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Estrépito

Creí que ya no era necesario, que todo estaba bien, que no hacia falta mirar hacia adentro, que las grietas ya habían sido cerradas por él tiempo.

Pero hoy alguien tocó tona e irracionalmente un lugar y todo a resonando como hecho de cristal.

He sentido este horror paralizante ante él sonido, al sentir como las grietas que creía ya habían desaparecido se convertían en una maraña de heridas como la red de una araña.

Luego he sentido rabia, porque he ocultado todo, lo encerré en un baúl y lo puse en un lugar donde ni por error debería de colarse nada a la luz. He dado la espalda y he vuelto a respirar, sin embargo bastó algo tan simple como una palabra para estremecer todo.

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No sé si soy solo yo, pero hay sentimientos que antes significaban todo y ahora no podemos ni evocar su recuerdo de qué era aquello que sentíamos.

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Hay un eco aquí dentro, donde todo parece resonar o debería hacerlo, hay rincones de este vació donde él sonido es tragado por la oscuridad y no se escucha nada, ni el sonido de esta piel que se desprende como cristal astillado y deja al descubierto esta piel fría que late a su ritmo sin que nada le perturbe, ni los gritos que emergen desgarradores desde el fondo de la garganta.

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Para cuando he dejado partes de mi para encajar, y simplemente duele demasiado y no puedo respirar.

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Por momentos me ahogo, con las palabras que nunca diré porque es como dar voz a aquello que sé con certeza que puede purgar este veneno o puede terminar conmigo, por momentos siento que me hundo y que sobrevivo, otras solo siento que saco la cabeza fuera del agua por un instante pero no puedo ponerme de pie, no del todo, es como si arrastrara conmigo partes que he arrancado de ese desamor que aún me lastima, yo más que nadie sabe este sentir entre él odio y la decepción de mí, porque soy mi peor juez y verdugo.

He cambiado tantas cosas, mi domicilio, mis costumbres, ahora solo soy yo y estos fías que se deslizan uno sobre otros.

Estoy olvidando cosas, cosas pequeñas, como qué día dije o hice tal cosa, solo porque mis días se parecen tanto entre sí, creo que sí no puede por él trabajo y familia que se empecina en no dejarme caer, me echaría a dormir hasta que se desvanezca este vacío o me deshaga yo en polvo.

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Caída libre...

No sabes como regresar, lo entiendes ahora, cuando nada duele, nada importa, cuando estas más allá de los "Por favor" "Lo siento" "Perdón" "Otra oportunidad"

Estas más allá del sentir, estas cayendo hace tanto, quizás desde que mostró su verdadera cara e intentó moldearte a su antojo, cuando hizo de ti la sombra de lo que eras y aún tuvo la desfachatez de decir que era por tu bien, cuando te mirabas al espejo y veías a otra persona que no eras tú, cuando empezaste a odiar los te amo, porque debías dar una respuesta que estabas dudando de sentir de verdad, porque amar no era aquello en lo que se había vuelto todo, amar no era burlarse de tus palabras y luego pedir perdón, amar no eran reglas y restricciones y una reeducación como si fueras un infante, amar no debía de doler, al menos sabias eso, lo sabias porque te amabas antes, antes de que llegara y cambiara todo a su antojo con tu permiso y te hiciera sentir que ni tu cuerpo te pertenecía.

Estas en caída libre, pero no te importa, lo mas pensado de tantas malditas maneras que has dado ese paso y comprado las pastillas, porque no duermes bien, porque todo se está yendo al infierno y parece derrumbarse a tu alrededor, has dado el paso y no te importa, solo sientes cierto pesar por aquellos que quedarían atrás y sentirían que no fueron suficiente para hacerte sentir que valía la pena intentarlo.

Pero estas cayendo, lo has estado haciendo hace tanto de manera magistral que nadie lo sospecha, estas en caída libre amor, y solo estas tú y las piezas rotas que has logrado salvar antes de desaparecer, y esa tira de pastillas que te invitan a descansar y caer del todo.

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Las lágrimas me saben a lluvia, las tuyas no saben ni a sal, hay una parte hueca e inerte donde un abismo habita antes donde morabas tú, dolor, angustia o añoranza, nada logra alcanzarme donde estoy, te observo mientras te quedas sin voz y pierdes todo, todo lo que te hacia ser quien eres en un esfuerzo por llegar hasta aquí. Ya nada duele desde donde estoy, puedo respirar

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Cuando el sentir se añeja con la desconfianza, algunos no podemos soportar ese estado ansioso de ser y no ser, él mirar sobre él hombro, él calcular cada matiz buscando inconscientemente el siguiente golpe, no, ya no más.

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Estoy en el camino, de alguna manera y con metas a corto plazo, de esta manera poco a poco, poniendo un pie delante del otro me acerco cada vez más a donde quiero llegar, al menos ahora puedo respirar.

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Si pudiéramos mirar el interior de los demás nos sorprendería ver tantas tormentas y lluvias, desiertos y precipicios o uno que otro abismo.

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Tenemos la sensación a veces de estar a la deriva, de qué nos hemos desprendido de un todo al cual nos vemos imposibilitados de regresar, quizás debamos de buscar allí donde no mora más que él silencio y él basto firmamento, donde estemos solos con nuestros demonios y quizás podamos escuchar esa parte nuestra que grita y estamos dejando marchitar. Ayer he visto #cincocentímetrosporminuto y me a entrado la nostalgia.

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Inerte.

Padecí una vez de ese mal, había dejado de importarme sentir algo real, por tantos años, demasiados, hasta el punto que no sabía como regresar, era como si esa parte de mí que podía experimentar cualquier sentido de apego o emoción real se hubiese quedado presa en un momento preciso de mí vida y sé empecinada en repetir ese momento dándole la espalda al paso del tiempo, al principió era molesto que me intentaran hacer sentir como si hubiese algo malo en mí, empujando en mí sus propios sentimientos sobre tal o cual cosa, luego me sentí culpable por alguna razón, en parte quizás tenía la culpa por estar así, no sé y en ese entonces no me importaba, me apegue a la primera chispa de sensación en décadas y la agoté tan rápidamente y ahora es como si no hubiese existido. Me estoy ahogando aquí en sensaciones que creía haber desterrado del todo de mí persona, siento que espero algo o alguien que me sacuda para despertar, sin embargo temo estar tan profundo, tan inerte que no tenga caso y todo esfuerzo sea en vano.

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Veneno...

Estamos llenos de veneno, en este momento cuando tenemos tanto auto odio por permitirnos el riesgo de salir heridos, cuando nuestras ansias de lastimar y desgarrar al atacante se quedaron en eso, solo ganas.

Somos tóxicos para los demás, para aquellos quiénes quedan enlatados por nuestra fachada, los que acercan buscando una calidez que en lo profundo es un mar tempestuoso de rabia y resentimiento, que tenemos la tentación morbosa de lastimar y ser espectador impávido del dolor ajeno, así quizás nos sentiremos aplacados de algún modo porque nos hemos desahogado, hemos dejado ventilar algo del veneno que nos está matando por dentro.

Quien nos ha lastimado no sabe el costo del autocontrol, la lucha constante con nosotros mismos para evitar el impulso sádico de abrir esa puerta que tan insistentemente tocan por una oportunidad, y encantar cual serpiente y desgarrar sin piedad hasta que no quede nada, sabiendo que tenemos el poder de reducir al otro, que poseemos la clave de su orgullo, de sus miedos, y podemos hacer cuanto nos plazca con su bendición pues mendigan un chance para demostrar que sí valen la pena, cuando nosotros eso nos importa un comino y ya no confiamos y no lo haremos nunca otra vez, porque somos de únicas oportunidades irrepetibles, y si quien nos ha herido nos conociera como pregona, huyera en vía contraria sin mirar atrás y viviera con él miedo constante de que nos dejemos seducir por esa parte nuestra que creímos haber enterrado y que nos susurra que le hagamos desear desaparecer.

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Corazón: Necesitamos un cambio...

Razón: Ya lo veía venir, te lo dije desde un principió.

Corazón: Un cambio de pareja.

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Aún no...

Aún no, pero en algún momento respiraré por mí cuenta de nuevo, en algún momento dejaré de sentir como si me ahogara con solo recordarte, en algún momento tendré que dejar que todo me inunde y dejar de darle la espalda a todo y hacer como si nada pasó, en algún momento admitiré cuanto duele recordar que se sintió arriesgarse y fallar, en algún momento, en un desliz, mencionaré algo relacionado a aquellos tiempo, no tú nombre, y todo simplemente será demasiado.

Temo ese momento, hoy me he quedado de pie en la estación, y he dejado pasar tantas oportunidades de llegar a casa, allí donde todos recuerdan tu presencia y sé siente como una falla, un fracaso, porque tuve que arrancarte del todo, porque no eras suficiente y simplemente terminaría odiándote, porque tú amor se convirtió en algo opresivo donde ya no podía ser yo, donde mis fallas nunca pasaban a la historia y las tuyas no existían, donde cada espacio parece aún poseer un recuerdo.

Hoy alguien me ha dicho que tengo depresión y podría ser alguien con alta probabilidad de ser suicida.

Yo solo quiero dormir, y no despertar hasta que no dejé de sentir este vacío que me he tenido que causar para sobrevivir.

Porque contigo no existía, pero al menos ahora soy.

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Me harté, de tu manipulación sutil, de siempre girar las cosas y ser yo la culpable, de sí fallo y pido disculpas no olvidas nunca y me dices que tengo que soportar tu cólera por ser la causante, pero si eres quien falla debo olvidar y perdonar, me harté de ser quien tome la iniciativa en todo y tú si las cosas no salen como quieres te enojas, y tengo que arrastrarme por tu perdón, me harté.

Creíste que mi amor por tí era tanto que podía soportarlo todo, que sobrellevaría todo, que me callaría y estaría siempre de tu parte, que a parte de dejar todo para seguirte, te amaba tanto como para cambiar todo de mí a fin de no hacerte sentir inseguro, cambiar hasta las cosas que no me gustan para agradarte, pero creíste mal cuando pensaste que te amaba más de lo que me amo a mí.

Iluso.