mypreciousmelancholy - Tumblr blog

[mypreciousmelancholy]

что за взрослый и переломный 2020? страшно перечислять все то, через что было пройдено и что ждет впереди. как будто не с тобой - все еще не присваиваю свои небольшие победы, снова смотришь на Сима, который пытается не скатиться в потребности красного цвета. 

после очередного разговора с А. по поводу моей работы получаю холодный душ из слов “почему ты берешь так мало?!”. и знаю, что спустя время оправдаюсь и решу, что просить повышения зп не стану - откатит. только теперь будто вариантов не остается - скоро случится долгожданный переезд, радостные траты на новый домик. только хочется что-то и на себя тратить что-то, а что? как бы не остается уже на прикольчики девичьи. голова видит вариант один - искать еще работу. как будто проще упороться, чем заявить, что ты стоишь больше.

[mypreciousmelancholy]

вчерашний вроде бы классный день, который собрал в себе такие ачивки как “проснуться без будильника в выходной”, “социальный бранч у подружки с вкусным чаем, который теперь снится”, “анлок китката с арахисовой пастой в Раше”, но закончился очередным выяснением отношений со слезами и нервным тиком в правой ноге, который не унимался около 20 минут.

интересно, сколько мы будем вот так ходить по кругу?

[mypreciousmelancholy]

по словам А. разговаривала во сне секунд 30, а он пытался болтать со мной в ответ. снились какие-то дикие сны: у меня была худющая антропоморфная лягушка и я почему-то нянчилась с новорождённым ребенком клиентки в очень сюрреалистиных сюжетах. как тут не заговорить на непонятном сонном языке.

ну а проснулась в отличном состоянии - вау! наверное, потому что к 11 утра меня достали лягухи и мои тонущие в пруду чемоданы, и очень хотелось обратно в реальность, где есть теплый чай и говорящая голова инструктора по вождению.

[mypreciousmelancholy]

мои стеклянные сокровища

к 25-ти понимаешь, что это ок, когда с годами копятся люди, которые остались в прошлом. в твоем красивом прошлом, в котором играет “та” музыка, а подснято это прошлое обязательно на 35мм. только камера была не твоя и оригиналы уже не найти. и люди сидят тихо в рядах малочисленных фолловеров в инсте, и дают о себе знать, выкладывая фотки со своими женами или мужьями (дожили!). а ты крутишь в своей голове - да блин, может написать? ну чего будет-то. мы же когда-то были так близки! кудряшки и холодный нос одного иногда всплывает в памяти, а максимально странные приколы другой наверняка изменились с ходом лет. как поживают хозяева этих воспоминаний?

А. как-то выразила мысль о том, что ощущение чувств никогда не забывается, просто теряет свою актуальность. и я с таким трепетом верю в это! только какой-то первобытный страх берет свое - не хочется собственноручно ранить своего малыша, который хранит эти стекляшки в чертогах. 

может быть, когда рука потянется отписать банальное “ну как ты поживаешь?”, попробую не останавливать ее? несмотря на то, что до жути тревожно связывать свои стеклянные сокровища с реальным миром, где все мы поголовно с горящими дедлайнами, счетами за квартиру и, не дай бог, с детьми.

[mypreciousmelancholy]

крик души: когда была малой, моим идеалом отцовско-дочерних отношений были семьи из рекламы какого-нибудь сливочного масла. или майонеза. ХЛОПЬЕВ! да, они все такие счастливые, да еще и утром.

а потом я открыла для себя фильмы про американских школьников-подростков - вот там и поселился мой идеальный сценарий.  только со временем до меня доходит, что наши с папой отношения чем-то походят на отношения Беллы и ее усатого бати из кина про вампиров. надеюсь, это мое воспалённое сознание и в реале это не так. ну либо этот пиздец можно пофиксить с помощью терапии, проработки обид и разговоров. выбираю слепо верить последнему варианту.

[mypreciousmelancholy]

за здравие или за упокой?

позвонил папа. любопытно, на сколько затянется наш диалог?

каждый раз у этого разговора два сюжета развития: он оставит либо послевкусие неразрешенности, обиды, грусти за то, что я как обычно выступаю в роли защитника-спасателя, ну или бью себя в грудь “я взрослая! у меня все супер! посмотрите, мне не нужна помощь!” ну и второй путь - я все также дочь-супергерой, которая не способна принимать помощь от отца, но эти сорок минут не кажутся неловкой пыткой - все идет супер и мы даже шутим смешные для обоих шутки.

по словам мамы он ценит то, что мы можем по-врослому общаться. было бы здорово послушать его версию, норм ли ему такие диалоги или он все-таки может понять, что иногда после часового разговора хочется все бросить, упасть на колени А. и плакать - что я хочу быть ребенком в этой парадигме, а не выступать третьим родителем брата или спасателем их с мамой отношений. а еще лучше - бесплатным психологом, который не может отказаться от участия в этом несогласованном сеансе.

31 одна минута и разговоры про врачей и грядущий переезд, все прошло гладко. теперь ощущаю себя мерзкой лицемерной дочерью, которая не пойми что возомнила о себе. кайф.

[mypreciousmelancholy]

Спотифай, не останавливайся

импульсивное создание очередного профиля на Тамблере - куча накопившихся дел и латентное сдв дают о себе знать. благодарна этому году за The National. мурашки те же, что и давным-давно от The Smiths. к тому же и чувствуешь себя как-то по особенному - не собой, не про себя, лучше, выше, глубже. как будто смотришься в зеркало и видишь образ, в который можешь засмотреться чуть дольше положенного и допустимого. 

как та неидеально-идеальная выпавшая прядка волос, которая которая почему-то добавляет человеку шарма, а тебе - еще один повод безоговорочно подчиниться этому обаянию. или оковам, в которые с таким энтузиазмом и отверженностью несется твоя до глупости наивна душонка.

складывается впечатление, что годы прошли мимо, а эмоциональный интеллект остался все на том же плато, что и 10, мать его, лет назад.

хотя сейчас, возвращаясь на землю, куда тебя спустил Спотифай по завершении трека, вспоминаешь, что выбираешь своих людей из-за этих мелочей неосознанно, пускай и отнекиваясь, но выбираешь. ведь твои люди еще и красивы - а красота, она все в тех же глаза, как мы помним. боже мой, как же хорошо чувствуется под этих ребят. та самая теплая меланхолия или светлая грусть, которую я описывала психологу. а думала, что забыла, как чувствовать.