nevertakeastepback - Tumblr blog

[nevertakeastepback]

Хорошо там, где нас нет.

Когда нужна поддержка и общение мы пропадаем в " был(а) в сети ..." или за ответом в "одно сообщение" на огромный текст или же на множестве криков о помощи. О том, побудь со мной хотя бы тут, хотя бы пиши мне, хотя бы отвечай мне. Ведь когда я рядом у тебя часто есть время на ответ другим, даже если этот человек рядом, ты видишь что, он тебе пишет.

Я в бездне разочарования в себе. Людям часто хорошо и без вас, и они свободны - свободны на спонтанность и без вас он тоже может увидеть мир и быть счастливым. Вы не нужны, вы отдельный мир. Все мы мир, но мне нет места в нём. Все слова, сообщения, стираются в грани, когда человек в бездне. Как говорят, человек не тот - я не та.

Я могла бы тебе показать этот маленький город моей души, но ты и сам. Мне больше нет места, в этом мире твоей свободы. И всё это как будто бессмысленно писать много сообщений, пытаться шутить, если в ответ лишь одно сообщение или три слова. Не могу вздохнуть - потому что сломалась, словила панику, и разочарование.

" Так себе человек" - не зря.

Ты где-то там, забыв о мире, рад жить.

Я где-то здесь, сижу и утопаю в слезах, от нежелания принимать всё вокруг ... Опять рассыпалась на куски - стоит ли собирать?

Спасибо, утопаю..

[nevertakeastepback]

////

Не прогоняй меня, когда тебе плохо

Не отказывайся от меня, когда всё рушится вокруг Не говори мне "никак", когда я спрашиваю чем я могу помочь

Я правда не могу залезть тебе в голову и прочитать твои мысли Мне очень хочется быть рядом, быть поддержкой, не смотря на бурю вокруг Хаос - который всегда творится в этом мире, нескончаем, не смотря ни на что Есть в этом мире одно - это забота Одно - что даёт дальше жить - это любовь Одно что, никогда не даст опустить руки - и это поддержка

Я знаю что, я ничего не смогу за тебя решить Но ты лишь позволь мне быть рядом и знай что на меня всегда можешь руку свою положить. Много строк могу написать, много историй.

Но я никогда не смогу тебе в душу залезть. Ты позволь мне быть рядом, позволь быть заботой

Я знаю как может быть сложно доверить себя и свой тихий покой Ведь всё в мире может быть не случайно? И трудности эти и бури вокруг Я знаю, что дальше будут рассветы Лишь душу свою мне приоткрой Ты можешь сказать мне " Не надо" А я буду рядом сидеть И слушать твои причитанья Что ты сам и дело со всем не во мне я знаю что в жизни Не только рассветы Закаты тоже имеют вес Ты можешь мне не поверить

Но я тоже много могу

И совсем может быть не важно сколько и как мы проходим путь

у нас будет много закатов-рассветов

Ты только не прогоняй меня, я прошу

[nevertakeastepback]

180?360?

Вперед, добавьте что-нибудь...

Добавить красок бездне? Помнишь? Я как-то так и сказала в самом начале Да и правда, могу залезать в мирки людей менять что-то рушить или строить? а правильно ли это? Правильно ли переворачивать мирки людей на 180? 360?Может влиять на их пребывание в стране, в месте где они сейчас находятся. Как говорят? Хорошо там где нас нет.

Люди, как книга, чтения перед сном? А если не все? А если не ты? Я не имею права что-то тебе говорить, настаивать, я никто - ты мне никто, но путь жизни пройдём вместе? Есть такая фраза, родители чужие друг другу люди, лишь дети их родные, поэтому любят детей своих, а между собой любовь испаряется, исчезает.

" Ты сделала мою жизнь ярче, построила новые горы в моём мирке"

"Всё было серым Как будто я стоял в потоке машин и всё вокруг мчалось

Город, люди, события А я стоял И мне было на всё и всех все равно Но тут появилась ты И все резко остановилось Все нажали на тормоз и это было, как удар об стену Я начал чувствовать давно забытое Что даже забылось как это чувствовать" И как принимать ? Как снова принимать яркую жизнь? Те чувства, которые вдруг внезапно появились? Даже и догадаться не могла, что так вышло, что я как будто тебе дала руку? и вытащила из стремительно летящего потока жизни, в котором ты был лишь зрителем? Очнись! Ты живёшь одну жизнь и второго такого же шанса не будет. Когда, если не сейчас? Чувствовать жизнь, впитывать все краски жизни, все те эмоции, которые нам даёт жизнь. Совершать ошибки, мелкие мелочи - творить в своей жизни, всё то, что хочется тебе и твоему сердцу. Стоять почти в центре столицы, смотреть вокруг на машины, людей, делиться друг с другом мармеладом и задаваться вопросом, а куда дальше? Дальше просыпаться в крепких объятиях, спешить на работу, а вечером желать приятных снов Надолго ли? Очень очень очень очень очень... Насколько мы захотим. Всё в наших руках! Не в моих, и не в твоих, а в наших. Всему своё время? Время для молчания, для чувств, для долгих разговоров в машине на набережной ночью. Честно признаться, ты говоришь что я делаю(сделала) твою жизнь ярче? Признаюсь, я стала больше улыбаться, больше понимать к чему стремиться, каждый день ощущать тепло от тебя и некую схожесть в наших путях, которые сошлись, случайно? Случайности не случайны? Ты тот, человек, который говорит и делает - меня это до сих пор поражает настолько, что я как ты, которая забыла о том что может быть по-другому. И знаешь, и тот взгляд, твой взгляд, постоянно отпечатывается в моей памяти каждый раз всё больше. То как выходит, что ты смотришь на меня и я тону в тебе и вокруг всё становится тишиной, я не слышу ничего, мы будто в другом мире, в своём. Боюсь одного - боюсь тебя потерять. Этот страх - меня выворачивает наизнанку и добавляет тревожности в мысли… А чего боишься ты? Помнишь? как в первый раз возле моста, когда я не слышала город вокруг, как летят машины через мост, как шумит вода, как говорят люди. Да, вот это чувство каждый раз со мной, когда мы просто смотрим друг на друга. Время просто останавливается в моменте и мы растворяемся? В моменте? В друг друге? И я не готова спешить, хочу проживать момент сполна, время скоротечно, мы проживаем моменты, но? Но нужно создавать новые моменты.. и наполнять свою жизнь не яркими вспышками, а создавать каждый день, красочную картину, которая никогда не будет закончена...

Вместе? Получается, да?

[nevertakeastepback]

Всё просто?

Да? Всё у нас в голове? Или вокруг? Вокруг на нас влияют люди. Когда отдаешься людям мыслями, даже и нечего написать? Когда есть уголок безопасности и спокойствия, можно и остановиться? Помечтать о домике в Италии, и кучу всего спланировать? А дальше что? Дальше только стремиться к этому спокойствию каждый день. Теперь я живу от улыбки до улыбки, так странно заведомо знать, что мы боимся говорить громкие слова, но всё равно говорим их и верим в это, о бескрайнем будущем, и о той свободе, которую я потеряла с несколько лет назад. И вроде бы, уже не так страшно с кем то поделиться тем, что внутри. И всё честно сказать, быть настоящей? Не понимаю как так происходит? Или это опять урок жизни? "Остановись! Не беги! Ты всё время бежишь! Спешишь прожить момент слишком быстро, получить сполна от момента! " Пока писала, поняла почему так делаю каждый раз, потому что боюсь человек уйдет, исчезнет, и я не смогу насладиться этим временем сполна, потому что, что? Потому что люди так часто уходили, что я не успевала что-то сделать, упускала моменты. Поэтому фантазирую, представляю, строю что-то в голове, ожидаю.

А мне сказали, что я буду в любой момент жизни, в плохой или хороший - он сказал " Подойди ко мне, скажи что всё плохо и мы проживем этот момент вместе" И так странно, на любую ситуацию в которой мне сложно, меня выслушивают и спрашивают " Давай я поговорю, давай я решу". Так странно, кажется я этого не встречала раньше? Просто без лишних слов, делает, решает. Слишком интересно жить этот момент, столько слов, а что дальше? Дальше будет так как мы решили? Впереди неизвестность рисков? Замедлись со мной? Проживи всё с максимальной открытостью. Думай о себе, поверь ты есть у себя один, я есть у тебя? Есть? Навсегда? Получается да.

Всё просто. Просто говорить? Просто принимать друг друга? Просто быть собой? Единственный кто сказал, мне прямо много моментов и дал пищи для раздумий, что с неделю я об этом часто задумывалась.

Хочешь - делай Не хочешь - не делай.

[nevertakeastepback]

Бессмысленно рассыпаюсь, на куски в слезах тонут глаза безуспешная упавшая разочарована в себе в своих играх опустошённая хотела вырваться Куда? в никуда в опустошение в разочарование в бессмыслие

высказываться

в пустоту,

не хочется

продолжать

жить

пытаться

можно откатиться

назад? на лет 10? попробовать заново?

устала исчерпалась

закрылась

река слёз every evening

[nevertakeastepback]

Внезапно потерять людей... Двух за полгода ?

Так и не внезапно, а может и это должно было быть. Человек к которому я так привыкла и хоть мы и виделись достаточно редко, но я любила туда приезжать, можно сказать что, она мне и чужая, но те воспоминания, где можно было плавать в реке, ждать дедушку с рыбалки, смотреть лошадей и наслаждаться тем что, мне есть внезапно куда можно приехать и насладиться количеством книг на полках. Но сейчас увы, не понятно как это всё происходит? Второй человек, не по значимости, конечно, но всё же. Так странно 2 августа он только приехал, и я думала что, всё пройдет гладко и я покатаю его на машине, мы походим по всем ему знакомым местам, ведь он тут был и не раз. "Всё будет хорошо" Все и вся успокаивались этими словами.. а дальше просто внезапное количество маминых сообщений в день, всё ли у меня в порядке. А потом звонок, и тишина в моей голове и больше ничего я не слышала.. Человек, который был мне вторым папой, подарил мне велосипед, который я так хотела, поздравлял всегда со всеми праздниками и всегда шутил и улыбался, я так любила его тортики которые он мне отправлял, когда я была уже далеко от него. И кажется я так много чего упустила. Даже пожалела, что хоть фотографию не сделала, как хотела и это была бы, прощальная фотография, прощальное объятие, прощальная встреча. Возможно ли прощаться при встрече? Скажу что, да. Можно. Когда человек,, потом не просыпается больше. И смерть разделяет тебя, твои планы, и человека.. Возникает такая пропасть, и даже сейчас возникает дикий ком в горле, и слезы просто текут от осознания что, больше ничего,, ничего. И так страшно,, что я много что упустила и не была рядом.. и просто запомнила его таким, как тогда, когда он сошел с поезда на станции " Санкт- Петербург" Мы дошли до машины и это было последний раз и больше не будет взаимных смс " С Днём Рождения! " и его задорного смеха и фразочек...

[nevertakeastepback]

[nevertakeastepback]

Утопаю в тишине, августовского пейзажа

[nevertakeastepback]

И тишина, такая глупая

Кажется потерялась нить

Ты сам с собой и с кем то

А я сама по себе

Это ли не конец?

Конец истории длиною? Сколько? Сколько хочешь

Мы повзрослели

Нам больше не нужны эти письма в никуда

Нам нужна настоящая реальность

В которой увы для нас нет кажется и места

Я думала раньше что люди спустя годы и города всё равно могут что-то иметь

Хотя бы день или минуту на просто "привет, я скучаю"

А тут ровным счётом ничего

Ничего простого или сложного

Всё элементарно

Всё элементарно - до ужаса простого “ ничего” 

я в  моменте. @youknowmebetter 

[nevertakeastepback]

[nevertakeastepback]

Заголовок

Совсем одна, сама с собой  Но мы вдвоем  а толку совсем ноль Почему я должна быть на месте двоих и постоянно всё знать и говорить?

Почему мне надо всё это тянуть на себе?  Почему я должна делать то, что не должна  Зачем тогда он ? Зачем вообще жить если просто элементарно нельзя ничего сделать? Просто хочется исчезнуть...и больше не возвращаться никуда.

[nevertakeastepback]

Огромный ком в горле  Слёзы по щекам Что дальше? 

Ничего  Ничего и быть не может  больше Так горько, как никогда не было, всё смешалось  Мне бы ты может и нужен, но не надо  Ничего  не надо  я  же всё вижу  всё будет хорошо я сама справлюсь со всем этим  со всем что происходит  мне больше ничего не надо 

зачем пытаться достать из человека что-то?  Ничего не надо  больше ничего..

Наш корабль идёт( пошёл) ко дну.

[nevertakeastepback]

Привет, это я.

И кажется моя жизнь пошла к чертям...

[nevertakeastepback]

Не странно жалеть? Странно сожалеть когда всё уже свершилось Странно каждый раз заходить и ждать сообщения? А для чего? Так глупо. Когда от нас уходят мы начинаем искать встречи.

Ещё надеяться глупо, вроде бы итак часто не общаемся, а мне хотелось бы тебе сейчас помочь. А может помощь нужна мне? Да не..  Тебе поважнее у тебя сейчас переломный момент, страх, возможно паника возможно всё что угодно.. Но мне уже показалось тебе есть кому помочь. 

Но это глупое чувство каждый раз заходить и ждать сообщение.. а в ответ тишина. Глупо самой говорить что не нужно, а в итоге ожидать ответ. Ждать настойчивости, которой всё время не было в тебе?  Я импульсивна, эмоциональна, готова метаться от крайности в крайность, искать себя, а найти другого. Но сейчас я замечаю, что всё время бегу, всё время есть чувство, что я опаздываю, как будто что-то в жизни потеряла, например какой-то большой кусок жизни, а этого уже не вернуть. Знаешь не могу остановиться, всё время не покидает это чувство упущенных слов, действий, возможно всё быть могло по-другому.  Но всё рассыпалось в хмурых днях и мне назад уже не добежать.

[nevertakeastepback]

[nevertakeastepback]

*звук уведомления*  захожу открываю ссылку и вижу ответы  *слёзы* *слезы*

*слезы*

*слезы* не понимания вообще ничего  кажется всё это ошибки ошибки ошибки ошибки  шаблонные слова 

не понятные слова 

не понятные суждения

Может я просто тупая? 

слезы 

слезы слезы\\\\\\\

не спать до 4 утра 

снова не спать до 4 утра 

а потом засыпать и делать вид что ты спишь и снова день 

и снова 

*звук уведомления* захожу открываю ссылку и вижу ответы *слёзы*

[nevertakeastepback]

Through hardship to the stars

Этому быть? Посту быть! Да! Спустя сколько-то там времени. Эти почти 2 месяца пролетели как миг. И я часто задумываюсь, а что дальше? Ловлю себя на мысли а может быть вернуться обратно? Но уже поздно да..? 

Как начиналось? Всё просто, нужно было занять себя. хоть как то, но куда же пойти? Ну конечно кофе! Общепит! Куда ж еще. Моё образование ни в какие калитки не влазиет.  Так и начался путь с конца всемирного карантина. Помню свои ощущения тяжести, но я стремилась ввысь, всё выше и выше. Чтобы максимально быть как те ребята с которыми я работала. Гл��дя на них понимала, что, всё что я знала и знаю - это не предел, а только маленькое начало. 

Потом кафе начало жить полной грудью, и количество гостей никогда не было меньшим чем в прошлый раз. В самом начале, я совсем много не замечала. Особенно, что происходит вокруг. Я просто поглощала всё вокруг, но при этом не замечала никого. Странно да? Только выходя или идя на работу, я ощущала этот мир и это время, как какой-то шаг вперед  и новое начало.  Проходит месяц, я начала всё понимать, не только поглощать, но  и замечать всё вокруг. Вокруг себя, людей, гостей, себя в этом во всём. И тут я становлюсь на место одного из тех людей на которого я в первое время смотрела, как на “старшего”. По назначению должности, будто всё в миг поняла и осознала. Что и как лучше. Тут и началось, момент эйфории. А потом кажется не принятие системы, которая установлена, установлена не правильно. Общаясь со всеми причастным к этому. В голову я начинала собирать исходник всего этого дела и как что, должно быть. 

И тут возникло не принятие всего вокруг. Мне было плохо от осознания “не идеальности этого мира” Всё, было так, что взрывало меня изнутри. “Почему я делаю и стараюсь сделать всё? “ но мне не отплачивают теми же монетами?  Я была на пике. 2 на 2. 2 дня самоконтроля, усталости морально, эмоционально. И можно сказать был 1 день в котором я могла здраво и положительно мыслить и жить . Потому что после 2 дней работы следующий был в максимально усталом виде, ничего не хотелось от слова совсем. Только спать и всё. Вместе с этим развился азарт. Да-да, я думаю в любом деле есть азарт. Азарт в максимальной четкости, слаженности с самой собой и скорости. Я начинала достигать уровня - максимальности. И в моменте понимала, что всё остальное уходит на второй план. Приходи люди новые и им нечем было мне возразить. Потому что, если я была на смене, можно было максимально всем сотрудникам расслабиться и просто делать только свою работу. Потому что, на любой вопрос у меня был ответ и действие. Которое как раз соответствовало исходнику. Я знала всё как свои 5 пальцев.  

При этом я понимала что вся эта эйфория переходит в усталость - от самотребования идеальности. Потому что, я знаю что это не максимальная идеальность. И это всё не совершенно, я к этому стремилась и это стало обыденностью,  стало скучно, не интересно. Не было развития, не было ничего чтобы я могла бы ещё максимально улучшить. И с приходом лета я понимала, что работа останется, а развитие не сдвинется нисколько. Мне стало обыденно, скучно, не интересно, настолько, что я будто была под пытками. И конечно, же хотелось вздыхать полной грудью не 2 дня,  а всегда дышать сполна. Я готова была добиваться идеальности, но не привязанной к месту и каждые 2 дня приходить в 9 и уходить в 22:14.

На самом деле чем дальше я шла, тем больше я привязывалась к людям, которые окружали меня, и которые приходили только ко мне и не смотря на толпу стоящую перед дверью, шли ко мне и я просто уже точно знала, что нужно и как. Именно, я думаю этого мне не хватает и я даже по этим людям скучаю. Скучаю по чувству нужности от совсем незнакомых людей. И от того кайфа, когда гость только пришел, а ты уже сделал его любимый напиток. От кайфа контроля над всем. Когда ты знаешь сколько, когда, почему и зачем всё это происходит на смене, даже когда тебя там нет. 

Это возможно лишь малая часть всего что, было и что у меня внутри.

А сейчас я поисках чего-то, не зная чего...