nepodhody

[nepodhody]

когда комната становиться отдельным миром и проваливаешься в себя, свои мысли в свои занятия полностью, контакт с внешним миром теряется. с людьми общаешься меньше. из дома не выходишь. лиц не видишь. будто тонешь и тонешь в чём-то зыбком. то, что снаружи уже не имеет большого значения. даже люди уходят в тень, хотя по сути никуда они не уходят. времени не существует. нет часов, нет времени когда что-то нужно или не нужно делать. есть лишь время, когда свет за окном есть или когда его нет. и вот когда света не стало, я смотрела на себя в зеркало в ванной среди тусклого света ночи. и будто я сама растворяюсь в этом маленьком мире. глаза все ещё живые, но тело рассыпается на глазах, будто обречено на конец. кожа с зеленоватом оттенком контрастируют с красными ранками, а круги под глазами будто дополняют этот натюрморт. все верно. никакой ошибки. nature morte — «мёртвая природа».

[nepodhody]

у меня была наконец музыка в моих ушах, и правом и левом и не было ничего, что могло выдернуть из состояния. перестав использовать полностью зрение, все внимание обратилось в слух, а действия в реальном мире были на автопилоте. это был еще и определенный плейлист. когда я встретилась с собой внутри себя, стало очень спокойно и я обрано вернула внимание и к зрению: теперь это состояние сосредоточенности на внутреннем и на всех ощущениях. и зрения, и обоняния, тактильности, вестибюлярного аппарата, вкуса на языке. как будто я ловлю каждый атом мира и расщепляю в себе, перерабатываю, впитываю, пропуская. выйдя на улицу я поняла, что чувства обострились: через каждый 10 метров земля и округа могла пахнуть по-разному в зависимости от влажности, солнца, материалов.. я была заключена в себе, но одновременно слита с миром и я не смотрела в глаза людей, хоть они и улыбались мне. потому что это заставляло вспоминать о том, что я человек: как-то выгляжу и кем-то являлась. в последние полчаса я была словно призраком, диффузирующем с миром

[nepodhody]

у меня уже долго есть привычка хранить фотографии, музыку, иногда вещи. даже если бесполезные, но связанные с воспоминаниями. я почти маньякально храню их, иногда на нескольких носителях и почему-то боюсь потерять. иногда возникает чувство, как будто потеряв их я потеряю и память о этих событиях, эмоциях, мыслях. как будто потеряю часть себя. хотя я прекрасно понимаю, что буду помнить, а эти вещи лишь закрепляют память и образы. и каждый раз смотря, слушая, ощущая эти вещи я испытываю странное чувство, не совсем ностальгии. в голове витают образы, которые не принимают четкую форму, но дают эмоции.

[nepodhody]

однажды мне показали что с целью можно жить, даже если не находишь смысла в жизни. потом я поняла, что если прикладывать очень много усилий, я этого достигну. я получила энергию довольно необычным способом, но она помогла мне. после этого я поняла себя и в чем смысл конкретно моей жизни. это дало поставить мне новую цель после достигнутой. я приобрела свою собственную мораль(моральные принципы), научила себя ответственности. в совокупности со всем этим приходит осознание каждого моего шага и действия.

я проснулась и открыла глаза на этот мир

когда знаешь, что тебе нужно, все само становится на места

это чудо для меня

[nepodhody]

шел четвертый час, как она делала рутинное занятие — сортировка наклеек от чая. скука вызывала у нее страдание, поэтому голова сама пыталась добавить наполненности действию. мало кто знал, что в своей голове она пишет книгу. когда размышляешь много лет на самые сложные вопросы без ответов, размышление приобретает разные формы. это может быть описание ее самой как в книге или рассказе, как диалог с образом другого человека, с разными образами себя или самое обычное. лишь малая часть мыслей выходит наружу словами или образами, потому что в основном размышления такого вида конструируют мировоззрение, понимание мира, решения. настолько глубоко заходят ее размышления, что не хватит ни времени, ни букв что бы это описать, поскольку часть размышлений не являются словами. когда мысли, информация, образы и разные стороны личности переполняли ее, она чувствовала себя близкой к безумию и смеялась. смеялась над мрачными вещами. если это был не очень хороший период жизни и ее голоса спорили друг с другом, ей очень хотелось их заткнуть и она кричала на них. в конце концов мир был обретен тогда, когда противоположные вещи в голове начали уживаться вместе. тогда быть с собой, разговаривать с собой стало приятно. и тогда же стали открыты ответы на самые каверзные вопросы — ибо на них ты сам придумываешь ответ. смысл жизни как самый банальный пример. у нее от мыслей и собственной философии зависело многое, буквально весь мир. весь мир приображается если думать по другому. поэтому девушка с именем богини научилась управлять и своими мыслями, и тем, что от них зависит: отношением к ситуациям, настроением, и жизнью в конце концов. это долгий и сложный процесс, все важное не всегда происходит сразу. поток ее мыслей был прерван большой волной людей. хорошо, что наклейки доделаны.

[nepodhody]

Современный быт исказил, изменил людей. Навыки, которые нужны в жизни, стратегию выживания, распорядок дня и жизни, связи между людьми. Вместо сплоченных ячеек общества, обслуживающих сами себя, есть огромная сеть людей и стран, которые зависят друг от друга. Вы сотрудничайте с миллионами людьми, которых не знайте. Из-за изобилия людей, знакомств, средств связи настоящая связь с другим человеком становится слабее. И мы уже не можем отказаться от всего этого или выпасть из системы. А на самом деле, я бы хотела фокусировать внимание на нескольких людях, имея с ними крепкие отношения, но жизнь, работа, учеба и практически любые занятия не дадут этого сделать.

[nepodhody]

странное чувство. ничего не хочу. не знаю куда деть себя, будто разучилась отдыхать. возможно от накопившейся усталости и кучи дел. когда я хочу отдохнуть, у меня возникает чувство вины за то, что я ничего не делаю.

[nepodhody]

я бы не хотела останавливаться в познании. впитывать, как губка. созидать и создавать. вдыхать кусочек жизни, что дан мне. заниматься зодчеством, используя знания композиции, математики, природы и преобразуя все это с помощью собственного понятия эстетики и красоты. используя буквально все, что есть во мне, включая эмоции. и если боги создали нас по образу своему — желание сотворить дано от них.

[nepodhody]

а ты видел, как снежинки падают без облаков? небо ясное, у них будто нет истока. оно озаряется мягким светом, а облака ровно-ребристые. это время, когда свет фонарей еще горит, а свет фар машин еще виден. снежинки очень правильной формы, а сквозь них видно небо, от которого сложно оторвать глаз, как и от деревьев, как и от снега, окрашенного этим удивительным светом. на самом деле, утром все было закрыто облаками, но через всего полчаса они уступили место солнцу. и вот за то время, что я смотрю на это, оно встаёт. сначала робко, лишь выглядывая из дымки. через несколько минут я увижу весь круг.

[nepodhody]

вновь и вновь глубокой ночью я рву землю и снег ногами со сталью. я думаю о том, что мои худшие ожидания не оправдались. о том, что баланс жизни во мне вовсе не так хрупок, как я думала. даже не так. он силен.

[nepodhody]

солнце светит сегодня на меня и я заплетаю косу, знаменуя плодородие ржи и пшена, благодаря свет. вновь и вновь некоторая музыка наполняет меня, даря силу как стихия, наполняя и даря силы, будто взявшиеся из пустоты. люди, которые слушали это раньше, создавшие ее ещё очень давно близки мне по крови и образу жизни. начав жить хоть приблизительно как они, с меня спал груз. открытые эмоции и безбашенность, труд и сила, ответственность за то, что имеешь. это странно. это приятно. это невероятно.

[nepodhody]

Смерть стала для меня пустой. Я словно вычерпал из неё всё, что мог, и теперь она не представляет для меня ничего. Нет ни страха, ни волнения, ни каких-либо размышлений на этот счет. Её присутствие, её наличие… Она стала мне абсолютно безразлична. И всё равно — есть она или нет её, поглотит меня или пока оставит. Отчасти мне даже хочется над ней посмеяться, что она не может меня как-то задеть. Видимо, я стал слишком близок с ней, раз ощутил такое же безразличие к ней, какое оно оказывает ко всему живому.

[nepodhody]

... я подумала: "как же я пойду завтра на работу с этой болью в колене от падения, когда казалось, будто она сломана? как я будто снова стараться с всей болью в теле, с стреляющими от нагрузок тазобедренными суставами, вывихом и горящими ступнями? без выходных?

всмысле как? я же впитала в себя стихию мощью намного сильнее любого человека. "

звучная ритуальная мелодия подтвердила мои слова.

"трусость непозволительна. я взываю к силам и иду. жизнь словно череда сражений и пиров, но и через вечную мерзлоту приходится идти. все, что ты можешь защитить — твое. и я защищу то самое ценное в себе, что получила, вместо того, что бы пытаться удержать остатки того, что считала совершенным."

[nepodhody]

если у людей действительно есть просто "нормальное" настроение и правильный его баланс, который я ощущаю сейчас, они не понимают, как счастливы. не с чем сравнивать.

[nepodhody]

и все, что меня ломало, свержено. я не верю, что это происходит уже более месяца.

[nepodhody]

что ж, иногда жизнь необычно сворачивает в сторону. интересно, что же выйдет из этих начал. главное, что бы это не потревожило мое равновесие.

[nepodhody]

возможно, мгновенное перемещение было бы дискомфортно человеческому разуму. что, если рассматривать дорогу как переходную стадию между двумя местами, ситуациями. не зря дорога или путь ассоциируется с переходом из одной жизненной стадии в другую. и многие проходят свой нелегкий путь, короток он или долог. но что-то он, да даёт нам. это может быть что-то "хорошее" или "плохое", но это опыт. только пройдя путь приходишь к тому, кем ты являешься сейчас.