mytreebeliever

[mytreebeliever]

Rốt cuộc chúng ta có mọi thứ, chỉ là vẫn không thể có nhau..

[mytreebeliever]

Tôi mong anh ấy cuối cùng sẽ cưới một cô gái giống tôi, vậy thì anh ấy có thể nhớ tôi mãi. Nhưng tôi cũng sợ anh ấy cuối cùng sẽ cưới một cô gái giống tôi, nếu đã giống tôi, vậy tại sao không phải là tôi?

[mytreebeliever]

“Có khi nào anh vội.

Quên mất đời còn tôi…”

-Cá Yêu Tinh

[mytreebeliever]

Quanh đi quanh lại,năm tháng trôi qua,người ta cũng chẳng thấy đâu nữa còn mình thì bị bỏ rơi cả những năm tháng yêu thương tươi đẹp nhất

[mytreebeliever]

MỘT MÌNH CHỐNG CHỌI LIỆU CÓ TỐT?

Hồi trước tôi quen với cách làm mọi việc cùng một người khác nếu đó không phải gia đình thì lại là một người tôi coi trọng vô cùng.Và khi đã tôn trọng một người bản thân tôi chẳng hề toan tính hơn thua mà luôn muốn dành những điều tốt đẹp nhất cho người ấy..đấy chính là kiểu thân thiết mà ai cũng có.Hồi ấy tôi cho rằng có một người như vậy thực sự tốt vì tôi không muốn làm mọi chuyện một mình..và đúng như suy đoán tôi dần phụ thuộc quá nhiều vào người ta.Bất cứ chuyện gì của tôi,tôi đều không giữ trong lòng mà đều chia sẻ với họ.Rồi trong đầu có một dự tính xa xôi rằng họ sẽ chẳng bao giờ rời xa mình.Phải,đó là suy nghĩ thiếu thời ngây thơ của tôi..

Còn hiện tại tôi không hề có một mối quan hệ nào như vậy nữa.Người đó không có tôi tất nhiên vẫn sống tốt và có nhiều mối quan hệ tốt hơn.Tôi trở nên ít nói chuyện hơn,việc bản thân buồn bã cũng dần có thói quen không kể lể với ai.Tôi dần đa nghi hơn bình thường.Và có người đã nói với tôi là’’việc em trở nên đa nghi như vậy sẽ khiến em có những ngày dài cười thoải mái và đêm nằm khóc một mình đẫm gối’’..nhưng việc tập tin tưởng một ai đó đối với tôi là quá khó.Tôi chẳng dám tin tưởng ai trọn vẹn,tôi vùng vẫy trong sự cô độc của chính mình mỗi ngày.Và tôi vẫn luôn tự soi vào gương rồi mỉm cười một mình..

[mytreebeliever]

Càng lớn lên tôi càng học được một điều rằng cho dù người ta có đang dìm mình,người ta đang vui vẻ cười đùa trên nỗi đau của mình hay người ta đang cướp thứ quan trọng của mình thì vẫn phải cố gắng cười vì tỏ ra thất vọng hay bực tức đều sẽ thua..

[mytreebeliever]

Tôi của tuổi 17 rất ích kỉ và hay muốn có được những điều mình suy nghĩ và có thể sẽ cố gắng để có được.Nhưng trong suy nghĩ tôi thật tâm mong muốn bản thân mình có thể chiếm đoạt được nó,có thể nó liên quan đến người mà tôi thích.Tôi hồi đó thích người ấy đến nỗi trong thâm tâm luôn mong muốn người ta chấp nhận rồi nghĩ đến công sức theo đuổi suốt một nửa thanh xuân của mình..vì vậy nên luôn quyết tâm chinh phục đến cùng.Nhưng đến hiện tại khi chúng tôi ít gặp nhau,số lần gặp nhau trong tháng chỉ đếm trên đầu ngón tay hoặc thậm chí không gặp gỡ tôi chợt nhận ra rằng việc người ta không thích mình là hoàn toàn đúng.Trong khi người khác cứ ngày một tốt lên,thú vị hơn thì tôi lại nhạt nhẽo và ít nói đến như vậy.Làm gì có ai muốn thích một cô gái khó hiểu thế được chứ.Cho nên không phải vì từ bỏ mà tôi tôn trọng cảm xúc của người ta mà mong muốn họ tìm được một nửa trọn vẹn của mình..

[mytreebeliever]

Một ngày giữa tháng 7 tôi chợt nhận thấy một điều:tôi bây giờ đã bắt buộc phải lớn lên.Tôi nhận ra xung quanh còn lại rất ít bạn bè rất ít mối quan hệ mà mối quan hệ thân thiết quá tôi lại không hề có..tôi bối rối với những mối quan hệ xã giao lấy lệ xung quanh mình.Cơ bản cũng nên trách bản thân đầu tiên..tôi thực sự chưa hiểu rõ chính mình vì vậy mà còn đòi hỏi một mqh thân thiết hay sao?/

Có thể lúc nghĩ lại tôi đã từng có bạn thân,bạn cực thân và một mqh thân thiết kiểu khác mà những lúc buồn đều có thể tìm đến.Tuổi 17 tôi còn có một mối tình đầu thảm hại hoàn toàn ngược với thanh xuân của người khác..tất nhiên cũng là do mình.Tôi tràn ngập bởi tính cách thất thường khó hiểu mà người ta gọi là nhạt nhẽo đấy..khi thì quan tâm tột độ khi lại im lặng đến cả tuần trời cũng bởi tôi hoàn toàn không thể chủ động nói gì với họ.Suy nghĩ tiêu cực nhất là chẳng có gì để nói với nhau cả..thậm chí đi trên cả đoạn đường dài không hề hé răng nửa lời..cho nên tôi mệt mỏi và dần chấm dứt mqh.Tôi đã từng có bạn thân và rất thân..đó là cô bạn chơi với tôi từ hồi 4 tuổi cho đến tận bây giờ..chắc cũng bởi trẻ con thì chẳng phải phiền muộn gì mà có chuyện gì cũng nói với nhau.Lớn lên tôi dần tự cho rằng những chuyện của mình không nhất thiết phải nói với bất kì ai..một phần vì không tin tưởng,1 phần vì sợ làm phiền,1 phần vì suy nghĩ thoáng chốc mạnh mẽ mà giữ kín.Lớn lên khó khăn vậy đấy có khoảng thời gian dài tôi tự giải quyết mọi vấn đề của mình vào buổi tối,nằm hàng giờ suy nghĩ xem hôm nay đã xảy ra chuyện gì,hôm nay liệu có làm sai nói sai câu nào không.May mắn thì không còn nếu có sẽ ấm ức lo lắng đến sáng hôm sau.Cùng lúc với khoảng thời gian đó là lúc tôi chấp nhận với bản thân là một đứa mau nước mắt đến kinh khủng vì suy nghĩ linh tinh mà chảy nước mắt suốt đêm,vì một câu nói của người khác,vì nghĩ bản thân thật tệ,cũng bởi vì nghĩ bản thân không có ai bên cạnh.Đôi lúc lại cười suốt ngày như trẻ con rồi đôi lúc mạnh mẽ với những suy nghĩ đơn giản tự an ủi mình..tôi chấp nhận mình như vậy

[mytreebeliever]

Sang ngày mới rồi tính viết cái gì đó cho đỡ tủi vì không ngủ được ý mà. Tôi bối rối với những suy nghĩ trong đầu mình đôi khi là những thứ suy diễn nhưng kì lạ thế nào tôi lại luôn không bỏ ra khỏi đầu được..Tôi đối diện với suy nghĩ của mình mỗi đêm,chả hiểu nghĩ được cái gì mà đã sắp sáng mất rồi..hmm nhưng trong tim ai cũng có một tòa thương thành mà liệu có giữ cho nó khỏi sập hay không thôi..

1 a.m gần sáng in gác mái

[mytreebeliever]

Chúng ta vốn không thể tiến lên nổi..dù chỉ nửa bước...

[mytreebeliever]

3 năm cấp III có thể nó đẹp với những người khác nhưng lại là những năm tháng khó khăn nhất cuộc đời tôi.Tôi đối diện với sự thay đổi từ chính mình,,từ 1 con nhỏ ngày đêm e dè nhút nhát hay năng nổ tùy lúc tôi trở nên hòa đồng hơn.Tuy nhiên đó là giai đoạn đầu năm cuối tôi mới thấy được sự thật là tôi càng lúc càng trở nên ít nói và nhạt nhẽo hơn bao giờ hết.Tôi vô cảm với tình hình của bản thân bởi tôi có thể chạy đôn chạy đáo với 1 cái bụng đói suốt 1 ngày.Nhưng tôi dần mệt mỏi và suy sụp hơn bao giờ hết khi tôi không hiểu được chính mình,tôi không có lập trường về những suy nghĩ của bản thân,tôi cứ thế cho phép bản thân cuốn theo những tâm điểm bên ngoài mà lòng chẳng mảy may nghĩ ngợi..nhưng tôi cô độc thật sự

Rồi tôi chấp nhận suy nghĩ rằng ai cũng phải lớn lên.Tôi bắt đầu cảm thấy ghê sợ với những lời nói dối của mình mặc dù đôi lúc tôi nói vậy để mọi chuyện trở nên tốt hơn.Tôi cô độc trong chính mối quan hệ của mình rồi chia tay mối tình đầu.Thấy đột nhiên bản thân có hơi hướng phản loạn tôi dần tìm đến những thứ khiến tâm trạng tốt hơn.Phải,tôi đã tập uống rượu bia.Tôi cho phép bản thân dễ chịu một chút.Rồi bạn bè tôi những người luôn nghĩ tôi là một công chúa thực sự khi tôi luôn nói và tưởng tượng cuộc sống của mình giống như trong một tòa lâu đài,nhưng tôi nhầm lẫn thực sự.Tôi nói dối ngay cả về nỗi đau của mình bởi bản thân bất lực vô cùng.Năm cuối tôi chợt nhận ra con người mình thật sự phức tạp đến điên cuồng,tôi chưa bao giờ kiểm soát được nó.Khó khăn chồng chất nhưng tôi đành lấp liếm bằng việc tỏ ra ổn mỗi ngày.Có thể là lập dị nhưng đó là cách tôi bớt đi những vết cào xé trong cuộc sống..

Năm tháng này tôi đã đau đớn vô cùng..

[mytreebeliever]

I think even though the universe is huge,our world is pretty small...we’ll see each other again

[mytreebeliever]

thanks for your love

[mytreebeliever]

Một ngày lòng đầy gió...

[mytreebeliever]

Có những chuyện tự thấy bản thân cư xử thật tệ..rồi bỗng nhiên cảm thấy nặng lòng

[mytreebeliever]

Là ai thì cũng chẳng là của em.

• Mẫn Hy

[mytreebeliever]