nat-scareme

[nat-scareme]

Si tú mueres primero, yo te prometo

Escribiré la historia de nuestro amor

Con toda el alma llena de sentimiento

La escribiré con sangre

Con tinta sangre del corazón.

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Me fascina conocer grandes obras literarias de tus labios Los relatos de historias fantásticas y pensamientos de tus filósofos Tu me cuentas lo que lees y yo te escucho interesada, rosando mis dedos en tu cuerpo, justo como te encanta Para después terminar en ese silencio que no es para nada incómodo, perdiendome en tus inmensos ojos, admirando simplemente tu eterna belleza. Para culminar con un beso infinito en el cuál deposito mi alma, con la esperanza que viaje hasta tu corazón y puedas guardarla, plasmarla en tus escritos y así algún día, en la siguiente vida me la regreses de la misma manera en qué te la entregué.

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Maestro Romeo

Cómo empezar a escribir esto sin que duela.

Puse la cancion que me dedicaste para inspirarme un poco, y no pude evitar llorar.

A veces pienso que lo que vivimos fue obra de mi imaginacion porque no puedo creer que haya sido tan perfecto, una conexion asi no puede ser real y una persona como tu, vaya que es dificil de encontrar.

Aun recuerdo la paz que sentia cuando estabamos juntos, y desde ese dia que te deje ir debo confesar que no he podido dormir. Tus ultimas palabras retumban en mi cabeza como una herida abierta en mi corazón.

Cierro mis ojos y estas ahi, mirandome, extendiendo tu mano hacia mi como invitandome a bailar una danza sin musica y llena de fuegos artificiales, pero en vez de mirar al cielo, me miras a mi.

Te busco en todas partes, y me torturo a mi misma recordando cada aspecto de tu persona que me vuelve loca, tus ojos, tus manos, tus labios, la serpiente detras de tu cuello y esa hermosa sonrisa.

Debo confezar que no me arrepiento de nada, se que la decicion que tome fue la correcta y quiero que sepas que a pesar de que ahora estoy agonizando por ti, el dia de mi boda te miraré a los ojos y te dire que soy feliz y que es todo lo que algun dia imagine.

Queria que supieras esto, por que no te lo dije aquel dia en que todo termino.

Siempre tendremos ese primer beso, esa banca en el jardin, la habitación 22 y aquel poema.

Te extraño, un poco.

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Hola, queridísimo diario

Hoy es un día increíble

Al fin se termino la vela negra, se cerró el 100.

Se dijo el porqué a una pregunta que estaba en el aire y nadie la pudo rescatar. Se fue como los hilos en el viento y hoy lo tomé. El hilo que estaba buscando pero, no era de ese color.

Era azul marino, sería el mar?

Es porque voy al mar? Bueno si voy, me falta 100.

Tengo 100 y tengo el mar, pero no es el hilo.

Será que hoy es 9. Es tu menstruacion. Ja, que gracioso. Ni sé qué es eso.

De pequeña no me bajaba y no sabía porque y tengo una cicatriz cerca del pelvis pero no recuerdo cargar a Gus. Recuerdo poco. Y borroso.

Recuerdo estar desnuda muy pequeña y mi papá diciéndome que lo tocara. Qué significa que esto regrese a mi? Sueño con mi papá, ahora tocándome pero no soy yo, es una niña, soy yo de niña. Pequeña, indefensa y no pude gritar y sudaba y tenía escalofrío y decía. No estoy loca ni enferma.

Leía que puedes interpretar los sueños, parece una tontería pero si el método de panofsky funciona en pintura. También en sueños y mi psicóloga vio eso en mi y le conté todo, casi todo y bueno, esa es otra historia.

El punto es que hoy la vela negra se movía y no fue menstruacion, no fue depresión, hoy fue un 100 pero, aún faltaba un anillo y no supe a qué se refería pero recordé un cuento muy familiar y no sabía porque? Aún faltaba el anillo, incluso en el cuento.

Y al final la princesa inteligente y valiente de la película lo logra y entiende que el anillo es ella.

Y yo dije, no mames. No

Me reí

Entonces seguí pensando en voz alta y me escuche decir algo como, a esa niña la violaban de pequeña. No sé si es por el contexto, mi tesis, mi trabajo de investigación, las películas que veo, de todo encontré signos por diversión y escuchando esa voz. Lo descubrí.

Al inicio lloré mucho, a note una marca más a la pizarra. Y aún así soy feliz.

Entonces todo explotó

Cómo decía mi primera psicóloga. Soy una máquina de vapor, como un tren y en algún momento explota

Hay que liberar y es sano y entendí eso. Estoy haciendo dieta, meditando y todo el pedo. Y no sabía qué me pasaba. Pensaba que estaba loca, histérica.

El mal de las mujeres para Freud, otro hombre habla de las mujeres.... no mame señor

No utero no opinion

Entonces estoy bien ya

Con todos los hombres y mujeres del mundo

No sabía porqué los odiaba, ahora ya sé y puedo elegir avanzar.

Siempre quise un hombre en mi vida porque ahora entiendo muchas cosas qué hice y soñé hacer y ahora puedo seguir mis sueños siendo quien soy, sin maquillaje, con depresión, con amigos, familia de muchos y muchas personas hermosas y pensé que no la libraba. Decía:

Natalia eres grande wey, qué te falta?

No sabía

Y al fin

Tomé el hilo de viento y era blanco como Pedro Páramo decía. Fue hermoso y lo tengo en video. Por si quieren verlo

Está en mi insta

Jajajajajajajaja

Okay

Es todo

Los amo y a mi más

Yeiiiii

Soy La niña de la peda con el peor secreto

Un Yoda contemporáneo.

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Hoy me quiero quedar en cama todo el día.

Lamentablemente en unas horas tomaré mi medicamento y pondrá una sonrisa falsa en mi cara y todo estará bien.

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Buenos días a mi, desperté.

Eso debería ser suficiente?

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Adivinen quién me acaba de romper el corazón en mil pedazos? Si, la primera persona a la que amé me acaba de decir que jamás existiría un futuro a su lado. Después de tantos años, creí que al fin había encontrado el amor.

Creí que eso era lo único que podría salvarme, pensé que él podía salvarme.

Escuchar su no fue la cosa más dolorosa que pudo haber pasado hoy y ahora no sé cómo vivir con eso, y sin el.

Siento que ya no tiene importancia y estoy tan drogada que no duele, solo siento que me han quitado el corazón.

Tal vez el amor no es lo mío

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Adivinen quien se levantó después de un ataque de ansiedad en la mañana!? Así es y no necesite ayuda o drogas.

Soy más fuerte de lo que pienso y me amo.

Me gustaría brindar por eso pero ya también dejaré de tomar.... deséenme suerte ❤️

[nat-scareme]

Este fin de semana tomé la decisión más estupida de mi vida.

Quería recuperar a mi abuela, y solo hizo todo peor.

Se que si alcoholismo no es mi culpa, se que el hecho de que esté sola no es mi culpa porque aunque ella me ame y yo también, su enfermedad no me deja acercarme a ayudarla y solo termino saliendo mal.

Pensaba en la posibilidad de que algún día podría tener a mi abuela y tal vez a mi padre también. Se que me hace falta pero también yo importo y si ellos no se dan cuenta de lo mucho que yo valgo, no es mi problema.

Trate, como no se imaginan pero ese señor ya no es mi papá.

El murio cuando se fue de casa y ese señor que tiene una nueva familia y otra hija a quien cuidar, no es mi papá. Es un extraño que lo único que hace es dañarme.

Con esto pongo un fin definitivo en el, en su futuro y en todo sobre el.

Mis tíos, mis primos, mi abuela. Todos están podridos y no puedo hacer nada. Para mi esa no es mi familia.

Y eso está bien porque ya no quiero relaciones tóxicas en mi vida.

[nat-scareme]

Les pasa que están en un punto de su vida donde no saben que hacer? Están en una encrucijada y hay miles de oportunidades buenas y otras no tanto?

Ahora imagínense contstruir paso por paso tu estabilidad deseada donde todo puede ser perfecto pero tienes depresión...... y así como hoy quiero tener un doctorado antes de los 30, al día de mañana me quiero matar?

Da miedo

Pero se que lo voy a lograr, no por lo que vaya a decir la gente o el daño que les voy a causar, si no, por mi.

Porque sé que soy buena y que mucha gente me quiere. Pues por eso hago esto, para que tú veas que si se puede.

Necesito dormir todo un día y aclarar esto paso por paso. Lo que sea pero no me lleven a un psicólogo. Aún tengo salvación

No te preocupen por mi...... por ahora

Yo les aviso si me quiero matar, no hay problema.

Me amo

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Creo que me estoy enamorando! Ayudaaaa

Eso no es muy rockstar de mi parte

[nat-scareme]

Mi cena de hoy 💊

[nat-scareme]

Hoy tuve un sueño increíble y después desperté.

Cada día deseo no hacerlo, no sé de dónde rayos agarro tanta energía para levantarme cada día.

Se que soy muy fuerte pero a veces, simplemente no puedo.

Me quiero rendir.

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En mis sueños soy una persona que detiene terroristas, que pelea con asesinos y que hace cosas geniales.

Y después de eso despierto y caigo en la realidad de que soy una pseudo artista deprimida con miedo a salir de su cama.

Tomo mis pastillas y me olvidó de mis sueños.

Así es cada día.

[nat-scareme]

Hoy es mi segunda semana de regresar a los medicamentos.

Los primeros días es un infierno, es como cuando despiertas con una cruda moral después de una gran fiesta. Te sientes culpable por no haber pedido ayuda, por las personas que alejaste para no dañarlas más, por que ya no puedes dormir y los ataques de ansiedad se vuelven más fuertes hasta el punto de volver a lastimarte.

Entonces hay un momento de sanidad y te das cuenta de que si no pides ayuda podrías hacer algo realmente estupido.

Juntas valor y regresas a tomar medicamento, a contarle a tu doctor y aceptar la constante vigilancia.

Estar bajo tratamiento después de una gran recaída como la que tuve a inicios de este año significa tomar pastillas, tantas que tu estómago cada día se hace más mierda, estar drogada todo el día, no sentir tristeza por las muertes o la pandemia. Estar vigilada constantemente, no ocultarle nada a la gente que te cuida. No poder estar sola ni un momento y alejar cualquier cosa puntiaguda o peligrosa que pueda utilizar para hacerme daño, incluso dejar de beber, porque con tantas pastillas podría pensar en una sobredosis.

Y entonces todo se hace mejor, quieres salir, le sonríes a tu familia y a tus seres queridos, te sientes proactiva, duermes mejor, no tienes ansiedad y vives así hasta puedas reducir el número de narcoticos hasta llegar un punto en el que ya no los necesitas.

Cada día que va pasando me siento más cerca de ese punto y hace que los mareos, las náuseas, y todos esos efectos secundarios, valgan la pena.

[nat-scareme]

Hace más de 2249 días escribí mi primer post, tenia 14 años y me acababan de diagnosticar depresión. Todos pensaron que era una etapa y que con tratamiento lograría deshacerme de eso y tener una vida normal. Ahora tengo 21 y tengo que tomar al rededor de 8 pastillas diarias. Ha sido una “etapa” bastante larga, no?

Lo que no te dicen de la depresión es que vivirás el resto de tu vida con ella, estando medicada casi la mayoría del tiempo, es algo bastante duro pero se puede vivir bien.

Yo necesité años para aceptar que no era normal y no fue fácil.

Ahora tengo gente que me ama y vive día con día esta enfermedad. Me cuidan constantemente y se aseguran de que tome mi medicina, de que coma bien, de mis pesadillas. No saben por lo que estoy pasando y aún así son mi razón de vivir.

No voy a dejar que esta enfermedad me hunda y a pesar de que escriba en un futuro mis días malos y lo mucho que me duele luchar día a día, no me voy a rendir. Quiero cumplir mis metas y que mis seres queridos me vean ser feliz.

Me amo a pesar de todo.

[nat-scareme]

Hoy me sentí hombre.

Hoy descubrí que tu piel sabe a suspiros, que tus caricias son como atardeceres que rozan mi piel y que al estar frente a tu pecho me pongo a temblar de locura.

Te cuento un secreto; hoy me sentí hombre.

Tu bien sabes mi amor, que puedo ser tan vulnerable como la porcelana y que muchas veces me has recogido en pedazos, pero hoy; hoy me sentí hombre.

Hoy descubrí la fragilidad de tu cuerpo masculino, lo brillante de tu piel morena al desnudo y el olor a vainilla de tu espalda.

Y me sentí hombre.

Me sentí hombre porque quiero protegerte, porque quiero ser el pilar que evite tu derrumbe, luchar para que no te falte nada, quiero ser el hogar donde seas feliz y quiero estar contigo por el resto de mi vida.

Tú haces que me sienta hombre.

- Natscareme♣️