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Um pouco de uma noite crítica.

Eu preciso escrever, me desculpe se eu perder os pontos e mudar de assunto drasticamente durante o texto, eu só preciso conversar comigo mesmo, e, pra mim, escrever foi o meio mais viável, não vou me importar em como vou iniciar e nem em como vou terminar, creio que eu apenas preciso desabafar sobre essa fase tão ruim que eu venho passando. Eu acredito que já estou meio que aceitando a ideia de estar tendo um princípio de depressão ou algo do tipo, o fator que me faz acreditar nisto é que eu já venho a muito tempo “mal”(em aspas, porque verdadeiramente eu não sei oque sinto, pois em todo esse tempo ainda não encontrei uma definição exata para descrever oque é o vazio/nada que eu tenho) sentimentalmente.                                                                  Venho á 4 noites seguidas chorando como uma criança (pra quem passou boa parte da sua vida inteira sem chorar já é bastante coisa), verdadeiramente eu espero que tudo isso não passe de um exagero e que eu veja esse texto futuramente e sorria ou como todos dizem que seja apenas uma fase(não sei quanto uma fase dura mas a minha já vem durando 2-3 anos isso contando apenas essa fase na qual estou escrevendo) mas vamos falar sobre atualmente. Tenho sentindo muitas coisas, muitas delas ruins, e isto vem destruindo minha saúde mental, o sentimento de solidão só aumenta a cada dia; eu não tenho mais vontade de fazer bastante coisa, tudo me deixa entediado, chateado ou pra baixo, atualmente quando vou fazer coisas que gosto/gostava a primeira coisa que vem a minha cabeça é: “oque eu estou fazendo aqui?” ou “isso de novo?”, ligado à esses questionamentos está o fato de que eu estou sempre me sentindo cansado o tempo todo, tanto fisicamente quanto mentalmente, oque pra mim se torna mais assustador é não fazer nada o dia inteiro e ainda sim olhar pra si e se sentir um caco,quebrado,extremamente cansado etc. Coisas do tipo: jogar vídeo game (que eu tanto amava,passava cerca de metade do meu dia jogando) se tornou algo comum; estudar se tornou algo fora de cogitação (mal consigo me concentrar em escrever meu nome); jogar bola (uma das únicas coisas que me tirava da realidade/não me fazia sentir sozinho) ?, Pra que ? se a única coisa que me acontece quando jogo é ter ânsia de vômito e além do que eu mal consigo jogar meio tempo. Pra ser bem objetivo e direto sobre as coisas que vem acontecendo dentro de mim. Hoje tentei dormi cedo, mas a minha insônia que por sinal vem me sugando a cada dia não me permitiu e junto a ela sempre vem a minha cabeça que não desliga nunca, juro que tentei me afastar de tudo que me matem acordado, desde celular até computador, porém, não consegui, e neste momento reflito sobre oque eu estou vivendo e o quanto eu não gosto mais de viver, não como antes, ter relacionamentos ou fazer as coisas que gosto nunca tinha se tornado um desafio até agora, acredito que nunca eu tenha ficado tão mal, não como eu estou agora, em pedaços,vazio e só. Relembro o quanto eu amava conversar com as pessoa,socializar e essas coisas que nos fazem sentir vivo ou que nos mantém vivo, e hoje eu quase não falo mais com as pessoas próximas de mim, não porque não quero, até porque eu até gostaria porém eu não tenho mais vontade alguma de conversar com elas, sinto que elas não se importam muito em ter algum tipo de relação comigo, e quando se importam, normalmente é por interesse, por fim quando esse interesse acaba elas partem. Pra ser sincero eu não ligo muito pra isso porque eu sei que o mundo não gira ao meu entrono e acredito que as pessoas precisam seguir seus caminhos e tocar sua vida porém oque talvez venha me deixar pensativo e que agrava meu sentimento de solidão(não que a culpa seja das pessoas ou coisa do tipo) é perceber que todos eles tem a alguém que lhe acompanhara,alguém pra ser seu porto seguro, alguém para confiar, alguém que o ouça com toda atenção e leve a serio as suas confidências porém eu acredito que esse seja o destino delas. Enquanto a mim ? é... só.