ndotherside

[ndotherside]

di tempat itu

pertama kali nulis ini di tempat itu. in a few weeks i'll leave this place insyaa Allah.. geurae, you've done well Nada.. it's enough for this place. kalau di masa depan lu bertanya-tanya kenapa memutuskan untuk resign dari sini, akan gue ingatkan nad, bahwa hampir tiap pagi anxiety muncul. nyampe sekolahpun bukan mereda, justru tanggung jawab lu atas 30 orang,-- atas tingkah mereka yang kadang diluar ekspektasi, atas sampainya ilmu ke mereka.. it's not easy to hold that much.. lu bertanggung jawab atas kemampuan kognitif mereka, afektif, psikomotor. lu juga tanggung jawab sama tingkah mereka--dan juga akibat tingkah mereka, lu juga yang kena. megang 1 anak aja susah, apalagi ini 30.. lu juga tanggung jawab sama perasaan mereka, ngajarin gimana mereka kontrol emosi. kan, baru inget inget pas nulis aja udah pala gue kaya ada tekanan. inget nad, gimana susahnya lu buat nyuap sarapan............... bahkan di jam istirahat... susah banget.. sedih banget rasanya..... mau makan aja susah........ mau makan, ditanya lagi ini itu.. mau makan, ada yg laporan lagi ini itu... buat sendiri di kursi susah banget. bentar bentar, ada yg nyamperin.. bentar bentar, ada yang nyamperin.. guys.. i need time too......... mau sarapan pas pelajaran lain, ga ada ruangan kantor akhwat. disuruhnya stay di kelas aja.. ya auto ga istirahat itumah namanya.. anak2nya kadang mondar mandir lah.. ga ada meja kursi lah..

bersambung dulu dah, mau pulang, dah jam 2.. anak2 pulang jam 09.30, guru boleh pulangnya jam 2................

[ndotherside]

kadang suka geleh sama orang yang egonya tinggi banget. buat bilang butuh sama orang lain tuh bagi dia kayanya nurunin harga diri dia. kan, apa gue bilang, gue cuma kaya pion di sini tuh. kaya yang dikejar tuh ya emang "citra".. dan gue udah kaya pion aja buat nyampe ke citra itu

[ndotherside]

terlalu peduli. mau resign aja harus peduli biar kedepannya mereka ga sulit. yang ngajuinnya jangan dadakan lah,---otomatis gue stuck.. mau gerak, tapi masih kebayang sama tanggung jawab lama. ga gerak tapi bentar lagi kan selesai?.................................................................. padahal pas awal maju, ga secemas sekarang.. kelamaan si dari maju, sampe tanggal mundurnya.. ribet banget lah pokonya pekerjaan ini..

[ndotherside]

ternyata gue salah

dream job apanya. banyak banget yang gue korbankan, sedangkan salary yang didapat hanya segitu......................... bayangkan, siap2 dari jam 5 pagi, pulangpun sekitar jam segitu. selama itu di sekolah, mental terus dalam survival mode. otak ga berenti mikir. emosi, perasaan juga. ga lupa, topeng juga dipake terus. harus siap siaga dengan banyak kondisi. 30 anak. bayangkan....................

gue mau out aja............

pulang ke rumah, udah cape, ngantuk, tepar, bangun2 udah harus siap2 lagi... iya orang lain juga capek, sama, gue juga capek...

too much pressure...

yo gen z kan klo ga sesuai ya out aja.. selanjutnya kerja apa, belakangan itumah😂

[ndotherside]

yang lebih sedih bukan cerita, fitnah, yang mereka sebarin, tapi orang-orang yang gue kira tulus, ternyata sama aja, nelen mentah mentah hanya dari satu sisi.. ----ga ada yang nanya ke gue, apa yang sebenernya terjadi. ga ada yang "mau tau" kejadian sebenernya kaya apa. mereka memang memilih untuk memandang hanya dari satu sudut pandang saja.

"samdal.. gwenchana?"--kalau cho young pil nanya gini deh

[ndotherside]

ternyata ada

rasanya sedikit bingung karena tidak menyangka, ternyata there is an adult that see "things" from our perspective. ternyata ada, orang yang menormalisasikan juga bahwa kita tidak selalu musti menyesuaikan diri dengan orang lain. thought i'm alone.

one thing yang lagi-lagi teringat kembali, kenapa, kenapa gampang banget lupa bahwa diri kita juga penting and precious? kenapa sering banget ngeset diri agar selalu berkata siap meanwhile it is okay to say no if it's not your resposible tho. kenapa masih terbiasa menyesuaikan diri dengan orang lain? padahal we also have a story..

mungkin memang it's not that easy to change this habits, karena ini sudah tertanam berpuluh puluh tahun.. but that's good how we awake now..

ngomong ngomong 'an adult' i mentioned before, sometimes i see him as a rolemodel. he's so cool. he've experienced in education for a long time. he's not a template. he thinks, he tries. he is a sincere person. he isn't judgemental. he knows what a healty discussion is.. it's fascinating, right? yet "i've experience many failure. one failure is nothing for me"--said he.

yes, with that much cool things, he's not arrogant at all... maybe that's why, we--as a coworkers and younger than him feels like he is such a precious person for us..

udah ah, he has choose a new journey

--and i hope i can quickly recover..

and so do i.. although it's a bit heavy to be this "robot" ---wake up-taking a bath-walk and walk, wait for public transport, jalan lagi, nyampe sekolah, ketemu anak2 sampe sore, pulang dengan sedikit energi yang tersisa, mandi lagi, cape, feeling exshausted, terhantui hari esok, tidur, dan bangun lagi----- dan terus terulang, that's my cycle, but still, this is my journey for now.

let's find the beauty things in this journey, dengan harapan, impian, dan ketulusan...

semangat nada!

[ndotherside]

gak suka banget sama perasaan tertekan takut sama penilaian orang. ga biasanya gue begini. i don't need their validation. jangan sampe, jangan sampe gue kebawa toxicnya lingkungan tsb.

gini aja pokonya.

dateng-laksanain kewajiban-pulang

dah.

yang penting kewajiban lo dilaksanain, ga usah mikirin penilaian orang. buat apa?

[ndotherside]

butuh berapa lama ya kira-kira agar gue terbiasa dengan semua ini? akan butuh waktu berapa lama agar gue ikhlas dengan rutinitas seperti ini?

kapan ya gue bisa jadi diri gue di sana?

pas nyampe rumah, mikirin beberapa hal yang udah gue lakuin, kadang mual, karena gue bersandiwara.

pura pura

[ndotherside]

sebenernya banyak banget yang udah terjadi 3 bulan belakangan ini, dan mereka kek lagi ngantri di pikiran gue buat dipikirin dan dicerna, tapi nyari waktunya itu susah banget...

because it's not only about the time, but the athmosphere, the feeling, the mood..

----

langkah ini sebenernya lama lama mengikis diri gue atau mengekspos diri gue? gue seperti aga bingung dengan kondisi ini..

kadang gue begini

kadang gue begitu

itukah sebenarnya diri gue..?

atau gue sedang playing as a clown?

yang jelas....... belakangan ini, it's hard "to be" my self...

karena.......... ketika mau ini, ada penghadang ini. ketika mau itu, ada penghadang ini... gue seperti berada di dalam ruangan sempit.....

[ndotherside]

an ordinary

menjadi biasa aja, dikalangan orang orang, ya,.. agak sedih kalau lu emang berekspektasi mereka akan menganggap lu spesyel. emang ini pr banget sih.. menurunkan ekspektasi pada orang lain.. padahal.. untuk apa juga masang ekspektasi ke mereka? yaudah, let them be. kalau mereka emang ga nganggep kita spesyel, ga prioritasin kita, kadang kita ga disebut namanya, kadang kita kaya diperlakukan kasat mata atau cuma dimanfaatin aja,,- ketika lu masang ekspektasi ke mereka, mungkin lu akan merasa sedih, patah hati, pas diperlakukan kaya gitu.. makanya, ga usah dah masang masang ekspektasi ke orang.. let them be.. biarin aja.. mereka mau menganggap gue tidak penting juga, silakan, urusan urusan lo.. bukan urusan gue.. maksud kata 'let them be' itu bukan berati gue selalu membenarkan tingkah mereka yang seperti itu yaa.. tapi lebih kaya, ketika lo emang bukan di posisi itu, dan merekapun ga ada kewajiban seperti itu ke lo, yaudah,, ga gue pikirin.. trus lebih ke kaya ga peduli sih, mau lu sikapnya kaya gitu juga, untuk apa gue hirauin.. ngapain dibawa pusing dalam kehidupan gua.. kaya untuk apa gua jadi fokus ke perasaan sedih gua atas sikap lu yang begitu ke gua..--- ini bukan lagi marah marah ya, bacanya pake nada datar, dan pake pov diri sendiri, bukan mikirin orang

jadi maksudnya dibanding fokus meng"korban" kan diri, kenapa ga fokus aja ke diri sendiri? daripada sibuk mikirin pov mereka, pikirin aja pov kita gimana

beginilah sedikit potongan pikiran dalam kepala nada,--yang sebenernya buat reminder diri sendiri juga,, karena baru tertampar lagi wkwkwkw

[ndotherside]

apakah ini sebuah jawaban?

pagi kemaren, pas dibangungin, agak terkejut karena dikabarkan kalau kamar mandi krannya jebol. kamar mandi yang hari sebelumnya aku ceritain baut pintunya copot, dan aku kebingungan harus gimana. ga ada rasa marah, sebel, kesel. awalnya santai aja, yaudah gimana ya, krannya jebol ngapain dipusingin.. tapi gak lama, agak tertegun dan tersenyum. karena..."apa ini menuju jawaban tulisanku di hari kemarin..?"

hari itu dipanggil lah mang heru, sekalian lah aku bilang sprayer juga bocor, wastafel juga bocor, sama baut pintu juga copot.. tapi pas dipikir pikir.... keinget cerita siapa ya, lupa, apa sahabat, apa tabiin, apa tabiut tabiin, atau siapa, pokonya pas ada makanan yang lezat, dia malah takut itu adalah balasan amalannya yang disegerakan dibalas di dunia.. trus aku jadi takut juga... eh.. ini... kok takut ya.. takut amalan amalan disegerakan dibales di dunia........... takut banget... takut ga ada sisa lagi di akhirat nanti..

selesai lah mang heru.. trus aku ke kamer mandi.. ternyata bautnya belom di pasang hihihi abis itu wastafel juga masih bocor xixixi.. trus bilanglah aku ke abi "abi, mang heru belum ya baut...?" trus kata abi "sama abi aja itumah"

subhaanallaahiwabihamdih, subhaanallaahil'adzim

[ndotherside]

baut copot

baut pintu kamer mandi copot.. harus diapain ya..? pintunya masih bisa digunain ga ya? apakah ada kemungkinan pintunya tiba tiba kebuka sebagian..?

jadi inget.. pas jatoh dari motor.. "hubungin siapa ya.."

dibandingkan rasa sakit luka jatohnya, diperjalanan pulang lebih kerasa sakit karena bingung ga ada orang untuk dihubungin..

[ndotherside]

rasanyaaa campur aduk

gimana ya.. berbaur sama dunia luar tuh satu sisi aga menyenangkan, satu sisi ada tekanan, satu sisi ada rasa excited, tapi sisi lain ada juga kelelahan.. rasanya kaya "halo dunia!", tapi setelah itu banyak aduhnya.. tapi seneng banget ngebayangin kalau ini akan menjadi rutinitas, ada rute jalan kaki yang ga terlalu deket, tapi ga terlalu jauh, naik angkot juga ada opsi minimal 1x aja, truss fullday pula!!! senin sampe jumat, sabtu kadang libur kadang masuk.. argh so excited!!!

tadiii, huffftt rasanya malu banget sama beberapa jawaban pertanyaan wawancara.. rasanya pen masukin kepala ke baskom air... gatau deh ini selanjutnya begimana huhu keknya yaa yang ngetes gue juga bingung ini kualifikasi diri yang gue miliki yang menonjol dibanding yang lain apaa..? ditanya cita cita mikir lama, ditanya target, mikir lama, ditanya minat, mikir lama.... tapi ga punya cita cita duniawi ga masalah ga siii, yang ngetesnya belum paham gen z apa ya wkwkwkw

kalau gue bayangin gue yang wawancarain diri gue itu, langsung gue tolak kali............ "ni orang kaga berarah banget dah"

alhamdulillah biidznillah gue agak menyadari hal tersebut lewat wawancara hari ini.. bahwa gue payah banget!!!! misalpun ga keterima, pasti, pasti ada hikmahnya..

agak laen ya kaya excited banget nyebut diri sendiri payah? tapi emang rasanya sengegas itu wkwkw

nah kan, bingung ga sama tulisan gue kali ini? agak terombang ambing gitu kan?

cuyy tapi emang pertanyaan wawancara hari ini susah banget😭

[ndotherside]

jangan putus asa

kapan hari gue stalkin temen temen lama gue.. happy banget liat mereka living their life--- terkait hal hal yang benernya yaa.. dari yang dulu gue kenal mereka masih kaya gimana, dan maasyaaAllah sekarang mereka udah ada di tahap yang lain,, kaya keren banget maa syaa Allah, allahumma baarik #terharu.

SMA tuh udah 8 tahun yang lalu, tapi masih kaya kemarin bagi gue.. masih kegambar beberapa kenangan jaman itu dalam kepala gue.. kadang ga nyangka, bahwa diri gue yang gue liat dalam kenangan itu adalah diri gue yang sekarang. laa haula walaa quwwata illa billah, Alhamdulillah Allah mampukan gue melewati tahapan fase tersebut, yang kalau dibayangin sekarang rasanya kaya "itu gue beneran kaya gitu? bisa bertahan?" laa haula walaa quwwata illa billah..

gue tuh terharu banget rasanya, bahwa Allah ga akan membebani hambaNya diluar kemampuannya... ketika mengingat gimana luar biasa sayangNya terhadap hambaNya, gue tuh kaya rasanya ga sabar untuk berjumpa denganNya..

udah banyak banget momen gue tertakjub takjub dengan "saat itu gue memang mampu".. atau ngebayangin momen yang lalu jika dialami sekarang "kayanya gue ga mampu deh"... subhaanallah.. Maha Suci Allah dari segala kesalahan kesalahan..

jadiiii, jangan suuzon nad!!!!!!!! kalau hari ini kerasa berat, inget bahwa Allah ga akan membebani hambaNya diluar kemampuannya. lo memang mampu nad.. jangan putus asa!!! jangan nyerah!!! padahal udah banyak banget pelajaran yang bisa lo ambil dari pengalaman masa lalu, loh.. kaga usahlah lo ngedumel dumel, ngeluh,.. ngapain??? yang bener tuh tawakkal, dibarengi ikhtiar.. perihal dunia sih sans ae nad.. ujian? jadiin ladang pahala cuyy.. lu usaha garap tuh pahala lewat situ... kaga usah lu pusing pusingin. yang penting gimana,, udah yakin dapet ridho Allah? dah berapa banyak bekel buat di akhirat? masa depan yang sebenarnya.

[ndotherside]

beberapa tahun belakangan ini sebenernya gue menyadari satu sikap aneh gue yang terus terulang; ninggalin orang ketika udah merasa dekat.

udah banyak orang yang gue sikapi seperti itu. dari jaman gue smp, kuliah, setelah lulus kuliah.

jadi yang gue rasa adalah, ketika gue dan seseorang udah menjalin komunikasi yang dalam, udah saling berteman, bukan sebatas judul doang, lalu orang tersebut menganggap kita ini udah deket, di situ gue akan membangun jarak. pokonya sering banget casenya itu kalau orang lain udah ngerasa deket sama gue, ketika mereka menyadari hubungan kita ini udah deket, gue akan 'idih so deket banget sama gue', lalu gue ninggalin mereka. jadi orang yang menganggap gue ini adalah orang yang deket sama dia, gue akan "ih apaan sih, geli banget". jadi gue tuh ga suka kalau orang lain ngerasa deket sama gue. gue ga suka sampe tahap ninggalin mereka buat bikin jarak kembali antara diri gue dan mereka.

brengski banget, kan?

belakangan ini gue sering bertanya tanya, "kenapa gue gitu ya?"

sempet kepikiran sih, apa iya ya ini kesambung sama kejadian waktu dulu gua kecil?

lalu hari ini gue meluangkan waktu untuk bertemu dengan diri gue itu, yang sedang duduk di kursi berbahan kayu, di dalam kelas.. di ruangan itu yang terlihat hanya gue, meja, jam lipat kuning, n, & guru gue yang pake peci putih.

gue dan n adalah teman sejak lama. gue merasa kita ini sahabatan; gue adalah prioritas dia, dan dia adalah prioritas gue. i mean klo ada tugas kelompok, main, gue milihnya n, dan sebaliknya.

gue ga tau salah gue apa, di hari hari belakangan emang banyak kebingungan yang terjadi. kaya temen temen gue, ga cuma n, udah gamau temenan lagi sama gue, tiba tiba diemin gue, tiba tiba ngejauh dari gue.

dan gue yang gue hampiri hari ini adalah, gue yang menahan tangis sendirian di dalam kelas. gue yang kebingungan dengan rasa ditinggalkan.

hari itu guru gue ngajak gue dan temen temen untuk ngebongkar jam dan ngerakit kembali jam tsb. dan tugasnya adalah berpasang pasangan..

gue.... berekspektasi n akan berpasangan sama gue..

ternyata n milih orang lain.. dan gue ditinggalin. emang banyak temen lain juga, tapi hari itu gue ga paham kenapa n milih orang lain padahal kita biasanya saling pilih? gue ga paham kenapa tiba tiba dia ngejauh dari gue, ngecut pertemanan sama gue, dan serasa ga kenal gue. gue nangis di kamer mandi sekolah. gue nangis karena merasa dia ninggalin gue dan lebih milih temen yang lain. gelang persahabatan juga pada dilepas. dan ga ada yang ngasitau gue, salah gue apa. tiba tiba mereka menjauh ninggalin gue.

dan sampai gue berumur 26 tahun, ternyata kayanya luka itu terus nempel di diri gue. mengikuti gue dalam perkembangan diri gue. sepertinya sebagian diri gue kejebak di momen itu.

jadi ketika gue mendapati situasi yang agak mirip, gue mengulang apa yang gue alami itu ke orang lain. mirip banget. ngediemin, ngejauhin, menghindari kontak.

antara itu, atau gue membangun jarak duluan sebelum orang lain yang pergi? karena gue ga mau kejadian lama terulang lagi?

padahal dulu kan, sebutlah di cerita yang gue paparkan tadi, gue adalah korban. tapi kenapa malah gue lanjutin ke orang lain?

di sini gue bukan mau nyalahin n, karena mungkin saat itu akal dia belum sepenuhnya atau baru aktif.

dan gue juga bukan mau beralasan kepada para korban atas sikap aneh gue..

gue emang belum pulih sepenuhnya dari rasa sakit itu, tapi sedikit sedikit ini gue menyadari..

dan buat yang jadi korban luka gue,

i sincerely apologize for what i've done to you guys.. it's not that you make problem in our relationship. it's me. i'm the problem.