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スマートに気楽に生きれたらな

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16歳だった私が残したメモ書きより

こうしてホームに座っていると奇妙な世界に入りこんでいるかのような錯覚に陥る。大手町駅の丸ノ内線、御茶ノ水へ向かうまでの間に、私にはやるべきことも、やりたいことも、行く当てももちろん皆無で、ただ呆然と到着する電車を数え続けるだけだった。１つ数え終わると頭の中ではボーーーーーという、どこかで聞いたことのあるような気がしてくるけれど、同時に地球上にこんな音は存在しないとさえ思ってしまうような音が意味もなく響き続けていた。

人々は私の目の前を必ず左から右へ歩いていた。当たり前のことである。しかし、暫く見ていると、なんだかとても不思議な現象を目にしているように思え、私に、自分自身の中にしかないパラレルワールドを想像させた。

大手町という駅は、すごかった。日本の人口よりもはるかに多い量の人間が、４分おきに押し寄せる、大変すごい街だった。16歳の私は、それ以上でもそれ以下でもなく、ただすごい、そう思った。

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「the half of it-面白いのはここから」

みた。ほんと、素敵。

彼女の良いところはって、

変なところで笑っちゃって、少し完璧じゃなくなるところ

って

わかる、なんかすごくわかる、その感覚

全員素敵だった。

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自分がぶれる、ブレている気がする、そんなことないと言われても、いつもそんな気がしてる

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ぶれる

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常になりたい人がいる、それがどんどん変わってく、それって悪いことなのかな

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なりたい自分、今の自分

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‪なんでこんなに空が不思議に感じるのかなーと長年思ってきたけど、膨大な空間がこの平面みたいな青いところの奥に広がっていることが信じられないというところと、急な自然が広がりすぎて、建物とかに比べて全然現実的に感じられないからなのかもしれない‬

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友達のことは相変わらず大事なのですよ、みんないい子たちだから、私がただねえ聞いてよって言えないだけでね

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ここに私の知り合いはいないから、ただこういう人間として生きれる

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そこら辺にある御託を並べたような言葉しか書けないんだよな、これが本当の気持ちなのに

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別にいわゆる痛いやつになりたいわけではない、病んでるアピールしたいわけでもない、ただもう吐くところがここしかないということ

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この間先生に人間根本は暗いんだからみんなと言われて、そうか、暗くてもいいのかとなんか納得した

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助けてほしいって言えばいいじゃんってみんな言うかもしれないけど、何から救ってほしいかもわからないのに、そんなこと言えない

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病んでるやつが嫌いだなんて、本当に病んだことがないから言えるんだ

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辛くて涙が止まらない、なんで辛いかもわからない、誰かに助けてほしい

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人が辛い時に支えてあげることは私にとってはすごく簡単なんだけど、支えてくださいと言うのは本当に大変なことなんだ