ndptrhmn - Tumblr blog

[ndptrhmn]

FANGIRLING

setelah kemarin kita bahas soal nasib, capek lah yaw. nah, sekarang mau bahas soal fangirling biar jiwa-jiwa ini tersegarkan lagi. 

siapa sih yang nggak punya idola? pasti ada lah kan, ya. 

nah, belakangan ini udah ada epidemik demam Korea di Indonesia. padahal apakah kalian tahu.. kalo gue udah jadi fans kpop sejak SMP yang mana berarti gue udah jadi fangirl sejak berumur dini. 

kok bisa?

ya, mari aku jelaskan awal mulanya. 

jadi sejak kecil, emak-bapak sudah kasih suguhan lagu-lagu zaman baheula yang asik banget kayak Wham!, Katrina and the Waves (AWAS LU NGGAK TAU NI GRUP), Culture Club, Roxette, Backstreet Boys, The Corrs, dan lain-lain. selain artis luar, emak-bapak juga nyuguhin lagu-lagunya Maissy, Tasya Kamila, Cindy Cenora, dan Trio Kwek Kwek. 

karena sudah ditanam sejak dini, gue mulai punya interest sama musik nih ceritanya. kalo nonton Disney Channel, gue sampe ngapalin lagu iklannya yang ada Mickey Mouse nyanyi itu tapi lupa lagunya apaan. gue juga ngoleksi albumnya Tasya, bahkan gue sampe punya kasetnya yang dia musikal soal pizza itu. kalo misalnya ada yang muter ni kaset sealbum, fix gue bisa ngelanjutin soalnya bener-bener udah di luar kepala. 

btw, thanks to kasetlalu.com yang punya gambar ini.

lalu, singkat cerita, gue SD pertengahan juga udah demen sama Radja (AWAS LU NGEJEK PADAHAL LU JUGA NYANYI KAN), Peter Pan, Vagetoz, The Roulettes, de el el. di umur yang muda ini juga, gue sampe halu kalo gue ada kesempatan bisa pacaran sama Ariel. kenapa ya gue bisa halu kayak gini :(

lalu... gue SMP masuk pondok pesantren. ah gilaa! gue nggak bisa lagi dengerin Fergie dan lain-lainnya. yang ada malah gue ngaji mulu, pidato pake bahasa Arab. nggak ada suguhan musik sama sekali di dalamnya. namun, suatu ketika, ada acara olahraga yang diadakan rutin sama organisasi di pondok. biar makin meriah, acaranya dikasih salon gede banget yang muter lagu gak jelas.

bahasanya aneh. gue dengerin mulu tuh tiap gue ikutan lomba. sumpaah! bahasanya aneh tapi lagunya asik.

ternyata eh ternyata... Sorry-Sorry-nya Super Junior. bok, gue sampe googling di warnet dan ngapalin joget usek-usek tangannya itu. 

selama di pondok juga, gue dikenalin sama Jonas Brothers. berkat Jonas juga, gue sampe ketagihan nonton Camp Rock dan got my first heartbreak pas Joe ciuman sama Demi Lovato yang di bawah pohon itu. sedih gue lah. 

intinya, gue udah jadi fans Korea semenjak di pondok itu. untuk grupnya, gue sama sekali gak tau apaan. selama lagunya enak, gue iyain aja. 

pindah ke SMA. gue mulai di-attack nih sama temen kpoper gue, “katanya kamu suka Korea. kok nggak keliatan, sih?”

hah? gue bingung yang dia maksud apaan. oh, ternyata dia maksud adalah fangirling, sebuah dunia yang lu ngikutin idola lu ngapain aja, makan apa, ada kerjaan apa, dan lain-lain. sumpah, selama ini setau gue suka sama lagunya aja ya yaudah gitu. ini pake embel-embel lainnya.

akhirnya, suatu ketika gue nonton Music Bank yang ada di Indosiar itu. eh, gua mulai terpapar sama Infinite dan Teen Top. semenjak itulah gue mulai menyelami dunia INSPIRIT, nama fanclub-nya Infinite.

ASIK BANGET DONG TERNYATA.

gue jadi tergila-gila sama si L aka Kim Myung-soo itu. ganteng banget gila woy gak nyata. dan epic-nya lagi, I got my second heartbreak pas si L ketahuan pacaran sama cewek lain. OPPAAAAAAA!!!!!!!!!

kadang-kadang, si Infinite ini lagi gabut banget dalam sebulan. karena kerjaan dikit, interaksi dikit. akhirnya gue melipir-lipir lagi sama grup lain. sayangnya, gue gak bisa minat sama sekali gara-gara gak ada yang sebagus inpiniteu. 

pas kuliah, gue berhasil nonton konser mereka dan gue rasanya mau nangis lagi inget perjuangan gue saat itu. hiks. btw fotonya ngeblur soalnya rasanya gue udah panik aja liat senyum si L. 

pindah ke sekarang. 

gue masih setia dan amanah bersama dunia perkipopan. malah, sekarang gue kecantol sama grupnya SM yang NCT itu gara-gara Infinite udah nggak begitu aktif semenjak mereka renew contract. gue udah tau ni NCT isi member-nya tak terbatas masih aja gue liatin, masih gua sukain..

.... padahal gue tahu gue pengen berhenti dari dunia fangirling ini. 

alasan gue masih bertahan: gue kesepian..............

ngurusin kehidupan idola lu bikin lupa sama penderitaan hidup dan kesepian. gue baru inget lagi kenapa gue bisa sesuka ini sama musik. sejak kecil, gue udah ditinggal ortu kerja dan gue di rumah sama pembantu. setiap muter Disney Channel, gue selalu ngajak ngomong si Mickey. gue ngerasanya gue ngobrol sama temen ya walaupun pembantu gue mikirnya gue ngomong sendiri pffttt. 

begitu pula pas di pondok. gue kesepian tanpa ortu dan keluarga. ngandalin temen juga gak bisa. intinya, cuma ada diri gue dah. buat ngelawan rasa sedih ya cuma mikirin lagu-lagu kipop itu. 

pas kuliah, gue sempat berhenti sebentar buat fangirling karena menurut gue ini hobi yang boros. apaan. gue sedih dan depresi lagi. ujung-ujungnya juga buka yutub terus searching kipop. di situ gue lupa sama rasa sedih dan kesepian. 

UDAH TUA NIH. MASIH FANGIRLINGAN, BUK?

MASIH, SIS. MASIH

......

bahkan, sekarang gue udah fangirling para aktor Thailand yang gantengnya perpaduan wajah mas-mas hypebeast di PIM dan oppa Korea. 

kalo gak percaya liat dah ni. BTW FAVORITE GUE NAMANYA SINGTO PRACHAYA RUANGROJ DAN TAY TAWAN VIHOKRATANA. MAKASIH. 

miserable? emang.

tapi, selama hobi gue nggak merugikan orang lain, gue masih ingin terus fangirling demi kepuasan batin gue yang merindukan kehidupan fana. 

anyway, itu tadi asal mula kenapa gue bisa fangirling dan alasan gue memilih jadi fangirl. semoga ceritaku bisa menghibur kalian!

[ndptrhmn]

x

[ndptrhmn]

F*ck Adult

DEWASA. 

6 huruf yang seremnya udah ngalahin film The Grudge, menurut gue, lho, ya. dan juga menurut gue, kehidupan itu baru dimulai setelah lu umur 18 tahun dan menginjak dunia perkuliahan. ‘Zona Nyaman’ lu udah dicuri dari kehidupan dan tidak tahu di mana rimbanya. 

di perkuliahan, kita udah mulai mengenal apa itu teman baru dan lingkungan baru. kalo dari orok kita dibesarkan dalam lingkungan ~religius, berbakti, dan berbudaya~, di kampus kita bisa ketemu setan dalam bentuk manusia. ada aja dah bentuknya. mau nggak mau, untuk bisa bertahan di dunia yang kejam ini, kita harus bisa fleksibel biar nggak dijauhin sama orang lain.

itulah juga yang memaksa gue untuk berteman dengan semua orang meskipun kadang gue emosi temenan sama dia. sejalur nggak sejalur, juga diayoin aja biar nambah link aja. tapi, apakah ini sehat? nggak. hati gue menolaknya dan ini yang bikin gue stres. 

misalnya nih ya, temen lu ngajak main. seneng kan tuh main akhirnya diiyain ajakannya. sampe di tempat, temen lu malah ngobrolin hal-hal yang nggak lu paham dan cuma sibuk update sana-sini. padahal versi main yang lu pinginin itu duduk cantik sambil makan dan tanya kabar masing-masing. simpel. 

lagi-lagi, di kehidupan dewasa, kita harus bisa sabar dan tabah menghadapi berbagai bentuk manusia. 

belum lagi di kehidupan pekerjaan. astaga, gue udah bisa bayangin segimana kejamnya lingkungan dan kita sebagai budak kapitalis harus bisa berpura-pura biar selamat di dunia. pengen kabur? banget. apakah bisa? nggak. 

tahapan dewasa ini memang sebagai penentu untuk diri kita sendiri. kita dipaksa untuk bisa berdiri dengan kaki sendiri. nggak ada lagi yang namanya orang tua yang membantu kita. sini gue kasih tips biar lu bisa bertahan di kehidupan dewasa dengan aman dan nyaman: 

                                            DON’T GIVE A F*CK

iya gitu aja. selama lu nggak nyusahin orang lain atau mengabaikan orang lain, anggap aja semua ini angin lalu. capek kuliah? jalanin aja dan bayangin susahnya orang kerja yang tiap hari lewat stasiun tanah abang yang kalo tiap pagi udah kayak stasiun di film Train to Busan. capek kerja? yaudah jalanin aja dan bayangin susahnya bapak-bapak yang jualan keliling panas-panas. masih mending lu kerja di kantor, pake ac pula. bersyukur dan jalani semuanya dengan pasrah mengharap pahala dari Allah. 

nggak ribet. nggak ada yang bisa kabur dari takdir menjadi dewasa. eventually, lu bakalan tua dan mati juga. emang udah cycle life yang kayak gini. 

gue juga capek sih sebenarnya. tapi, mau dibilang nyerah juga... gue masih harus hidup untuk bertahun-tahun kehidupan (yha kalo gue nggak mati besok). so, just don’t give a f*ck and always feels grateful for what you have!

[ndptrhmn]

Hello, My Twenties!

Hello my kind-of-shitty-20′s!

lahir di tahun 1996, bener-bener bikin bingung. istilahnya, sekarang gue ada di perbatasan antara zaman baheula dan zaman canggih kayak sekarang. semuanya serba terburu-buru. kalo ikutan bAhEuLa entar dibilang ndeso. tapi, kalo mau ngikutin teknologi yang terus berkembang, rasanya nggak habis-habis. begitu pula dengan kehidupan. ADA AJA COBAANNYA. sis, sini gue kasih tau susahnya hidup gue di kehidupan umur 20-an. buckle up.

UMUR 20

cie, yang masih ketawa-ketiwi padahal udah semester 5, tuh. iya, gue nyindir diri gue sendiri. rasanya di umur segitu, gue masih ingin fokus kuliah karena matkul jurusan makin susah kek mata pelajaran SMA. pusing, deh, pokoknya. selain matkul, tak lupa tuntutan organisasi yang nyuruh danus lah, nyari sponsor lah, apa lah. tai. gue sampe lupa yang namanya ‘nafas’ bentar. ortu udah jarang gue telepon sampe kadang nanya “masih hidup, nad?”

emang, sih, itu semua salah gue yang nggak bisa prioritasin mana yang harus gue jalanin untuk kepentingan sekarang dan masa depan. TAPIII, my stupid brain berpikir “Tuhan udah ngatur semuanya.” dan gue jadi merasa menggantungkan nasib gue pada tuhan tanpa kerja keras aka ikhtiar.

bodoh? iya, banget. 

UMUR 21

ultah di umur ke-21 rasanya gue udah nenek-nenek yang bentar lagi mati. DUA PULUH SATU DONG??. apakah ada perubahan? nggak. temen-temen deket gue lagi mulai pada nyari internship dan kerjaan paruh waktu. gue juga udah mulai nyari sambil ikutan kerjaan lain. tapi, nggak ada yang mau nerima gue. yaudah, akhirnya diriku yang polos ini memutuskan untuk meningkatkan IPK gue yang saat itu anjlok ke 3,2.

mungkin u mikir “YAELAH 3,2 ANJLOK?????”. bagi gue saat itu, ya. itu anjlok. gue cuma anak kampung yang bisa kuliah ke UI dan rasanya pengen kasih gelar Cum Laude ke emak-bapak. sesederhana itu pikiran gue. diam-diam, setan ikutan ketawa ngeliat kepolosan gue. mungkin setan tahu kalau Jakarta keras dan membiarkan gue tersiksa sendiri dengan keputusan gue. 

HAMDALAH gue keterima kerja bikin artikel yha walaupun bayarannya nggak banyak. at least, gue bisa punya portofolio online. ketika itu, temen-temen dan ortu bilang, “sana cari kerja yang bayarannya banyak.” tapi gue optimis pasti bakal ada yang ngasih gue kerjaan dengan gaji banyak setelah ijazah terbit. 

padahal, temen gue udah bisa ngehasilin 1-3 juta untuk kerjaan freelance mereka. meanwhile gue? gigit jari aja, deh. 

UMUR 22

cuy, gue wisuda di bulan yang sama dengan gue ultah, yaitu bulan Agustus 2018. rasanya kek gue officially masuk ke gerbang ‘DEWASA’ dengan wisuda dan bertambahnya umur jadi 22. sini gue selipin foto greasy me pas di wisuda dengan muka berminyak dan lipcream nempel di gigi. 

tahap dewasa gue juga ditandai dengan pindah kosan ke daerah JakSel yang notabene banyak kosan pegawainya. awal-awal abis lulus, gue yang masih nganggur, cuma bisa ngeliatin temen kos berangkat kerja. bahkan, ada temen gue yang kerja di law firm Hamzah Assegaf itu. oh my god, gue semakin ngerasa desperate. tapi, desperate itu bikin gue termotivasi buat cari kerja. selama 6 bulan, gue udah interview di banyak tempat dan hasilnya sama: FAIL. gue nggak tahu bagian gue mananya, sih, yang bikin ditolak mulu?. tiap curhat ke ortu, mereka cuma bilang “pasti Allah menempatkan kamu di pekerjaan yang baik. semua ada hikmahnya.”. yha, berkat wejangan tersebut ku percaya pada kekuasaan Allah yang pasti udah nentuin gue kerja di mana. 

mentok-mentok akhirnya gue tes PNS. lolos, dong, di tahap SKD. gue kadang masih nggak percaya bisa lolos karena rasanya gue cuma asal nge-klik doang. anyway, gue lanjut ke tahap SKB dan keputusan akhirnya gue ditolak. ASTAGA. padahal eug udah bertahan tidak apply kerjaan lain karena takutnya entar keterima pns padahal udah kerja apalah apalah. ternyata malah nggak keterima pemirsa. 

                          (reaksi gue buka web pengumuman pns)

selama 6 bulan itu, gue jatuh-bangun kek lagu dangdut itu. beneran. gue ngerasa gagal, gak bahagiain ortu, dan apalagi gue sebagai lulusan UI. harusnya bisa lebih cepet dong diterima? tapi kenapa nggak terjadi sama gue. parahnya, gue sampai ada di tahap gue nggak lagi percaya sama takdir Allah. iya, tahu, gue harus sabar, tapi sampai sekarang nggak ada kejelasan mengenai kehidupan ini. rasanya, semua pilihan yang gue pilih itu salah. terlalu banyak probability yang bikin mental health gue mulai terganggu. anxiety muncul sampe bikin gue vertigo berhari-berhari. suck. 

jadi, mungkin kalau nanti gua punya cucu dan dia nanya, “nek, dulu nenek pas umur 20-an itu gimana?”

gue mau jawab dengan jujur, “kehidupan umur 20 tidak seindah dengan kehidupan yang digambarkan di FTV. kamu harus siap dengan keputusan terberat. dan yang pasti, jangan menggantungkan diri pada keajaiban, karena pada akhirnya semua kembali pada diri sendiri.”

di waktu gue nulis ini, gue masih belum punya pekerjaan tetap, income yang tetap, menanti jawaban interview, dan deadline pekerjaan freelance yang numpuk meskipun gajinya kecil.

sedih? banget. 

tapi apakah gue harus putus asa? nggak, gue masih umur 20-an. masih akan ada banyak petualangan yang menanti gue, entah meskipun nanti hidup gue masih akan miserable seperti ini atau nggak. 

semoga di post selanjutnya, gue bisa nyeritain dengan bahagia mengenai my dream ‘stable’ job! AMEN!!!!!!!!!!!!!!!

[ndptrhmn]

mama.

teruntuk mama. bunga untukmu setiap hari. 

hubungan kita bukanlah seperti kebanyakan hubungan ibu-anak lainnya. pergi shopping bersama, menikmati teh hangat dan bergosip bersama, apalagi sampai menyampaikan kasih sayang secara terang-terangan.

hubunganku dan mama tidak seperti itu.

sejak kecil, aku dan mama tidak pernah sama. aku yang percaya pada prinsip hidupku dan mama yang keras kepala. setiap aku memakai baju yang aku inginkan, mama hanya menatapku sinis dan berkata “nggak cocok sama badan kamu”. setiap aku melakukan hal-hal yang aku inginkan, mama selalu berkomentar “nggak ada manfaatnya”. 

perkataannya membuatku insecure. aku tinggal dalam sangkar mamaku. semua hidupku diatur oleh mama.

aku tidak berani membantah, apalagi marah. aku masih ingin hubungan kita tidak terganggu. tetapi, aku mulai gerah ketika pubertas melanda. 

aku tidak lagi jadi anak yang mama inginkan. diam-diam aku punya kehidupan di luar sana. topeng selalu kupakai setiap aku di rumah agar aku masih bisa diakui dalam keluarga.

tidak ada orang di pihakku. tidak ada juga orang yang mengatakan kepadaku kalau sebenarnya semua ini baik-baik saja. tidak ada. aku sendiri.

sejak kecil, aku hanya berteman dengan sepi. mama dan papaku bekerja. setelah mama ke luar kerja, ia harus mengurus adikku yang telah dinanti kehadirannya selama 8 tahun. sejak itu, aku hanya menjalani kehidupan layaknya air yang mengalir.

mulai besar, aku menemukan tempat nyamanku, yaitu sendiri di kamar yang sepi. sayangnya, aku harus kembali tinggal bersama mama ketika aku SMA. ruang nyamanku dirusaknya. tidak ada lagi tempatku untuk bersandar.

aku marah. aku murka. 

setiap kami bertengkar, ia hanya diam-diam menangis. ia hanya diam-diam bersujud lama dalam sholatnya. aku menyaksikan semuanya dan aku juga tidak tahu harus apa. yang aku tahu, aku harus pergi dari rumah ini dan mencari tempat nyamanku.

saat menuju dewasa pula, aku mulai sadar, setelah melihat hubungan nenek dan mamaku. mereka ibu dan anak yang juga banyak berdebat seperti hubungan kami. nenek yang keras kepala dan mama yang keras kepala juga. secara tidak langsung, mama sudah terbentuk sejak kecil. mamaku memiliki 9 saudara. ketika ia SD, ia sudah harus mengurusi tiga adiknya yang masih kecil sampai ia dewasa. nenekku sibuk mengurusi urusan rumah tangga. mamaku tidak punya banyak pilihan. ia tidak punya hiburan, apalagi waktu untuk bersantai-santai. ia juga harus berjuang sendiri untuk mendapatkan pendidikan.

setelah lulus kuliah,mamaku sudah harus bekerja untuk menyekolahkan adik-adiknya. setelah bekerja, ia harus menikah. ia tidak punya untuk berpikir mengenai keinginannya. yang ia tahu, ia akan jadi ibu. karena itu mamaku ingin aku tumbuh sepertinya, seperti didikan nenekku yang keras. dan aku menolaknya mentah-mentah.

aku tidak pernah mengatakan aku menyayanginya karena aku tidak pernah diajarkan. aku tidak pernah menyampaikan rasa terima kasihku atas didikannya karena aku tidak pernah merasa bahagia. tapi, yang aku tahu, aku selalu berterima kasih padanya untuk bisa hadir di sisiku sampai sekarang. tanpa mama, aku hanyalah anak yang tersesat tanpa jalan arah. aku tidak akan sesukses ini.

terima kasih mama. selamat hari ibu setiap hari untukmu.

[ndptrhmn]

jatuh

tumpah

luntur

lengang

+

+

diam. 

[ndptrhmn]

people told me that i’m actually okay.

sayangnya, otak ini terus mengulang hal-hal buruk di dalam pikiranku dan membuatku mengikuti hawa nafsuku. 

saat itulah otakku mengambil alih semuanya.

i’m drown

to my own worries.

tanpa jawaban

tanpa ada kepastian

tanpa sandaran

i’m dealing it with myself, with my stupid brain.

apakah aku melakukan hal yang tepat?

[ndptrhmn]

by Deni Pesto

[ndptrhmn]

i’m drinking my own blood. 

my bad blood.

with bad bitches out there.

and here i am still act like i’m own the world

when i actually scrape everything to the ground. 

i thought i was cool

when my hand reaching for help. 

[ndptrhmn]

apakah kamu pernah ingin sekali saja mengulang waktu karena kamu telah melakukan kesalahan?

apakah kamu pernah juga ingin sekali saja menghilang dari hingar bingarnya dunia ini?

waktu tidak dapat berhenti, begitu pula langkah dan hidupmu. kamu terus melakukan kesalahan yang sama dan hidupmu terus berjalan.

semua kesalahan itu menumpuk bak tumpukan batu di dalam air. terbawa arus dan berhenti di salah satu titik.

tetapi bagaimana kalau kamu sudah mencapai titik itu?

titik di mana kamu meragukan lagi akal sehatmu. hubunganmu dengan orang lain rusak. kesalahan lainnya tetap kau lakukan. hubunganmu dengan orang terdekat rusak.

kamu sudah tidak lagi percaya ada orang yang membawamu pergi dari titik itu, karena kamu lebih percaya dirimu yang bodoh itu.

oh ombak! bawa aku pergi, ke manapun, aku ikut. asalkan, jangan bawa aku ke titik pemberhentian yang mana mengingatkanku pada kesalahanku, dosaku. 

bawa aku terbang dan bantu aku menemui tuhan. aku ingin sekali meminta ampun atas kebodohanku. ia menciptakanku sebagai makhluk berakal, tetapi juga aku tetap hilang dan tenggelam dalam kebodohanku.

aku ingin memintanya percaya padaku sekali lagi kalau akal sehatku masih bisa kugunakan.

sebelum aku mulai benar-benar khilaf dan meninggalkan semuanya, termasuk akal sehatku. 

[ndptrhmn]

[ndptrhmn]

[ndptrhmn]

La Chinoise ,  Jean-Luc Godard , 1967.

[ndptrhmn]

[ndptrhmn]

From WeHeartIt

[ndptrhmn]

baby, i'm wasting my young years.

[ndptrhmn]

Where you been? Where you at? What's on your mind? They say every life precious but nobody care about mine

1-800-273-8255 // Logic feat. Alessia Cara, Khalid