need--caffeine - Tumblr blog

[need--caffeine]

“TELEGRAMA”

— Você ainda é a pessoa que faz o meu coração bater forte,é a pessoa que me faz perder noites de sono e puta merda,como eu queria que você não me causasse tudo isso. Não posso e não quero pensar em você,mas ai é que tá,como fazer isso? Me diz,por favor, eu preciso tirar você de mim. Me sinto perdida sem saber o que fazer,pra onde ir e o que falar. Definitivamente esse lance todo de amor não foi feito para dar certo,pelo menos não pra mim.

[need--caffeine]

[need--caffeine]

[need--caffeine]

Foi só ela sorrir, e eu que nunca tive nada quis dar tudo pra ela.

Quando ela sorriu. (via reciptografias)

[need--caffeine]

Ela é incrível. Ela é tudo o que eu nunca soube que poderia querer. Eu me viciei nela, me viciei em seu jeito, em seus gostos, na sua voz, me viciei por completo. Ela é minha droga e eu não me canso de querer mais. Mas também, é exatamente o oposto disso tudo, ao mesmo tempo ela é minha cura, ela é o que me alivia. Ela é minha reabilitação. Ela realmente é incrível.

Carta de Noah para Julie. (via escriturias)

[need--caffeine]

Ele me olha, olha, eu comento que nunca fiquei tão mole em toda a minha vida, querendo dizer o quanto ele me dava tesão, emoção, o quanto ele tinha poder sobre mim. O quanto eu era frágil ali no colo dele.

Tati Bernardi. (via alentador)

[need--caffeine]

mas é que eu nunca fui do meio termo tudo que me alegra, me faz vivo tudo que me deixa triste, me quebra, me parte, me mata

a.

[need--caffeine]

Você tem os braços em que eu quero me envolver. Você tem os olhos em que quero me perder. Você tem o sorriso que eu nunca consigo resistir. Você tem a voz que eu quero ouvir por semanas. Eu decidi sobre você. E eu só quero você.

Luana Winter. (via relatora)

[need--caffeine]

Eu acho que nunca fiquei. Quando começava a ficar sério eu ia embora, não me apegava a nada, era como se eu só estivesse viajando entre os corpos das pessoas, conhecia o que me mostravam e pra mim estava bom, não queria me prender a elas. E não queria que elas se aproximassem tanto de mim. Sempre mantive essa regra: “Não deixe chegarem tão perto, não entregue seu coração.” Agora eu quero ficar, não me importo mais com essa regra.

A garota por trás de Jess. (via recitiei)

[need--caffeine]

Pra Você

Hey, presta atenção, eu te amo e você sabe disso, aaaah, se tem alguém que sabe disso é você, eu também tenho medo, também estou confusa com tudo, também não sei o que fazer, mas, também sei que quero mudar, também sei que quero fazer bem pra você, também sei que quero um relacionamento saudável e acho que se tiver a atitude de mudar vindo de ambas as partes a gente consegue isso                         Você me bagunça toda vez que aparece na minha frente, eu ainda sinto um frio e um calor enorme que percorre meu corpo todo quando tu encosta em mim e me beija. Hoje eu sei que tenho que te agradecer, agradecer por ter entrado em minha vida, ter mudado tudo, ter me feito errar, acertar, aprender e eu to aqui por isso, não quero pedir para que suma de minha vida, nem para que fique eternamente do meu lado, só quero pedir pra tentar, porque você sabe muito bem que você me tornou alguém melhor, claro, também fez eu perder a cabeça e fazer coisas das quais eu me arrependo muito, mas eu sei que junto com você eu posso mudar e me tornar melhor e fazer com que os erros que cometemos não se repitam.Tenho sim uma grande dificuldade de me desapegar, desamar, e deixar pra lá, juro que não está sendo fácil pra mim, eu tentei recomeçar uma vida, mas pra recomeçar é necessário finalizar o passado, pra recomeçar teríamos que dar um ponto final na história “eu e você” e você sabe que nenhuma de nós duas está disposta a fazer isso, porque no fundo, embora tenhamos medo  a gente sabe que querendo ainda pode dar certo. Você é a pessoa mais incrível que eu já conheci e aprendi que devemos ser gratos por cada um que passa em nossas vidas, e que não vou te jogar fora, e te deixar pra lá sem ao menos tentar. Hoje, eu sei que eu posso mudar, que eu quero mudar e eu quero ser melhor pra você, independente do outras pessoas te dizem, elas não sabem metade do que eu sinto, ao contrario de você, você sabe que enquanto estávamos certas uma com a outra, tudo estava bem, sabe que deixei muita coisa pra te fazer a mulher mais feliz do mundo, sabe que mudei muita coisa ruim no meu jeito pra ser melhor com você, então acho que diante disso é bem visível que posso mudar mais e fazer com que todos os nossos planos se realizem ainda. Eu espero mais que tudo, que você também possa aprender com seus erros, que você também queira mudar, que você também queira fazer certo.

Você sabe que eu te amo, quando tudo começou a acontecer eu chorei, chorei muito, chorei pra caralho, realmente achei que minha vida tinha acabado naquele momento, sabe que gosto de usar metáforas né, então, eu me vi dentro de uma caixa escura, sem nenhuma brecha por onde eu poderia escapar, me senti sufocando dentro de uma caixa pequena com uma tampa com um peso incalculável, com o passar dos dias e vendo que nada mudava eu tentei me imaginar sendo feliz sem você, tentei imaginar minha vida sem você e só o que eu via era e eu não conseguia me prender a ninguém e algo dentro de mim sempre implorou pra te ter de volta, mas não ter de volta essa pessoa que você se tornou desde maio, 2016, mas sim ter de volta aquela pessoa que eu conheci, aquela pessoa que me pediu em namoro, bebada, no banco da faculdade, aquela pessoa que por quem eu enfrentei tudo pra ficar junto, a pessoa por quem eu acordava 6 da manhã, só pra mandar bom dia. Você fala que eu te detono pra todo mundo, mas não é verdade, eu te detono em alguns textos meus, onde eu escrevo sobre a T que eu comecei a conhecer a 9 meses atrás, porque essa T. me trás aquele sentimento de angustia, aquele sentimento de dor, aquele aperto que nem eu mesma sei explicar. Eu tentei acreditar que na verdade a pessoa boa que eu conheci nunca existiu, queria ter a sensação de que nada de bom havia acontecido, assim ficaria com a mente leve, respiração calma e limpa, apaguei coisas que me faziam lembrar de você, apaguei contato (que não adiantou muito já que sempre fui boa de memória), tirei todas as nossas fotos do meu mural, parei de ouvir musicas que me lembravam você, apaguei nossas conversas, te bloqueei e no momento que fiz isso não pensei em nada, só fiz o que meu coração pedia, levantei lavei o rosto e me olhei no espelho e disse a mim mesma: você nasceu com ela? Você sobrevive de que? De amor? Respira amor? Quando você não conhecia ela você não vivia bem? Então vai morrer agora porque? eu tentei enfiar isso na minha cabeça, mas por mais que eu tentasse, nunca conseguia, eu até podia viver sem você e sem o seu amor, mas eu nunca quis isso e até hoje não quero, eu podia "viver bem" sem você, mas foi ao seu lado que eu vi que poderia viver melhor ainda. Sinto sua falta? Sim, sinto muito, ainda dói quando me lembro das coisas que aconteceram, mas sabe o que mais eu lembro? Lembro de como você foi uma coisa maravilhosa na minha vida. Sabe aquela vontade de conversar contigo toda noite? Pois é, ela aparece todos os dias. As coisas ruins que aconteceram me afetaram bastante, mas não importa o que aconteceu, eu ainda tenho saudade das nossas ligações toda noite, que agora são raras, sinto falta do abraço apertado com medo que você me dava quando ouvia um trovão, sinto falta de quando eu te acordava no fim de semana falando "amoooor, acorda, eu ja to acordada faz horas" e você queria me matar, porque tinha que acordar cedo a semana toda ja e no fim de semana eu te acordava antes das 11. A dor emocional de não estar com você hoje é maior que qualquer dor física que eu já senti, depois de tantas brigas, horas/dias sem conversar, eu tomei uma decisão, eu não posso deixar você ir sem pelo menos tentar fazendo tudo certo dessa vez, se fizermos tudo certo e mesmo assim vermos que não tem como, ai sim, acho que podemos seguir cada uma com sua vida, sem nos fechar pra ninguém, permitir que pessoas entrem em nossas vidas, mas não posso fazer isso sentindo que a gente ainda tem uma chance, por mais que tenhamos medo, ainda temos como dar certo, no fundo, nós duas sabemos disso. Quero voltar a te acordar com aqueles textos clichês que eu fazia, eu não estou disposta e nem preparada para deixar de lado todos os meus sonhos ao teu lado, todas as lembranças boas, mas eu estou disposta a deixar meu orgulho de lado pra dizer que eu to aqui, eu quero estar aqui, eu quero mostrar que independente do que aconteceu, eu ainda te amo e sei que posso te fazer feliz como nos fazíamos felizes antes de tudo. Sabe, em meio às coisas boas, sempre vai haver as coisas ruins, e com isso só quero dizer que a gente tem que ser mais forte, não é porque tivemos uma discussão que uma das duas vai procurar consolo em outra pessoa, sei que podemos fazer isso, eu acredito em você, acredito que se você quiser você consegue. Queria saber me colocar acima de toda a confusão que você causa dentro de mim, queria conseguir olhar pra tudo e não sentir sua falta, não sentir a necessidade de você, mas eu olho pra tudo e gosto da bagunça que você me traz e vejo que tu me causa uma felicidade mais importante e maior que toda a dor que eu senti. Eu tentei, tentei tanta coisa e nunca consegui, eu que me achava tão forte não consigo olhar pra você sem ter recaída, não consigo não sorrir só de ouvir sua voz, e o seu sorriso vindo em minha direção, aaaaah, é a coisa mais linda que eu já vi na minha vida. Acho que por essas pequenas coisas que me fazem falta, por essas pequenas coisas que me tiram sorrisos, por essas pequenas coisas que eu sei que eu te amo e preciso da sua presença, quero ser o motivo dos seus sorrisos mais sinceros outra vez. Eu tentava me mostrar normal sem você, parecer bem, juntei minhas forças pra suportar tudo, pronta pra seguir em frente, mas eu no fundo nunca quis isso, a gente sabe que eu pareço um iceberg por fora, mas que não sou assim nem de longe, você mesma disse que me via sorrindo mas sabia que eu não tava bem, sempre fui frágil quando o assunto era você, sempre soube que enquanto eu estivesse perto de você minhas recaídas não iriam parar, mas eu realmente não me importei com isso, e eu ainda não me importo, vou continuar aqui, todo o tempo longe de você eu quis te esquecer, mas algo em mim sempre falou mais alto, sempre teve uma voz por dentro que insistia em tudo isso, eu me lembrava de todos os momentos agradáveis que me faziam querer voltar no tempo, e lembrava de todo os momentos ruins que me faziam querer esquecer tudo isso de uma vez. Eu sorria quando a vontade era chorar, e dizia para todos “Eu superei”. Mas de verdade? falar isso partia meu coração, era como se eu estivesse levando uma surra no peito, só me trazia mais vontade de te querer de volta e ao mesmo tempo eu pensava “Porque insistir em algo que não da mais certo? Porque insistir em algo que só me machuca e me fazia querer largar tudo e sumir?” Cheguei ao ponto de olhar casais felizes, sorrindo um para o outro e pensar "credo, não pode ser real isso". Mas no fundo, eu sabia que pensava aquilo porque me fazia lembrar que em meio à turbilhões de coisas ruins, em meio as vezes que nós fizemos coisas e acabamos nos machucando só pra ver se toda aquela dor cessava, nós também fomos muito felizes.

Embora muitas pessoas não nos queiram juntas, eu escutei por muito tempo “Vocês eram tão lindas juntos” E eu sempre falei “éramos mesmo" e todas as vezes que eu disse isso, dava pra ver na minha cara que eu sentia falta de você, mas do que já senti falta de qualquer pessoa na vida, e dai volta na parte do eu superei, quem é que eu estava tentando enganar com toda aquela história de que eu havia superado? Meu coração se parte ainda ao lembrar de você, lembrar que não esta comigo, eu conheci outras pessoas, mas nenhuma delas era você, e entendi que quando duas pessoas nascem para ficar juntas, elas ficarão juntas, nunca fui de acreditar em destino, mas acho que é o destino, eu poderia ficar horas, horas e horas, escrevendo tudo que eu sinto aqui, você sabe muito bem, que eu escrevo e falo sem parar quando eu quero, mas acho que já é o suficiente dizer:

Eu te amo T. e eu sempre vou te amar, acho que achei a coisa que eu nasci pra fazer.

Tenho medo sim, tenho medo de voltar e ser como estava sendo, mas também acredito que podemos fazer ser diferente, eu quero fazer diferente e eu posso fazer diferente, sei que você também pode, sei que podemos tentar de verdade e se você não resolveu deixar no passado a gente é porque você também sabe que a gente pode tentar de verdade, sei do seu medo, mas eu quero mostrar que você não precisa ter esse medo, quero enfrentar de frente esse medo ao seu lado e mostrar que ele faz parte de uma parte ruins das nossas vidas, uma parte que podemos deixar pra trás. 

[need--caffeine]

DESABAFO (A CARTA DE SUÍCIDIO)

Eu tentei, pela ultimas vez eu tentei seguir em frente, e não deu, tudo voltou, tudo sempre volta, a dor, a angustia, a solidão, o abandono, a pior coisa do mundo é amar alguém que não se importa com nada, nem mesmo com você. E é assim que vou contar para vocês um pouco do meu namoro abusivo e meu quase suicídio.

Era dia 23 de Outubro de 2014, eu apenas sai com alguns amigos, era só pra beber uma cerveja e voltar embora, maldito dia que eu fui sair, mal cheguei no lugar e me apresentaram a ela, uma guria linda de cabelo curto, castanho bem escuro, quase preto, o sorriso mais lindo que eu já vi e a voz mais doce que eu já ouvi em toda a minha vida. Foi assim que eu conheci a pessoa que eu mais amei e que mais me destruiu.

Eu deveria ter percebido que já não era uma boa quando fiquei com ela pela segunda vez e ela nem lembrava quando tinha sido a primeira, mas continuei, ela parecia ser uma pessoa muito simpática, engraçada, ela realmente me cativava. Os dias foram passando rápido e a gente se via praticamente todos os dias, no começo de novembro as coisas começaram a ficar ruins, o que parecia céu, aos poucos foram parecendo mais com o inferno, recebi conversas onde ela dizia que a pior coisa foi ela ter ficado comigo, porque agora eu não saia no pé dela, que eu não sabia perder e ela amava e queria continuar com a ex, muitas pessoas me falando as coisas, mas bastava ela sorrir e falar “é mentira” que eu acreditava no que ela dizia, foram dois meses assim, todas me falando que ela saía, fica com a outra, mas eu sempre acreditava no que ela dizia, cheguei a ser agredida fisicamente pelas amigas dela, jogaram uma lata de cerveja no meu rosto, levei 4 pontos logo abaixo do olho, ela diz que me defendeu, mas até hoje não sei se isso realmente aconteceu, depois disso ela aparentemente melhorou, disse que queria ficar comigo, admitiu que ficou com a outra durante um tempo mas que não estava mais, eu acreditei e acabamos ficando mais de ano juntas, era tudo maravilhoso, ela era a pessoa que eu sempre sonhei em ter, fazíamos planos de morar juntas, de ir embora, ela me mostrou o que era ter uma família, eu enfrentei o preconceito dentro da minha família pra poder ficar com ela, meus pais cogitaram até mesmo a ideia de me mandar embora de casa por ter um relacionamento com outra guria, mas pra mim, nada importava, eu tava com ela, ela era tudo que eu precisava pra continuar em pé, ela era meu porto seguro e eu daria minha vida pela dela, eu achava que havia encontrado o amor da minha vida, nunca senti nada do que senti ou sinto por ela, eu tinha os melhores dias ao lado dela e até ficar sentada na calçada, olhando pro nada era maravilhoso desde que fosse ao lado dela, sabe aqueles casais de filme? Era a gente, perdi as contas de quantas fotos idiotas e vídeos fizemos uma para a outra, ela me mandava vídeo dizendo que tava com saudade e eu ligava só pra poder ouvir a voz dela, ela se ficava de cara por nunca ganhar em nenhum joguinho e eu aguentava as tpm’s dela. As duas eram muito ciumentas, tínhamos ciúme até do vento, a diferença é que eu sempre falei “não fica olhando pro corpo de outras na minha frente, fico meio incomodada com isso”, entendeu? Ela olhava pra outras, enquanto meu mundo girava ao redor dela e de mais ninguém, podia fazer quem fosse na minha frente, sem roupa, que eu não olharia porque estava muito distraída prestando atenção nas pequenas manias que ela tinha, no brilho que o olho dela mostrava, nas coisas que ela dizia. Tirando algumas brigas bobas, a gente foi muito feliz, até Maio de 2016, quando eu estava mexendo no celular dela e achei uma foto suspeita, fotos de uma guria pelada que nem me importaram, os amigos dela viviam mandando fotos daquele tipo, o que me incomodou mesmo foi a foto de um computador, aberto no youtube tocando “the only exception”, procurei quem tinha mandado aquilo e não tinha vindo de nenhuma conversa de whats, foi quando percebi que os nudes também não tinham vindo de nenhuma conversa, nenhum grupo de whats, continuei procurando, até que achei foto de uma guria que eu sempre falei “ela vai dar em cima de você”, aquelas fotos tinham vindo de uma conversa com ela, eu perguntei pra minha até então namorada e ela falou que eu era louca, que eu estava viajando, que não tinha nada a ver, tinha sido só por whats algumas conversas e que a guria mandava foto pelada do nada, nem tinha motivo pra mandar, que a guria era idiota e ela já tinha cortado a guria, ela me amava e queria ficar só comigo, eu mais uma vez acreditei e continuei, eu amava, eu não podia perder ela, a gente brigou, fui me acertar com ela, fui falar pra gente tentar ainda, se ela dizia que queria estar comigo poderíamos tentar, ela disse que eu era louca, tinha que parar e nessa noite ela sumiu, literalmente sumiu, recebi ligação as 6 da manhã, era a família dela me perguntando se ela estava comigo, ela não havia chego em casa, mas tinha me dito que estava indo embora na noite anterior, passei a manhã toda atrás dela, desesperada, em prantos, já não tinha mais para quem eu ligar, ela apareceu por volta do meio dia, falando que não queria que ninguém brigasse com ela, eu fiquei tão feliz em ver ela bem que nem me importei com nada, eu só não queria largar mais ela, eu nunca me desesperei tanto, nunca tive tanto medo de ter perdido alguém, voltamos e alguns dias depois descobri que na noite que ela sumiu ela tinha transado com outra pessoa, lembra lá no começo dessa história que eu citei uma ex? então, foi com essa que ela transou na noite que ela sumiu, eu perdoei, afinal, nós tínhamos brigado e terminado, não estávamos juntas, mas as mancadas não pararam por ai, pouco tempo depois, em junho, ela disse que uma amiga dela iria vir pra cidade e ficar na casa dela e que iria trazer uma ex namorada dela, eu falei “tudo bem, fico lá também” e ela começou a dizer que eu não podia ficar na casa dela, que não tinha lugar,  falou que a ex namorada dela dormiu no outro quarto, mas fiquei sabendo que haviam dormido no mesmo e ela falando que não, rasguei as roupas da guria de raiva, sim, perdi totalmente a cabeça, ficamos de boa, decidimos tentar ficar bem, um dia ela “foi” numa festa junina do serviço dela, falou que se eu precisasse poderia ligar, passei muito mal, tenho ansiedade e depressão, as vezes tenho crises e preciso de ajuda, ela me acalmavam, mas ela não me atendeu, decidi que o que eu precisava era esfriar minha cabeça, ficar aqui estava me fazendo mal, eu estava quase de férias na faculdade, então eu ia pra casa da minha melhor amiga, em outra cidade, o dia que eu fui, eu estava na estrada ainda, não tinha chego nem na metade do caminho, alguém me manda uma foto, lembra a garota das fotos peladas? Ela estava com essa garota, ela passou a tarde com a garota, disse que não, que era foto antiga, do tempo que não estávamos juntas, era mentira, a noite ela saiu com a guria outra vez e dessa vez, duas amigas viram ela com a guria, em lugares diferentes. Voltei de viagem, as coisas que ela andava me fazendo me fizeram deixar outra pessoa falar comigo, fui na casa de um amigo e conheci uma guria, não aconteceu nada, mas foi o suficiente para a T. (vou chamar minha ex assim agora) aparecer no condomínio onde eu estava e querer entrar, dizendo que iria bater na guria, que eu era dela e em mim ninguém podia encostar, a gente acabou terminando outra vez, ela insistia que eu havia traído ela, quando na verdade nada aconteceu, um dia encontrei ela no barzinho que sempre vou e ela veio sentar do meu lado, na mesa que eu estava, decidimos conversar no outro dia e no outro dia acabamos nos acertando, ela disse que queria mudar, dessa vez era de verdade, ela viu que não podia me perder, voltei e no dia que voltei ela foi me mostrar algo no celular e eu vi uma foto aleatória, lembra a guria que ela transou quando sumiu? Então, as duas estavam juntas na foto, perguntei quando aquela foto tinha sido tirada e ela disse que tinha sido a muito tempo, antes da gente namorar, porém na foto ela estava usando uma calça que havia comprado fazia 2 meses mais ou menos, aquela festa junina de serviço que eu não podia ir, era na verdade uma festinha na casa de alguém com quem ela foi com essa guria, isso tudo aconteceu em agosto, aguentei o máximo que eu pude até outubro, no dia 8 de outubro ela foi viajar e antes disso rolou uns desentendimentos, enquanto ela viajava eu fui na casa de uma amiga, na casa dessa minha amiga eu conheci R. uma pessoa incrível, que mesmo sem me conhecer escutou toda minha história, perguntou o que eu achava que tinha que fazer e assim decidi que realmente não dava mais pra continuar com a T., então quando T. voltou de viagem eu terminei com T. expliquei meus motivos, não conseguia acreditar em nada que ela dizia, bem no fim terminei com T. e acabei ficando com R., um dia T. estava no barzinho e eu apareci lá com R., o tempo todo que fiquei no bar T. estava encarando, quando os amigos dela foram embora, ela foi até minha mesa, empurrou R. e falou que precisávamos conversar, fui conversar com ela e nessa conversa ela me disse que eu nunca iria achar alguém melhor que ela, ela era a única que me amava daquela forma, era a única que me satisfazia em todos os sentidos, nunca me deixou faltar nada e várias outras coisas, falei que eu precisava voltar pra mesa dos meus amigos e ela disse que se eu voltasse iria lá “arrebentar a cara” da R. então eu voltei, ela foi atrás e quase aconteceu uma briga, tiraram ela do bar, eu fiquei um pouco na mesa e fui ao banheiro, quando eu voltei um amigo me disse “amiga, a T. está bem louca lá fora, falou que não sai daqui sem você”, e lá foi eu, falar com ela outra vez, até mandei ela embora e ela falou que eu estava preferindo os outros, que sempre fiz isso e ela ali atrás de mim, acabei falando que iria embora, não queria mais briga, só ia voltar lá dentro avisar meus amigos, avisei os da mesa e fui avisar R. que estava perto do banheiro, estava falando e a T. chegou novamente querendo brigar, falou que eu estava beijando R. quando na verdade isso nem estava acontecendo, dessa vez ela apertou meu braço e começou a me puxar, falando que eu ia embora com ela, eu consegui me soltar, entraram na frente e acabaram fazendo ela ir embora. Depois desse dia ela continuou falando que era a melhor coisa para mim, que ia me mostrar que era diferente, ela ficou com a menina dos nudes outra vez em uma festa a fantasia no final de outubro, depois disso continuou falando que me amava, eu era o amor dela, acabei largando R. por causa dela, mas falei “eu não quero voltar a namorar agora, quero ver que pode dar certo primeiro”, praticamente falei que não precisávamos de rótulos pra ficar juntas e ela aceitou, só falou “não fica com ninguém, eu vou ficar só com você”, mais uma vez era mentira, ela estava comigo, exigindo que eu ficasse só com ela mas dizendo “eu te amo” e “que namorada linda essa minha” pra outra, perdi a cabeça outra vez, briguei, discuti, falei que ia embora, ela trancou a porta do quarto e disse que eu não ia sair, enfiei uma caneta no braço dela pra ela me deixar ir embora, não aconteceu, ela me empurrou, me segurou, eu derrubei ela no chão, ela dizia que eu era louca e nada do que eu estava vendo e lendo era o que eu estava pensando, e eu não podia invadir a privacidade dela desse jeito, que era tudo coisa da minha cabeça, porque eu era ciumenta demais. Ela disse mais uma vez que ia parar, que ia mudar, que eu era tudo que ela precisava, não sei nem quantas vezes ela já tinha dito isso, mas eu aceitei, em dezembro fui pra casa de um amigo meu, visitar e ela disse que ia numa festa, era formatura de ensino médio da guria dos nudes e ela disse que tinha sido convidada por outra pessoa, eu falei “vai la, só cuidado com o que vai fazer hein” e no outro dia o que vejo? Foto das duas juntas, meu mundo desabava cada vez mais, ela disse que não tinha acontecido nada, que foi só uma foto, porque a guria entrou na cabine de foto com a irmã dela, ela não tinha nem falado com a guria, tudo bem, no ano novo ela me ligou, falou que me amava, que ainda íamos passar muitas datas como aquela juntas, porque eu e ela ficaríamos juntas pra sempre, no outro dia a guria postou uma foto com ela falando “meu fechamento é você mozão”, ela disse que a guria tava loca, que ela não tinha nada com a guria, depois disso já não dei mais o que aconteceu, estávamos juntas, ela falava que não falava com a guria mais, mas tudo mostrava o contrário, começou minha saga de tentar resistir, tentar continuar, tentar seguir em frente, mas não dava, eram dias sem comer, dias deitada, chorando, pensando em me matar por causa dela, cada vez que alguém se aproximava ela me fazia afastar porque me fazia acreditar que nenhuma outra pessoa era tão boa quanto ela, em fevereiro descobri toda a verdade, ela não queria mesmo ficar comigo, só estava me enrolando, ela nunca soube amar e eu tomei a decisão de que tinha acabado, mas as coisas nunca acabaram, ficamos alguns dias sem nos falar, tudo parecia ótimo, até ela voltar e acabarmos tocando no assunto outra vez, eu amo, ela pisa, ela engana, ela mente, ela diz que sou dela, mas ela é de todo mundo, ela diz que não vai ficar comigo se eu ficar com mais alguém, mas ela está com outra.

Hoje tudo ainda me machuca muito, eu tento seguir em frente, mas tudo que ela me diz tem um peso enorme nas coisas que eu faço, espero que um dia eu consiga me livrar disso e consiga ver que a pessoa que me fez tão bem nunca foi real. Ontem mesmo comecei a escrever minha carta de suicídio, ela disse que não ia sair, que queria ficar longe de todo mundo naquele dia, e eu não sabia mais o que fazer, coloquei um cinto no meu pescoço e estava pronta pra acabar com tudo quando alguém me disse “ainda bem que você não veio na festa, T. está aqui”, mais uma vez T. mentiu, mais uma vez T. só queria que eu ficasse atrás dela e mais uma vez T. acabou com um pedacinho a mais meu, eu estou cansada de tudo isso, estou cansada da T. vindo atrás de mim quando não tem mais nada pra fazer, dói saber que a pessoa que eu mais amo no mundo me tem só como uma reserva, toda vez que encontro alguém ela faz eu acreditar que a pessoa não é boa o suficiente, porque ela é melhor, sei que lendo isso muitos vão dizer “se sabe disso, então é só deixar tudo pra trás”, mas as coisas não são tão simples como todo mundo pensa que é, só quem vive ou viveu um relacionamento assim sabe como a pessoa afeta seu psicológico e como no fundo você ainda acha que a pessoa é o melhor pra você, estou tentando me livrar e aos poucos vou conseguir até que nada disso exista mais dentro de mim.

[need--caffeine]

[need--caffeine]

[need--caffeine]

[need--caffeine]

[need--caffeine]

<3

[need--caffeine]

Amy Winehouse filming ‘Back to Black’ in 2007.