus. bikin aku bingung sebenarnya aku bisa 'fit in' dengan siapa. aku udah pasrah duluan seandainya memang aku gak punya temen deket di kampus.

ternyata aku punya. amazingly aku punya. dan aku, sangat bersyukur :) i cannot be more grateful than this🥲

aku bersyukur punya teman yang mau... dengerin aku, nemenin aku in every ups and downs, bahkan ketika aku sendiri nggak percaya dengan diriku. you were there at my lowest part, at my tipping point.

i am grateful.

biar islam kita mengucap, syukur ALHAMDULILLAH.

aku dulu pas sma sempet punya prinsip, abis lulus kuliah kayanya banyak yang bakal aku cut off. bahkan mungkin semuanya aku cut off. tapi ternyata nggak begitu, ternyata prinsip ku ini patah dan berganti dengan kebalikannya.

aku nggak lagi kepengen cut off orang. aku kepengen terus menjalin tali pertemanan ini bahkan ketika lulus nanti. walau nanti kita pasti sudah akan pisah jalur. atau mungkin benar-benar sibuk untuk sekedar bertemu dan berkabar. but they said, good friends be having low maintenance tho.

i wish we can be like that.

semoga kita masih akan terus berteman ketika lulus nanti yaaaa.

mungkin kamu (dan fiza) bertanya-tanya sebenarnya ngapain aku bikin narasi sepanjang ini. ini udah jadi kebiasaan ku, ngasih narasi ucapan rasa syukur untuk teman-teman yang aku anggap dekat di akun tumblr ku tiap temanku ulang tahun. karena aku sadar, rezeki ku banyak di pertemanan. temenku gak banyak, tapi temen yang aku anggap dekat juga gak sedikit. makanya aku bersyukur, masih dilimpahkan kepercayaan oleh orang-orang untuk ikut merayakan bertambahnya usia mereka.

maka dari itu, selamat ulang tahun dan serta mulia, khalila! semoga selalu menjadi pribadi yang kuat dan selalu mampu berdiri diatas kaki sendiri ya! katanya anak pertama itu harus kuat (aku nggak relate soalnya aku bungsu). jadi, kuat-kuat ya khalila :)

nanti ada kalanya hidup rasanya berat banget, bahkan untuk sekedar berharap aja rasanya sulit. penyakit kepala dua, katanya.

jadi aku berdoa banyak-banyak, semoga kamu yang menginjak 20 ini kelak akan jadi manusia yang kuat walau digerus ombak, amin.

semoga diumur yang baru ini bisa memberikan kamu kesenangan yang lebih banyak lagi. tapi kalau senang-senang, jangan lupa ajak aku ya! aku juga butuh senang-senang :D

may you blow a happy candle! (even tho i know we're not celebrating birthday by blowing a candle lol)

[mrtiniblue]

Nanti, kalau kita lulus... (part. 1)

Menurutku, pertemanan di perkuliahan itu rumit. kadang-kadang aku merasa cuma orang-orang yang beruntung yang bisa ketemu siapa-siapa yang bakal jadi teman yang akan terus berkabar bahkan ketika baju toga telah dipakai. padahal fasenya sama aja kaya pas sekolah. bedanya di kuliah, kita semua udah punya beban pundak masing-masing.

kuliah tuh menyenangkan, kalau diliat dari kacamata ormawa. ralat deh, ormawa yang menyenangkan. dan aku senang melihat bagaimana kita semua tumbuh melalui ini.

ngomongin soal tumbuh, maaf aku mau geser dulu topiknya jadi tentang aku. aku di sepanjang perkuliahan ini telah mengalami banyak hal-hal yang menyenangkan, dan juga tidak.

satu hal yang akan terus hinggap di pikiranku sampai kapanpun adalah fakta bahwa aku putus di tengah studiku. they said pacaran is not a thing tho, they said pacaran isn't priority. dan aku gak bisa gak setuju. tapi kan aku juga tidak bisa berbohong kalau itu gak sakit. dan emang sakit, sampai hari ini juga aku merasa aku masih sakit.

tapi walau begitu, hal yang paling aku syukuri di dunia ini nambah satu: aku dipertemukan orang-orang seperti kamu. aku masih ingat kamu dan khalila datang menjengukku, yang padahal cuma abis putus. but it indeed hurts me a lot to this day and still.

tapi diperjalanan ku untuk mencari kembali makna hidup ini, aku ditemani orang-orang seperti kamu. karena dimana lagi aku harus melewati hari-hari setelah putus kalau bukan di kampus? dan nggak berasa sudah berjalan setengah tahun...

makasih ya, aku bingung gimana bilangnya tapi makasih. makasih udah nemenin aku di fase abis putus ini. your presence means a lot to me. tapi aku lebih berterimakasih karena kamu mau jadi temenku...

selamat 20 yaaa fiza. kata orang jadi kepala dua itu nggak enak. tapi kalau menurutku, mereka bener sih. aku berharap di umur yang baru ini, fiza selalu bisa menghargai hal-hal kecil dan dihargai karena hal-hal kecil yaa.

semoga 20 nya menyenangkan ya fiza. dan nanti kalau senang-senang, bawa aku juga didalamnya ya! biar kita senang bersama :D

semoga selalu sehat ya fiza!!! jangan sakit lagiiii!!! semoga selalu jadi orang yang kuat dan tegas juga. tapi nanti kalau ada yang jahat ke fiza aku siap mengeluarkan mode bantai-bantai.

dan banyak semoga-semoga ku yang lainnya. yang jelas doa ku, aku berharap fiza selalu jadi orang baik dan selalu mendapatkan kebaikan.

makasih ya udah jadi temenku. semoga kita bisa tumbuh dan jadi orang beruntung yang masih akan terus berkabar ketika lulus nanti. dan semoga senja kamu selalu cantik kaya orangnya.

[mrtiniblue]

"dulu waktu zaman abang dek,"

tadi siang aku tiba-tiba keinget pak jono, guru magang kimia dari umrah. aku gatau kamu inget apa nggak tapi ada deh guru magang namanya sujono dan blio orang batak juga. lucu kalau inget blio soalnya aku pertama kali ketemu pak jono di smanju, dan blio ternyata malah jadi katingku tahun depannya. trus jadinya hari ini cita-citaku nambah satu. nanti semisal ternyata aku dikasih kesempatan buat magang di smanju, aku pengen ceritain aku dulu pas di sekolah ruko tercinta ini aku punya temen super baik namanya ricky. lucu aja kayanya. selain lucu aku juga bangga. bangga aja gitu, punya temen yang jalan hidupnya selalu pengen aku liat perkembangannya (udah kaya ngawasin anak) but that's just how it is.

i want to see every little-big achievement, every milestone you will have in the past-future, and now.

kadang kala aku mikir, rezeki ku kayanya banyak di pertemanan, dan aku cukup kaya raya dalam hal ini. aku banyak dikelilingi orang-orang baik, dan aku mau ngasih bentuk afeksi yang sama. aku percaya bentuk kasih sayang yang bisa aku berikan ke orang juga adalah cerminan dari apa yang bisa aku kasih ke diri sendiri. jadi gini lah, im trying to cherish everything i had. and i cherish you a lot, ricky. you are one of my to-call-away.

aku seneng ada di pertemanan ini. aku bersyukur ada di pertemanan ini. you're saving me every time in my tipping point where i don't even know what to do. it's just... im so lucky that i know you have my back and i hope you know that you have mine too-all the time.

i am grateful that you're my friend. I can't wait to see you shine, you're the yellowest i know. and i just want you to know that you always did it.

you always did.

semoga bumi yang kamu tempati selalu ramah, semoga teman dan keluargamu selalu mendoakan mu, semoga kakimu selalu kuat berdiri, semoga kamu gak kehabisan jokes pas lagi nongkrong, semoga lucu terus, semoga semua hal yang awalnya tampak sulit jadi "OH GINI DOANG TERNYATA..", semoga selalu dikasih kesempatan buat yippie yippie yay yay cause you deserve only good things, semoga lucu terus (lagi), semoga semua makanan yang kamu makan rasanya enak banget, semoga kamu ketemu uang pas di jalan, semoga ketika sedang menjadi sendirian rasa yang timbul cuma rasa menyenangkan, semoga kamu bisa menghargai hal-hal kecil dan selalu dihargai karena hal-hal kecil, semoga selimut kamu rasanya anget pas lagi dingin-dinginnya, semoga banyak tangan yang meraih tangan kamu ketika kamu butuh, semoga kalau kamu lagi kesel gak lama rasa keselnya diganti jadi rasa ngantuk biar kamu bisa bobo bentar trus bangun lagi with brand new and fresh mind lol, semoga kamu selalu dikasih waktu istirahat yang setara dengan kerja keras kamu (makasih ya kamu udah kerja keras selama ini, i do proud of you a lot and more than you know), semoga walau lagi berantakan kamu punya tempat buat pulang, semoga kamu cuma ngalamin hal yang baik-baik aja di dunia yang jahat ini, semoga kamu selalu jadi orang yang beruntung,

dan semoga kamu panjang umur.

anyway this is how i see us wkwk you are the "yang bener aja" to my "rugi dong" :D

kata orang sih jadi 20 agak bikin berat gitu, berat di kepala, berat di pundak, berat dimana-mana intinya berat deh percaya kata senior lu ini yang udah jadi kepala dua sejak 6 bulan yang lalu. berat sih iya, tapi seru.

dan semoga hidup aku, hidup kamu, di kepala dua ini, selalu seru. :3

lastly, happy and happy born day ricky :3 i wish you all the good things. and thank you, so much, for living at the same time and universe as me :D

[mrtiniblue]

ada kutipan yang diberikan oleh rekan yang dalam hidupnya masih memilih untuk menuangkan kasih sayangnya padaku, katanya, "duka itu seperti mencuci piring. nggak ada yang mau nyuci piring, tapi ujung-ujungnya tetap ada yang harus melakukan itu." dan aku rasakan, kedukaan ku kembali menguar dan membara, satu persatu.

apa jadinya jika bentuk kedukaan ini ternyata hanya akan terus berlarut-larut sebagaimana yang tidak seharusnya? dikatakan duka pasti berakhir, karena tidak ada yang selamanya. tidak ada, yang selamanya.

tapi duka ada karena suka. kita bisa berduka karena kita cinta dengan apa yang kita rasakan. dan aku berusaha untuk mengingat itu baik-baik, bahwa rasa duka ku ini berarti aku telah melakukan yang terbaik. aku telah menuangkan semua bentuk cintaku seperti yang seharusnya. aku telah menikmati hidupku sebagaimana mestinya, kemarin. dan sekarang saatnya aku berduka.

nyatanya, tidak lama berselang satu jam setelah konversasi itu, aku sudah mengganti latar belakang gawai ku yang adalah foto mu-- yang tidak pernah ku ganti sejak setahun lalu. aku menarik kembali pas foto mu di dompetku, yang mana lalu ku simpan di laci khusus berisikan barang-barang pemberianmu. semuanya. nyatanya aku masih menyimpan surat yang kamu berikan padaku, ketika aku sakit dan aku masih menjadi "lili" di matamu. aku bahkan tidak ingat. tapi aku ingat kamu bilang, aku jangan sakit.

nyatanya sekarang aku sakit. dan kedukaan ini tidak berakhir, mungkin belum, mungkin tidak.

dan kini aku hidup dalam jejakmu. semua yang ada di pikiranku, ku kirimkan pada apa-apa yang pernah menjadi jejakmu. aku kirimkan pesan ke nomor wa lama mu, line mu, jejakmu yang sudah tidak aktif lagi. menyedihkan haha aku tau. tapi aku harus bagaimana? bagaimana aku harus melawan ini? katakanlah kamu, aku, memang lelah dengan semua ini. tapi bentuk keyakinanku ini seperti tidak bisa pudar. bahkan ketika kamu membuangku dengan kerasnya, aku seperti buta dan ini menyesakkan. rasanya aku belum benar-benar terbuang sampai lini masa hidupku berakhir.

aku benar-benar hilang arah dan lupa bagaimana seharusnya aku berfungsi. aku tidak lagi familiar dengan diriku, yang saat ini hanya mengurung di kamar hampir seminggu meninggalkan segala hal dibelakang sejak kita putuskan hubungan itu. entahlah, aku sudah menyerah. rasanya aku siap untuk pergi sewaktu-waktu. rasanya ajal selalu siap menjemput. bahkan luka gores pun bukan apa-apa lagi. aku sudah tidak peduli. yang ada di kepalaku hanya bagaimana aku hidup setahun ini, aku terjebak. aku bukan dan tidak jadi dewasa seperti yang kamu pinta.

tolong jelaskan padaku, karena rasanya aku tidak pernah paham. aku tidak ingin paham. aku menolak paham.

apa selama ini aku hidup hanya untuk bermimpi? apakah aku memang tidak ditakdirkan untuk tersenyum lagi, sebagaimana hidupku terasa bebas dan lepas bersamamu. maaf jika, lagi, aku seperti menggantungkan hidupku padamu. aku hanya sadar aku tidak bisa kehilanganmu. dan aku kehilanganmu.

realisasi ku juga membawa pada fakta bahwa aku telah menjadi cangkang kosong. aku sudah tidak berfungsi. aku sudah tidak bisa berjalan lagi.

dan buruknya, aku kembali bercita-cita menjadi bentuk duka! sudah lama rasanya, tapi aku kembali ingin menjadi bentuk duka. yang mana ketika namaku digaungkan, hanya kesedihan yang terdengar dan teringat oleh orang-orang yang masih mengasihi ku selama ini. ini semua terjadi sekali lagi, karena alasan ku untuk berhenti sudah tidak ada lagi. aku kembali menginginkan lagi menjadi bentuk kedukaan itu.

aku juga tidak tau apakah pesan ini akan sampai, atau hanya mungkin akan terbawa angin dan pergi sebagaimana aku juga ingin, pergi.

dengan ini aku ingin pamit. aku sudah tidak ingin menjaga diri ini. rasanya seperti hal-hal yang pernah aku impikan bukan lagi hanya tidak akan tercapai, tapi benar-benar hanya sebuah mimpi. ini mimpi. dan aku tidak ingin bangun.

maaf untuk segala hal yang terjadi. maaf untuk membuatmu selama ini terkekang dengan kasihku, yang ternyata menyakitimu. maaf karena aku seperti ini. maaf karena aku adalah aku, dan tidak bisa lebih dari ini.

aku sudah memilih untuk berhenti berhati-hati. aku tidak mau lagi menjaga diri ini. untuk apa? aku sudah lelah menghargai setiap hal-hal kecil yang tidak lagi membuatku merasa hangat. aku sudah memilih untuk tidak lagi melangkah lebih jauh. aku sudah memilih untuk kembali diam dan jalan di tempat, sampai waktu terhenti. sampai waktu berhenti. sampai kedukaan ini berakhir. sampai aku menjadi duka itu sendiri.

duka, duka, duka. mungkin kamu, dan kalian semua, muak dengan kata ini. tapi duka yang membuat aku sadar bahwa ajal selalu dekat. entah bagaimana maksudnya, tapi rasanya ajal selalu dekat. dan selalu ada api di dekatnya.

membicarakan soal api, nyatanya aku cukup sensitif dengan ini, haha. aku berdelusi, bahwa cinta kita masih tetap hebat dan membara! api kita masih hangat dan menyenangkan. ketika nyatanya perlahan, api ini sudah redup.

dan untukku, apinya belum mati. belum, mati.

belum mati. jangan mati. aku tidak mau mati.

[mrtiniblue]

a goodbye letter.

this is a goodbye letter if maybe i finally not make it.

first, for my dad, i wish we had more time to be together as family. i wish we had more time to live at the same house that we call it home. i wish we had more time in this world to be known as father-daughter to all. it would be so much fun and not as depressed as it is, knowing i still had you in the end. knowing you will always be my dad. but life is tragedy, you are a lot more like tragedy to me.

for my mom, the only thing i could say to you was a big thank you. i will always grateful that you are my mother. even though i know, you are sometimes act evil as devil, and i don't even know who you are cause you're a stranger to me sometimes. but i hope happiness always comes around you. i hope, the God, gives you the best places in the end, the things you can't get in this fuckass world. i love you.

for my sister, just keep living.

for my dearest friend that i cherish a lot, im sorry but i didn't make it. i never was.... im sorry for all the things, for leaving the empty room, im sorry that i abandoned myself. im sorry for being like this. im sorry that life's sucks sometimes. i tried to draw myself in best picture with all of you... im not fit in. or maybe i'm not ready enough. im sorry.

but the love i had for you, will remain forever. i hope it hugs you tightly, knowing i love you so much, i love you so much.

for my, dearest, taro, i wish we could always be one. i want to marry you, live with you, make a family, and all of the happiness moment with you. knowing i keep living for you, you're the last reason and the biggest one. im sorry for depending my own life to you, but i just love you so much sometimes it hurts. i hope you love me the same. i hope you always love me the same. at the same moment, at the same feeling, as the first time you ever fell in love with me, as the very first time you ever knew me. i hope we last forever. i hope the word of forever comes around us. i love you so much, not a lot, just forever.

nov, 23.

[mrtiniblue]

i think we all should agree that sometimes life is just sucks and living in this world could be terrifying enough. and we can also agree, beautiful things could be happen in life, too.

today i finally won my first competition at university. this is my first, and i won the favorite category, which is, cool. very much damn cool i should say.

and i feel proud of myself, a lot, and more.

i witnessed all of my dear friends and the loml i should say, supporting my works, which i very much appreciate it, and love it. the grateful is beyond my limit, it felt so good. i felt alive, i feel alive.

but why is, why is it feels like... it's just something that is usual, that is casual. is anybody ever, feel proud of me? lol lol lol lmao karel would be laugh hearing this ig (smh).

i just... want to be known, that maybe the people who i cherish with my whole damn life also feel the same, that they feeling proud of me. LOL. LOL. LOL. craving attention sucks, i am the winner of this lol.

but that's not kinda the point of today is.

i just got direct hate from my own sister lol this is me typing with all of voices in my head saying i would always remember about what she said today lol lol lol. not gonna give y'all detail about what's the beef and how is it happened, but just yeah. lmfao i hope we never grow up.

[mrtiniblue]

i hate to be that girl that got misunderstood so much. people wrong me too much already, and i can't stand being the one who was wrong, but indeed i was wrong.

how can you, someone who doesn't know me, put so much hatred over someone and just calling it a day? damn girl, you're so over from back to back. i still had, and will continue, to think that you're a good one after all, in the end.

i just hope that you're doing so fine that you start rethink about what you did and how ridiculous your action is.

[mrtiniblue]

aku cukup sadar bahwa banyak bentuk usaha yang telah aku kerahkan setahunan ini, hanya untuk aku kembali duduk dalam kesendirian.

tuhan, harus aku bawa kemana raga ini? seribu langkah pun aku tempuh, ketahuilah bahwa semua bentuk usahaku ini ku kerahkan demi kebahagiaan ku sendiri. ada hal-hal yang ingin aku capai, dan jawabannya akan selalu ku utarakan menuju namanya. nama yang menjadi sebuah pesan untuk diriku sendiri, agar aku tetap berdiri dengan kakiku sendiri.

aku sudah seperti bukan aku. yang selama ini ada setahunan ini hanya sisa-sisa dari apa yang aku usahakan untuk tetap ada. aku seperti bukan aku, entah dari kapan. entah sampai kapan.

semoga aku akan tetap selalu menikmati bentuk kesendirian ku ini, sampai nanti pada akhirnya aku bisa kembali menjadi diri sendiri.

[mrtiniblue]

We ain't angry at you, love.

Terlalu banyak hal-hal kecil yang ternyata membendung ku cukup dalam akhir-akhir ini. Ada banyak sekali rongga di relung hati ini, lubang nya semakin besar dan besar dari hari ke hari seiring dengan kembalinya sebuah keinginan lama.

Aku ingin berhenti. Aku ingin pergi jauh. Aku ingin tidak dikenali.

Aku ingin menjadi bentuk duka.

Aku ingin menjadi yang paling disayangkan ketika aku memutuskan untuk pergi, nanti.

you're the greatest thing we lost.

[mrtiniblue]

Mungkin aku gagal bertumbuh.

mungkin aku gagal bertumbuh. ranting-ranting yang aku usahakan untuk menjadi kokoh ternyata lebih rapuh dari kelihatannya. ia gagal bertumbuh, ia hidup tapi gagal bertumbuh.

ada banyak entitas yang ingin aku arahkan jariku tepat di mukanya. ada banyak yang ingin ku salahkan, tapi tak seberat hukuman yang seharusnya jatuh pada diriku sendiri. karena aku gagal dalam bertumbuh.

apa jadinya jika aku benar-benar berhenti ya? apa bentuk kegagalan ini hanya bisa berhenti jika aku benar-benar mati? apa masih ada kesempatan yang dilayangkan kepada dunia untukku yang gagal ini?

hanya saja, aku terlalu rapuh untuk bisa bertahan. aku terlalu rapuh, tungkai ku sudah tak sanggup lagi menahan beban tubuhku ini. sebagaimana aku ingin melarikan diri, jauh... jauh...

apa memang pertolongan tuhan itu selalu ada untuk hamba-hamba nya? aku percaya tuhan selalu ada, selalu disisi ku kapan pun. hanya aku yang nakal dan menjauh dari-Nya... aku yang nakal.

kepada tubuh dan jiwa yang nakal ini, aku ucapkan banyak-banyak terimakasih karena terus bertahan sejauh ini. aku ucapkan terimakasih karena terus.. terus... dan masih disini. terimakasih untuk semua usaha mu selama ini... nanti suatu saat kita gapai yang kita inginkan ketika tidak gagal lagi, ya?

nanti kita bersinar lagi, ya?

[mrtiniblue]

mungkin gue yang salah kali ya, it didn't age well.

Kepada yang bersinar secerah mentari.

nggak yakin apa tulisan ini benar-benar akan menyentuh 1000 kata but here is it, this is the way i love you.

Dunia ini aneh. Semua yang ada di dunia ini berjalan dengan aneh. Nggak ada yang benar-benar mutlak di dunia ini. Nggak semua hal yang terlihat adalah kebenaran. Kadang kebohongan rasanya manis dan kejujuran rasanya pahit. Intinya semuanya aneh.

Tapi manusia lebih aneh lagi. Aneh bagaimana banyak dari kita punya tendensi untuk melakukan sesuatu yang nggak perlu-perlu amat, tujuannya nggak jelas, yang kalau dipikir-pikir ya... ngapain?

Kita manusia cenderung membunuh waktu.

Tapi dari sekian banyak cara yang aku punya untuk membunuh waktu, kamu masuk dari sekian waktu yang bernilai mulia. Kamu tidak pernah bernilai sia-sia.

Lucu. Lucu ketika 5 jari ini tidak cukup untuk menghitung banyaknya waktu yang terbunuh. Kurang lebih 6 tahun (yang mana kalau kita ngebesarin anak dari tk, ini anak udah lulus sd sekarang lagi ujian kelulusan trus siap-siap mau masuk smp) aku tau bahwa di dunia ini, ada Karel.

Ada Karel.

Dunia ini ada Karel.

Entah bagaimana lagi aku harus bersyukur, entah bentuk-bentuk syukur apalagi yang harus aku tuangkan, aku panjatkan, aku tunjukkan sebab dunia ini, di dunia ini ada Karel.

Aku yakin bahwa aku ini manusia dengan akal dan kejiwaan yang waras. Walau aku dirundung oleh dunia sekalipun, walaupun aku merasa aku sudah menggila dan cukup gila, tapi aku masih waras. Aku masih waras karena sekali lagi, di dunia ini ada Karel.

Ada Karel disaat aku jatuh. Karel mungkin tidak benar-benar ada di depanku, menjadi garda dan pelindung. Tapi Karel ada di belakangku. Manusia cantik ini ada di belakangku, berdiri dengan kokoh jaga-jaga kalau aku jatuh.

Karel ada disetiap milestone hidupku.

Aku pernah jatuh sampai kaki ini rasanya terlalu lemas untuk kembali berdiri. Dunia ku pernah hampir runtuh dan rasanya semua perlahan mulai berantakan. Aku pernah kesulitan hanya untuk mengangkat kepalaku. Aku pernah mati.

Tapi aku juga pernah hidup dengan penuh sukacita. Aku pernah tersenyum dengan lebarnya. Hatiku pernah hangat. Aku pernah menjalani hari dengan langkah-langkah riang. Aku pernah bahagia.

Dan semua proses tersebut, ada Karel didalamnya. Walaupun tidak selalu, tapi ada Karel didalamnya.

Sekali lagi mari bersukacita, bahwa di dunia ini ada Karel.

Dan waktu pun berselang dengan mudahnya. Walupun prosesnya panjang dan tidak mudah, tapi waktu seperti berlalu begitu saja dan aku pun tumbuh.

Sebab Kita pun Tumbuh.

Aku dan kamu tumbuh menjadi manusia yang lebih besar lagi dari yang kemarin. Kita tumbuh dengan segala hal yang ada dunia ini.

Tapi nggak sekalipun, nggak sekalipun aku pernah berpikir bahwa aku nggak sayang kamu. Aku sayang kamu dengan seluruh sisa-sisa kewarasanku. Aku sayang kamu, a little too much that it hurts sometimes. Aku juga ingin berada didepan kamu, melindungi kamu dan menjaga kamu. Aku juga ingin ada dibelakang kamu. Aku akan ada ketika kamu jatuh. Bahkan jika seluruh dunia ini tidak sepaham dengan kamu, aku akan ada dipihak kamu, selalu.

I love you the way i am.

Aku selalu sayang kamu dan rasanya sayang ini terlalu berat untuk dipikul sendirian. Aku sayang kamu sampai aku hanya mau kamu hidup dengan baik, Karel. Hidup dengan baik, makan dengan teratur, selalu merasa aman dan nyaman serta dengan pikiran yang sehat. Aku mau kamu untuk selalu bahagia.

Aku sayang Karel, selalu.

[mrtiniblue]

apa aku pantas dirayakan ya? kalau nggak, aku masih pantas buat hidup kan?

[mrtiniblue]

lucu rasanya kalau diliat-liat semua usaha ku belakangan ini, selama ini, hanya berputar pada diriku sendiri. aku pikir dengan aku menulis seperti ini, aku akan merasa lebih baik. well, i was. but the relapse also felt like shit. i was so dumb and naive all the time.

im a bad daughter for my mother, not a good friend for everyone because most of the time i was dissociating myself. im not even a good person to be with, even in relationships.

i really want to give up sometimes

[mrtiniblue]

i thought i was getting better

bagaimana caranya aku dapat memutar waktu? jika aku diperbolehkan, jika aku diizinkan, semua yang ada di kepala ku akan kembali aku ulang. aku ingin sekali lagi di penuhi kebahagiaan. aku ingin sekali lagi hidup di masa lalu. aku tidak suka hari ini.

aku tidak suka hari ini.

aku terlalu banyak meracau. tapi aku harus bagaimana? kerinduan ini merenggut ku hidup-hidup. aku sekarat dan tak tertolong. ini menyesakkan dengan begitu berat.

tolong hancurkan aku sampai selebur-leburnya. tolong jangan beri aku ampun. tolong gerus aku dan pastikan aku tenggelam.

tolong keluarkan aku.

[mrtiniblue]

tolol bgt rasanya mau mukulin diri sendiri

[mrtiniblue]

i wish i had just a little bit control of myself.

aku kayanya harus mulai stop jadi manusia arogan. i should've stop thinking that everyone would listen every words i say. i should've just stop.

hari ini aku telah berhasil, kembali, menjadi sebrengsek-brengseknya manusia. maybe this is a sign from universe, for me to just stop feeling like im always right. that i can always take control of someone. because you're not risma, you are not.

today, someone that i love, told me to stop. she said im crazy. katanya aku sinting. and i know from that, i, once again, being a completely a bitch today. mungkin emang udah saatnya aku berhenti.

mungkin emang udah saatnya aku berhenti.

i really had nothing in my mind. maybe im too arrogant, maybe i am that orang jahat that i meant. today i also labelling someone as orang jahat, because he is. and i felt so much anger in my mind cause he didnt get what he supposed to- me thinks. yes, this is me being arrogant cause i only think in my point of view while i am literally not the one who feel it. dan hari ini aku jadi orang jahat.

this is me writing my apology letter. this is me regretting everything i did today. in my defense, i literally had none. this is me... just me.

maybe i can never grow up.

how and what am i supposed to do now... i cant think straight.

what if- they choose to leave me? what if- they never forgive me? what if- i continue to be like this? what if- in the future i will hurt everyone that i love?

i feel like this stupidity sucks me up.

why am i never learn? kepala ku mau pecah. kontol.

it sucks. i really hate myself. i feel so much unwell. maybe, once again i should've just stop.

i should stop.

[mrtiniblue]

aku perek dan hina

aku perek dan hina. aku paling busuk seakar-akarnya. jika hanya bersolek dan punya pepek menjadikan aku perek, maka aku perek yang paling hina.

aku perek dan hina. luka batin ini tidak akan sembuh dan akan terus begitu selamanya. tapi tidak apa, lagi pula tidak penting. aku hanya perek yang hina.

aku perek dan hina. mungkin aku dipaksa mati sekali lagi, untuk kembali menjadi bentuk duka. maka sorakkan, teriakkan, rayakan. beri penghormatan setinggi-tingginya pada perek ini yang tidak lagi hina di dunia.