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Talvez realmente não me caiba aqui

Não porquê não sou importante

Talvez tenha coisas demais na sua vida

E o espaço está pequeno

E eu me sinto desconfortável

Eu sou espaçosa

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Eu sempre percebi em mim uma certa dificuldade de existir

As vezes eu tenho certeza que eu que sou o problema

Desde pequena eu sempre imaginei estar na pele das outras pessoas, literalmente

Só saber ser eu mesma me agoniava

Quais seriam os pensamentos daquela pessoa?

Quais seriam os problemas dela?

As vezes eu viajava como se alguém entrasse no meu corpo e tivesse acesso a todos os pensamentos obscuros que eu morria de vergonha de ter

Que eu morria de vergonha de ser

Que eu morria de vergonha de sentir

Isso de só saber ser a gente mesmo é perigoso

Porque as vezes tem algo de muito errado mas pode ser confundido com algo normal porque sempre esteve ali

Eu sou completamente louca

Eu invento coisa que não existe

E eu acredito nelas

Eu morro de vergonha da minha própria loucura

Afinal de contas, não se pode mostrar sua insanidade para as pessoas

Ai a gente fica cada um sendo louco sozinho no seu próprio quarto

Escondido no seu próprio mundo

Isso me faz sentir sozinha

Meio errada

As vezes eu vejo em mim uma certa dificuldade de existir

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Eu quero enfiar uma faca no meu rosto

Pra me distrair do incomodo que é estar viva

Eu quero me afogar e sentir a agua entrar nos meus pulmões

Pra me distrair do incomodo que é estar viva

Eu quero entrar dentro de uma fogueira e sentir o fogo em minha pele

Pra me distrair

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Eu não sei se me cabe muito aqui

Eu não sei se todos esses sentimentos ruins cabem aqui

Eu tiro eles pra ficar mais agradável pra você

Mas eu não sei como fica pra mim

Acho que você não me tem

Acho que você nem me sabe

A Ana de verdade tem todas essas coisas não ditas

A Ana de verdade é confusa e se entrega

A Ana de verdade chora porque você tá distante e não te diz nada pra você não se sentir pressionado

A Ana de verdade não quer te jogar as merdas dela em você, mas ela não sabe muito como mostrar ela de forma equilibrada

E tem como? Se ela não é equilibrada?

Eu queria mais de você

Não te cobro mais, mas eu queria mais

Não sei que sentimento é esse que você me trás e acho que nunca vou ter mais que isso de você

É você quem eu quero na tarde chuvosa

E é você que me trás calma

É você que me faz sentir insegura por ainda não conseguir (você não tem nada haver com isso)

Por eu ainda não ser quem quero ser

Por eu ainda não ter o habito de ler

E de fazer exercício

E por eu ainda não conseguir ir ai

Você não tem nada haver com isso

Você só tá ali existindo, muita das vezes nem falando cmg

Mas me sinto assim em relação a você

Eu queria sua aprovação

Mas você é distante e as vezes não

Eu estive pensando "vou focar em mim"

E eu estou fazendo isso

Mas esses sentimentos continuam por aqui

Acho que devo olhar pra eles

Quando vc não é distante, eu me sinto mergulhando no que sinto por você (mesmo que eu não queira)

Eu acho sua distancia confortável

Porque é mais fácil quando você só esta longe

Do que quando vc vem e me mergulha sem ter toalha pra se secar

Mas você não tem nada haver com isso

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Você não sabe o quanto te falar isso foi difícil

Eu senti meu corpo dormente como se eu fosse desmaiar

E em volta da tela do celular tudo preto

E as lágrimas que não consegui controlar

Medo

Qual meu medo?

De ser invalidada

De ser a exagerada

De me sentir doida

De realmente ser doida

De realmente não ter noção do real

De realmente não ter sanidade pra viver nesse mundo

Hoje senti que todos os meus sentimentos eram só fruto de uma doença

Que só isso me definisse

Se é um transtorno de personalidade

Onde está minha personalidade?

Quem sou eu?

E isso me dói a pele

Isso dói a carne

Literalmente

Doem meus braços

E os amolecem como se até o celular que seguro pra escrever fosse cair

Senti medo de você jogar na minha cara que sentir oq sinto não faz sentido

Que vc da o seu melhor e eu reclamo

Que eu sei dos seus limites e mesmo assim sinto o que sinto

E se eu realmente for invalida?

E se eu for uma barata tentando ser humana?

E todas essas palavras são apenas sintomas

E se eu for só isso? Sintomas?

Eu não acredito nisso

Mas sinto isso

Faz sentido?

Igualmente eu não acredito que eu seja descartável pra você

Mas eu sinto isso e minha mente tenta me fazer acreditar

E se meus pais tivessem me criado melhor?

Eu ainda seria assim?

E se eu tivesse recebido atenção, cuidado e amor?

Eu ainda seria assim?

Me questionar isso muda alguma coisa?

Só me faz doer mais

Se eu estou melhor não é pelos meus pais

Se eu estou melhor é mérito meu

E eles ainda vem desmerecer meu tratamento

Tratamento esse que é culpa sua eu estar fazendo

Faz sentido culpar eles?

Ou eu só quero alguém pra descontar?

Eu odeio me questionar sobre tudo

Eu odeio nunca confiar em mim

Eu odeio nunca saber de nada

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O brilho dos meus olhos não somem

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Aqui nesse mundo tem mais gente morta do que viva

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Ta, eu to com medo

Eu to com mt medo

E sinto que nem isso posso sentir

Porque todos duvidam de mim e eu tenho que ser confiante

Mas eu não sei se eu devia confiar em mim também

Eu sempre disse ser diferente dos meus pais, de ter consciência dos meus atos de saber o que estou fazendo

Mas eu já não sei se sou tão diferente assim

Eu já não sei se posso confiar em mim

Eu luto tanto pra ser diferente deles...

Eu não sei o que é real

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O que faz uma pessoa não conseguir se colocar no lugar do próximo?

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Se um dia perdesemos a memoria em um futuro distante

E nos encontraremos sem nos conhecermos

Acho que sua boca me traria dejavus

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Ana, é isso que o amor é. O real amor, onde não há invasão do outro ou a invasão do ser.

Quero participar da *sua* vida como você quer ela seja, mesmo que sua vida tenha sido mudada pela minha chegada ela ainda é sua e sou só coadjuvante

Que cada um possamos fazer bons papéis secundários na vida um do outro

Amo você, Aninha

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Ton

Você chegou e tudo mudou de tom

A música da minha vida ficou mais suave e dançante ao mesmo tempo

Enquanto os tons das cores eram mais agradáveis aos olhos

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A minha realidade é que eu tenho 20 anos

Tenho pais instáveis

E hoje eu só consegui ir trabalhar e isso ainda é muito pra mim

Eu queria que vc me respondesse

Eu sou emocionalmente dependente

Ou eu só queria algum conforto com uma pessoa que eu me sinto bem?

Eu estou mal agora

Eu queria me misturar na noite

Dançar com ela

Ser parte do céu escuro

O agora me corrói

Como será que é viver sem essa dor?

Como será que é apenas conseguir viver normalmente?

Eu não tenho coragem para enfrentar o terror do vazio

Ele foi imposto a mim

E oq o mundo não pode destruir?

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Feliz dia das crianças

Eu acho até que bonitinha as fotos de vocês nos storys de quando eram crianças

As minhas também são fofas, mas eu não postaria nessa data

A palavra feliz não é o que descreveria bem

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Continuo na procura de um lugar aconchegante

Como me senti um dia

Como me sentia em casa

Tento replicar gostos na minha rotina

Jeitos, danças, falas e até risada

Mas o vazio não vai embora

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Quando eu coloco fones eu ouço gritos com meu nome

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As vezes lembro de uma frase que você disse em uma das nossas últimas conversas

"Você é uma boa pessoa, eu não conheci nenhuma pessoa boa na minha vida toda, eu não sou uma boa pessoa... mas você é uma pessoa boa"

E é verdade, eu sou uma boa pessoa.

Pra uns eu sou só uma pessoa inocente e motivo de pena

Pra outros eu sou como algo raro que existe

Uma das coisas que eu mais gosto em mim é minha bondade, é como eu não sinto raiva das pessoas (exceto de você), é como eu consigo entender que todos fizeram o que fizeram porque tinham motivos (menos você).

Mas a parte mais difícil de ser uma pessoa boa, é entender que existem pessoas ruins.

Eu não entendo, na verdade.

Essa maldade não me pertence.

Eu não consigo simplesmente taxar alguém de ruim e ponto.

Talvez eu seja realmente inocente.