natysemh - Tumblr blog

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Eu me tornei a pessoa que não sente nada. Me tornei quem literalmente eu mais temia. Sempre fui quem chorava, quem sentia muito, quem criava expectativas demais, quem imaginava milhões de coisas, romances e infinitas situações - sempre com finais felizes - românticos claro.

E hoje eu sinto falta dessa pessoa. Sinto falta de sentir, de me emocionar, de chorar. Sinto falta de achar que meu coração vai sair pela boca. Sinto falta daquela sensação gostosa, as famosas borboletas no estômago, que fazem a gente sentir um desespero momentâneo gostoso.

Eu sinto falta de sentir - por menor que seja o sentimento - apenas sentir algo. Nunca pensei que me tornaria isso, e menos ainda, que sentiria falta de quem eu era. Mas acho que eu realmente sou o tipo de pessoa que é movida por sentimentos.

E agora, sem sentir nada, eu me sinto vazia. Pela primeira vez eu me sinto completamente vazia. Isso é tão estranho, parece que não sou eu. Parece que alguém tomou o meu lugar.

Eu realmente só queria sentir. Sentir o amor. Sentir o gostar. Sentir a dor. Sentir a felicidade. Sentir. Sentir. Sentir. Apenas sentir, sentir de novo aquele calor gostoso no peito de não saber o que vai ser, mas que fica ali, queimando aos poucos, até incendiar tudo.

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a vida é uma eterna inconstância. Inconstância de momentos, vivências, acontecimentos, emoções e sentimentos. É uma constante mudança, transformação e aprendizagem.

A cada dia eu aprendo um pouco mais sobre mim. Sobre o que eu sinto, como eu sinto e o melhor de tudo como eu reajo. Durante muito tempo eu me ignorei. Ignorei meus sentimentos, minhas vontades, meus desejos, minha personalidade e a minha intuição. Eu ignorei a minha essência.

E isso é algo que nunca devemos fazer. Devemos mudar? Sempre. Mas nunca devemos ignorar quem somos em essência, porque isso faz parte de nós e se não aceitarmos isso, como iremos mudar o que deve ser mudado?

Eu sempre estive disponível para toda e qualquer pessoa ao meu redor, menos para a pessoa mais importante: eu mesma. Me deixava de lado sempre, até que chegou o dia em que me vi esgotada. Eu precisava ser a minha prioridade.

E é incrível quando você se coloca em primeiro lugar e percebe que no fim das contas, sempre vai ser só você e você, não importa o que aconteça, o tempo que passe, quantos erros cometa, quanto sucesso ou fracasso tenha, todos os dias de manhã é você quem você se vê no espelho.

É apenas você e você vivendo dia após dia, dor após dor, alegria após alegria. É apenas você que sabe verdadeiramente o que sente, o que quer, o que sonha e o que não te faz feliz.

Hoje, mais uma vez eu tenho um encontro marcado comigo mesma. E hoje, eu entendo que encontro mais importante que esse, nunca vai existir.

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É muito louco como de um dia para o outro toda a nossa vida vira do avesso. Uma oferta de trabalho. Um relacionamento novo. Um acidente. Um reencontro. Ou ainda, uma despedida.

Em questão de segundos somos capazes de reviver histórias, voltar no passado, e até mesmo de repensar toda a nossa vida e a nossa trajetória.

Nunca pensei que fosse possível viver uma história de filme, daqueles romances que te prendem do início ao fim, porém com a diferença de não existir o “felizes para sempre” no seu fim.

Despedidas nunca são fáceis. Ainda mais quando te fazem questionar tudo o que foi feito até aqui e levou a esse ponto. O “e se” permanece na minha mente como um tic tac do relógio quando estou em silêncio.

E se tivessemos feito diferente? E se conseguissemos explicar o que existe entre nós? E se fossemos capazes de voltar no passado? Mudar nossa trajetória até aqui? E se nos permitíssemos viver?

Mais uma vez dissemos adeus. Mas dessa vez não foi apenas adeus para o nosso passado. Foi adeus pra nós dois. Adeus para toda a nossa história. Adeus para tudo o que vivemos e poderíamos ter vivido.

Mas de tudo isso, eu sempre lembrarei do nosso filme.

“Eu percebi que não importa aonde esteja, ou o que esteja fazendo, ou com quem esteja. Eu vou sempre, verdadeiramente, completamente, amar você.”

Adeus.

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eu sem você

Por muito tempo eu me vi questionando o por quê de não continuarmos juntos. Por que não deu certo? Por que saiu da minha vida? Por que simplesmente jogou a toalha fria e foi embora? Mas a vida é um tanto quanto engraçada - hoje eu consigo entender - Sem você ter aparecido talvez eu nunca entenderia tudo o que eu entendo hoje.

Você apareceu justamente no momento onde eu não queria de forma alguma um relacionamento - e isso durou muito tempo - até que um dia eu percebi que já estava perdidamente apaixonada por você. Foi muito difícil na época assumir pra mim e muito mais, assumir pra você. Mas eu joguei todas as cartas na mesa e todo o meu sentimento pra fora - não, esse definitivamente não é um texto pra falar de você - eu fui eu mesma.

Depois disso tudo muita água rolou, eu segui a minha vida, você seguiu a sua e foi cada um pro seu lado. Nos reencontramos meses depois, e até o dia de hoje eu acreditava que absolutamente nada havia mudado entre nós - eu me enganei - eu mudei, mudei muito e as vezes - muitas vezes - nem eu mesma acredito o quanto mudei. 

Durante muito tempo da minha vida eu fui dependente de pessoas e relacionamentos, mas foi nesse tempo longe de você - depois de ter apostado todas as minhas fichas de que daríamos certo - que eu entendi realmente o que eu quero e o que eu mereço.

E é exatamente nesse ponto que eu quero chegar. Eu mudei e mudei muito, eu não sou mais aquela ariana que agia sem pensar. Eu finalmente descobri o que eu quero, o que eu gosto, o que eu mereço. Eu descobri o que faz a minha alma vibrar,  o que me incendeia por dentro como chama que nunca vai se apagar. Eu descobri em mim todas as características capazes de fazer a minha alma ascender como fogo, queimar como fogo e mais ainda, incendiar tudo e todos como o fogo. 

Eu aprendi a ser só. Com a sua ausência eu pude entender que por mais que eu ame muito alguém, esse alguém não sou eu e que eu tenho a minha vida, eu tenho os meus desejos, minhas escolhas, minhas particularidades. Eu consegui entender que eu com você somos só você. E que eu sem você sou incrível. E tudo isso foi graças à você. 

Eu sou incrível com você, eu vibro, eu brilho - mas durante muito tempo eu associei essa felicidade com você - hoje eu vejo que isso sou eu. E você me ajudou a perceber isso. Eu me sentia incompleta e incapaz, e dai você apareceu e me fez enxergar a pessoa que eu sou. 

Eu luto até o máximo que eu posso pelo que eu quero, eu sou determinada, eu sou iluminada e eu sou confiante. Você me fez enxergar a pessoa capaz de tudo que eu sou, a pessoa capaz de realizar absolutamente tudo o que ela deseja. Porque eu sou intensa, eu sou focada, eu sou iluminada - como você sempre repetia quando a gente ia dormir - eu sou eu, e hoje isso significa tanto pra mim, 

Eu sem você sou apenas eu. Mas eu sou muito. Eu sou muito tudo e muito do que eu sou, eu percebi por você. Foi vivendo com você aos trancos e barrancos que eu realmente me enxerguei e sempre continuarei me enxergando.

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17º dia

Confesso que tem dias que parece ter apenas 2 dias e tem dias que parece ser uma eternidade.

Ainda sinto o seu cheiro. Te sinto me abraçando todos os dias quando vou dormir. Te sinto vivo dentro de mim.

Meus dias sem você tem sido nublados. Tristes. Cinza. Tem passado devagar como que a qualquer instante pare.

Eu tenho lutado todos os dias. Tenho tentado continuar sem você e te esquecer. Mas você tem morado nos meus pensamentos. Tem dominado o meu coração. E invadido todos os meus sonhos.

Parece que você me acompanha em cada canto que eu vá. A cada noite te sinto comigo. E quando abro meus olhos ao amanhecer também.

As vezes me pego forçando pra não te esquecer. Pra não jogar fora lembranças tão lindas de nós. Mas é ai que eu percebo, eu não preciso dessa luta. Porque você sempre estará guardado da forma mais viva e linda dentro de mim.

Tenho me esforçado pra encontrar de novo a alegria nos meus dias. Enxergar diversão nas pequenas coisas. Me sentir alegre novamente.

Na maior parte do tempo é tudo fingimento. Mas também estou tentando, e isso já é um grande começo.

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o meu lugar

Durante muito tempo eu me deixei levar pelas vontades alheias. Deixei que muitas pessoas tomassem decisões por mim mesma. As vezes eram com coisas simples e as vezes decisões que decidiriam o meu futuro. Deixei as rédeas da minha própria vida, nas mãos de outras pessoas. Eu não sabia dizer não. Não sabia me impor. Não sabia expor minhas vontades. Tinha medo de fazer as coisas. Tinha medo do julgamento dos outros. Tinha receio do que iam pensar.

Há exatamente 1 ano tudo isso mudou. Eu virei a minha vida de cabeça pra baixo e decidi que eu tomaria conta das rédeas e guiaria o meu destino. Decidi que não teria mais medo de me impor, de viver tudo o que eu sempre quis viver. de ser tudo o que eu sempre quis ser.

Deixei pra trás crenças, pensamentos, influencias, manias, pessoas. Abri mão de tudo o que me prendia dentro de mim e não me deixava ser eu mesma e quem eu sempre quis ser.

Deixei pra trás todas as pessoas que de alguma forma me impediam de seguir esse caminho. Pessoas que eram totalmente diferentes de mim. Pessoas negativas. Pessoas sem sonhos. Pessoas que não acreditam na beleza do mundo, da vida, de estar vivo. Pessoas que não acreditam na beleza de abrir os olhos a cada dia e ter mais 24 horas pra fazer tudo diferente se for necessário.

Se redescobrir pra muito pode parecer fácil. Mas eu garanto, até hoje foi uma das coisas mais difíceis que decidi fazer. O auto conhecimento abre feridas que nem sabemos que existe. Traz à tona toda a dor, mágoa, raiva, rancor, ódio e vários outros sentimentos que guardamos durante toda a vida até aqui. Traz pro externo absolutamente tudo o que está escondido dentro de nós e isso dói.

Mas ainda sim, não tem um dia em que eu não agradeço por ter tomado essa decisão. Por focar toda a minha energia em minha própria mudança, evolução e crescimento. Nada no mundo é comparável a essa sensação de se conhecer verdadeiramente e estar a cada dia crescendo e aprendendo mais consigo mesma. Hoje, diferentemente de anos atrás, eu me sinto exatamente onde eu deveria estar, com as pessoas que eu deveria estar e sei que absolutamente tudo o que acontece na minha vida tem uma razão.

A cada dia o Universo se conecta mais ainda comigo, mostrando que não estamos aqui para sobreviver e sim, para viver o nosso melhor, sempre, a todo momento. Estamos aqui com um propósito e por isso, mais uma vez, eu sou grata!

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mar - amar

As vezes, na grande maioria das vezes, eu não consigo compreender porque existem pessoas - e muitas pessoas - que não são decididas com suas vontades próprias. Com seus desejos, com seus propósitos, seus sonhos, ou até mesmo, muitas vezes, com pequenas coisas que nos exige certo grau de atenção.

Eu sempre fui muito decidida. Se eu quero, eu simplesmente quero e isso nunca se torna uma dúvida na minha mente. Se eu deixar de querer, vai ser de uma vez e vai se tornar uma decisão. Não existe meio termo. Não existe dúvida. Não existe sofrimento de não saber o que fazer.

Na grande maioria das vezes eu sempre quero algo. Eu arrisco. Eu aposto todas as minhas fichas. Eu me jogo. Eu mergulho de corpo, alma e coração. Eu me dou por inteiro. Não existe meio termo. Se eu for, eu vou com tudo. Simplesmente arrumo minhas malas e vou de mudança com tudo muito bem decidido.

Mas, isso em muitas situações se torna uma dor. A grande maioria das pessoas não são assim, tão intensas, tão decididas, tão fundas. Elas vivem na dúvida do que fazer, se deve fazer, porque deveria fazer, será que sim, será que não?! Isso nunca foi realidade pra mim.

As vezes eu me questiono até onde ser intensa demais deixa de ser uma qualidade - ser decidida - e passa a ser um defeito. Infinitas vezes me joguei do abismo e caí em solo firme, duro. Me joguei com tudo, me entreguei de corpo e alma, em situações rasas demais pra alguém tão funda. Até onde essa dor é capaz de chegar? Será assim pra sempre? Sempre pessoas rasas, situações rasas. Momentos rasos? 

Onde se escondeu a intensidade do mundo? Das pessoas? Dos amores? Dos momentos que deveriam se tornar inesquecíveis pela euforia de terem sido vividos?

Tudo se perdeu. E eu também estou aos poucos me perdendo nessa falta de água pra saciar minha sede de viver.

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27.06.2018

Nossa vida é mesmo algo um tanto quanto irônica. É sempre um looping de emoções. A gente vai acreditando que tudo está se acertando, que tudo está se encaixando no lugar certo. Que está tudo sob controle. Que agora finalmente VAI. E de repente, como num piscar de olhos, tudo desmorona. Tudo desabada como num terremoto. Parece que entra uma tsunami e sai arrastando tudo, destruindo todas os pilares que sustentavam sua estrutura. 

Eu verdadeiramente cheguei ao meu limite. Cheguei no limite de pessoas rasas. De pessoas vazias. De pessoas indecisas. De pessoas de mentira. De pessoas egoístas. Pessoas sem empatia. Cheguei ao meu limite em acreditar e tudo não passar de uma linda e conquistadora mentira.

Cansei de dar tudo de mim. Minha energia, minha alma. Minha mente. Minha paz. Meu coração. Minha sanidade. Meu ponto de equilíbrio. Cansei de perder minhas forças tentando ajudar quem não quer ser ajudado. Quem não se ajuda. Quem apenas se aproveita da minha empatia e do meu amor.

Cansei de dar mil chances de melhora. Cansei de me decepcionar. De chorar. De sofrer, por quem não se importa. Por um breve momento achei que tinha encontrado minha luz, meu ponto de paz. Tudo aquilo que eu sempre sonhei. Achei que finalmente meu ponto de equilíbrio tinha chegado e agora sim tudo fluiria com leveza como é pra ser.

Mas eu me enganei. Tudo não passou de uma mentira muito bem feita. Nunca foi uma via de mão dupla. Uma via de prioridades compartilhadas. De vidas confiança mútua. De reciprocidade. Nunca foi verdade. Nunca foi luz. Sempre foi apenas mais um aprendizado. As vezes, até a energia mente. Infelizmente.

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um ano

Mudar o nosso jeito, nossos defeitos e crenças nunca foi fácil. Eu diria que é uma das coisas mais difíceis na minha opinião, se não, a mais difícil. Conseguir enxergar o que é necessário mudar, evoluir, crescer e transformar, ter a maturidade e a humildade de olhar pra dentro de si e perceber aquilo que é necessário deixar no passado é muito difícil. As vezes é o nosso ego, nosso orgulho, nossa teimosia. As vezes é o medo de olhar pra dentro e por pra fora tudo o que te incomoda. As vezes é a insegurança e o medo do julgamento das outras pessoas, mas seja lá o teu motivo, deixa ele pra lá.

Olhar pra dentro de si e entender que a mudança começa dentro de nós é algo transformador. Ter plena consciência de que se não estamos progredindo estamos regredindo. Não existe estagnação nas leis do Universo, se não estamos indo para frente, estamos voltando pra trás. 

Hoje, eu consigo perceber o quanto amadureci minhas crenças, meu coração e minha mente. Hoje, apesar de ainda ter muita coisa para mudar, olho no espelho e sinto orgulho da mulher que vejo. E isso, não tem preço que pague. 

Ao longo desse caminho nada foi fácil. E sei que ainda tem um longo caminho pela frente. Mas entender a importância de cada etapa foi essencial pra superar os momentos difíceis. Foram pessoas que eu perdi, pessoas que eu conheci. Pessoas que me deram as costas, mas também pessoas que me acolheram de coração aberto. Pessoas com as quais troquei as melhores energias e conexões. Pessoas que me ensinaram a grandiosidade do amor, da luz e do perdão. Pessoas que iluminaram a minha alma apenas com um abraço ou um sorriso. Pessoas que me mostraram que eu não preciso de ninguém para ser completa. Eu sou completa. Tudo o que vem, vem para somar.

Aprendi que independente das situações ruins, dos momentos ruins, das tempestades e tristezas, sempre vai existir uma luz esperando ser vista. Uma faísca pronta para se ascender. Aprendi que qualquer sentimento ruim que alimentamos em relação a um momento vivido ou a uma pessoa, nos mata aos poucos. É como uma toxina destruindo nosso corpo de dentro pra fora.

Aprendi que entender que estamos exatamente no lugar certo, com as pessoas certas, vivendo exatamente o que deveríamos viver, é LIBERTADOR. A gente perde aquele peso e aquela culpa do “E se?!” quando na verdade, não existe nenhum “E se?!”, eu estou no lugar certo, com as pessoas certas, fazendo exatamente o que deveria. Tomando exatamente as decisões que deveria. Estamos aqui para uma constante evolução, e tudo o que nos acontece guia nosso caminho pra isso.

Aprendi que o amor e a gratidão são capazes de curar qualquer dor, qualquer tristeza, qualquer sentimento ruim existente em nosso coração. Aprendi que um sorriso é capaz de curar a alma e que um abraço conecta nossos corações de forma pura e simples. Aprendi que energias entre pessoas são trocadas constantemente e é importantíssimo a gente saber com quem nos relacionamos e trocamos essas energias.

Aprendi que pessoas vem e vão nas nossas vidas, mas sempre nos deixam algo de bom, basta a gente se permitir enxergar. E o mais importante, aprendi olhar pra mim com olhos de amor e ver o quanto fui capaz de mudar, mas, mais ainda, o quanto eu ainda tenho o que aprender, evoluir, transformar e ensinar!

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Eu sempre fui extremista. Eu sou uma pessoa extremista. Daquelas que ou amam ou odeiam. E como tudo na vida, isso também tem seus prós e contras. Sou intensa demais e tudo o que eu sinto, eu sinto muito. E com aqueles que são mais próximos a mim eu transbordo tudo o que eu sinto. E é ai que mora o problema. Eu demorei a entender que o que eu sinto, eu sinto sozinha. Empatia, respeito, amor. Os três pilares básicos para qualquer tipo de relacionamento dar certo, mas não é assim que funciona. Aquele famoso ditado “na prática, a teoria é outra” nunca fez tanto sentido como tem feito agora. As pessoas não são como eu. Elas não sentem como eu. Elas não vivem como eu. Elas não fazem o que eu faço. Ao longo dos últimos anos, minha vida tem sido cheia de indas e vindas de várias pessoas diferentes. Cada uma delas com sua importância em particular. Mas parei pra pensar a respeito de tais infinitas idas e vindas.

Na vida funciona assim: você conhece uma pessoa, e com o passar o tempo, as vezes muito, as vezes não, vocês começam a trocar experiências das mais infinitas variedades. Tais experiências de início ajudam a vocês perceberam se continuarão ou não um na vida do outro. Dito que sim, e vivendo mais experiências juntos, vai nascendo uma amizade. Um vai conhecendo melhor o outro, suas dores, suas felicidades. E com o tempo, nasce uma amizade, uma confiança.

Até que em determinado momento, essa pessoa parece esquecer de tudo o que você já trocaram de experiências, dores e alegrias, e age apenas por ela. 

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Poderia ser qualquer um. Poderia ser eu, e eu nem estaria aqui agora lhes escrevendo esse texto. Poderia ser você que está ai do outro lado, e você não estaria lendo ele agora. Poderia ser teu melhor amigo, teu colega, teu irmão, teu primo, seu conhecido de anos atrás. Poderia ser a minha melhor amiga, minha amiga, minha irmã, minha mãe.  Na hora da dor, a gente cai em si do quanto a vida é frágil e nós não somos nada diante dela. Minha crença me ensinou a manter a calma diante das tragédias da vida, mas ainda sim, o coração fica pequenininho. Parece que passa um filme com vários dos mais dolorosos “e se?” pela mente. Com a correria do dia a dia, do trabalho, da faculdade, uns casando, uns com filhos, a gente vai se tornando adulto e com as muitas responsabilidades vamos nos afastando daqueles com quem compartilhamos momentos maravilhosos. E esse tempo perdido fazendo várias outras coisas e sempre deixando aquele café, aquela mensagem ou aquela ligação de “Eai veeeei como tu tá????”, esse tempo não volta. Várias vezes me peguei mandando mensagens para pessoas que tiveram uma importância pra mim e que não nos falávamos mais - elas até estranham muitas vezes - e essas pequenas atitudes a gente tem que manter. É tão bom você saber que ela tá bem, o que tá estudando, trabalhando, fazendo.  A gente jura que só vamos sofrer perdas daqui a muitos anos, que estamos muito novos pra isso. A verdade é que não tem hora certa, não tem um aviso prévio, não tem um recadinho dizendo que você tem que valorizar todos os dias os que são importantes pra você. E nessa história toda, a gente deixa de se falar por besteira, se afasta por nada, não liga, não conversa, não se cumprimenta, e com os próximos, muitas vezes não falamos o quão aquela pessoa é importante pra nós. Hoje, peço que todos vocês que estão lendo isso, liguem pra quem vocês mais amam na vida, TODAS AS PESSOAS que vocês amam, e digam a elas. Perguntem se elas estão bem, como estão passando. Não deixe pra amanhã o que vocês podem fazer hoje, demonstram todos os dias pras pessoas o quanto vocês as amam. O tempo não volta e as vezes é tarde demais. <3

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Já não sei definir as coisas já não sei explicar mais nada e quando penso que desisto vem você

e me mostra que estou errada que o fim da linha não existe e que o mundo é mais lindo do que se vê toda vez que choro já não sinto já não fico triste mais o sorriso já tem frase certa meu amor seu olhar já traz a mim abrigo nem sei como isso faz sua presença já me diz, só quero paz ah, sou feliz, estou em paz com você ah, sou feliz, quero mais é só viver.