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Llevo semanas sin publicar
Sinceramente no es falta de tiempo... es falta de amor a la vida, no tengi ganas de nada... todos mis dias son iguales.. son grises sin sentido alguno... no encuentro razón que para mi sea verdaderamente estar acá... hoy es sabado... son las 17:22pm y no soy nada.... ya no quiero esto, quiero eliminar mis recuerdos, yo soy mi peor enemigo....
Un día me quisite... fui afortunado... porqué no me das una oportunidad??
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Karlota
Perrita que me quería, pequeña que dormía en mi pies...
siempre fuiste amable y cariñosa conmigo, quizás tu si comprendias que lo que siento dentro no sabia demostrarlo para afuera...
Y si, también te extraño...
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Quizás debas aceptar que ya no quiere estar contigo
Solo un buen amigo puede decirte algo así, un amigo que ya no sabe que hacer contigo... que veo sus ganas y buena voluntad de tratar de darme alegrria y se frustra y preocupa por un pelotudo que además de perder a su mujer, perdió su trabajo y dignidad.
Gracias por todo, por estar ahí para apoyarme y escucharme, por entender a un loco enamorado, el único amigo que entiende mi irracionalidad de amar a mi ex, de luchar por lo imposible, gracias mijo... de verdad....
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Errores Brutales
Después de conocer a mi sobrino..... todo cambió, todo fue diferente y nacía un amor totalmente nuevo para mi. Ahí fue cuando supe el gran error que cometí, que mi vida nunca sería la misma, porque no solo perdí a mi hija, sino te perdí a ti Fabiola.
Hay días en donde no me explico como siempre he escogido los peores caminos en la vida, soy experto en cagarme la vida y ahora esta fue en grande.
Siento que la perdida de mi Papá me volvió un tipo insensible, poco empatico y amargado constante, sin saber porque estaba amargado.. ahora entiendo muchas cosas y lo más triste que siempre debo aprender a golpes... antes no dolían mucho, ahora.... duele el alma. Literalmente duele en el pecho.
Perdí la oportunidad de ser feliz, de tener una familia... de tener a mis hija igual a ti... igual de hermosa que tú, soy un tonto... mucho más que eso.
Dead.
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Cada día q pasa es peor...
Decidí respetar lo que me pedias y me di cuenta lo doloroso que es el amor.... tu ausencia se marca en mi vida día a día y siento que cada vez tu te olvidas más de mi.
Tengo las desgarradoras ganas de abrazarte, verte, tomar tus manos y simplemente escuchar tu tono de voz... ya no sé que hacer para poder sacarte de mi corazón o cabeza.. es prácticamente imposible y ya no lucho contra eso... ahora lo acepto, con tristesa... pero lo acepto.
Te extraño... te extraño... aún te amo como el primer día...
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Punta de Talcra, 1
Sin darme cuenta, una familia que me quería hacer parte de ella (o mas bien conocerme) Fueron unas vacaciones de verano increíbles!!! El lugar es hermoso, tranquilo y acogedor...
Recuerdo que sus padres generosamente nos entregaron la cabaña más pequeña y acomodada del recinto, pero no por eso era fea... todo lo contrario! nos encantó nuestro “nidito de amor” era pequeño pero cómodo… tenia todo lo necesario para pasar unas geniales vacaciones!
(Se me olvidó mencionar que los padrinos de mi ex novia eran los dueños de las cabañas)
La familia no esperó a que me sintiera incomodo y me trataban como otro más, haciéndome participe de cada actividad familiar que había. Antes de almorzar, conocí más en profundidad a mis cuñados, tenían mi edad (y yo se que piensa un hermano mayor) y de a poco me hicieron sentir que estaban aceptándome...nos tomamos unas cervezas, más bien un vino y comenzaron a preparan un asado a las brasas que jamás olvidaré. Recuerdo esa sensación de sentirse amado, de estar un poco "chambreado” con el vino, pero estas sosteniendo la mano de la persona que amas al lado... te mira con cara preocupada y te dice:” ¿ estas bien? ¿estas cómodo?....
Yo me preguntaba en ese momento... “estoy soñando?, ¿me habla a mi? ¿esta mujer tan hermosa esta preocupada por mi y me pregunta si estoy cómodo?
Estaba en el paraíso!!!!!!!!
Nos sentamos con toda la familia, tíos, primos, hermanos, abuelita, papas y las perritas!! y ahí es donde probé los mejores choritos ahumados de la historia!! quizás todo estaba tan rico, porque ya no podía estar más feliz...
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4:00am
La pena me inunda... tanto que no puedo dormir y justamente eso me hace olvidar, intentar vivir en otra realidad. Quizás, soñar algo lindo... soñar que estoy junto a ti, que las cosas están bien y vamos juntos por el mismo sendero....ese camino que se llama vida.
Te extraño, la pena me mata y ya no logro ver una puerta a la felicidad. Ya no aguanto más, quiero dormir para siempre.
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No te quiero, No te amo
infierno.
¿Lo has escuchado alguna vez? ¿te lo han escrito?
Mueres, fin.
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IMBECIL
Señor lector, si quiere un manual para arruinar su vida... llámame!
Ser un imbécil es estar enamorado pero no demostrarlo
Ser un imbécil es que la vida te bendiga con una hija y tomes la peor decisión de tu vida....
Ser un imbécil es no ser una buena pareja, individualista e inmaduro...
Puedo seguir escribiendo muchos párrafos más, pero la soledad cada día me atrapa más y no sé como salir.... es un error creer que las personas estamos acompañadas... cuando no es así. Este es un mundo en donde cada vez uno está mas solo... lo peor de todo es que yo mismo generé estar solo, por mis propios errores, por no ser lo suficiente persona y no darme cuenta a tiempo...
Por eso el titulo, porque antes era millonario!!! no millonario de dinero, que eso es vacío. Sino, millonario de tener a esa persona que realmente iluminaba mi vida...
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Un momento de felicidad
Porque no todo en la vida es tan malo, a veces las cosas que deseas tanto con tu mente y corazón se cumplen.... y sientes que todo el esfuerzo que hiciste... valió la pena. No importa si dura 1 minuto... créeme que lo valió.
Escribiré sin tapujos, ósea… como se me de la gana, ya que no escribo para nadie, solo lo hago por mi. Para sanar..
Fue un trabajo previo mental y emocional muy fuerte, empecé a tomar flores de Bach, a leer mucho sobre ver las cosas de una forma posita y llamar mediante la ley de atracción. Vi documentales sobre lo mismo, todo... Así, durante una semana empecé a pensar en ella, pero llamándola de una manera... desde el corazón. Pasaron dos semanas de intenso “trabajo” y me di cuenta que las cosas estaban mejor... sin siquiera verla, mi vida comenzó a latir de nuevo, paso a paso... sentía que todos los días me acercaba un poco más a ti.
Hasta que llegó esa madrugada (3:30am) en donde dije:” vamos hazlo, anda con esta energía y corazón lleno de amor”. Me preparé.. me duché, me lave los dientes, me perfume y me puse lo mejor que encontré en ese momento.... En el camino iba con frio, porque no podía prender la calefacción por temas de lucas, pero no importa... ese frío era lo de menos, quizás iba a ver a los ojos al amor de mi vida de nuevo.
La esperé, nervioso, asustado.. hasta que le mandé el mensaje.. y accedió!!!
Para mi felicidad, recuerdo que gritaba dentro del auto... puse una de mis canciones favoritas y la me ponía a ver su chat con un “bueno esperame”...
No sé y me cuesta explicarles el significado de felicidad... porque este era otro tipo de felicidad... era algo q te llenaba de una manera distinta, desde el alma hasta afuera.... se infla el pecho, se tiene un sentido de la realidad distinto.. y desgraciadamente el tiempo pasa volando... Pero lo sentí, por un momento.... y gracias por ese momento...
Por ese pequeño momento volvimos a ser cómplices… volvimos a tener aunque sea una mínima conexión.. que para mi significa todo en estos meses...
Te vi, ahí parada... tan linda, tan hermosa, con ojos entre enojados y risueño... Pero te di un abrazo.... y aunque nos costo darnos ese abrazo... yo lo recuerdo todos los días.... nos fuimos en camino a tu trabajo y yo iba feliz... sentía que todo tenia sentido, que todo esfuerzo y sufrimiento valía la pena... puta que estaba feliz!!!! en camino te robé unos besos y algunas risas... con eso, mi vida ya estaba pagada.... solo quedaba hacer las cosas bien....
En la tarde nos vimos de nuevo... nos volvimos a unir... y yo volví a ver la vida de otra manera.... mi vida había por fin cambiado... por fin podía volver a tener una vida como la que yo quería... junto a ti.
Pero no todo es tan fácil en mi vida... y sufro constantemente sobre lo injusto que es todo esto... Porque está historia debería terminar con un final feliz... y hasta ahora el final no es todo lo contrario... Ya no quiero más. La extraño con mi alma, yo sé que ella es la mujer de mi vida.
No puedo seguir escribiendo.
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Escribir..
Lo hago porque ya no sé como calmar mis sentimientos, porque siento que de alguna manera debo transmitir que me pasa, decir que la vida es injusta y te da donde más te duele..... Ya no sé como, realmente lo he intentado todo... no tengo más energía, tampoco tengo fuerza ni el apoyo de nadie para seguir con esto... pero no me quiero rendir, yo creo en el amor verdadero... creo en q las cosas buenas pueden suceder...
Quiero con todo mi corazón dejar de sufrir... poder ser feliz y sentir eso q me hiciste sentir y lo perdi...
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Resiliencia
Es algo que me acompaña hace tiempo... he sido fuerte y me he mantenido en momentos que nadie podía entender como estaba así... quizás no conocía el verdadero dolor... todo eso, hasta que lo conocí... todos dicen que enamorarse es algo único... y lo es.. pero no te advierten que si lo pierdes te quedas sin vida.
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Que hago aquí....
Porque estoy perdido, porque no tengo rumbo... pero no de esos “rumbos” que son caminos y te llevan a algo o un lugar físico, sino que de algo mucho más profundo.
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