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el sabor amargo de tus labios chocan con mis dulces esperanzas de amarte, de pertenecer a ti.
tu patética idea de querer es tan agobiadora que es imposible no estar desconcertada por no permitirte sentir.
Sentis? o solo es producto de mi pobre imaginación que desarrolla mi corazón desde el punto de querer creer que yo era la indicada para que pudieras permitirte amarme. Sentirme.
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te extraño, te extraño demasiado, y en esas palabras ni siquiera cabe cuanto te extraño, ni siquiera sé asemeja un poco, y es que tampoco podría explicarte, puedo decirte que tengo un dolor en el pecho tan grande que cada vez que pienso en vos se me estruja un poco el corazón, que cada vez que entro a la pieza nos veo recostados riéndonos, que cada vez que voy a dormir se me aparecen tus ojos café, tu nariz y tus lunares. No puedo explicarte, pero puedo decirte que son más las veces que pienso en vos, en el último mate, en el último beso, el último tacto, son más las veces que me acuesto pensando si me extrañas como yo, y si también te costará explicarme cuanto.
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escribir es sano hasta que te das cuenta que de lo único que hablas es de esa persona. Hasta q te das cuenta que hace casi un año no ves esos ojitos color café que tanto te gustaban, hasta q recordas el último día juntos, el último mate, el ultimo tacto, el último beso. Ni siquiera un abrazo pudo perdurar tanto como mi querer.
Escribir es sano, hasta que me doy cuenta que solo hablo de vos, hasta que siento que me ahogo por dentro por extrañarte, es sano hasta q me doy cuenta que extraño tu perfil, tu lunar, tus tatuajes, tu tic en el labio cuando te concentras, tu brillo al mirar, tu tacto.
Escribir sobre vos es más sano que escribirte A vos, no te das una idea de las veces que estuve por mandarte un te extraño, un tengo ganas de verte, o el impulso de simplemente ir con mates y facturas.
Te extraño tanto pero tanto, que escribir sobre vos ya se vuelve rutinario, y me duele tanto tanto, porque nunca lo vas a leer y en algun momento voy a tener que dejar de hacerlo. Pero quiero que sepas, que te quiero tanto, que te extraño tanto que si no te escribo no soy yo.
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la desdicha de ver cada auto rojo con capo negro y pensar que sos vos, descubrir que tengo la necesidad automática de verte una vez más, de encontrarnos una vez mas
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es tan ahogador el sentimiento de verte partir, desde que conocemos me regalas la desdicha de ver como te vas lejos. Como hago con todo lo que tengo para decirte? para mostrarte? los textos que escribí pensando en vos y extrañandote, los textos que demuestran que si te quería, y que hubiese preferido mil veces dialogar a solo ver como te alejas.
Te quiero, pero siempre siento dolor cada vez que te recuerdo. Quisiera que me hubieses querido un poquito para demostrar lo poco que me dijiste. xoxo
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tengo la paz de decir y poder admitir que, te quiero. Tengo la paz y la tranquilidad de poder admitir que, te extraño, que me haces falta. Y siento tanta tranquilidad que cada vez que te extraño me pongo en una posición media egoísta al escribirte y decirte, quiero saber de vos, como andas?, es una posición egoísta porque vos no lo sentis así, vos no queres saber de mi, vos no tenes la necesidad de correr contra tiempo y temporal para saber de mi, no te nace y me cuesta entenderlo.
Hoy puedo admitir que, tengo un dolor en el pecho tan grande que me drena toda la energía y me quita la poca tranquilidad que puedo tener al pensar en vos, me quita el sueño pensar si pensaras en mi, si vos también te desvivirias por mi, si tambien te arrebatará esa energía porque también tenes ese dolor en el pecho como yo, de no saber de mi, de quererme tanto que quizás, si me mandaras un mensaje todo dolor se esfumaria, y podría darte mi corazón.
Tengo este dolor que quisiese que tuvieras vos, que te demuestre un poquito mi sentir, que te demuestre lo poquito que soy sin vos, lo vacía que me siento si no estás vos. Intenté tantas veces poder llenar este huequito con el poquito amor que me tengo, con la poquita estabilidad que me queda, pero mi cuerpo y mi alma saben q no se puede, que tu energía y tu aura me tranquilizaria de forma como nadie.
Puedo admitir que, te quiero, y a la vez me duele quererte, me duele la incertidumbre, me duele tu silencio, tu ausencia. Como se deja de extrañar a una persona que sólo se va? que solo me deja ausencia? Que solo me mostró su espalda y su silencio?. Cuando vas a dejar tu indiferencia de lado y vas a decirme que me queres a mi, que me viste y me ves con amor, cuando me vas a escribir estas palabras que solo yo te escribo a vos.
Es tan poco humano vivir en la comodidad y la costumbre de siempre verte partir. Algún día te quedaras a demostrarme con acciones lo poco que decís?
Yo me arrancaría el corazón para demostrarte que estoy con vos y que te quiero, pero vos, ¿Recibirias una bala por mi porque me queres?.
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Como dejas de extrañar a una persona que lo único que te da fue ausencia :(
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tengo la necesidad de preguntar que hubiese sido de nosotros, en otra vida será.. pues quien te besa al despertar en esta es otra.
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tu desinterés se me mete al corazón apuñalando todo a su paso y matándome de a poco
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