nkk5b2 - Tumblr blog

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今日も最近仲良くなった女の子とおデートをした。2人で会うのはなんだかんだ2回目くらい。前に2人で遊んだ時は、何話していいか分からないし、そこまで仲良くなかったからすごい気まずくて、あんまりいい思い出として残ってなかったんだよね。でも、今日はベラベラずっと話して、ゲラゲラ2人で笑ったからすごいいい思い出になった。

家が近くだから、近くのショッピングモールでお昼ご飯を食べて、バンドするにあたってバンドスコアあるといいよねって話していたから、楽器屋さんにスコアを見に行って、TAB譜を読めるようになった方がいいよねって話をした。その後、1番の目的だったスタバのストロベリーフラペチーノを飲んで、実は懺悔があって、ストロベリーフラペチーノ飲むの今日が初めてじゃないんだ……と律儀に謝罪を受けて笑った。あとこのタイミングでラブレターをもらって、にこにこした。（私が先にラブレターを渡してて、そのお返事をもらった）読む前に言っておくんだけど、めちゃキモイ事書いたから、引かないでね！！！！って言われてたんだけど、家に帰ってから読んだらめちゃ可愛いこと書かれてて、何だこのかわいい女………となったよね。私の女にするか………。その後、2人で2時間半カラオケしたんだけど、その子が入れた曲でわからなくなったときに私も歌ってたら やっぱ持つべきものは趣味の合う友達よな！って言われて、そういうとこ好きだぞ♡となった。あと、私が好きって言ってる曲とかも歌ってくれてフーーーッ！！！となった。

帰り道、初めてふたりでお出かけしたとき、こんなに話さなかったよねって話になって、あの時の2人を再現して会話してみたりして、めちゃ笑ったんだよね。あん時割と気まずかったよなって2人で言い合えるならあの時の記憶ももういい思い出だなって。笑

なんと来週は土日両方この子に会えるから、また一週間がんばれそうだ。

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久しぶりに最近のことを書こうかな。

まずは仲のいい女友達ができた話。2018年くらいから面識はあったけれどあんまり遊んだことの無い友達と、去年の夏くらいから遊ぶようになった。向こうからTwitterとかで声をかけてくれて、プールに行ったりアスレチックに行ったりしてて、クリスマス会を共同主催でやったことがきっかけでぐっと距離が縮まった。私も彼女も邦ロックが好きでそういう共通点もあったけれど、相性が良かったんだと思う。私も彼女もしょうもない会話が好きで、それでお互いゲラゲラ笑えるから、心の壁が壊れるのはすぐだった。下ネタみたいなしょうもない会話もできるし、かと思えば真剣な話も聞いてくれる。いちばん嬉しかった言葉は、「死にたいと思ったらLINEくれていいよ。適当に返すから」って言葉。この言葉にすごく救われた。実際に死にたいとLINEを送ったことはまだないんだけど、でも気が楽になったし、元気がない時にその子にしょうもない動画を送ったり、しょうもない動画を送られたり。そんな関係がめちゃめちゃいいんだよね。で、ある時、ギターがあるんだけど全然練習してないんだよねって話をしたら、私も！ってなって、え、川辺でギターの練習して、ゆずになっちゃう？？？っていう話から一緒に音楽をやるようになった。さくらの咲く季節に、弾けもしないギターを持って川辺に行って、適当に練習して、もう1人きた友達に動画を撮ってもらって、きらきら星を弾きながら2人で歌った。楽しかった。私はギターにハマって、その子はもともとピアノをやってた子だったから、その子はピアノをやる！ってなって、動画を撮ってくれてた子にじゃあ、お前はドラムな！！と言って、お試しでドラムを叩きにスタジオを借りよう！となって、3人で音楽をやった。全然上手じゃないけど、YUIのCHE.R.RYを3人で演奏して、ふーー！！すごい！バンドっぽーい！とはしゃいだ。これが私の最近。

バンドとか、友達とか、馬鹿やることとか、全部、大人になったら無理だと思ってたんだよ。今更バンド組めないよな、とか大人になったら友達はできないだろうとか。でもそんなことなくて、大人になっても色んなことができるんだと思って、生きるのが少しだけ楽しくなった。へへ〜。あとね、パートのおばさまたちに甘やかされてるから、自分中心に生きててもいいんだな〜って思えるようになってきたんだ。それも気持ち的に楽で嬉しい。

大人になるとできないこととか、しんどいこととかたくさんだって思ってたけど、まだまだ何でもできるし、子どもの頃よりも安定した毎日で私は嬉しいです。ふふ。

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これだよ！関わり会わずに幸せになろう！がやっぱり正解だ！元カレとかそういうのはろくでもない！1回別れてるってことは違うってことだよな！！！！！くそーーー！、！、！！なにやってるんだ！、！！

昨日今日と元彼が夢に出てきてメンタル死んだ人間だ〜れだ！わたし！

昨日は、周りになんと言われてても私は元彼のことが好きで仕方なかったんだよな〜って実感して死んだし、今日は元彼がほかの女といる夢を見て死んだ！未練があるわけじゃないし、もうどうにもならないけど、夢に出てこないでね！もう関わり合わずに幸せになろうね。

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好きだった（今はもう分からない）男に気持ち悪い、嫌い、死んだ方がいいと言われた夜10月24日 わお最悪な日だね

恥ずかしいから言ってなかったんだけどね、8月くらいに4年くらいの付き合いだった元彼から1年ぶりに連絡があってそこから連絡取ったり一回会ってたりしてて、でも私が毎日連絡取るのやっぱりしんどいなーってなったのもあったり、色々で好きかどうか分からなかったし、ムカつくことがあったからしばらくほっといてっていって、今日で1週間くらい経ってたところなのよ。で、急に電話がかかってきて 理由も言わずに罵倒するだけ罵倒して、電話を切られた ムカつくとか悲しいとかそういう感情はもうなくて、ただただすげ〜 こんな罵倒された事ないよ〜って思ってなんか笑えてきちゃったよね。自分が良くないことをしてる自覚はあったから言われても仕方ないな〜とは思うけど、結局私の言いたいことは言えず向こうだけ言いたい放題言って終わっちゃったな〜って。あら〜。私は腹割って話せる人間に出会えるのだろうか。

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年下くんとは友達に戻りました！！理由は色々あって、まあ1番は多分私も彼も恋愛感情の好きではないんだろうなって感じがしたから。7月の下旬に会ったんだけど、何にもなく3日間過ごした。あっても、手を繋いだのと、ハグをしたくらい。私は恋人とはくっつきたいタイプだけど、自分が可愛くないことをわかっているから、くっつくことができなくて、向こうもそういう感じではなさそうだったから、あ、きっとこの人は私とそういう関係にはならないんだなと思って、寂しくなったし悲しくなったし、まあ私可愛くないもんねってなった。かわいくなりたいねｴﾝｴﾝ。私は恋人とはベタベタしたいタイプなんだな〜ってそれで思ったし、でも可愛くないから恐れ多いみたいな気持ちになることを気付いたゎ。それで、私と4年くらい付き合ってた元彼ってすごいし、あの人は私のことを見た目じゃなく中身で一緒にいてくれたんだなあってすごい感じちゃった。

私は見た目も大事だと思ってるし、確かに見た目の許容範囲というかそういうのってあると思ってる。だから、年下くんが私にそういう感情を抱かないのは仕方ないことだし、って思ってる。でもやっぱり可愛くないから恋愛対象から外れるのは辛いなあって。もちろん、それだけじゃないのかもしれないけど。元彼と一緒にいるときにももちろん可愛いと思ってもらいたいとは思ってたけど、そんなことを考えなくてもいいくらい、居心地がよかったから努力しようとかはなかったんよ。ありのままでも元彼は私とキスしてくれたし、セックスしてくれたもん。でも年下くんといるときには可愛いと思ってもらいたいという気持ちが強くて、恋をするっていうのはこういうことなのかなって思ったけれど、やっぱありのままを受け入れてくれる人のがいいなって思った。年下くんと一緒にいると自尊心がゴリゴリに削れたので。笑 あとやっぱり年上の方が私には合ってるんだろうな〜ってなっちゃったなぁ。ひえ〜。可愛いと思ってもらえる人間になりたいなあ、愛される人間になりたいなあ。

年下くんとは恋人ではなくて、毎日話すお友達に戻ったわけだけど、でもやっぱ寂しいしこの先彼に彼女が出来たりしたら私とはお話してくれなくなるんだろうなあとか色々考えちゃうね。でもさ、友達に戻ろうって話をした時にボロボロ号泣し始めたり、初めて愛しいって思ったんだとか言うのって何？って感じじゃない？？？意味わかんない。じゃあ私のこと好きってことじゃん！！！じゃあ触れてこいよ！！！（？）ってね〜。でも会ってイメージと違ったとも言われたし、年下くんのタイプではなかったんだな〜って傷ついたし、もう終わり終わり！はー！恋したーい！！！

でも実を言うとやっぱり年下くんとそういう関係になることは私も想像できてなくて、それはきっと彼が純粋すぎるからなのかなあとか思ったり。想像出来ないっていうのは、私がそれを望んでいないってことかもしれないね。あとね、元彼の時は手紙とかめちゃ書いてたし、書きたかったんよ。でも年下くんに対して手紙を書こうと思ってもあんまり書くことが思いつかなくて書かなかったの。だからね、やっぱりそういう色々を考えると、元彼に対して向けてた好きと、年下くんに対して向けてる好きは違うんだなって思ったんだよね。恋愛って難しいね。

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私は社会不適合者だなって思った一日で、今日は職場のぱーとのおばさんが急遽休みになって、いつも主でやってくれる人が全然いなかったわけ。だから、いつもよりきっと疲れたんだと思う。はあ。あんまりベラベラ喋りすぎてもよくないけれど、しんどすぎるからちょっとだけ。まず、昨日のことでやんわりお小言というか、言われて、失敗だった〜ということ。保護者さんで、母子家庭だけどお母さんは学生（看護系）で、夏休みは児童館に通わせたいけど忙しくてお迎えにはいけなくて困ってる、みたいなお母さんがいて、それならお母さんは学校やめないとねえと館長が言ったんだけど、私はなんか納得がいかなくて、でも館長のことを否定するようなことは言えないし、そうですねって言わなきゃいけない空気だから、苦笑いしかできないでしょ。そんな自分が嫌いになるし。だって、もちろん、子どものことを思うなら学校をやめて仕事をするのが子どもにとってのベストだろうけど、お母さんにもお母さんの人生があるのはそうだと思うの。それはエゴかもしれないけれど、子どものために生きろというのはあまりにも酷というか、お母さんの立場に立ったらって話だから、子どもからしたらもっと構ってという気持ちかもしれないけどね。なんかでもモヤモヤしちゃうわけ。でもヘラヘラ苦笑いしか出来ない自分がきもい。職場の人間関係が怖い。館長はガミガミタイプだし、悪口もめっちゃ言う。子どもの悪口もだし、保護者、一緒に働いてる人の悪口も言う。そんな人間が保育現場で働いていいのか？？？？？と思うけど、私みたいにアルバイトでしか保育に関わっていない人間には何も言えないのでね。はは。それで、私は今日何度か、これってなんで？？？みたいな、責められてるような言い方をされて、私はもう怖くて怯えちゃって上手く話せないし、仕事終わってから虚無がすごくて、仕事辞めたいな〜とか仕事辞めますって言えないからもういっそ死のうかな〜死にたいな〜って。

仕事が辛いのもそうなんだけど、仕事で辛いことがあっても、家に帰ったらご飯を作らなくちゃいけないというのがすごく私にとっては負担で、私がやらなかったらお母さんに負担がいくだろうし、お母さんのが私よりも疲れてるのにそれは申し訳ないよなとか。なんか自分がしんどい思いをしていても、周りの方が圧倒的にがんばってるから、しんどい、今日はもう何もしたくないって言いにくくて、1人で抱えて死にたくなる。人と自分のキャパが違うのはわかるけど、でも結局甘えだよなみたいな。そんなこんなで今日一日は私は社会不適合者だなって。だって、社会で生きていく上で怒られないことはきっと不可能だけど、私怒られるの嫌すぎて、なんか無理なんだよね。自分で自分のこと出来損ないだって思ってるけど、それをさらにお前はできないって言われるみたいで無理。十分わかってるから、もう言わないで。うるさい。上司っていいなって思う。自分は言いたい放題言えるけど、下っ端としては何も言えないもんね。本当に無理。早く死んじゃいたいね、こんな世界。何が楽しくて生きてるのかわかんなくなってきちゃったよ。あは〜。

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この間、恋人と話してた時に、ファーストキスがいつか、という話になって、ふと昔のことを色々と思い出して後悔してしまったから、そのことを懺悔として書いておこうと思って。

ファーストキスのことを思い出した時に、一緒に初体験とか今までのあれこれをセットで思い出してしまって、その時にね、色々あったけど、顔も名前も全然覚えていない人ばかりだなって思って、悲しくなったの。私の初体験は中三のときで、好きな人とかではなく、ネットで仲良くなった22の男と、興味本位で初体験を終えたわけ。ずっと孤独感が消えなくて、私はネットで仲のいい人を見つけては毎日話すような生活をしてたから、ある程度仲良くなると、会おうよ〜みたいになって、会ったら必ずと言っていいほど、身体の関係に発展してしまって、私は性行為にあまり快感をまだ感じたことがなくて、それにそういうことをしてしまうと私の中でなんとなくもう関係は終わりかな〜みたいな感じで。そんなのを繰り返していたから、経験ばかり増えてよくないな〜みたいな。元彼と、その前に好きだった年下の男の子とのそういうことしかあんまりはっきりとは覚えていなくて、それ以外の人はそれこそ名前も年も全然覚えてない。いつ知り合っていつ頃そういうことをしたとかも全然。でも身体の関係を持ったという事実は消えずに残ってて、それがなんだかすごく悲しくて、後悔したんよね。今まで彼氏がいたけど、その時はあんまりそういうことを思ったことがなかったんだけど、今の恋人はキスもハグも性行為もまだな年下の男の子だから、なんかそういうのいいな〜みたいな。純粋なままその年まで生きてきたってなんだか素敵だよね。私は素敵だなって思うの。だからこそ、なんだか後ろめたさがあったり、後悔したりしてるのかな。笑 私は自分の身体に価値を見出していないし、別にどうでもいいかなって思っちゃうわけ。私は可愛くないし、別に魅力的なボディでもないから、なんで私に性欲が湧くんだろう、みたいな気持ちだし不思議だな〜くらいにしか思えなくて、だから誘われてもなんか断るの面倒臭いし〜みたいな感じであんまり自分のことを大切にしてこなかったな〜って。まあ私も性行為の快感に興味があったってのもあるし。でもこれからはもう少し自分のことを大切にしないとなって反省した。そういう懺悔。笑

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淡路島旅行

この間、５連休をいただいた際に、どこか出かけないともったいないなと思って、ドライブで淡路島まで一人旅をした。県外での一人旅は初めてで、どきどきがすごかったけど、めちゃめちゃ楽しくて充実した一日を過ごした。淡路島までの道のりで、三重や滋賀を通ったんだけど、あの辺りは雪が降っているのを知らなくて、行きの高速でめちゃテンパったけど、無事でした。一人だから、車内で何話そうとか、何にも気にしなくていいのが私は快適で、歌を歌ったり、一人で話したりしてドライブを楽しんだ。あと、スタンプ集めが趣味なんだけど、友達といると、毎回のSAやPAで止まるのが申し訳なくなるじゃん。それも気にしなくていいからめちゃよかった。

なんで淡路島にしたかというと、ポケモンのマンホールがあるのと、道の駅があるのとで、いいなとなったから！

じゃん！制覇！

あとは、うずしお見たり、淡路島バーガー食べたりで観光終わったけど、めっちゃ充実した一日だった。

一年前くらいにも行ったことあったけど、自分で運転しなかったから、橋の名前とかわからなかったけど、今回の旅で、明石大橋と鳴門大橋を覚えた！やっぱり自分で経験したり、その地に行くと覚えるからいいよね～。うずしおは船の上、めっちゃ寒くて死ぬかと思ったけど、楽しかった。風すごかったけど。そんなこんなで一人旅の良さを満喫した淡路島旅行だった。また一人でどこか行きたいな～。次は旅館とかとってお泊まり旅行したいなって。

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元彼にTwitterフォロリクされて、通しちゃうあたり未練というか吹っ切れてない感すごいよね。やだな〜、心がぐちゃぐちゃにされていやだな。でもさ、Twitterをめちゃ遡って見たりしたら、私とのデートの写真載せてたりしてたみたいで、なんだよこれってなるし。やだやだ。

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死にたいが勝って苦しいね〜

息苦しい感覚が久しぶりでストレスかな、しにたいのかなみたいな

普通じゃない道を進んでしまったから、普通じゃないことにストレスがすごくて、早くみんなと同じ普通になりたいなって思うけど、この生活が楽だなと思うこともある。難しいね。みんなと同じように就活でせかせかして、就職するのが辛かったから勉強することを選んだのに、今はみんなと同じように就職してないのが辛くて早くみんなと同じになりたいって我儘だね。

最近、結婚することとか子どもを産むことを考えることがあって、今のところ、希望してないけど、でもずっと独身とかって、人間として弱いというか、なんだろ、守るものがなく働くのって生きていけるのかなって思う時がある。やっぱり守るものがあるから人間、強くなるのかなって思うから、この人の為にがんばりたいと思える相手がほしいなって。

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年末はお母さん、私、妹でマンバメイクをして遊んだ。Twitterか何かで男の人がマンバメイクする動画を見かけて、マンバメイクかわいい〜〜！となって、妹に 一緒にマンバメイクしよー？？って言ったらいいよって返事が返ってきて、お母さんにその話したら、私もやりたい！となって3人でやることになった。そしたらめーーーーーっちゃかわいくなってテンション上がっちゃったよね。

ほら！本物じゃん！！！（？）

これで家族の前に出るの、最初はめちゃ恥ずかしかったけどみんなゲラゲラ笑ってくれて安心した。笑すぐ写真撮られたし、どこ見てるのか分からないってめちゃ言われた。笑 でもめちゃめちゃ可愛くて、鏡見る度にかわいい〜♡ってなったし、Twitterでリア友に見せたらかわいい〜！誰かわからん〜！って言われたし、満足！！！

妹は茶髪のロングだから1番ギャルっぽくてかわいかった！ギャルメイクいいな、と魅力を感じてしまった。またそのうちやりたい。たのしかった〜〜〜！！！！！！

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昨日今日と元彼が夢に出てきてメンタル死んだ人間だ〜れだ！わたし！

昨日は、周りになんと言われてても私は元彼のことが好きで仕方なかったんだよな〜って実感して死んだし、今日は元彼がほかの女といる夢を見て死んだ！未練があるわけじゃないし、もうどうにもならないけど、夢に出てこないでね！もう関わり合わずに幸せになろうね。

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友達に恋人と別れた話をして、泣いてしまった。けど、あなたは素敵な女だったし、直すべきことなんてなかったから！！！あなたと上手くいかないなら相手の男は誰でも上手くいかないよ！！！！と言われて救われた。私 いい女だったよね。へへ。男じゃなくて、女の子と付き合ったら？？？と言われた。あとマッチングアプリを勧められた。新しい出会いで上書きしてかないとね。

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一方的に別れを告げられて、恋人と別れました。ちょっとした事で喧嘩して、解決したんだけど、喧嘩した後って上手く話せなくて、あんまり話したい気分じゃないって言ったら、他に男ができたんだ！って言われ、違うよって言ったけど、今までありがとう、と言われ、私もなんかどうでもよくなっちゃって、LINEブロックして消しちゃった。私この先、恋愛できるのかなって思うとすごい悲しくて、嫌なとことかムカつくとことかたくさんあったし、もういいやって思うこともたくさんあったけど、いつもこうやって後悔しちゃって、でももうどうしよもないから前に進みたいけど、1人になると寂しくて楽しかったなって涙が出て仕方ないね。なんでもっとちゃんと話せなかったのかなって思う。あーあ。馬鹿だね〜。私はどうしたらよかったのかなあ。早く前に進みたい！思い出してなく夜はやだ！！ｴﾝ！！！

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そういえば、この間誕生日を迎えて、23歳になった。私は毎年、誕生日を楽しみにしてるんだけど、おじいちゃんに 「誕生日おめでとう！でももう歳をとっても嬉しくないか〜笑」 みたいに言われたんよ。たしかに、歳をとることをあまりよく思わない風潮ってあると思ってて、特に女性は若さが命、みたいな感じじゃん、知らんけど。 でも振り返ってみると、22歳から23歳になるまでに私は成長した部分があって、それは、今まで一人でどこかに出かけることって苦手だったんだけど、お出かけしよう！って車を運転したり、電車に乗って出かけられるようになったわけ。それってすごい成長だよね。あとはマンホール探しにハマったり、推せる配信者に出会えたり、趣味が広がったの。 人って1年でこんなに変わるんだなぁって自分で感じて、すごいなぁ、面白いなあって思ったの。だからね、私は誕生日はこれからも楽しみだし、自分の可能性にワクワクドキドキしたいなぁって。

私はなんだかんだ今の方が生きやすくて、中高大とずっと死にたいなあって気持ちを抱えてたけど、今はそんなに死にたくなることもなくて、大人の方が生きやすいんだなって思う。もちろん、生きやすい部分ばかりじゃないのはわかってるけれど、自分のしたいことを自分のお金でどうにかできたり、選択を自由にできたり。学生時代の選択は、人生がかかってきてて、選択に迫られるし、生き方なんてまだ決まってないのに決めなくちゃいけなくて、そういう圧がすごいあるけど、大人になったら視野が広くなって、まだやり直せるとか、まだこれからって思える余裕もできた。 わかんない、今冷静だからそう思えるだけかもしれないけれど。笑 歳をとるのも悪くないなって思えるよ。あの時死ななくて本当に良かったなとも。これもまた成長。

23歳の目標はね、辛いものに慣れる！

あとは、駅スタンプ集めを始める！！

とりあえずこれね。また来年が楽しみだね！

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今日はうどん作りをしていました〜！

やりたいことに うどんを作る！って書いてたから、今週やろうと思って、お母さんにも声かけて2人で作ったの〜‪✌︎

薄力小麦粉と塩水を入れて、捏ねて、寝かせて。それだけなのに手にめちゃめちゃ生地がくっついてゲラゲラ笑ってた。

私、めちゃめちゃ不器用だし、適当だからうどんをのばすのができなくて、そこは全部お母さんがやってくれた。私は麺を切る担当でがんばって良さげな太さで切った。でも切ってもくっついちゃって変になったり、いい感じの太さにならなくて意外と苦戦した。のばす厚さが重要っぽかったから、次やる時はそこ気をつけたいねってお母さんと話した。

つゆは出汁からはとってなくて、麺つゆとだしの素と醤油で作って、油揚げは自分で味付けした！いい香りがして、蓋開ける度に いい匂い〜〜！！ってしてた。笑

Twitterでちょこちょこ写真あげてたら、友達が凄いー！って言ってくれて嬉しかったし、一緒にうどん作りたい〜！って言われたから、やろうねって約束をした。

最近、休日にしか自分の好きなことを満足にできる時間ないんだよな〜って思うから、やりたいことはやっていかないとな〜って思って、ちょっとずつやりたいことを書き出しては消費してる。最近、すごくすごく楽しい気がする。( 'ч' )

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こないだ同期の女の家でお酒飲んだんだけど、昔と話すことがどんどん変わってて、私らって成長したんやね〜ってなった。昔は付き���うってなんだとか、愛とか恋とかそんなのわかんねえよなみたいな感じだったのに、今はいつ結婚するとか、ずっと一緒にいるのって難しいよね〜とか子どもができたら、とか家は近くがいいねとか、将来の話ばかりしてる。

昔は自分のことをメンヘラだと思ってたし、事実メンヘラだったんだけど、最近、あれ、私思ったよりメンヘラじゃないのでは？って思えててすごい。人間成長するもんやね〜。

めちゃめちゃ急だけど、最近のブームの話！最近はマンホールと100名城スタンプが私の中で熱いです！！！！！あと今日、サービスエリアのスタンプ帳を購入できて、また色んなところに行く楽しみができた！私は昔から収集癖があったんだけど、最近それが自分の自由でできるようになったから(金銭的な面とか、手段的な面とか)まじで楽しい。車乗るの楽しいし、スタンプが集まってくのがめちゃ嬉しい。でもこの楽しさを共有できる人がいないから、少し寂しさある。でもね！1人でどこか出かけるのがそんなに得意ではなかった私が、今日初めてドライブ一人旅したんよ！ちょっと嬉しくなっちゃうよね。へへ。

本日は長篠城趾に行ったんですけど、歴史が全然わからなすぎて、解説読んでも頭の中（？？？）って感じだったから、歴史勉強したいんですよね〜。いい方法ないかなぁ。 名古屋高速走ったのも初めてだったんだけど、やっぱ名古屋怖い。めちゃ運転怖かった。笑

こういうことしたい！はたくさんあるけど、中々それができないから、少しずつ色々できるように時間作りたいな〜って思う。