noel-frank - Tumblr blog

[noel-frank]

Заметил, что под опиатами всегда себе нравлюсь. Хотя всего-то разницы, что кожа бледнеет, а глаза выглядят полузакрытыми. Но мне кажется, это придаёт такой слегка потусторонний вид. Но невозможно же всё время употреблять. Только не снова в ебаную систему. Итак зачастил, сейчас что-то хреново. Проснулся от того, что мурашки по всему телу, холодно и глаза слезятся. Ну, тут как бы уже ясно, что доигрался немного. Еще и зрачки расширились на всю радужку, свет жжет.

[noel-frank]

А вообще, так забавно, а тех кустах я передоз ловил дважды. И оба раза меня спасали люди, которые мне вообще ничего не должны ни в каком виде. Не думаю, что я так бы смог. Во мне вообще какая-то гнильца сидит. Но то такое, мне кажется, типичное изменение психики. Даже не от веществ. А в целом от образа жизни. Плюс детские травмы, когда не можешь никому доверять. Проблемы доверия вообще делают с человеком много странного. У меня то вон, где корень всех зол порылся. Мне не нужно было наказывать ни себя, ни других. Вообще другая мотивация была. По-своему понятная. Да и в целом свойственная многим. Не все просто до конечной доезжают.

[noel-frank]

Хм, а ведь я сейчас вспомнил, наверное, самую стыдную историю из своего того прошлого. Когда тебя палит мать или другая родня, это скорее разочаровывающе, потому что я никогда не пытался казаться перед родней белым и пушистым. Но там другое. Я ведь искренне пытался наладить свою жизнь. Ну потому и пытался ходить на собрания Анонимных. Познакомился там с одним парнем. Им, конечно, запрещено вступать в отношения с другими членами группы, однако, от этого он не перестал мне нравиться. Перед ним мне реально хотелось казаться лучше, чем я есть. Но природа зависимости такова, что она уничтожает в человеке как раз лучшее, что в нем есть. Я тогда был младше всех на группе, мне тогда даже восемнадцати не было. Ну и тот парень относился ко мне довольно покровительственно. Мне же хотелось другого, но в целом это было не так важно. Собрания проходили в старинном здании на окраине города, это была моя любимая группа, из-за ведущей собрания. А вокруг здания такой уютный темный парк с кучей укромных уголков. Ну и после собрания я пошел в один из таких укромных уголков, чтобы принять. А у синтетических опиоидов вообще есть одно не то, чтобы забавное, но свойство. Дозировку как бы рассчитать намного сложнее, чем с природными или полусинтетикой. Но тут такое, у человека всегда остается выбор. Ну и я всё сделал, а потом чувствую, что переборщил. Не до остановки дыхания и вызова скорой, но встать не мог, ноги будто отключились. Мне в целом было хорошо, однако так можно было и полдня просидеть, а меня как бы ждали дома. Ну при всех моих проблемах меня всё-таки было кому ждать. Думаю, это меня много раз останавливало от намеренной передозировки. Вот в общем лежу я в кустах. Это как раз начало лета было. Чувствую, как лучи солнца пробиваются сквозь листву. Приятно. Такая себе эйфория, мне уже не так часто везло на полноценную эйфорию, а не жалкие отголоски. Ну и вот слышу шаги. А я даже испугаться не могу или рукав там опустить, или шприц в сторону откинуть. Видимо он увидел мою торчащую из кустов нижнюю конечность. А потом слышу знакомый голос. Вообще не могу пошевелиться. Но он наклоняется так, чтобы я разглядел его лицо. Потом стирает влажной салфеткой кровь у меня с руки и опускает рукав. Я чет там вяло мычу, какую-то благодарность. Он практически на руках меня оттуда вытаскивает. Тащит к ближайшей лавочке. Где-то через час немного прихожу в себя. Он меня поит водой, потому что губы сохнут страшно. Потом под руку тащит к метро. Хорошо, что нам в одну сторону надо было ехать. Потом выходим с метро, он сажает меня на маршрутку, даже заплатил за меня. Я тогда уже почти нормально двигался, но всё еще залипал. Но до дома доехал нормально. Даже остановку не прозалипал. Вот когда чуть подотпустило, тогда стало по-настоящему стыдно. Да, я не причинил ему боли, он мне не мамка и не папка, но это, наверное, даже хуже, чем сделать больно сознательно. А потом как-то так сложилось, что я на группу ходить бросил. Типа а смысл. Ну и пару месяцев, мне кажется, вообще не приходил толком в себя. Но это уже другие истории, печальные, но не настолько пропитанные стыдом и отвращением к себе, пожалуй.

[noel-frank]

Я как бы уже решил прыгнуть с головой в болото, но как-то похуй, если честно. Потерять больше, чем я уже потерял, едва ли возможно.

Я просто, ну, так, в качестве напоминания самсу себе хочу это оставить. Чтобы в следующий раз я не винил никого, когда снова окажусь по уши в дерьме.

Это такая хронология события или вроде того. Когда мне было пятнадцать, я попробовал в первый раз. Особо ничего не понял. Помню, было тепло, я расчесал себе лицо, хотелось просто лежать и ни о чем не думать. Я еще подумал: "Как это вообще может кому-то нравиться?" Странное чувство. А потом еще раз. И еще. Начал понимать. Хотя тогда до серьезной зависимости не дошло. Я оказался в больничке, по другой, не связанной с веществами причине. Потом год не употреблял ничего вообще. А потом шестнадцать лет, депрессия, ссоры дома. Ну и в общем, привычный выход показался выходом. Там уже больше было понимания, а что я вообще делаю. Сначала было хорошо. Типа не думаешь о проблемах, просто плывешь по течению. Пока я не проснулся от того, что мне дико холодно. Текут сопли, слезы, свет режет глаза. Дураком я не был. Я ж тогда собирался поступать в универ, на фармацевта, в общем знал. Так что понял: приплыли, конечная. Дальше как бы принимал не для того, чтобы стало хорошо, а чтобы просто не чувствовать этого холода и страха. Потом больничка. Три месяца в никуда. Вышел с больнички, и первым делом принял. Забыл, что рецепторы то прочистились за три месяца. В общем, скорая, налоксон. Мама плакала, отец ругался. Я согласился лечь в больничку еще на месяц. Пообедал, что точно завяжу.

Вышел в феврале. Холодно, слякоть, депрессия такая, что сдохнуть хочется. А тут знакомый предлагает кое-что новое. Ну типа таблетки жрать и нюхать это так по-детски. А если у тебя была уже физическая зависимость однажды, тебе потом 3-4 раза достаточно, чтобы прийти к той же точке, когда тебя по утрам так каноебит, что проще сразу сдохнуть, чем продолжать так жить. Я почти не появлялся дома, было стыдно. Мне тогда семнадцать исполнилось. Школа уже по боку была. Назанимал денег. Как бы все уже всё понимали. Превратился в тень себя. Потом нашел вещество, которое действует не восемь - десять часов, а пару суток. Ну, как бы все знали, что это уже дорога в никуда. Зато просыпался уже без таких проблем. Зато потом стало ещё хуже. Начались приступы эпилепсии. Ходил с вечно разбитым лицом, было уже насрать на внешность. А там лето пришло. Устроился на работу. Выгнали. Устроился на другую. Там всем насрать было, что я иногда как овощ тупо заливаю. Потом передоз, меня спас один парень, вообще случайный человек. Вытащил из кустов. Дышал за двоих, пока скорая не приехала. Мне опять тупо налоксон вкололи, а потом я сбежал. Ну и половина лета так прошла. Потом стали ноги отказывать. Падал, где придется. И ждал непонятно чего. В августе решил, что так больше нельзя. Сдался лечиться. Две недели ада. Не смотря на лекарства, на руке до сих пор шрамы от зубов остались. Вышел из больницы через месяц пустым внутри человеком. Пару лет жил просто по инерции. Потом в двадцать лет сорвался. Недели хватило, чтобы снова лечь в больничку. Не хотел снова в это дерьмо окунаться. Вышел. Сколько там у меня лет чистоты на сейчас? В районе пяти лет, вроде. Но эта тупая пустота внутри так и не прошла. И улыбаться заново я так и не научился. А был ли смысл в этих пяти годах? Имитация приличной жизни. Типа работа, учеба, попытки в отношения. Чтобы как у всех нормальных людей. Но как твм говорится. Тот, кто попробовал слезы мака - будет плакать вечно.

Вообще, я ж так по тупому вляпался. В пятнадцать познакомился с одним парнем. У меня тогда была обычная подростковая хандра из-за несчастной любви. А пацан этот третий год на системе сидел. Ну и вот. Типа, лекарство от всех проблем. Это потом я понял, что он просто в одиночестве страдать не хотел. А чо, я тоже таким был. Пусть и не до таких крайностей. В общем, спасибо за сломанную жизнь говорить как-то не принято.

[noel-frank]

У меня есть много, что рассказать о том, как больно не успеть впрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. Но я не буду, потому что если я начну об этом писать, то просто что-нибудь с собой сделаю. Я всегда откладывал. Говорил, что нужно закончить институт, сепарироваться от родителей, подготовить бабушку, накопить денег. И что? И что? Я теперь застрял в этом никчемном виде навсегда. На всю свою оставшуюся жизнь. Мне трудно дышать от ощущения, что у этой пропасти нет дна.

[noel-frank]

за полгода я успел возненавидеть фильм, который любил всю свою сознательную жизнь. потому что это постоянное напоминания, как будто меня всю жизнь готовили к тому, как это будет. теперь я всё чаще перед сном я ловлю себя на мысли, что я серьезно пытаюсь предположить, кто из людей, которыми я дорожу, умрет, чтобы всё было хорошо. или, может, мне самому придется пожертвовать жизнью? и эта мысль заставляет меня до синяков кусать руки.  когда я говорил, что хочу оказаться во вселенной своего любимого фильма, я имел в виду полеты в космос и путешествия на другие планеты, а не вот это вот всё.

[noel-frank]

в свои пятнадцать я был наивным тупицей и делал другим такие подарки, которых они не заслуживали. но я ж темный, а значит здравый смысл мне не указ, чего левая пятка захотела, то я и побежал реализовывать прям немедленно. не то чтобы я кардинально с того момента поменялся, но о некоторых подарках пожалел. 

не тому я подарил способность прятаться на виду, не той - несколько лишних лет. хотя, кто меня будет за это судить? если я сам себя толком за это осуждать не могу.

[noel-frank]

когда я понял, что мне придется начать всё сначала, мне не было страшно, я не почувствовал себя провалившимся или что-то в этом роде.  скорее мне было больно, что при��лось вернуться в исходную точку и вновь выбирать, куда двигаться дальше.  такое немного глупое чувство, как будто ты снова учишься в школе, совсем не готовился к тесту и теперь приходится тыкать в варианты ответа наугад. понимаю при этом, что у всех остальных была возможность по-настоящему подготовиться. у тебя, в прочем, тоже была, но почему-то ты ей не воспользовался.  как будто мне снова девять лет, но вместо того, чтобы зайти на черно-красный сайт и переломить свою жизнь через колено, я выбираю другой. беда в том, что мне давно не девять, а черно-красный сайт, как и многие другие, перестал существовать десяток лет назад, но это совершенно не отменило совершенных ошибок.  мне следовало идти другим путем, не расковыривать корочку на ранке, пытаясь раз за разом извлечь что-то из испытываемой боли, а позволить ей зажить. в конце концов, когда во время ритуала я зажигаю свечу, она светится, когда вечером я включаю лампу над кроватью, это тоже свет, и он совсем не пытается причинить мне боль.  мне нужно было узнать обе стороны, и светлую прежде прочих. увидеть линию между светом и тьмой, изучить эту тонкую грань. увидеть, как дерево в солнечную погоду отбрасывает тень, и в этой тени спит собака, укрываясь от жгучих лучей. увидеть, как во тьме пещеры мужчина идет с фонарем, положив одну руку на стену тоннеля. вот, в чем на самом деле смысл. для того, чтобы чему-нибудь научиться, чему угодно, никогда не нужно было переламывать себя через колено. в конце концов учеба никогда, ладно, почти никогда не похожа на грязную драку в подворотне.  но первой информацией, которую я нашел, был тот сайт, не спорю, были моменты, когда почерпнутая там информация спасала мне жизнь, довольно часто спасала. но не оказалась бы другая информация столь же эффективна? или, может быть, мне вовсе не пришлось бы прибегать к столь радикальным методам, если бы я пошел другой дорогой? мне нужно начать всё сначала, как будто я снова девятилетний мальчик, и все дороги передо мной открыты. символично, что мне было девять, когда я выбрал не тот путь. и жутко от того, что всего девять. не так ли?

[noel-frank]

я так боюсь твоих губ, так боюсь твоих глаз. твои глаза говорят: "конец!" твои губы шепчут: "война.." что увидим все мы, когда очнемся от долгого сна? ты скажешь мне: "если.."

[noel-frank]

у моего поколения, спасибо за это дорогой власти, страх сесть в тюрьму намного сильнее страха умереть. это довольно странно осознавать, но когда придет время, мы все предпочтем скорее умереть, чем сдаться. наверное, все революции начинаются именно так. я хочу на это смотреть, хочу смотреть и не отрывать свой взгляд ни на миг. как будто уже родился со знанием, что мне придется поучаствовать в чем-то действительно важном. как будто меня только на время отложили в коробку, чтобы вынуть из нее, когда в этом будет необходимость. и я лежу на дне коробки, смотрю на белый квадрат потолка в ожидании, когда откуда-то сверху протянется рука, за которую так легко и приятно будет ухватиться. когда я иду по улице, то вижу, как у людей одного со мной возраста изменились лица. люди больше не смеются. кто-то выглядит так, словно вот-вот заплачет и сдерживается лишь усилием воли. кто-то всё время ищет что-то глазами и не находит, и снова оглядывается, словно потерялся. кто-то выглядит так, словно ждет какого-то условного сигнала, чтобы начать действовать, и я вижу сосредоточенность на лицах таких людей. я вижу, что они похожи на сжатые пружины. я всегда замечаю их и выделяю среди прочих, потому что я сам такой. еще год назад я бы не смог так уверенно сказать, что я чувствую, но теперь могу. 

[noel-frank]

почему страна должна была покатиться в пропасть, чтобы я понял что-то очень важное? может со мной, с нами, что то не так?

я еще учился в школе, когда встретил двух пожилых женщин. очень пожилых, за семьдесят. это, в общем, была случайная встреча в автобусе. они увидели фенечки на моих руках, спросили, что они значат. я начал рассказывать значения цветов и то, почему это для меня важно. а потом увидел, что у женщин очень резко изменились лица. я подумал, что ляпнул что-то не то, начал извиняться. ну типа, подростки иногда говорят глупости и не замечают этого. но они сказали, что я не причем. а потом одна из женщин показала вышивку на своей сумке. оказалось, что эти две женщины - сестры, и они были последними представителями своего народа и последними носителями своего языка.  потом я доехал до своей остановки, попрощался и забыл об этой встрече почти на десять лет. тогда мне было все равно, это ведь всё равно меня не касалось. а должно было. потому что фраза “я последняя из...” всегда звучит как “после меня останется пустота”. помню, как мама учила меня, что нужно просто всем говорить, что ты русский, даже если ты на него совсем не похож. мама учила меня быть пустотой, пусть даже из добрых побуждений. нужно было стереть интерес к языку, на котором бабушка говорила по телефону, когда звонила домой. стереть из памяти все праздники, на которые бабушка брала меня с собой, очень долго это были мои единственные праздники. даже если от этого внутри прорастала гребанная дыра, которую я пытался заполнить выдуманными мирами. никакая прошлая жизнь, даже если она лучшее, что с тобой случалось, не заполнит эту пустоту. мама хотела лучшего? боялась, что меня будут травить? безусловно. но я слишком поздно осознал, что было не так со всем этим. теперь я даже не могу сказать бабушке, что мне на самом деле нравилась еда, которую она готовила, песни, которые она слушала, праздники, которые она отмечала. что я на самом деле не выбрасывал камень, который она привезла мне из своего родного города. камень просто потерялся при переезде, и мне даже было жаль, что так случалось. что я не выбрасывал одежду, мама просто запретила мне ходить в ней на улице, и она так и лежала в шкафу, пока я из нее не вырос. и я всё-таки научился готовить. и манты, и бешбармак.  мне кажется, однажды я вернусь в ее родную страну, в город, в котором она прожила треть жизни, просто потому что я должен увидеть всё своими глазами. надеюсь, что до этого момента я не упаду в пропасть, потому что мне очень хочется понять. потому что мне многое нужно понять, даже не смотря на то, что мое детство вовсе не было счастливым, оно все равно было особенным, иначе бы я не запомнил так много, и не грустил бы, что не успел запомнить еще больше.

[noel-frank]

да у меня самого эмпатия и эмоциональный интеллект были на уровне плинтуса, потому что я больной на всю голову. но нет, оказывается бывают люди еще тупее. а ведь им предлагают всего лишь воспользоваться базовой опцией - закрыть хлебало и не пиздеть о том, в чем не разбираешься. неужели так сложно? я хочу быть этих людей по голове, пока до них не дойдет неуместность и всратость каждого сказанного ими слова. 

я сижу на жопе и нихуя не делаю по мнению прогрессивных твиттурных бойцов, потому что я ленивый трус. а вовсе, блядь, не потому что я разрываюсь между работой, попытками купить лекарства и поиском информации. зато бойцы твиттурного фронта, занятые посыланием на три буквы в комментах своих идеологических противников, очень полезные члены общества. нет, они не протестуют, не помогают украинцам, которых депортировали в россию, они даже не репостят что-нибудь полезное, чтобы распространить информацию. не, они для этого слишком заняты, выясняя кто там сильнее проебался как нация, пол и вид.  хотя то, что у многих жизнь ограничивается твиттурной борьбой еще два года назад было понятно. не то чтобы это было что-то новое. я прям вижу, как эти одаренные личности, будущее страны, не смогли обойти блокировку тиктока, и вернулись в привычную среду, где можно открыто крыть противников хуями. да так этим воодушевились, что вообще начисто забыли, в чем был смысл. несправедливо обиженные зайчики и лапушки с хлебом вместо мозгов, которые думают, что чем громче они орут, тем больше от них пользы. хуй! пока они орут в твиттере, пользы от них столько же, сколько от алкаша, который вчера мне полночи спать не давал. как будто сейчас некуда свой мятежный дух приложить. а, так это ж рискнуть придется чем-то, это ж не для них.  а еще будут попрекать, что я, трус и пособник режима, ничего не делаю. угу, вот прям между работой по 8 часов, подготовкой в экзаменам и забегом по аптекам впихну организую революцию. мне ж не нужно ни спать, ни заботиться в о близких, которые о себе позаботиться не могут. один выходной в неделю, который не выходной, потому что с одной стороны тебя дергают друзья, которым нужно найти то и это, с другой мать, которая требует, чтобы я бежал сажать с ней картошку. потом из дома звонит бабушка, которая забыла, где лежат очки. и так по кругу.  да, у меня нет эмпатии, я бесчувственный чурбан, я косплею гнилую болотную корягу, пусть меня уже оставят в покое, я хочу умереть.

[noel-frank]

приехал на выходные к родителям, и мать мне говорит: “только давай без политики”.

без политики?! блядь, без политики?!  да как меня это достало. как человек, дожив до пятидесяти лет в россии, может продолжать играть в гребанного страуса. и туда же ее прошлые гениальные высказывания типа “ну мне на работе сказали голосовать только за путина и за единую россию”.  на работе, блядь, сказали. а своей головы нет? ну такое вот теперь без политики, с ценами взлетевшими в два раза, с “не нужно ехать в питер, тебя там арестуют”, и с лекарствами, которых ни в одной аптеке не купить. вот оно, во что превращается “без политики” и прочее поджимание хвоста.

[noel-frank]

в 2008 году я был тупеньким наивным пиздюком, который мечтал стать археологом и изучать египетские пирамиды (охуеть, как всё изменилось, но не важно). поэтому когда начались военные действия в Грузии и Россия туда полезла, я спросил у бабушки, ну, она казалась мне самой умной женщиной, которую я знал, до сих пор кажется, разве можно воевать во время олимпиады? до вопроса “разве можно воевать вообще?” мой мозг тогда еще не дорос, а сейчас уже да. тогда бабушка, которая всю жизнь много читала, а по тв смотрела разве что сериалы, чтобы расслабиться, сказала мне, что, наверное, люди в правительстве просто плохо учились в школе. мне тогда было сложно в это поверить, потому что я видел одноклассников, которые не могли пересказать страничку текста и сложить два плюс два, и не представлял как такие люди могут попасть во власть. говорю ж, был очень наивный.

а сейчас да, сейчас понятно. если вместо того, чтобы учить историю, нормально учить, а не как у нас любит, читать какиех-нибудь прародителей современных фанфиков про попаданцев в Сталина или эльфов-танкистов, то будут именно такие танцы по ебучим граблям. пока у нормальных людей есть мечты построить прекрасный мир, в котором не будет зла и насилия, у этих двоечников с профдеформацией старого кгбэшника мечты убить побольше человеков и захуярить себе трон из черепов, чтоб прям как в любимых книжках. да я уже с того момента как РФ полезла в Сирию, чтобы поддержать своими штыками и самолетами падающий трон очередного кровавого царька, уже всё понял. там трудно было не понять, можно было только на карте гадать, куда загребущие ручонки протянутся в следующий раз. а через пару лет и гадать не нужно было, только время прикидывать, когда же.

спасибо, дорогое государство, что излечило меня от наивности и веры в светлое будущее, но я как-нибудь справился бы сам. 

[noel-frank]

когда мне говорят: “эй, ну мы не знаем как всё так получилось! мы не виноваты, это всё..”, - и дальше обычно начинают перечислять тех, кто по их мнению виноват. мне хочется орать, что все вокруг, хотя я понимаю, что не все, тупые мудаки. когда я учился в школе, то слово “казах” было оскорблением. когда у меня что-то не получалось, одноклассники могли легко сказать: “да что с казахов возьмешь” или еще какую-нибудь ксенофобную чушь.  мне часто говорили, что, наверное, мой отец сидит в тюрьме. потому что представить, что казах да и вообще человек любой другой национальности, не являющийся славянином, может быть ну обычным, для них было невозможно.  и потом мне еще будут говорить, что они не знают, как всё произошло. нужно быть жопоглазым, чтобы не понимать, что это дерьмо назревало давно, слишком давно. если поощрять в стране ксенофобной дерьмо, то рано или поздно оно прокатится катком не только по жителям этой страны, но и выплеснется на соседей, иначе не бывает. некоторые вещи это как палка о двух концах и оба конца в говне. да, ты можешь думать, что ты бросаешь дерьмом в соседа, но посмотри на свои руки, посмотри, что с твоими руками, ты сам вымазался в том, что так упорно распространял.  когда я менял имя, я взял имя Женя и фамилию одной из прабабушек, потому что устал от постоянных издевок. я буквально отнял часть себя, часть своей идентичности, чтобы в меня перестали кидать говном. помогло ли это? нет, потому что людям, которые держат палку, все равно, куда ей бить, они с одинаковым успехом будут лупить своих, чужих и в конце-концов, когда это чудовище пожрет себя, ��ни будут лупить ей по собственной голове. наверное, мне стоит сменить имя и вернуть фамилию, которая, в общем-то, всегда мне принадлежала. и плевать в лицо придуркам, у которых в голове только веревочка для поддержания ушей. вот уж у кого нет права ныть “как мы оказались в такой жопе?”, так это у тех, кто изо всех сил помогал эту жопу приближать. мою бабушку звали прекрасным именем Адия. не Катя, не Катерина. где я это прочитал? на ее могиле! я никогда не был в теплых отношениях со своей бабушкой, скорее всего она никогда меня не любила, но мне было двадцать, когда я узнал, как ее зовут на самом деле. мне было двадцать лет! всё детство я провел в ее доме и не знал, как ее зовут.  вот после этого идиоты, задающие тупые вопросы, ответьте себе на них сами. 

[noel-frank]

За почти три месяца не смог почти ничего написать. Потому что всё, что я пытался писать начиналось со слов: “блядь, это какой-то пиздец...” До сих пор не уверен, что у меня есть какие-то другие слова.  Первый месяц я спал только если пил успокоительное, второй месяц я спал, только если пил. Сейчас у меня состояние:” я больше ничего не чувствую, это нормально?” Несколько дней назад несколько минут размышлял над тем, сколько будет два плюс три. Ах да, мне урезали зарплату, потому что. А еще мои лекарства как пропали из аптек в начале марта, так и всё. А остатков хватит только до конца мая. Что я думаю по этому поводу? Ничего, мне уже всё равно.  Я радуюсь только, что Н. в безопасности, больше, мне в общем, ничего и не важно. Не то чтобы мы с ней были охуеть какими близкими друзьями, просто пили вместе, когда она приехала в Питер отмечать окончание учебы в универе. Но я так рад, что она в безопасности. Как мало сегодня нужно для радости.  Ах да, на фоне всего происходящего мое подсознание вытолкнуло на поверхность причину, по которой в детстве я отказался учить казахский язык. Потому что меня со всех сторон, в том числе в подготовительном классе, убеждали, что быть казахом стыдно. И провалиться мне на месте, если такое отношение со стороны общества ко всем “не русским”, не является одной из причин того, что мы сейчас находимся там, где находимся. Ах да, о том, что на самом деле мою бабушку звали не Катя, узнал уже после ее смерти. Спасибо, блядь, государству, которое превращает в говно всё, к чему прикасается, и прокатывается катком по всем, кто не успел убежать. Всерьез подумываю о том, чтобы сбежать в Казахстан. Там у меня по крайней мере есть родственники, которые понимают, что на самом деле происходит. 

[noel-frank]

какой уродливый сон мне приснился. в другое время я бы порадовался, но не сейчас. мне снилось много разного дерьма за всю мою жизнь, да что там, я  детства страдаю от ночных кошмаров. но больше всего меня пугает, когда во сне я становлюсь тем, кем очень боюсь стать в реальности. как будто что-то мне показывает, что я вовсе не так далеко ушел от того, чего так боюсь. а во сне ведь казалось, что я всё делаю правильно, и от того становится только страшнее. да я даже в иные времена не стал бы делать того, что делал во сне. просто потому что это был бы уже не я, а кто-нибудь другой. но подсознание всё равно подкидывает жуткие картинки, как бы намекая, да, ты именно вот то, что увидел. именно настолько ужасный человека, каким бы хорошеньким ты при этом ни прикидывался.