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目黒が語ってみたシリーズ第5弾。本日のバースデーボーイ、長尾について語っていきたいと思います。俺の記憶が正しければ、このtumblrを作った当初くらいに長尾に｢僕のこと書いてください！｣って言われた気がするんだよね。だから、メンバー以外で一番に書くのは長尾にしようって勝手に決めてたよ、実は。ただ、長尾に対する言葉ってもう纏まらないくらい沢山あるから、何から書こうかなって思ってて。

まず、長尾の事を一言で言うなら、大切。めちゃくちゃ大切。パパみたいやーなんていつも言われるけど、自分でも自覚あるくらい過保護なんだよね、俺。この過保護は長尾に対してだけなんだよな、出会った頃から多分ずっと過保護。普段人に対して怒りの感情が沸くことって俺はあんまりないけど、長尾に対して嫌なことをしてくるような人には全面戦争くらいの勢いで怒ってる気がする。何があっても長尾の盾になるぞ！くらいの気持ち。それは、長尾が誰よりも強がりで、でも本当はあんまり強くなくて、人に寄りかかるのが上手じゃない不器用な人かを知ってるから。だからこそ、長尾が初めて俺との電話中に弱音を吐いて泣いてくれた時のこと、俺は絶対に忘れない。長尾的には忘れてください！って感じかもしれないけど、俺は長尾にとって寄りかかっても大丈夫な安心出来る存在で居たいからさ。だからこれからも、遠慮なく頼ってほしい。何かあってもめめくんが居るから大丈夫！くらいに思っててほしい。あ、因みに俺長尾のめめくん呼び好きだよ。めめくん呼び=長尾だから。

それから、俺は長尾の事をゲームに誘ったりした事が何回もあるけど、その度に"長尾いい子っしょ"モードになる。誰からも愛されるような可愛くて優しい子だから。でも一見人懐っこそうなのに人見知りな所も長尾らしさだよな。何処に連れてっても恥ずかしくないような素敵な子なんだよ、長尾って。因みにこれは初めて言うんだけど、俺がベスフレに誰かを紹介したのも、ベスフレとの電話で3人でどう？って入れるのも、長尾だけだよ。長尾が最初で最後。それくらい俺が誰かを紹介する事が珍しいから。そのあたり長尾は特別だと思ってます。

あとさ、俺長尾と話すのが本当に好きで。電話する度に思うよ、何で俺こんな笑ってんの？って。他の人が聞いたらビックリするくらい大笑いしてる。あんなお腹抱えて笑っちゃうのは長尾との電話だからこそだと思う。発言がアホすぎて全部ツボなんだよなー、サラッとボケてくるから永遠にツッコミ担当になってるんだけど、俺にあそこまでツッコませるのは長尾だけです。長尾も前回電話した時に言ってたけどさ、俺らって数ヶ月ぶりとかに電話しても、全然空気感が変わらずに笑ってるよね。長尾と過ごす時間がシンプルに楽しいし安心感がある。ああ、波長が合うってこういうこと言うんだろうなって思うよ。だからこそ、俺がめちゃくちゃ酔っ払ったところを見せたことあるのも長尾だけなんだよなー。普段そんな風になるまで飲まないけど、長尾の前だと素を見せすぎちゃうっていう。まあ、あの日の事は忘れてもらえたらなって思ってるよ。

最初の方に長尾が頼ってくれて嬉しい話したけど、俺も長尾に救われたことが沢山あって。どうしようもなく悲しい事があったけど悲しいって中々全面に出せなかった時、長尾が｢僕が悲しいし悔しいです｣って言ってくれた言葉とかも鮮明に覚えてるし、自己肯定感がめちゃくちゃ低い俺だけど、不思議と長尾の言葉だけは入ってくる時が多い。ああ、長尾がこう言ってくれるならきっと大丈夫だなって。それくらい真っ直ぐ届いてくる。いつもありがとう。今、いつもありがとうって打ちながら泣きそうになってる俺の事笑い飛ばしといて。誕生日プレゼントは、長尾のご希望通り、キラキラ光る魔法のステッキあげるな。

長尾の誕生日祝うのもう何回目だろ、もしかして4回目くらいだったりする？それくらい長い時間を一緒に過ごしてくれてる長尾の事が、これからもずっと大事だよ。ずっと味方だよ。3歳児みたいな長尾だから21歳って知ってビックリだけど、これからも無邪気で可愛くてでも実は考え方はしっかりしてて頑張り屋なそんな愛されキャラの長尾で居てな。大好きだぞ！21歳の誕生日おめでとう！

PS.新しいアルバム聴いてください！って言われたけど、実はもう聴いてる話する？長尾がオケキャス来てくれた時に歌ったら喜んでくれるかなって気持ちでずっと聴いてるよ。長尾のオススメしてくれた"君に恋した"も聴いてる。秘密にしとこうと思ってたけどバラしてくスタイル。だからまたキャスおいで。いつかまたコラボもしような！

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目黒が語ってみたシリーズもついに第4弾までやってきました。本日の主役は俺の大学の先輩…そうです、佐久間くんです！7月5日は記念すべき日なので、語っていきましょう。

佐久間くんとは、元々繋がる前にしょっぴーのキャスでよく会ってて。べしょキャス運営委員なんていう肩書き(？)もあったり、某先輩方の曲が俺も佐久間くんも好きだから一緒に盛り上がったり、あの頃から次々と共通点が出てくるし、話してて楽しくて。キャスで佐久間くんと会えるのは毎回嬉しかったな。だからこそ、偶然タグで繋がった時に｢あの佐久間くんだ！｣ってテンション上がったな。佐久間くんも、"ゆっくり話したいと思ってたから嬉しかった"って教えてくれて、本当にあの時繋がれてよかった。

俺結構人見知り激しいタイプで、距離縮めるのに凄い時間が掛かることが多いんだけど、前情報として共通点が多い事を知ってたのもあって、佐久間くんとは最速くらいのスピードで距離縮まった気がするんだよね。なんなら出会って数日後には、今度○○するんだよねーみたいな超プライベートな話してたくらいじゃない？カカオ繋がってからはもっと距離が縮まってきたし、何なら佐久間くんは俺の今のかかとも第一号だからなー。最初は"めめ"って呼んでたのに、ある時を境に"蓮"って呼び始めて、未だに気を抜くと"めめ"に戻るのも面白くて、いやもうめめでいいよっていつも思ってる。そんな事言ったら、"いや、俺は蓮って呼ぶんだ！！"って言われそうだけど。何なら今佐久間くんの声で再生されたけど。あと、同じタイミングくらいで体調崩してた事もあったよな。そこのタイミングまで被る！？って思ってたけど、そういう時でも佐久間くんは自分もしんどいのに俺の事を心配してくれてて。佐久間くんの優しさが沁みたなー、あの時は。佐久間くんのキャスに行く機会も増えたし、直接伝えてるけど、俺佐久間くんの歌声めちゃくちゃいいなって思ってるよ。力強くて明るめのバンド曲とかが本当に似合うんだよね。俺のところの佐久間くん歌上手いよ！って皆に言いたいくらいには上手だと思ってるから、自信持ってね。あとは、サシ電話もしたね。あの時に急にお互いに手書きメッセージ書いたりしたけど、しっかり佐久間くんから貰ったメッセージは俺のカメラフォルダーに入ってるよ。電話もまたしような！

佐久間くんって初めて会った時から太陽みたいなイメージなんだよね。でもやっぱ人間だからさ、明るいだけで居られない時もある。太陽に少し雲がかかったり、通り雨が降る事もある。最近では佐久間くんが悩んでくれる事を話してくれたり、弱い部分も見せたりしてくれるのが嬉しいんだよね、俺。逆に、俺の事を"人に頼るのが苦手な人"って認識があったって教えてくれたけど、俺は佐久間くんの事めちゃくちゃ頼らせてもらってるよ。佐久間くんにしか話してない話とかもあるし。佐久間くんにとってもそうだといいな。佐久間くんだからこそ分かってもらえる俺の悩み、俺だからこそ理解出来る佐久間くんの悩みがあるし、今後も色んな話していこう！今月は一緒に目標も決めたから頑張ろうね。佐久間くんと"一緒に頑張ろう！"って話すの好きなんだよね、そのやり取りで本当に頑張れる。俺は佐久間くんの自己肯定感爆上げしていくからね、宜しくな！改めて、誕生日おめでとう！31歳の一年が佐久間くんにとって楽しい一年になりますように。

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本日もあのシリーズがやってきました。そうです、目黒が語ってみたシリーズ第3弾。今日6月21日ってなんか特別な日らしいよ。何の日か知ってる？正解は…うちの大事な向井康二くんの誕生日！という事で、プチサプライズ。本日の主役について語っていきましょう。

康二には話した事あるけど、俺には過去に色々あって、向井康二さん自身をテレビで観るのすらしんどい時期があって、もう向井さんとは繋がる事はないと思ってたんだよね。でもタグ垢で康二を見掛けた時に直感で、この康二なら仲良くなりたい！って思って。康二には直接伝えたけど、俺の直感は間違えてなかったなって本当に思うよ。あの時康二の事見付けられて本当によかった。後に、康二も色々あって目黒蓮の姿に対しての過去の話とか聞いた時、お互い出会えてよかったなってなったじゃん？そうやってお互い同じように思えることが俺は嬉しいよ。

康二は俺に対して"めめは出会った時からずっと優しい"って言ってくれるじゃん？今まではそんな事ないよって思ってたけど、最近ふと気付いたんだよね。確かに康二��話してる時の俺ってめちゃくちゃ穏やかな気持ちでいるなって。でもそれって、誰に対してもなのかって聞かれるとそうじゃないかもなって思う。康二がいつも優しいから、俺にもその優しさが伝染して俺も優しさを同じだけ返したいって思えるんだよね。たとえば俺がめちゃくちゃしんどくて思わずそれをツイートで吐き出しちゃった時、一番に気付いてなかなかの長文で連絡くれたよな。ここだけの話だけど、いっぱいいっぱいだった俺は康二の言葉があったかくて少しだけ涙が出てきて。あの時は本当にありがとう。あと、全然笑えない時に康二がドライアイなのに目に染みるわとか言ってんの見て思わず笑っちゃったり。俺久々に作り笑いじゃなくてちゃんと笑ったなって思った時、康二って凄いなって思った。その上、しんどくなったら笑わせたるから俺のとこ来たらええとか言うしさ？こんな言い方したらせやろー！とか調子に乗りそうだけど、救世主みたいな存在だな。…うん、本当に調子に乗る康二が目に浮かんだからやめとこう。でも心から感謝してるよ、いつも。俺は康二に何か出来てるかな。いつも優しくて明るい康二だけど、しんどい時、もう無理って時だって絶対にあると思う。そういう時に、めめになら甘えられるし頼れるって思ってもらえるような存在でいたいよ、俺は。

康二のいいところは勿論優しいところだけじゃなくて。康二自身も嘘つかれへん！って言ってたけど、本当に素直で真っ直ぐなんだよな。これはこの間電話した時に特に思ってて。声色とかでめちゃくちゃ分かりやすい！何でそんな分かりやすいの？って笑っちゃうくらい。そういう素直で可愛らしさもあるのに、考え方とかもちゃんとしてるし、ギャップ王の称号あげようか。誕生日プレゼントはギャップ王の称号でどう？

それから。康二はいつも俺のキャスの雰囲気が好きって言ってくれるよな。いっぱい人がいるけど皆温かいし素敵な人ばっかりだって。俺の人柄がいいからって言ってくれたけど、康二だってその一員だしもう常連さんだよ！っていつも思ってる。康二がキャス来てくれると、自然と"待ってたよー"って言っちゃうんだけど、本当に待ってるみたいなところあるからな。来てくれた瞬間康二の名前呼んでる時の俺、いつも嬉しすぎてニコニコしてるから。あと、康二のコメントってなんか和むんだよ、読んでて。だから康二の言葉選びとか好きだなーって思ってる。またいつでも遊びにおいで！俺もまたお邪魔させてもらうな。

かなり長々と語ってきたけど、これからも沢山話したり好きな曲とか物とか共有したり、時には電話したりゲームしたりして一緒に過ごしていこうな。深い話も何気ない話も康二と話してるとめちゃくちゃ楽しいから、一緒に笑い合っていきましょう！改めて、誕生日おめでとう！ラスト20代が康二にとって楽しくて充実したものになりますように。

画像はオッケーカフしてる俺ら。Twitterの別バージョン。

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本日の一曲。なうプレってやつ。ずとまよさんは何聴いてもめちゃくちゃいいなってなる歌声と歌詞で。この曲の中だったら、"汚れたものに惹かれてった"のところからの歌詞が最高に好き。

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自分を優先したら一時は幸せになれる。でも、それは本当の幸せじゃない。いずれ苦しくなる。相手を優先したら一時はめちゃくちゃ苦しい。でもそれは、徐々に楽になっていくよ。きっと。

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久々のあのコーナー、目黒が語ってみたシリーズが帰ってきたらしいよ。いや、シリーズってほどでもないし、まだ第2弾なんだけど。まあそんなことはさておき。今日語らせてもらう方は、べしょの渡辺さんです。

しょっぴーとの出会いは昨年の年末くらいに皆でやったアモアスですね。お互い別のフォロワーさんに誘われての参加だったから本当に出会ったのは偶然だけど、しょっぴーの第一印象は人との距離を埋めるのが上手い人。話も上手で面白いし、なんかめちゃくちゃイケボだし、気付いたら皆の輪の中心にいるような、自然体なのに物凄く魅力に溢れた素敵な人だなって思って、仲良くなりたいなって思ってたし、Twitterでも繋がろうってなった時は素直に嬉しかったな。でもその頃自分の中でめちゃくちゃしんどい時期でもあって。色々辛いことがあって一歩踏み出してこの姿を始めたばっかりの頃で、頑張らないとっていう思いと同時に周りの人にどう思われているのかが怖くて仕方なくて、心に余裕もなくなってきてピリピリしてて。今考えてもあの時の自分本当によくなかったなって思うし反省点しか出てこない。さらにとある出来事でもう本当にどん底まで落ちたんだけど、そんな時に上辺だけの言葉じゃなくて真正面から俺に向き合ってくれたのがしょっぴーで。言いづらいようなこともしっかりと話してくれたしょっぴーの言葉だから俺は素直に受け止められたし、俺自身の辛い感情を出しても大丈夫なのかなって思えた。でもどうしてもしょっぴーと繋がっているのが難しい状況で、俺が居なくなれば丸く収まるって頭ではそう思ってたんだけど、やっぱり離れたくないししょっぴーは仲良くしていきたい人だったから苦しかったし悔しかった。今思い返すと自分でも引くぐらい毎日泣いてたし、でも仕方ないよなって自分に言い聞かせてた部分もあって。

そんな出来事があってから、絶対俺はこの世界で幸せに過ごしてやる！って無理矢理立ち直って頑張ってたんだけど、俺が訳ありでアカウントを戻したタイミングでしょっぴーの方から連絡をくれて。しょっぴーは連絡していいのかなって迷ったって言ってたけど、俺あの時本当に嬉しかったんだよ。しょっぴー元気かなってずっと思ってたし、どんなに立ち直ってもやっぱり繋がりが切れちゃったことが心残りでしかなかったからさ。また繋がれる、仲良く出来るってなった時なんて俺、しょっぴーの事も知ってる周りの人に言っちゃったくらい。またしょっぴーと仲良くできることになった！嬉しい！って。

再会してからより仲良くなったよね、俺ら。初めてのサシ電話でこんな深い話する！？ってくらいお互いの過去の話とかをしたり、恋愛の話になったら価値観が物凄く似てることが発覚して分かる分かる合戦になったり、カラオケキャスでエモさを共有したり。気付いたら俺はべしょキャス運営委員長だったし、しょっぴーのキャスが楽しすぎてついついコインを送りすぎるはた迷惑な俺の事を運営委員として受け入れてくれて...。あ、運営委員として受け入れられてるわけではないか、勝手に名乗ってるだけだった！でもしょっぴーのキャスを毎回楽しみにしてるのは事実だからね。あと、しょっぴーが俺にだったら何でも話せる！って言ってくれた時もめちゃくちゃ嬉しかったなー。友達として最高の言葉じゃん？俺ももはやしょっぴーにだったら何でも話せるみたいなところはあるからお互い様だね。でももっともっとこれから色んな話していきたいなっていう思いもあるんだよ。一回話せなかった時期があるからこそ、しょっぴーと仲良く出来る今の関係性が俺にとっては当たり前だとは思わないし、日々一緒に居てくれて、仲良くしてくれてありがとうの気持ちでいっぱいです。いつも目黒と一緒に過ごしてくれてありがとう、本当に。ここまで語ってきたらもう伝わってるかなとは思うけど、大好きだぞ！マブだぞ！最後になったけど、今日なんか素敵な日らしいね。渡辺さん30歳のお誕生日なんだって。ということで、心の底から言いたいと思います。

しょっぴー、30歳のお誕生日おめでとう！目黒より。

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いつか俺の事をtumblrに書いてくれたから、2ヶ月越しくらいだけど今日は書いてみようかな。お待たせしました、本日のレシピはロイヤル舘さん～目黒を添えて～です。なんて前置きはこの辺りにしといて。

舘さんは最初しょっぴーのキャスで見かける事が多くて。しょっぴーと仲良しって事はきっといい人なんだろうなって思ってたし、これは後々本人にも伝えたけど、一番初めにキャスに上がって喋ってるの聞いて、個性がしっかりしててノリがいい人だなって思ってた。でもそこから俺の中で色々あって、舘さんとキャスで会う事もなくなったんだけど、住処を変えて前向きに頑張りだした時になかなかいい宮舘さんとの出会いがなくて。そんな時にたまたまタグ垢で見かけた舘さんに惹かれて反応したらお迎えに来てくれて。舘さんは俺があの時の目黒だって知ってて来てくれたっていうのは後日教えてくれたわけだけど、繋がった当初俺は知らなかったんだよな。でも、佐久間くんに｢めちゃくちゃ面白そうな舘さんと繋がったんだけど。お迎え来てもらえて嬉しい！｣って話しちゃうくらいには繋がれて嬉しかったんだよね。

繋がって暫くして初めて舘さんのカラオケキャスにお邪魔した時に舘さんがしょっぴーと仲良いあの宮舘さんだって知って。俺の中であった"色々"を人伝に聞いて心配してくれてた事も知って。当時の事聞かせてくれないかなって言ってくれた時、正直怖くて不安な気持ちでいっぱいだったんだけど、真実を話したら信じてもらえるかなっていう俺の思いを汲み取ってくれるかのように舘さんは全部聞いてくれて。その上で心残りがないかも確認してくれて、舘さんが居てくれたからあの頃一人で全部抱えてて無理して前向こうとしてた俺が本当の意味で前に進むことが出来たんだよ。今でもこの話を直接する事があるけど、改めて言わせてください。本当にありがとう。

そんな事があってから距離も縮まって、好きな音楽の趣味が合ったり好きな駄菓子が一緒だったり洋画が苦手な理由が一緒だったり、共通点があったから意気投合したんだよな。今では食の好みが正反対すぎるところとかで笑い合えるのもそれはそれで面白いなって思ってるんだけど。あと、真面目同士の俺らだから真剣な話し始めるとわりと長文で送り合ったりもしてたよな。そういう真剣な話をしたり、あと深夜のインターホン事件の時も思ってたんだけど、舘さんは本当に優しい。優しい人っていっぱいいるかもしれないけど、相手の性格とかを考えた上で、この人にはこういう風に寄り添った方がいいなとか、この人にはこんな風に伝えたら相手が受け取りやすいなとか、相手の目線に立って考えられる人で。人間力が本当に高い。本当の意味で思いやりの気持ちを持ってる温かい人だと思ってるし、そういうところを俺は凄く尊敬してる。でも実は人に頼ったり甘えたりする事が苦手で優しいが故にしんどくなるだろうなって感じることもあって。だから俺はずっと舘さんには言ってるけど、持ちつ持たれつでいたいなって思うし、支え合っていきたいなって思ってる。

待って、これめちゃくちゃ長くない？え、大丈夫かこれ。相変わらず文字を纏める才能が俺にはないらしいけど許してくれると信じて。真面目すぎる俺らって感じの文だけど、電話しては常にボケとツッコミみたいになって笑い合ってるだけなんですよね、実は。素でしかないから、舘さんの前での俺って。これからも笑い合っていけたらなって思うし、楽しい毎日を一緒に過ごしていこうな。

いつもありがとう。俺と出会ってくれてありがとう。俺にとっての"宮舘涼太"が舘さんで本当に良かった。これからも宜しくお願いします！

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些細な事で心が淀みそうになる事もあるけど、背中を押してくれたりしんどい気持ちを吐き出させてくれる人の存在に本当に救われるなって思う。尊敬するところしかないし俺も支えたい。

#いつもありがとう #大事な友達 #またの名をだんご三兄弟の長男 #弟思いのしょっぴー

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『今度は僕の番 素直に思えたことへ感謝さ』

昔何もかもが上手くいかなくてドン底まで落ち込んだ時に手を差し伸べてくれた大切な友達が教えてくれた曲。今でもたまに聴きたくなるし、聴く度に思い出すのは当時のしんどかった気持ちじゃなくて君から貰った笑顔や言葉、温かさなんだよな。誰かがあの頃の俺と同じように悩んでたら手を差し伸べたい。そう思わせてくれた存在が君で、君に沢山の楽しいを貰った。

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"しのぶれど色に出てけりわが恋はものや思ふと人の問ふまで"

#最近この映画観返した #百人一首って風情があるよな #紅葉が綺麗だった #京都に行きたい #つまりはそういう事

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『そして気付いた。君に差し出される優しさはぜんぶ結局君からもらったものだったんだ』

もうすぐ梅雨がやって来るし今日みたいな雨の日になると聴きたくなる曲が俺の中であって。それがこちら。リリィ、さよならさんの"雨の中のラブソング"。｢この曲の中に出てくる傘屋さんってめめっぽいよね｣って昔言ってもらえた事があって、それからずっと大好きな一曲。俺が傘屋さんっておこがましいなって思いもあるけど、この曲を聴いてると物凄く優しくて温かい気持ちになれるし、俺がリリィさんを好きになったきっかけの曲なので、良かったら雨の日に是非聴いてみてください。

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「一度口から出しちまった言葉は、もう元には戻せないんだぞ。言葉は “刃物” なんだ。使い方を間違えると、やっかいな凶器になる。言葉のすれ違いで 一生の友達を失うこともあるんだ。一度すれ違ったら、二度と会えないかもしれない」これは俺が好きな見た目は子どもで頭脳は大人な名探偵が映画の中で言ってた台詞なんだけど、これってどの世界線でも言える事で。言葉は武器にも凶器にもなるから、受け取る側にどれだけ寄り添えるかどれだけ思いやれるかが本当に大事になってくる。そう分かっててもやっぱり人間すれ違っちゃうこともあるし、二度と会えない関係になってしまった事もあって。だからこそ、すれ違う事なくずっと一緒に居てくれる友達って宝物だと思ってます、俺は。これからも宝物で居てください。

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ずっと気になってた作品をやっと観ました。終始涙が止まらなかった。｢一番大事なものは諦めんな｣っていう言葉がめちゃくちゃ響いた。小説とかを普段読むタイプじゃないけど、これは絶対に原作も読みたい。

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今日から4月という事で。2022年も始まってもう3ヶ月経ったんだなって考えるとめちゃくちゃ早いなって思うんだけど、2022年は既にめちゃくちゃ濃い年。良い意味でも、悪い意味でも。この3ヶ月で色んな事があったけど、俺は何かを誰かを恨んだり憎んだり貶したりする事に時間を費やすくらいなら、誰かを守ったり人の良いところ見つけたりする事に時間を費やしたいと思う。常に人の悪口言ってるような場面に何度も遭遇して、自分はターゲットになりたくないって気ばっかり遣って、本当の自分を無くしかけて。それでも自分が"今"を楽しいと思いたいからここに居続けて。でも、人の顔色ばっかり伺ってそれがしんどくなってピリついてたあの頃より今の自分の方が断然好きだって言い切れる。

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わりとドラマとか映画を観るのが好きだったりするんだけど、今期のドラマはどれも追えてなくて。どうしても観たいと思ってた作品を今やっと1話から順番に観始めてるんだけど、自分が今まで持っていた価値観とかを全部覆されるくらいの衝撃を受けてる。主人公の何にも縛られてない所がめちゃくちゃ魅力的で。常識だったり固定観念だったり他人の目だったり、そういう自分の考え方とか行動に影響しそうなものに疑問を持った上で自分の考えを導き出すってめちゃくちゃ難しい事だから。どうしても人間誰しも主観的になっていくけど、色々な物事を客観視出来る力を養っていきたい。

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それは懐かしい夢だった。懐かしくて温かい気持ちになる夢。多分最近春らしい日が続いてたから、それでこんな思い出が夢の中に出てきたんだと思う。ということで、最近聴いてる春ソング。一味違う春はいかがですか。

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気持ちを言葉にするのが多分苦手な方なんだと思う。だからこそ思った事は思った時に相手に伝えるように意識はしてるけど、いざとなった時にやっぱり上手く言葉が出てこなくて。それで思いを誤解されてもそれはやっぱり自分自身に問題があるわけだから。｢心がカッコイイ人になりたい｣って雑誌でも25歳の抱負として挙げさせてもらったけど本当にそう思う。人の捉え方とか価値観って難しいな。大事にしたい思いからめちゃくちゃ苦しんで出した答えが、結果大事にしてないみたいになっちゃったり。それを上手く伝えられなかったり。ただ根本にある部分はずっと同じ。俺は俺と出会ってくれた一人一人の事を本当に大事に思ってる。不器用すぎてめちゃくちゃな時もあるけど、綺麗事とかじゃなく本気でそう思ってます。何が言いたいのか分からなくなってきたけど、25歳になったし、今まで以上に自分自身と向き合っていきたい。