mydaily2018 - Tumblr blog

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E eu acho que eu já tentei de todas as formas já tentei por todas as pessoas que amo mas é difícil acorda se sentindo um fracasso vivendo se sentindo insuficiente eu não sei mais o que fazer dói me perdoa a todos que de alguma forma irei afetar com isso não era pra ser assim , mas eu tentei por muitos anos quem me conhece sabe o tanto tentei mas eu não consigo mais não aguento mais essa dor não aguento mais ....... Eu tô tentando eu juro mas não tá dando eu não consigo mais fingir eu não consigo viver assim mais, preciso me livrar desse abismo que tem dentro de mim e talvez essa seja a solução a única solução...

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tem dias em que é extremamente difícil não desmoronar.

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Preciso de uma pausa de meus próprios pensamentos.

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queria me sentir suficiente.

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A dor jamais poderia passar, aquela ferida nunca iria cicatrizar, a falta de carinho é triste, frases ditas com palavras pesadas demais ferem, tapas destroem. Suicídio. Quantas vezes você já pensou nisso? Em um tempo, meus pensamentos eram voltados para esse assunto, como o faria, com o que faria, porque faria…Tentei me convencer durante muito tempo de que eu não tinha motivos suficientes para fazer tal crueldade comigo mesma, mas é preferível que eu mesma me destrua de uma vez, do que os outros aos poucos, eu parava para pensar, 5 minutos bastavam para tudo vir claramente em minha mente. Meu corpo pedia socorro, minha alma clamava por ajuda, ninguém nunca deu importância. Eis que em uma noite de inverno decidi escrever esta carta, para tentar explicar porque me ausentei deste mundo cruel. 

13 anos, eu sofria em silêncio. Sofria de uma doença invisível, a depressão. Eu jamais esperaria que isso fosse acontecer comigo, uma garota que tudo tinha, quer dizer, bens materiais. Mas isso não importa, eu precisava de amor, assim como todos precisam. Senti muita falta de pais presentes. Muita falta daqueles almoços em família em que ninguém reclamava por eu estar gorda, namorando, tirando notas baixas..porém, em nenhum almoço isso aconteceu. Tenho defeitos, e não são poucos, mas também tenho um lado bom, vocês teriam que fazer um pequeno esforço para enxerga-lo. 

Peço para que não chorem, já tomei 30 comprimidos de remédio e também estou com uma faca para garantir que NADA VAI DAR ERRADO, que eu não vou falhar mais uma vez. Enquanto eu tomava as 30 capsulas de comprimidos, as lembranças apareciam, temia por desistir porém fui forte, tomei todas, logo estarei jogada no chão do meu quarto, morrerei olhando para a lua, aquela que eu tanto adoro, uma boa partida. Aos que não pude me despedir, perdoem. Partirei desta vida para uma bem melhor, estarei cuidando de todos, minha ausência será pouco significativa, sigam em frente, sejam fortes. Se serve de consolo, vamos nos ver novamente. E para sempre, adeus.

— M

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O que dizer a vocês amigos?

Sinto-me perdido e covarde, talvez pela concepção geral de que isso é uma fuga, um não querer enfrentar os fatos e dar a volta por cima. Não concordo muito com essa concepção, o que dizer dos etíopes? São covardes, burros e preguiçosos por morrerem de aids e inanição? Será que do mesmo jeito que se alimenta o corpo com proteínas, vitaminas sais e água também não devemos alimentar a mente pra que não morramos por dentro e apenas completemos o processo com o corpo? É, eu morri por dentro. Por favor, não se sintam culpados, não havia nada que vocês poderiam ter feito pra me ajudar, e talvez até tentassem se eu desabafasse com alguém minha intenção de fazer o que devo ter feito já que estão lendo minha despedida. Várias coisas me mataram aos poucos por dentro, consumiram minha vontade de tentar. As coisas muitas vezes dão errado e aquela história de que “Deus sabe o que faz” ajuda por um tempo, engana um pouco a gente e faz com que tenhamos a esperança que um dia as coisas vão mudar de figura, que vai pra frente, mas às vezes não vai, essa desculpa ficou tão vazia pra mim quanto o conceito de Deus, ou ele está em algum universo paralelo ou está muito alto lá em cima que meus soluços e gritos por clemência não conseguiram acordá-lo. Por dentro jaz o que outrora foi um sonhador, visionário, otimista e desafiador. Simplesmente acomodei-me com a dor, lutar só a aumentava, parar de me debater poupou o mínimo para que eu tivesse uns poucos momentos de satisfação na minha vertiginosa queda rumo ao abismo que me encontro. Meu rosto sem expressão, essa melancolia estampada em meu ser de forma residente é o fedor que ultrapassa a barreira metafísica e se manifesta no físico. Já não consigo dormir, pensar, sonhar, amar. Estou morto! E sou ateu o suficiente pra reconhecer que a fábula da ressurreição de Lázaro é apenas um conto literário como qualquer outro, como a minha vida que não passou de uma piada de mau gosto. Não culpo ninguém e culpo tudo e a todos. Foi o momento, a situação, as mazelas absorvidas ao longo de anos de humilhação, lutas, esforços, todos em vão. Não quero que lembrem de mim como um covarde, quero que lembrem de mim como alguém que teve coragem suficiente para assumir um fato já consumado e torná-lo finalmente físico. Alguém que resolveu dar um salto em meio a toda amargura e desespero, que abriu os braços e pulou daquela cachoeira, fugindo dos zumbis que o circundavam, que também estavam mortos, sendo que ao contrário de mim, eles mentiam pra si mesmos sobre isso.

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“Oi meu amor. Como você está? Espero que esteja bem. Assim como eu estou agora.. Não sei que horas ou que dia você está lendo isso, só queria te pedir desculpas. Desculpa por todas as vezes que fui chata, que te irritei, desculpa se um dia eu decepcionei, não foi minha intenção.. É, agora acho que nada disso vai acontecer mais, menos um peso na sua vida. Eu sei, você agora deve ta meio bravo comigo, por não ter te ouvido, seguido seus conselhos e acreditando que tudo ia passar, porem, não passou. Eu tentei, fui forte, aguentei tudo, mas toda noite eu perdia toda aquela força … Eu sei, deveria ter aguentado mais, mas, já não conseguia suportar tudo aquilo.. Espero que você fique bem. Prometo que vou vigiar você daqui de onde estou agora. Se cuida…”

—

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Os gritos ecoavam

Mas ninguém ouvia

A noite era fria, virou poesia

Versos e canções me pareciam a saída

Do lado a bíblia aberta

Me servindo como guia

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Se eu desistir de mim eu desistir da dor não do nosso amor não dá vida da dor..

[mydaily2018]

As pessoas me pedem pra não Desistir pois não sabem o quão doloroso e sentir uma dor sem saber o por que dela e viver morrendo todos os dias estando vivo é difícil ...

[mydaily2018]

Eu não aguento mais 😭

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13/11/2018 21:01

Após a minha última tentativa falhei , não consegui tirar minha própria vida ,falhei.....

@Anonimata

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Dia 06/10/2018 15h15min

O Silêncio tão barulhento do meu escritório as pessoas contam como a vida é bela mas no final e me pego pensando no quanto ela e injusta e triste...

@Anonimata

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12h40min.

Chego em meu trabalho de meio período o silêncio de um escritório que tem tantas histórias e pessoas mas o mesmo tempo tão triste e vazio

@Anonimata

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dia 05/11/2018 11h32min

É Um Dia Chuvoso Aqui Na minha Cidadezinha Minhas Lagrimas Caíam Dentro de Um Trasporte Público Bem Cheio Não Entendia O Porque De Tanta Tristeza Mas Sabia Que Tinha Que Colocar Um Fim..

@Anonimata