Aqui pretendo desabafar tudo que se passa pelo meu coração, mente e alma.Em momentos de frustração, de medo, conquista, raivas e alegrias. Será um diário secreto sem correção ortográfica, coerências e, sim, totalmente aleatório. Escrever é um achado, um universo que encontrei para me libertar e ao mesmo tempo esconder aquilo que realmente penso, sem censura, apenas meu olhar de observador sobre o meu eu, o meio, é o meu meio.
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Dayanılmaz yaşamdan kaçılacak tek köşe, gene kitaplardı...
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Não quero chegar ao estagio onde conto os meus dias de vida
euzinha
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Não quero gritar por ajuda, afinal tenho importância. Hoje (26/07/20)sinceramente, um gatilho foi suficiente para me deixar triste. As pessoas são cruéis. Nunca, até agora recebi uma msg: você está bem?. Pessoas são cureis, elas diminuem a lutra do outro só porque não sabe pelo que você tem passado e, não se interessa em saber ou entender mesmo que você diga.
euzinha
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Cada dia sinto que estou chegando ao meu limite, sinto que não tenho mais forças e nem folego para me sustentar... estou perto de desistir.
euzinha
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Sinto que meu amor próprio ainda não é suficiente para me sustentar, mas tenho fé que um dia será
euzinha
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Sentir que sua existência não é importante é doloroso. Cada dia luto pelo meu amor próprio, mas tem dias que nem eu queria existir.
euzinha
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Aqui de novo
Fico me perguntando se a morte é a libertação da alma? Talvez a morte seja a liberdade que uma alma cansada precisa.
08/07//20
sinceramente eu não sei por quanto tempo eu vou aguentar, tenho dito para mim mesmo mais um dia, mais um dia e mais um dia. Mas sinceramente acho que estou mentindo para mim mesmo porque minha situação parece que nunca vai mudar. Tentei diversas, não infinitas vezes pensar de forma positiva, fiz a positividade um mantra obrigatório, mas mesmo assim, não tem funcionado, tentei desabafas, mas as pessoas, ás pessoas não são confiáveis, então desistir, e sim, incluí minha família nisso porque? exemplo prático, minha mãe não me apoia ir embora dessa merda de cidade, e por causa do vírus estou presa aqui. Não posso pedir emprego para políticos porque não está tendo aula. não passo para um concurso público, porque sou burra, não estudo, é culpa minha é, mas estou tão cansada me sinto tão inútil que sei que não passo, porque me esforcei ta 50% para um concurso e não passei. Não é motivo para desistir mas vamos ser sinceros, hoje em dia 0,1% passa em concurso sem um cursinho preparatório, eu não tenho dinheiro pra pagar um. Então reclamo mesmo da vida e dai, duvido quem não reclame. na verdade acho meio cinismo as pessoas falar gratidão ou grata, quando a vida está indo certa, está em um rumo bom, onde você vê resultados, sabe é muito difícil você encontrar alguém passando fome,frio, cede, desejando comprar e não ter dinheiro para aquilo, falar gratidão porque estou passando fome, frio, cede,etc. As pessoas não agradecem pelas lutas, agradece por mais um dia pela força que a surge la do fundo para lutar, agradece por ainda insistir antes de desistir, mas ninguém agradece pelos fracassos , raramente se encontra pessoas assim. digo de novo é fácil agradecer quando tudo ou quase tudo está indo bem. Agora veja só uma pessoas que está a dois anos, digo, dois anos lutando para que uma, apenas uma porra de certo e não dá, me diz quem tem o cinismo de dizer gratidão kkkk até parece piada, se a pessoa disser obrigada e gratidão pelos dois anos ferrados que tive...é meu amigo se existir alguém assim, faço questão de dar parabéns pessoalmente e dizer continue assim que você alcança os céus. amém.
falando em céu, existe o inferno né, to cada vez lubrificando meu escorregador, porque as escadas que vão para o céu está faltando tijolo. Sabe o inferno é um lugar que eu não quero ir, mas o que posso fazer talvez desde o começo tenha sido meu destino já que eu nasci toda errada, e não tenho forças mais em meu ser pra mudar, aliás acho que Deus se esqueceu de mim, ou está muito, mas muito decepcionado que até ele viu que eu não tenho mais jeito. sabe antes eu tinha o habito de conversa com Deus, bom pelo menos na minha cabeça tinha essa forte crença de alguém superior me ouvia, não me sentia doida, não me sentia sozinha, não me incomodava as pessoas me pegando falando sozinha, mas desde o ano passado isso vem mudado, na verdade nesse exato momento que escrevo isso, sinto que converso somente comigo mesmo, de que me tornei uma doida que conversa só, que escreve coisas que nunca seram lidas por ninguém, que eu apenas estou conversando com as paredes, até Deus cansou de ouvir minhas reclamações. Eu tentei parar de reclamar mas não consigo é maior que eu, não vou fingir que as coisas estão bem quando claramente não estão, eu estou pra morrer sufocada, sinto sufocada pela falta de emprego isso é o que ta me matando, me consumindo,minha mãe ta me sufocando. ela diz que eu não estou com a corda no pescoço para procurar um emprego mas na verdade ja estou nas pontas dos pé com essa corda no pescoço eu não aguento mais essa casa, essas pessoas, não só minha família mas todos, não aguento mais as pessoas, estou cansada, me sinto toxica por não ficar feliz junto com a felicidade das pessoas, por suas conquistas, não que eu fique triste pelas vitorias delas, não. eu sinto triste porque começo a me cobrar porque me sinto inútil, sem proposito. É por isso que tenho cortado o planos de alguma se não de todos os sonhos, tenho sufocado cada um deles e os novos sonhos que surgem na cabeça eu evito irem para o coração, viver no mundo dos sonhos nunca levou ninguém a lugar nenhum.
acho que agora o único sonho que quero é não morrer apesar de desejar isso a cada meia hora verbal e não verbal, mas é assim mesmo. alguns nasceram com força, sorte e coragem para ir atrás do que querem outros apenas vieram para existir e isso só, não servem para nada incluindo eu mesma. sou um nada. Minha mãe ta pra me bater kk só porque digo o que to vendo ela acha que é uma afronta, talvez seja, mas eu respeito muito mais ela do que ela imagina. mas sinceramente amor talvez seja pouco sabe, relacionamento familiar também é questão de cultivo, podemos respeitar porque são meus pais, mas amor por eles?depois que cresci e com essa idade 23 anos e a mentalidade que tenho hoje, digo mesmo que é respeito e carinho pelas pessoas que eles são isso incluindo os defeitos que realmente são muitos, vi um vídeo que dizia que os seres mais imperfeitos são nossos pais depois que crescemos e é bem verdade de certo modo, porque eles já não são vistos como heróis que achávamos ser quando eramos crianças.
eu sinceramente já não sei qual vai ser meu futuro, umas coisas é possível prevê, 1º o céu não é meu destino, aparentemente 2º eu to surtando aos poucos, se Deus não me ouve mais, mas eu sei que ele me vê, eu sei que ele sabe quantas lagrimas eu derramei nesse ano.
sabe esse ano eu conheci um coreano, achei não ser possível, mas acabou que foi, mas sabe o que eu descobri? o impossível mesmo é ele querer casar comigo,sim, falo logo casar porque não quero mais namorar, quero um parceiro para o resto da minha vida, mas como eu disse é impossível porque ele não tem interesse em casar, nem interesse em mim, alguns homens já vieram para conversar comigo, mas sinceramente não quero nenhum deles, nem mesmo meu primo que acho ele legal, bonito, tem futuro, mas sabe quando falta algo, não sei, só sei que não é ele, e talvez nunca vai ser ninguém, mas caso eu não encontre ninguém tenho um plano para isso, mas não vou contar isso agora. bem minha 3º previsão para meu futuro que foi fácil para calcular é sobre o concurso de estreito kk calculo é simples: estudei 50% para concurso de Araguaina, não passei + não to estudando+ 0 sorte de passar sem estudar+ poucas vagas= não vou passar porque eu passar nesse concurso concorrido sem estudar é impossível, não vou nem dizer praticamente porque na palavra praticamente impossível tem esperança .
Sabe vou abrir uma loja com minha mãe por enquanto que não arrumo um emprego, mas isso para outro dia, agora tenho que jantar, banhar, e me deitar porque quero chorar, chorar até eu dormir.
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Sou uma preciosidade que de seculos em seculos aparece
eu
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