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人と話してると焦って冷静な判断出来ない。ex四大戦

体連にいると焦って変なことしちゃう、体連っていうか集団？かな、人間力足りないかもしれない、コミュ力無いわ、就活やっていけるかな

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親しみやすさは可愛らしさ

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自分の言いたいことを何でも言ってしまうのは、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

相手の言いたいことを聞いてあげるのが、

モテる親しみやすさになります。

気を遣わないのは、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

気を遣わせない気遣いができるのが、

モテる親しみやすさになります。

自分に正直なのは、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

相手に誠実なのが、

モテる親しみやすさになります。

弱さを装うと、嫌われる馴れ馴れしさになります。

強さを装うと、モテる親しみやすさになります。

無理に変なキャラクターを演じていると、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

普通にしていても滲み出てしまう個性は、

モテる親しみやすさになります。

どんなときでも笑顔でいると、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

そのときの感情を素直に表情で表現できると、

モテる親しみやすさになります。

ノリがいいだけで中身がないと、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

ノリはなくてもちゃんと話ができると、

モテる親しみやすさになります。

年上に媚びて、年下に高圧的になると、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

年上を年下のように扱い、

年下を年上のように敬っていると、

モテる親しみやすさになります。

知らないことでも知ったかぶりをしていると、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

知っていることでも知らないフリができると、

モテる親しみやすさになります。

多数にモテようとする社交性は、

嫌われる馴れ馴れしさになります。

見返りを求めることのない無償の社交性は、

モテる親しみやすさになります。

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モテる女性は可愛らしい女性です。

では可愛らしさとは一体何なのか、

それは弱さです。

だから、浅はかな女性は弱さを演出しようとします。

しかしそれは偽りの弱さ、偽りの可愛らしさです。

真の可愛らしさとは、

強くあろうとする女性の、

それでも出てしまう弱さにあるものなのです。

だからいつまでも可愛らしい女性であるために、

いつまでも強くあろうとする女性でいてください。

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まず行動！自身がないから、、とか意味不明。自身は後からついてくるもの。

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好きな人ができても自信が持てなくてアタックできないって、その根底にある願望って一体何なのでしょう。

自信満々で男を口説き落としたいってことなんですかね？

誰もが認める絶世の美女になって 『あなたと付き合ってあげてもよろしくってよ』　と高飛車に口説き落としたいってことなんですかね？

自信を持ってアタックしたいって、結構図々しい願望だと私は思います。

自信がないからアタックできないと言う人は、裏を返せば自信があればなんとかなると思っている人であり、それって少し期待がある証拠なんです。

そこに期待があるから思い通りに行動できない自分がイヤなのでしょう。

そこに期待があるから進展しない関係に凹むのでしょう。

そこに期待があるから夢を見て、そこに期待があるから恋い焦がれ、そこに期待があるから傷付くのでしょう。

自信がないのが問題ではないのです、期待があるのが身動きができない元凶なのです。

期待は人をがんじがらめに縛るもの、自分自身の期待を裏切ってしまうのが怖くて、いつも通りの自分ではいられなくなってしまいます。

アタックどころか会話もままならず、挙動不審でだんまり地蔵、好きな人なのに居心地は最悪、いつも通りの自分を表現することもできずにあえなく撃沈、フラれる前に自爆するというお粗末な結果。

自分自身が抱いた期待が自分を自分の中に閉じ込めてしまい、出せるものがなくなって終劇という最悪な結果になってしまうということですね。

好きな人とお近付きになる方法なんて簡単で、それは自信をつけることではなく期待を捨てることなんです。

『もしかしたら・・・』　という淡い期待も一切持たず、『この人は私がどんなに頑張ってもどうにもならない人なんだ』　と割り切ってしまうことです。

自分を縛る期待さえ捨ててしまえばもう自由、どうせ自分にはどうにもならない人なんだから思う存分自分を出せることができるのです。

人が人を好きになるのはその人のその人らしさですからね、期待で自分を閉じ込めてしまえば好きになっていただけるかもしれない自分をお披露目できないんです。

だから期待を捨ててしまった方がうまくいくことが多いんですよ。

恋は故意では叶わぬもの、恋はいつでも不意なもの。

恋をしようと思わず、期待を捨ててそのままの自分で接することが最善のアタックなのです。

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幸運や奇跡は神様が運んできてくれるものではない、すべて人付き合いが運んできてくれるもの。月間600万PVの人気ブロガー・DJあおいさんが人間関係をめぐるお悩みに切り込む、初のコミュニケーションの教科書『女の人間関係はめんどうなのよ 人付き合いの処方箋』から特別に全21回までお送りします。今回は第1回目です。

人付き合いなくして生きてはいけない

人付き合いが辛い、疲れる、という話をよく聞きます。しかし、人付き合いというのはそもそも疲れるものなのです。疲れないように人付き合いをしたいなんて図々しいにもほどがあります。なにせ、生活していく上で一番疲れることが人付き合いなんですから。その労力があってこそ、今の自分の生活があるのです。

つまり、その「人付き合いの労力」がないと生活が成り立たないということ。それほど大切なものなのです。だから、感謝と敬意を持って相手に労力を捧げているんです。中には大して人付き合いで苦労したことがない、という人もいるでしょう。それは単純に環境に甘ったれているだけなので、「人付き合いの労力」の重要さに気がついていないだけです。

周りの目なんか気にせず、自分は自分の好きなように生きればいい、と言われることもありますが、ハッキリ言って、これは嘘。気を使わないで人間関係を形成しようなんて、図々しい願望でしかないんですよ。そんなのはただの自暴自棄な生き方でしかないんですから。

それでも、「自分はひとりで生きている、やっていけている！」という人もいるかもしれません。「自立」という言葉があります。助けも支配���受けず、自分の力で物事をやっていくこと、と辞書には書いてあります。自分ひとりの足で立って生活していくことだと多くの人が思っているかもしれませんが、実際は違います。人は自分ひとりでなんて生きていけません。周りに支えられて立っているんです。自分を支えてくれている人たちに感謝と敬意を持って生きていくこと。それが「自立」です。

気を使わなくていい人もいるし、自分の周りにいるのはそんな人ばかりだという人もいるかもしれません。勘違いしてはいけません。気を使わなくていい人なんてどうでもいい人でしかないんです。気を使わない人間関係を望めば、周りにはどうでもいい人しかいなくなってしまいます。それでもいいというのなら、どうぞ、気を使わずに生きてみてください。そこで、人間関係がいかに大切なことなのかも痛感してくれればいいと思います。

幸運や奇跡が起こると、神様に思わず感謝してしまう人もいるでしょう。でも、実際にはミラクルを運んできてくれるのは神様ではありません。人付き合いを大切にしている人ほど運に恵まれているんです。全て人付き合いが運んできてくれるもの。人は気を使い合ってつながっているものなんです。

人付き合いがしんどい、疲れすぎない人付き合いをしたい、なんて言っているうちはひとつだってミラクルは起こらないし、本当の自立は遠いものになってしまいます。とは言え、闇雲に気を使えばいいっていうわけでもないんです。せっかくなら、正しい気の使い方を身につけたいもの。

まずは、自分の性格と向き合ってみましょう。自分のことを一番知らないのは自分だったりするんですよ。それから、周りの人との付き合い方をこの本で知ってください。女の子同士は面倒なこともたくさんあるけれど、嫌なことばかりじゃないって知っているはず。自分の負担にならない気の使い方をできるようになって、楽しく生活しようぜ!!

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コミュニケーション能力が低い人ほど新しい人間関係を築くことができずに、内弁慶で内向的な性格になってしまったりするのですよ コミュニケーション能力を高める方法は人を褒める能力を鍛えること 人を褒めるためにはその人をよく観察しなければなりません 人を褒めるためにはその人に敬意を持たなければなりません 人を褒めるためには言葉を選んで伝えなければなりません 観察してその人を知り、敬意を持って礼儀を学び、言葉を選んで言葉遣いを学ぶ 『人を褒める』という行為の中には人間関係を形成するための大事な要素が全て含まれています 人と話をするときもこれと同様のスキルが必要ってことです 『話ができる』というだけであなたの人生は大きく変わります まずは『人を褒める』というスキルに一点集中してコミュニケーション能力を高めてみてはいかがでしょうか

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彼氏出来ないこととか部活バイトで頭いっぱいなってバカみたいになんも前進してないから就活に命注ぐ１年にしよ あと後輩と周りに優しくみっともない姿見せない

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なんだかな 周り彼氏いる人ばっかでなんか寂しいしいやだモヤモヤするなんでだろ人の幸せ素直に選べない自分嫌いすぎる、就職も悩むし後輩の前でかっこ悪いところ見せちゃうし後輩のことちょっとのことでないな〜って思っちゃうしまたまだ子供だよね 本当に自分無理 今今後が見えなくてモヤモヤしてうずうずする。誰かに話したくなっちゃう どうしたらいいんだろう

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　恋愛において「頑張る」ということは決して良いことばかりではないんですよね。むしろマイナスに作用してしまうことが多いんですよ。「頑張る」のは「愛されたい」という欲求が原動力になっているので、「愛されていない」今の自分を否定する行為でもあるんですね。ですから頑張れば頑張るほど「愛されたい」という欲求だけが膨らみ、頑張れば頑張るほど自分が嫌になってしまったりするわけです。 　そうするとどんどん悪循環に陥り、ただただ消耗していくだけの報われない悲恋になってしまいがちなんですよね。 　大事なのは「愛されることに頑張ること」ではなく「愛することを楽しむこと」なんです。楽しむことは今の自分を肯定することですので、愛すれば愛するほど自分を好きになっていくわけですね。　恋が報われる者は頑張った者ではなく楽しんだ者。そして人は愛することを楽しむことによってこそ磨かれるものなんです。 　その差は一目瞭然。愛されようと頑張る女よりも、愛することを楽しむ女の方がより美しく劇的に変化するものです。

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付き合ってほしい 愛してほしい 幸せにしてほしい 相手に求めるものが大きいほど その不安は大きくなり 飛び越えなければならないハードルは高くなってしまいますね 恋愛の基本形は一方的な片思い 告白というものは『私は今あなたに片思いしていますよ』と報告すること それ以上のものは求めないのがマナーです 付き合ってほしい等の要求はまた別の話 それは相手が自分に片思いしてくれるようになってから話し合うこと 告白と要求を一緒にするのは雑ですよ 何も求めなきゃ何も怖くはないです ただ好きなことをお知らせするだけ 『ごめんなさい』と言おうものなら 『お前の意見は聞いてない』と一喝すればいいだけですからね 重い告白の重さとは『要求』なんですよ 求めるものが多いとネガティブに傾倒してしまうんですよ 恋愛というものは求めない方がたくさんのものが手に入るようにできています

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ネガティブになったり、執着してしまったり 片思いの気持ちを忘れてしまったときに その関係は崩れてしまうということ 『この人が好きだ』と思える気持ちが片思いであり 『両思いになりたい』という気持ちは片思いではありません あなたは片思いに��しんでいるのではなく 執着を捨てられずに苦しんでいるだけ 片思いができない人は恋愛はできないということです 末長く続く関係というものは お互いがお互いに片思いしているだけですからね

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”自信”がないんじゃないんだよ ”自分”がないだけなんだよ 自信があるように見える人は存在感のある人なのですが べつに自信満々で生きているわけではありません ただ"自分"として主体性を持って生きているだけんんです その主体性が存在感を放っているだけなんですね 一方”自分”がない人って例外なく存在感がないんですよ ”自分”を持っていないから違う誰かに主体性を委ねてしまい どんな環境に居てもただのモブになってしまうんです その主体性のなさが存在感を消してしまうわけですね 人が人を惹きつけるのはその存在感ですから 自分を持っている人には人が集まり 自分を持っていない人からは人は遠ざかってしまうのです "自信"ではなく"自分"というものが人を惹きつける魅力だと思ってください 『自分を消す』という選択は最も無難な処世であり 目立たず波風を立てず空気を読んで周りに従い流されていく生き方は『楽』なんですよね 『個』にならず『みんな』として生きていけば自分に責任を持つ必要も希薄になりますから 楽と引き換えに自分を消していけばいずれ自分はなくなってしまうんですよ 楽を選び続ければいずれ人は”自分”という存在を自分でも感じられなくなってしまい 生きている実感もあやふやになってしまうほど自分のことが他人事のようになってしまうんです その恐怖心は自分を失う恐怖心 『怖い』ということはまだ自分があるということ 『怖い』というメッセージを送っているのが紛れもない”自分”なのです あなたが欲している自信（自分）はまさにその恐怖心そのものなのですよ それを心の奥底に幽閉してしまわぬように 怖かったら怖いと言って自分を外に出してあげてください

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友達の幸せを祝福できる人が恋愛に恵まれる人です 友達の幸せに嫉妬する人は恋愛に恵まれない人です 自分にあるもので自分を満たすことができる人が恋愛に恵まれる人です 自分にないもので自分を満たそうとする人は恋愛に恵まれない人です 恋愛より夢中になれるものを持っている人が恋愛に恵まれる人です 恋愛に夢中になってしまう人は恋愛に恵まれない人です 自分が幸せ者だと思っている人が恋愛に恵まれる人です 自分を可哀想な自分にしてしまう人は恋愛に恵まれない人です 相手をいい気分にさせる人が恋愛に恵まれる人です 自分がいい気分になりたいだけの人は恋愛に恵まれない人です 自分の人間関係に感謝している人が恋愛に恵まれる人です 自分の人間関係に多くを求めている人は恋愛に恵まれない人です 正しすぎず、悪すぎず、柔軟な人が恋愛に恵まれる人です 正しすぎたり、悪すぎたり、自分に頑なな人は恋愛に恵まれない人です 男性と人としての付き合いができる人が恋愛に恵まれる人です 男性を過剰に異性として意識してしまう人は恋愛に恵まれない人です 人に興味を持てる人が恋愛に恵まれる人です 自分に興味を持って欲しいだけの人は恋愛に恵まれない人です 幸せが似合う人が恋愛に恵まれる人です 不幸が似合ってしまう人は恋愛に恵まれない人です

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娘「…（ムスッ）」 私「あのさ自分の機嫌は自分で直すんだよ。誰か私の機嫌直して！みたいな態度は人を嫌な気持ちにさせるよ。でも君はラッキーだ、なぜならこのことを今知ることができたから。お母さんは気付くまで時間かかった。死ぬまで自分の機嫌を直せない人もいるぞ」 娘「今知ってよかった…」

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恋人がほしい時に限ってできなくて、どうでもいいときにモテる理由

∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴ 恋愛は見た目が大事 ∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴∵∴ 恋人が欲しいときというのは、何を求めて 『恋人が欲しい』 と思うのでしょうか。 恋人さえいれば、きっと毎日が楽しいに違いない、 恋人さえいれば、きっと毎日がバラ色に違いない、 恋人さえいれば、きっと満たされるに違いない… 今の自分にないものを恋愛に求めて 『恋人が欲しい』 と思うわけですね。 それは毎日が楽しくないから、 毎日が灰色だから、 毎日毎日満たされない思いを抱えているからであり、 簡単に言えば毎日を充実させたいわけです。 そういう意味で言えば 『恋人が欲しい』 のではなく、 『充実が欲しい』 と言った方が正しいのかもしれませんね。 恋愛というものは、良くも悪くも見た目が大事、 見た目がいい人にいい出会いがたくさんあるわけですが、 見た目というのは 『顔』 ではなく 『顔つき』 なんですよね、 顔つきのいい人が人を惹きつける魅力を持っているんですよ。 どんなに目鼻立ちが整っていても、 無気力な顔をしていたり仏頂面をしていたら 人は寄ってはきません。 逆に顔立ち自体はそんなに目立たなくても、 気力に満ちた顔をしていたり楽しそうな顔をしていれば 人は寄ってきます。 人というのはただの鑑賞物ではありませんからね、 顔の良し悪しよりも、 顔つきの良し悪しで魅力は左右されるということです。 では顔つきというのは、何によって作られるのでしょうか。 正解は充実度、充実している人ほど顔つきが良く、 不充実な人ほど顔つきが悪くなっているものです。 充実を恋愛に求めて 『恋人が欲しい』 と 思っている人の顔つきはどうでしょう？ 残念ながらあまりいい顔つきはしていないんですよね。 冴えない顔をして恋人を欲しても 人は寄ってこないということ、 それだけならまだしも、顔つきを度外視した悪い男に 引っ掛かってしまう危険性もありますので 充実できていないときの恋人探しは あまりオススメはできないんですよ。 公私ともに充実感で満たされてるときって 『べつに恋愛なんてしなくてもいいか』 と思えるもので、 そういうときに限って 『いい顔つき』 をしているんですよね。 だから恋愛を求めていないときほどモテてしまうということです。