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No me digas que me querrás en otra vida cuando tu cobardía te impide quererme en esta.

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Por un momento pensé que podía tenerte de nuevo, todo lo que alguna vez pasamos ambos y sin embargo sabía que simplemente era una loca fantasía mía.

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Ser linda y buena persona no sirve de nada, si lo eres con la persona equivocada

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Estoy sentada en la orilla de un barranco frente al mar, la idea de matarme y dejar de sentir ronda por mi mente constantemente, dejarme morir, dejarme ir siento que solucionaría mi vida y la vida de las personas que me rodean.

Siento que ya no puedo más, que lo que más amo lo he dañado, incluye a familia y a pareja, se que cometí muchos errores y diariamente me encargo de no volverlos a cometer. Entre tantas soluciones esta es la que veo más viable y más fácil, ya enfrente mucho, ya luche contra todo lo que he podido y ya me he quedado sin fuerzas, sin apoyo y sin ganas.

No sirvo para absolutamente nada, no soy una buena persona, no soy agradable, no soy nada.

Este es el momento.

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¿Cuántos reinicios tiene la vida? ¿Cuántas versiones mías deben aún morir para que una nueva pueda renacer? Este quiebre siempre me da ansiedad, siempre hay dolor en el cambio. Siempre desespera perderse. ¿Cómo hago ahora para encontrarme? ¿Cómo encuentro los espacios de silencio que necesito para tener mis respuestas? Todo a mi alrededor hace demasiado ruido. Mi impaciencia me tiene prisionera una vez más. El cuarto oscuro de mis entrañas al que jamás quiero volver, pero siempre regreso. Esta vez no le temo, conozco el proceso, pero la incertidumbre jamás fue mi amiga. Mientras mi corazón late justo en mi garganta y mi cabello cae más de lo normal, intento averiguar qué pasa conmigo. Algunos días cambiaría casi todo en mi vida. Cosas que antes creía querer, hoy las rechazo. Aceptarlo es todo un desafío, cada día. Soy una vez más frágil como una bomba a punto de estallar. Impredecible hasta para mí misma. Jamás imaginé que a los 28 podía tener este tipo de crisis.

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El día en que tu corazón dejo de latir el mio cambio para siempre, recuerdo cuando te rescate y al cargarte lo primero que hiciste fue dormir por horas, al llegar a casa al primero que te acercaste más fue a Señor Bigotes, y desde entonces se volvieron inseparables ya que lo agarraste como tu mamá y tomabas teti de el aunque nunca salió algo ya que es macho jijiji extraño verte amazar la oancita de Bigotes, verte de tóxica con Bimbo y acostarte encima de él para que te atención, cuando jugabas con Lucifer y ella te pegaba porque bueno así es Lucifer, o cuando dormías con Monalisa acurrucadas,  y me pongo triste porque al llegar a la casa, no apareció a recibirme un figura sigilosa con el rabo en alto y maullidos desesperados para que te acaricie. Tus travesuras junto a tu hermano Bimbo, cuando robaban la comida y se iban corriendo con el pollo entre los dientes, tu ronroneo que no era nada silencioso, se escuchaba en casi toda la habitación. Mi Quesito bonita siempre Te amaré, gracias por ayudarme a entender lo que significa el amor verdadero, porque se que luchaste por quedarte a mi lado, porque hasta el último día de tu vida por más débil que estabas y no poder caminar, te bajaste de la cama y fuiste a acompañarme al baño, te extraño mi chinita con pantalones de pescador. Finalmente aquel ángel que me salvo había cumplido su misión así que corrió desplegó sus alas y voló ala eternidad, no sin antes  decirme, no llores te esperare en la eternidad. Hoy ya es 1 año desde que no estás, besos al cielo mi amada Quesito

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I don't want my daughter to see me suffer anymore. I don't want to cry anymore. I don't want to live anymore.

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Lecturas y literatura.

“ Tengo cien mil infiernos dentro de mí. Y, aún así, cada día, me levanto dispuesto a combatirlos”.

— César Ortiz.

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Hubo un tiempo en que me entregué a todas las tormentas, creyendo que la intensidad era sinónimo de amor. Hoy sé que la calma no es cobardía, es el precio de quien ha sobrevivido.

@poetaprohibido

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🍰 Fotolibro del libro Misiles, crónicas de un amor roto de Jessica Gonzalez 🍰.

🍰 “Si algo bueno aprendí de “nosotros” es que a veces es necesario volver a la herida para recordar quienes éramos antes del llanto y quienes fuimos después de él”. 🍰

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No puedes guardarme para después, soy un ahora o un no.

~leonina

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Escritura personal 🍂.

“Hoy día ya no quiero contarle a nadie acerca de lo que está pasando en mi vida” 🍂.

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Rompí todas mis reglas por vos...

~leonina

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Todos los días le pido a la vida que eso se cumpla 🤞🏻

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esas ganas de coincidir con alguien para cumplir fantasías, experimentar, loquear, etc en un espacio seguro y sin prejuicios ni weas raras