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El juego

Hoy más que nunca, la vida es un acertijo imposible de solucionar.

Ayer había seguridad. Un camino. Un destino. Certezas, al menos.

Lo que fue rutina ahora es utópico. Impensado llegar. Se me escapó la paz de las manos y volví a los obstáculos. ¿Qué tendré que aprender ahora?

Ayer también había negativas que hoy son un "si" (o, por lo menos, un tal vez). Mi esperanza reside un poco ahí.

Y otro poco en el fin del acertijo que aún no puedo descifrar.

Ojalá mañana vuelva al ayer más completa y sabia.

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Insomnio de 2307

El mundo es para lxs que sienten, pienso.

Duele todo, sana todo.

Sano alejándome y amo acercarme.

Me persigue el desencuentro y todo falla.

Quiero llorar. Quiero gritar. Quiero desaparecer. Quiero ser hegemónica o tener autoestima. O ambas. No alcanza querer.

Me amo como soy. Amo encontrarme en el deporte. Amo mis ojos, mis pecas y lunares.

Extraño que me vean.

Odio compararme y es lo único que hago.

Amo sentir. Me fascina que me interpele todo, es mi mejor cualidad (y la más peligrosa).

Me amo por sentir, creo.

Pero no siento, pienso.

Jamás siento. Los pensamientos controlan mis emociones.

Vivo en mi cabeza y no sé cómo salir

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Jueves 8, abril.

A los quince no comprendía esa fascinación de la gente (y el mundo) por encontrar una pareja, un amor romántico. Quizás porque jamás me había enamorado, sí. Pero incluso lo notaba en mis amigues; saltaban de relación en relación esperando algo que (a mi percepción) ya tenían.

Ese amor incondicional que anhelaban estaba en frente suyo. La amistad. Jamás había sentido un amor tan fuerte. El compañerismo, la fidelidad y la confianza; todo en niveles exorbitantes. Y lo mejor, sin nada a cambio. Sin necesidad de que exista una llama que mantener. Tenerlo todo a cambio de nada. ¿Que podía superarlo?

A los dieciocho me enamoré y comprendí la intensidad de ese otro amor ¡Cómo me había equivocado! Se podía tener más, y todo en uno. Era momento de disfrutarlo.

No todo es color de rosas. Que dolor tan grande deviene de la falta de confianza, de los celos. ¿Cómo puedo estar tan enamorada y que la otra persona dude de ello? ¿Qué puedo hacer para que lo note? Nada. La respuesta no estaba en mí.

¿De que sirve tanto amor, tan bello, si a su vez genera tanto dolor?

Volví a ser fiel militante de la amistad. Devuelta todo, incondicionalmente.

Pero al amor de pareja no había con qué darle. La pasión, la fortaleza, la seguridad de poder acabar con todos los males del mundo. Y aún mejor...que quizás el mundo no es tan horrible porque coincidiste con esa persona.

Veintidós años, no puedo evitar cuestionarme si lo que necesito es otro tipo de relación.

Empiezo a sentirme distante de la monogamia. Es fantástico que dos personas se elijan a tal punto de no necesitar a nadie más. ¿Pero podremos todes sentirnos cómodos en esa situación?

Y la respuesta es tan simple como que cada persona es un mundo.

Ahora pienso que no hay nada más hermoso que dos personas en libertad. Que sacían sus deseos y vuelven a casa, a su persona. Que elijen tenerlo todo.

Sin experiencia y con mucha curiosidad espero poder vivirlo.

El tiempo dirá

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A veces los sentimientos se entienden mejor cuando los escribimos y me gustaría entenderme más.

Me gustaría entender por qué te amo tanto. Por qué después de todo sigo viéndote con los mismos ojos; sigo confiando, sigo queriendo dar todo por vos?

Y es eso. Por vos doy todo y más. Por vos me quedo. Por vos dejo mi vida y no hablo con nadie más. Sé exactamente cómo hacerte el hombre más feliz del mundo y quiero hacerlo.

Pero sé que no está bien. Porque para hacerte el hombre más feliz tengo que renunciar a todo lo que soy. Tengo que dejar de lado mi libertad. Y mi problema no es dejar mi independencia de lado, ni un poco; yo soy feliz y plena compartiendo la vida con vos. Aunque no puedo dejar mi esencia, no puedo dejar de hacer sociales por un miedo irracional de encontrar a alguien "mejor".

Y hasta te daría mi vista, mi corazón y mi cabeza para que puedas comprender lo que sos para mí. Para que puedas estar tranquilo conmigo y así podamos tener una relación sana.

Pero no se puede y de ahí la impotencia.

Porque daría todo, aunque sé que vos no harías lo mismo por mi.porque tu ego es más grande. Y porque en tu cabeza me concebís como alguien "demasiado buena" para vos.

Ojalá en un futuro te ames tanto como yo lo hago. Que puedas ver lo que sos y confiar en quien tengas al lado, para que ella no sufra lo que yo.

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“Era como si los dos hubiéramos estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos…”

— Ernesto Sabato. El túnel.

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That 70’s Show (1998-2006)

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Mood

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21 para la persona más hermosa del mundo❤💫 https://www.instagram.com/p/BtDoL3ahHIn/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1nlr1xm6h9a86

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La lluvia también es eso, un descargo hasta sacar todo, y el cielo termina esclarecido. Y por qué no pensarlo así? Hoy llueve. Llueven denuncias de chicas que vivieron situaciones que no tendrían que haber sufrido. Descargan todo. La situación se esclarece. Queda bien claro cuáles son los machitos alrededor. Y nos cuidamos. Y nos creemos. Pero la lluvia no para. No nos callamos más. El cielo se aclara. Estamos juntas y fuertes. Y con mucha memoria. #miracomonosponemos https://www.instagram.com/p/BrWbN2xHieZ/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=t9tw4ricp92t

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¿Qué sabes de impotencia si no le hablaste al cielo queriendo entender?

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Me: *is very aware of all the things i should be doing rn*

Me: *is very stressed because of all the things i should be doing*

Me: I’M GONNA READ 5-8 NOVELS IN 3 HOURS

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5 de diciembre, 2017

Puede ser la consecuencia de dejarme de lado tanto tiempo. De sobrecargarme, de sobreexigirme o de menospreciarme por no lograr cosas (cuando eran eso, simplemente cosas). No lo sé.

Lo que si sé, es que después de meses enteros sin escribir (quizás hasta un año), me encuentro nuevamente tratando de ordenar mis pensamientos en un papel. Ya no como un diario, registrando mis días, sino buscando hacerme bien y esperando que me ayude en esta etapa tan difícil.

¿Quién lo diría? A pesar de ser el mejor momento de mi vida, de tener todo lo que quiero, me faltan las cosas más importantes: felicidad, seguridad, amor por mi misma.

La angustia me supera y la verdad tengo miedo, de no poder seguir adelante, de no superar este problema, de no poder controlar mi cabeza y de que lo tengan que hacer medicamentos por mí.

Después de escuchar a mi psicóloga decirme que si mo dejaba de angustiarme me iba a tener que derivar para que "me den algo"; me decidí. Mi cabeza hizo un click y empezó a buscar felicidad en las cosas, a buscar algo que me haga feliz devuelta.

Realmente espero que este texto sea el comienzo de una nueva etapa. Una verdaderamente feliz.

Termino con una sonrisa y me felicito por querer cambiar mi situación actual. Aunque no sea mucho, es el primer paso.

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si no sos el amor de mi vida,

claramente

me confundí

de vida.

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a veces nada más necesitas alejarte de todo y todos para olvidarte un rato de las cosas

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todo el tiempo me vivo sintiendo una molestia para vos y perdón por eso