neosakire

[neosakire]

Un amore così grande

Stavamo preparando insieme una cena improvvisata, dopo una bellissima giornata insieme con amici, quando le parole si sono fatte più serie. L’emozione del momento è stata così imponente che non ricordo le tue parole esatte, il concetto era, se non me lo sono immaginata o non ho travisato le tue parole, riguardo alla persona meravigliosa che sono e quanto sono importante nella tua vita, con le lacrime agli occhi. Quello che ricordo benissimo è il mio cuore che si scalda, ho sentito dentro liquefarsi in lava, come se la mia anima se ne volesse uscire fuori. Un sentimento prorompente e caldo e dolce. “Ti amo” ho pensato. Non l’ho detto, per ora. Forse per paura, forse, di rovinare un momento magico. O forse l’avrebbe reso ancora più magico, ma le esperienze passate mi hanno resa più cauta, o semplicemente mi hanno indotta a non avere fretta. Però ti amo. Non ho dubbi.

[neosakire]

Il sogno continua e diventa realtà

È passato più di un mese dalle mie ultime parole. E le penso ancora tutte. La naturalezza con la quale ci coinvolgiamo a vicenda sempre più nelle nostre vite mi affascina. Sto capendo che abbiamo modi diversi per esprimere il reciproco affetto, forse io più per scritto e a frasi sdolcinate, forse tu più a gesti e poche parole ma intense. Questo mi piace molto. Mi piacciono le nostre diversità che convergono comunque a uno splendido sentimento condiviso. Da un lato mi sembra di conoscerti benissimo, da un altro mi sembra di non riuscire ad arrivare fino in fondo. Mi sembra che una piccola parte di te sia ancora trattenuta, ma non so dire perché, è una sensazione. O forse è solo una sciocca convinzione sussurrata dagli echi di vecchie paure quasi dimenticate. Questo non lo dico con dispiacere né preoccupazione. Solo una constatazione. Fa parte del conoscersi e dello scoprirsi. Piano, dolcemente, con calma. Avrei così tante domande sul tuo passato sentimentale, ma preferisco che me lo racconti tu, spontaneamente, quanto te la senti. Hai mai amato qualcuno? Lo hai mai detto? Hai delle paure, delle perplessità? Ti fai delle domande che non mi poni? C’è qualcosa che ti da fastidio e non mi dici? Forse semplicemente tu vivi e ti godi il momento senza pensare al domani. Sono io quella che lascia che i pensieri ronzino rumorosi nella testa. Ma va bene così, ci compensiamo anche in questo. Mi rasserena molto la consapevolezza di essere felice così, inaspettatamente, senza paure e paranoie. Chissà perché, non lo capisco ma ne sono felice. Finalmente miei cari amici ci hanno visti insieme e un pensiero condiviso è che mi guardi con occhi a cuore. È un’ulteriore conferma che non sogno, è realtà, una meravigliosa e dolce realtà…

NOI

28 novembre 2022

[neosakire]

La domenica è fatta per fare l'amore. Per vedere posti mai visti e fare l'amore anche lì

[neosakire]

"Ti voglio addosso. Tra le mie braccia. Voglio il tuo respiro sulla pelle. I tuoi occhi nei miei"

[neosakire]

L’amore non ha nulla a che vedere con ciò che ti aspetti di ottenere

– solo con ciò che ti aspetti di dare –

cioè tutto.

Katharine Hepburn

[neosakire]

"Sono sempre stato attratto non da una bellezza esteriore quantificabile, ma da qualcosa di profondo, qualcosa di assoluto. Proprio come alcune persone hanno un amore segreto per i temporali, i terremoti o i blackout, mi piaceva quel certo qualcosa di indefinibile".

Haruki Murakami, a sud del confine, a ovest del sole

[neosakire]

Come fosse la prima volta, è lo è stata

La prima volta io e te insieme fusi in un unico corpo, la prima volta che faccio l’amore con una persona di cui già sono innamorata. Aspettare ne è valsa davvero la pena. La prima volta che già dalla prima volta è come fosse già così da sempre. Sarei rimasta così tutta la notte… ora il mio letto sa di te, di noi. Mi manchi già, possibile?

23 ottobre 2022

[neosakire]

Amore

Pensavo che non avrei mai più provato amore; quel caldo nel petto, una sensazione dove giocano all’unisono dolcezza, serenità, passione, elettricità… e suonano una sinfonia meravigliosa. Mi meravigli ogni giorno, desidero condividere la mia esistenza con te.Le parole non sono abbastanza, dentro i tuoi occhi vedo un universo splendido, il tempo si ferma, sono in un’altra dimensione, la nostra. Sembra un sogno bellissimo, mi scoppia il cuore. Forse non ci speravo più, forse non ci credevo che avrei conosciuto una persona che mi avrebbe ufatto provare questo amore. Magari è presto, ma io sono così. Se lo so, lo so subito. E io lo so. So cosa provo io, ma non so esattamente cosa provi tu. Lo so che non posso sperare che anche tu provi già questo stesso sentimento, lo so che non è possibile viaggiare alla stessa identica velocità. Anche perché non so proprio cosa ci sia in me di speciale. Di te lo so. Sei una persona splendida, la tua energia positiva è coinvolgente. Sei cerebralmente stimolante e mi fai ridere e sorridere come non pensavo di essere più capace di fare. Proverò a esprimere un desiderio e lanciarlo tra le stelle… Vorrei vivere con te il resto delle nostre vite insieme. Mi sembra quasi impossibile essere stata così fortunata da incrociare la tua strada. Se è un sogno, vorrei non svegliarmi mai.

23 ottobre 2022

[neosakire]

Sabato 16 aprile 2022 L’illusione di una notte

Prima impressione, impostato, non fa per me.

Seconda impressione, sexy.

Terza impressione, intelligente e dolce.

Quarta impressione, troppo bello per essere vero… creativo, galante, gentile, dolce, passionale, erotico, animale. Un mix esplosivo.

Un senso di intimità e naturalezza, come due anime che si ritrovano dopo tante vite. Bizzarro.

Mi fa un sacco di complimenti, ma non solo quelli banali e superficiali, forse è solo bravo a capire cosa ho bisogno di sentirmi dire. La sua voce profonda e calda, non sono è sensuale ma stende un velo di solennità sulle sue parole. Sono rapita.

Mi ritrovo davanti a due occhi verde foglia d’autunno, caldi ed espressivi, profondi, rassicuranti, con un velo di melanconia. Davanti a questi occhi, la grande muraglia che protegge il mio cuore inizia sentire il peso dello sforzo di rimanere compatto.

Le sue dolci parole, il suo trasporto, quelle frasi maledette che ipotizzano un futuro che rievoca la passata felicità perduta… come potrei riuscire a rimanere nel mio ghiaccio di fronte a questo?

Tenerezza chiama tenerezza e senza rendermene conto mi lascio andare, i sorrisi si appoggiano timidi sulle mie labbra, gli occhi fissi nei suoi brillano di una scintilla che davo per persa, forse quella della speranza.

E la chimica dei corpi… non ho parole per quello.

É notte fonda quando va via, più vicini all’alba che al tramonto. Mi ritrovo a pensare che l’avrei tenuto con me, tra le mie braccia. Da molti anni non ero invasa da questo calore, dalla complicità, dalla tenerezza, dal desiderio di riaprire la porta della possibilità di una speranza perduta.

Non so perché io non sia capace di provare emozioni pacate, tranquille, che non facciano troppo chiasso. Bianco o nero, tutto o niente.

Oggi è Pasqua, per lui probabilmente una giornata emotivamente impegnativa in famiglia… e nessun segno di vita.

La voce della mia coscienza (per gli amici la CINICA) si alza fiera sul pulpito per declamare: “te l’avevo detto, era troppi bello per essere vero, ma tu sei stata stupida e ci sei cascata ancora”.

Eppure c’è ancora l’altra voce (per gli amici TESORO), flebile e strozzata, che supplicante sussurra… “quanto sforzo da parte sua solo per soddisfare un piacere carnale… avrebbe ottenuto comunque quello che desiderava… quindi forse ha avuto dei problemi o non sta bene…” questa povera voce trova mille validi motivi.

La CINICA ribatte fredda: “TESORO, è uno che si eccita inscenando film d’amore, d’altronde è uno scrittore di fantasy, ti aspettavi forse della realtà?”

Ho sonno, sono stanca e sono passata dalla narrazione in prima persona a dar voce a due delle mie personalità.

Non riesco a dormire, sono esausta. Sono anche delusa e arrabbiata con me stessa per averci creduto un pochino anche solo per 5 minuti. Anche solo per avergli rivolto uno sguardo dolce, anche solo per essermi concessa di lasciarmi andare a teneri abbracci.

Complimenti grande attore, hai ottenuto la tua preda, sei riuscito ad ammansire l’arrogante leonessa che tanto millantava il suo desiderio di non essere coinvolta emotivamente. Ho lanciato la sfida, ho combattuto e ho perso. Immagino che la soddisfazione sia grande.

Ovviamente io e la mia bocca larga dovremo rimangiarci tutte le belle parole spese ai quattro venti e mascherare un cuore incrinato con l’ennesima indifferenza.

Mi sento così stupida e ingenua ad aver creduto a un mondo fantastico… ho speso tante energie sull’accettazione della solitudine e all’assenza di affetto, la grande muraglia sembrava così solida… invece era un’illusione creata da me…

Forse dovevo fermarmi alla prima impressione e risparmiarmi ore di sonno perse e un dolore ingiustificato per qualcosa che è stata solo la fiaba di una notte.

[neosakire]

11/11/2020

Oggi ho lavorato troppo, e per tutta sera ho solo aiutato famiglia e amici. E a me chi ci pensa?

[neosakire]

09/11/2020

Oggi la salvezza della danza, ballare, la musica, studiare un movimento. E poi esercizi e sudore e fatica. Esausta ma più felice di ieri. E affamata

[neosakire]

08/11/2020

Oggi stavo pensando che ormai è un anno senza sesso. E la cosa peggiore è che mi sto abituando... è terrificante...ho perso la passione e il desiderio. Tristezza

[neosakire]

07/11/2020

Secondo giorno del nuovo lockdown, anche se questa volta non si sente così spesso questa parola. Tuttavia in sostanza sono nuovamente reclusa in casa da sola; lavoro, mangio, dormo e cerco di non scivolare nuovamente nella follia, depressione e obesità.

[neosakire]

Io...

Sono un’amica perfetta perchè amo prendermi cura delle persone a cui tengo. Il problema è che non appena non mi prendo cura di qualcuno mi rendo conto di essere inutile e che non c’è nessuno che si prenda cura esclusivamente di me. Quindi in fondo sono solo una patetica egoista.

[neosakire]

Sono ancora viva

Ieri sera mi sono resa conto di essere ancora capace di provare senzazioni ed emozioni serene e positive.

[neosakire]

Quando arriverà?

Quando arriverà il momento in cui non mi sentirò un fallimento emotivo? Non riesco a capire cosa non vada in me... sono troppo egoista? Lunatica? Pretenziosa? Egocentrica? Bisognosa? Sono troppo cosa? Oppure non sono abbastanza... abbastanza interessante? Intelligente? Bella? Se fosse veramente solo legato all’aspetto fisico allora non mi interessa. Ma non può essere solo questo. Sono una cattiva persona? Cosa ho fatto per meritarmi questa solitudine? Forse me la sono creata da sola alla stupida ricerca di un sogno irrealizzabile e ormai è troppo tardi anche solo per accontentarsi. Devo trovare la forza di ritrovare il mio equilibrio e la mia serenità, anche da sola. Ma sono così esausta...

[neosakire]

Credo sia arrivato il momento di accontentarsi

Ormai sono 3 anni che cerco di districarmi nella complicatissima trama di conoscere nuove persone e trovare la persona giusta con la quale essere felice. Sono stanca, non ne posso più nè di soffrire nè di essere delusa. La possibilità di restare single e senza figli si fa sempre più concreta, quindi credo sia giunto il momento di accontentarsi di una persona che vada abbastanza bene, che non mi crei disagio, che mi faccia stare tranquilla anche se non lo amerò mai.

È una situazione triste, la perdita di speranza, l’accontentarsi... non avevo detto che è meglio sola? Ma non potrei realizzare alcuni desideri. Sono egoista.

Ora sono confusa... forse in realtà mi sto sbagliando...