myphoto2009

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这张照片是姐姐拍的

2012年 9月23日 中午12点39分

很记得这栋大厦的名字

合润大厦

这是我真正意义上探索这个世界的开端

那年高考过后决定要逃离一切

便阴差阳错地来了这里当一个call center职员

签约的时候还没有18岁

所以那个叫amy的主管说

先不签约

关于那时的点点滴滴

我不知道怎么collect来一起说

只可以说

真的是一段很辛酸

很eye opening的经历

这天我记得应该是我作为一个“广州打工者”的角色和家人一起去广州玩

我很爱这个40楼的天台

我很爱城市

我觉得我的人生就是all about站在一个大城市的一栋高楼的高处俯瞰那个skyline

大概三个月内

我辞职了

当收到最后一笔工资的时候

我应该是在西湖路

那里有很多的旅行社

我自由自在地走在这个当时我认为是整个广东省的心脏街区

我打开我的nokia手机的短信section

看到钱好像就这样一个提示音的功夫便打进我的招商银行卡

那种感觉

应该就是那种

很美好的但是一辈子只会体验一次左右的

再继续发生就变得越来越索然无味的快乐吧

就像接吻 肛交 口交 鸟洞里含着一根不太清楚连接着的身体是怎么样的鸡吧

虽然那一笔到账 应该是2000元不到

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这是2012年11月15日黄昏时段

广州的一所大专学院附近

我没有办法确定这家餐厅具体是在哪里了

这大概是我尾二一次和他见面

大概是

至于是不是

不重要

我不清楚我究竟是不是喜欢他

究竟有没有喜欢过他

关于和他的依稀记忆

可能就是一起被罚去倒垃圾 我偷偷地很乐意 现在回想 他应该也是偷偷乐意和我一起做这件事��� 因为我很清楚 我很享受那个过程 而我会享受 肯定因为我感受到对方也在享受 我们会走过那坐小假山 路过旁边那个小人工湖上的小桥 除了垃圾的臭味 和他一起在空荡的校园两个人做一件事的轻快浪漫的感觉 我就只记得这个backdrop了

可能因为那个假山在我的意识里是一个sex symbol

因为我在里面发现了一排用过的避孕套 一个个装满精液的 胡乱地塞回包装的正方形小胶袋 整整齐齐地放了一整排在洞里的一条小平台上 我浑身发抖地 战战兢兢的把一个取下来 像偷了什么贵重物品般 塞进口袋 我疾步到厕所走进最后一格 小心翼翼地把那个还残留一堆由某个血气方刚的高中生释放出来的体液的避孕套翻出来 我本能性地闻它的味道 把弄这个曾经在阴道和阴茎之间紧密结合着的胶膜 我小心地把它套在我早已一跳一跳的阴茎上 尽量避免想到这是堂姐和她男友的可能性 幻想着套子原本主人的理想模样和他的硕大肉棒 和它在使用这个套时的motion 我努力地幻想 手淫 然后不出一分钟 我也射出我的精液 和上一个主人的融合一起 这同时大概也在制造出某一个层面的高潮吧

另一个比较深刻的和他的感受 应该是在一个寒风刺骨凌晨五点多的早上和他逃出去买麦当劳

他一如既往地只穿着一件有点oversized但是很神奇地切合到他较横的身子的大码夏装校服 骑上单车 我坐在后面 像个被他呵护着的女孩 直到现在 每想到那一刻 我还是有点冲动想从后面抱着在风中奔驰着的他 把头侧躺在他的背上 感受他的温暖

那天清晨的麦当劳很温暖很温暖

也有可能是在学校永远都是对着冰冷冷的装潢和体制 这种只有西方白左资本霸权物质主义才能制造出来的充满abundance意味的空间和氛围 会一下子像猛烈的加州阳光摄入我的体内告诉我 很爽是吧 这才是你需要的

他就在隔壁宿舍 他是我的同桌 他一直都有女友 我和他一起去中华广场买裙子做礼物送给她的澳门籍女友 好像 现在想起来 我们还真的经历了很多

可是

上一年 我无意中看到了他的婚礼

是从其他人的社交媒体里

我看到了很多以前的同学

很多心地坏的

自私自利的

欺负我的

看低我的

跟他根本没有那么熟的

这件事

他为什么没联系我呢

一句话

一个简短的通知

都没有

不过 谢谢你的出现 在我的青春里 kenny

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这张照片拍摄于 2010年12月12日 上午10时26分

我抱着妈妈 右边的是婆婆

婆婆是2019年4月去世的

我很记得那天我在还没搬去五山 在广州东站旁的宜家家居 傍晚时分 我在沙发区 一张很大很贵椅背包围着整个人的沙发上玩着手机

只记得我看到消息后 马上竞步离开 我记得应该没有回淘金 直接在东站回去

但是回到家已经很晚 姐姐在家里等我 家里的灯光很温暖

我们到达舅父家已经凌晨时分 看到婆婆的尸体已经穿上寿衣 脸被一块布盖着 我和姐姐跪着装上香 烧了几个金银纸 我大概没有哭

我在她去世前大概一个月探望她的时候偷偷哭了 那是我最后一次和活着的她说话 她很用力地握着我的手 然后向上抓摸 紧握 探索 像是婴儿初生时期紧握着大人的手指的本能性 一种求生欲望

我也紧握着她的手 我意识到这会是最后一次触摸婆婆的身体 我看着她手上那些发黑的血管 手腕 努力地挪动地 努力向上抓取着我的小手臂 我��忍着眼泪 配合着她那些仅余的力量 貌似很想通过手掌之间这般紧密的连结 尽量给她生命的能量

讽刺的是 婆婆对死亡很焦虑 焦虑到 她人生的最���至少十年 都在想着这件事 因为害怕死在外面 她多年来都绝不出门 在她去世的几年前 她就在计划给自己做一件死的时候穿的衣服 像是一种呐喊 我很恐惧 我不知该如何面对 我不愿意死

舅父说她是死在他的怀里

我想 对她来说这会是一个挺令她安心的死亡时刻吧

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图一是2010年7月31日的家姐 香港黄大仙

图二是2010年8月1日的我 香港历史博物馆

那年我快要16岁 姐姐在读大三

那是姐姐第一次去香港

直到现在有时经过佛大附近的街道

我还会想起那天 那夜

在出发的前夕

当她告诉我安排我偷偷潜进男生宿舍去她同学的宿舍过夜那刻

我应该是很紧张和焦虑的

本来在高中的男生宿舍都活得尴尬无比

可是现在回忆起当晚

那些焦虑好像有点被淡化

更深刻印象的是

凌晨五点多黑乎乎的天下和姐姐奔驰在城门头的立交桥上

那种自由破格的感觉

本来对于香港的向往就是对城市的渴望

我想我之所以会到现在还记得那刻的感觉

一定是因为我达到了某种使自由感

是从来未被介绍的

是初次的

是属于那种

你希望会是永恒的感觉

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这张照片拍摄于2009年12月25日晚上7点55分。

是我姐的诺基亚手机拍下的

佛山禅城，东方广场

我记得 当时还有一条视频 但是已经找不到了

依稀地记得视频里的声音中有几个女生在嘲讽谁那样的内容 当时我的第一反应是 姐姐是被欺负 被排挤吗

我有这种反应大概也是因为我觉得自己是孤立的 我觉得自己gay 但是不太想承认 因为自小而来就便女性化和弱小的自己本来就令自已充满自卑 不被接受感 从小被人欺负到大 我不想在这样的程度下再添一个“gay佬”的笑柄

我自小就很有和姐姐互相扶持 保护姐姐的意识和欲望 我希望她一切都好 每逢看到影视文化里年轻sibling之间恨不得对方去死的关系 我都很难理解 可能因为我们深知我们都是在家族里被欺负的角色 包括我们家 所以我们要互爱 不然我们真的会孤独到地底般。