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Quizá nunca lo leas...

Hacía mucho que no entraba aquí… mucho la verdad… he leído tus post. Algunos con cariño, aquellos en lo que parece que tienes un recuerdo bueno de mí, otros con dolor y pena, esos son los demás, en los que me acusas de cosas muy feas que me han dolido mucho: de actuar, de mentir, de fingir, de seguir un guion, de haberme ido… en los que hablas de mí con asco… o eso pensaba porque, en realidad, estaba siendo demasiado presuntuoso… eso siempre lo he sido sí. He de reconocerlo. Porque lo estaba leyendo mientras escribía estas líneas, pensando que hablaban de mí hasta que he visto que algunos de los post tenían un like, una nota, de otro chico. Una cuenta sin nada, es decir, creada sólo para leerte, cómo hice yo en su día con la mía. Entonces se me han humedecido los ojos y he recordado el día que te dije que era el hombre de tu vida y me llamaste iluso.

Dices que buscas la felicidad, aquel que te hace sentir esas cosas que todos queremos sentir, y, como remate a un moribundo para que deje de sufrir, reconoces que te vale cualquiera…. Que no era más especial porque lo hubiera conseguido yo, si es que de verdad llegué a conseguir algo… si no que sólo fui la suma de condicionantes. No era la Tierra, Creación de Vida por obra de mi diosa, sino que una combinación aleatoria de elementos en las cantidades correctas… que no lo veías como “nosotros” con ilusión, si no eras tú y alguien que cumplía una serie de requisitos… Iluso me llamaste y ahora sé por qué.

Tengo una curiosa enfermedad congénita, creo que te lo conté. Mi piel es más débil de lo normal y me salen ampollas o se me levanta la piel con una facilidad asombrosa… no recuerdo el nombre, recuerdo que el médico, un reputado dermatólogo cuyo nombre tampoco recuerdo, sonrío y me dijo… “te habrías librado de la mili por esto…” cuando tienes una ampolla y dentro de esta te sale otra de forma que ves lo que hay debajo de la piel, caminar duele y cada paso te hace sangrar. Al principio cojeas, intentando no apoyar esa zona que duele tanto, pero eso hace que pises mal y empiece a doler el resto del cuerpo; así que dejas de cojear y empiezas a andar normal. No duele menos, pero al menos solo duele esa parte. Con el tiempo el dolor se hace familiar, cambiar los calcetines empapados en sangre, una rutina, asumes que siempre dolerá.. porque no duele menos con el tiempo, no. Todo lo contrario, pero al menos, dejas de molestar a los demás. Porque al final, te han dejado solo con tu dolor, tirado en el arcén como basura y la gente se cansa de verte quejarte, les aburres, les… “ : ) “

Me ha costado mucho y me está costando mucho escribir esto… y quizá nunca lo leerás. Quizá sea mejor así. Me da miedo, pánico que lo leas y me aterra aún más cuál podría ser tu reacción, el desprecio duele, la indiferencia aún más, el asco... es devastador y añade un toque cruel… no por tu parte. No escribo ni una sola palabra aquí con rencor, rabia o enfado, ni mucho menos odio… sólo con infinito dolor y conteniendo a duras penas las lágrimas.

Me está costando mucho, como decía, porque resulta que seguir caminando hace que las heridas no sólo no se curen, sino que duelan más; pero quedarse parado es aún peor. 

Me está costando porque nunca supe escribir, no al menos de una forma que te hiciera sentir especial, con suerte te hacía poner alguna expresión irónica… ni frío ni calor pero destemplado… bonito pero.. “nah, le falta algo” solías decir. Yo ponía mi corazón en mi tochos, en mis fotos, en todo lo que te daba... y a ti te dejaban insatisfecha… 3/20. Escribir aquí me recuerda todos esos momentos y  eso me hace sentir, una vez más, torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

Por eso dejé de escribir… cada día sentía que te aburría o te enfadaba… y aparecieron los “no sé…” resumen de mil frases que no me atreví a decir por miedo.  Qué bien he llegado a conocer el miedo… si algún día encuentro algo útil que hacer con el miedo… jejeej pero no… sólo me arrastra al fondo, me paraliza... una vez más torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

Me está costando darle orden, sentido… un hilo… solo son pensamientos que salen de mi cabeza teñidos por entero de azul. He descubierto, además que me falta algún color más en esa película para el miedo, pero, creo, que sería otro tono de azul y así pues, todo azul sí…

Me está constando porque también he visto como crecían tus seguidores y seguidos de Insta, en Facebook, aquí, en todas partes… recuerdo lo mucho que te enfadaste conmigo porque los borraste en su momento de Instagram. Nunca entendiste lo de los otros… o si lo hiciste te dio igual.  Quizá si quisiste… pfff ya no lo sé y no saber duele.

Me está costando porque sigo en el mismo sitio donde me dejaste tirado. Sólo.  Una vez más torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

Cambio de trabajo, me habría gustado contártelo, estaba tan contento cuando me llamaron para decirme que me cogían “no tienes el background tecnológico que buscamos, pero tus otras aptitudes lo compensan con creces y creemos que eres el candidato perfecto” esa sensación de… ser suficiente, encajar a pesar de mis carencias, de mis fallos… me dio calor… fue un momento, ni un escalofrío, más rápido, como un estornudo jeje, pero al menos lo sentí… tan cálido y falto de dolor… luego volvió la sensación de siempre; la presión en el pecho… habría sido tan feliz si tú me hubieras elegido a mí… si mis fallos no te hubieran pesado más… si me hubieras querido

Cuando se lo conté a mi jefe, me dijo que sentía que me fuera porque valía mucho, pero sobre todo porque soy muy buena persona. Menos mal que estábamos hablando por teléfono porque me puse a llorar. Era la primera vez que alguien me decía que soy buena persona sin que yo le preguntase si pensaba que lo era… (desde que tú me lo llamaste se lo he preguntado a mucha gente)

Sigo soñando contigo, son pesadillas en realidad…en la que más recuerdo y más se repite, por fin accedías a esa video llamada, pero en realidad, estabas en la cama con otro y sólo querías enseñarme como te acostabas con el de la forma más obscena posible mientras te reías de mí. Desde que las tengo, me despierto todos los días con dolor de mandíbula de lo mucho que las aprieto por la noche… incluso me sorprendo de día haciéndolo, creo que lo llaman bruxismo, a veces me cuesta varios minutos relajar los dientes.

Sé que hay otro, quizá debería alegrarme, pero no lo hago. No hay alegría, es como ver el resultado de algo que por inevitable no es menos doloroso, como cuando fui a despedirme de mi amigo al hospital y a la semana me llamaron para el entierro… esperado, inevitable, pero aun así igual de doloroso. El dolor ocupa todo y sólo queda un resquicio para la curiosidad… de saber cómo es él… cómo habla… cómo piensa… en fin todas esas cosas que yo hacía tan mal y que ahora te dan asco o las ves llenas de mierda…

Has elegido un cualquiera para darle lo que a mí siempre me negaste. Me has roto el corazón y has dejado un vacío en mí que no consigo llenar… así que me he construido una máscara nueva. Aún no funciona bien del todo, pero poco a poco lo hará… he descubierto que sólo tengo que buscar un rincón para llorar cuando nadie me ve y dejar salir mis miedos y frustraciones en silencio… poco a poco, sin molestar a nadie y entonces ya puedo seguir otro poco… supongo que por eso te tomabas “vacaciones de mí”  Ya casi la gente no me ve raro o quizá se han cansado de preguntarme porque estoy tan amargado :)  

No me has querido, no es posible. ¿Cómo podría serlo? Cuando quieres a alguien de verdad, te enamoras de esa persona a pesar de todo y sobre todo. Como hice yo de ti. Sin entender por qué ni necesitar entenderlo. Saltando al vacío no sin saber si hay agua, sin saber si hay siquiera piscina; y sin que eso tenga la más mínima importancia. No lo piensas, saltas.

Yo salté

Yo que soy una persona que necesita tener el control de todo en todo momento solté.

Yo que soy una persona que siempre ha tenido miedo de salir a la luz, salí.

Pero tu no me querías. Porque cuando quieres a alguien quieres a alguien.

Las fotos, los regalos, las llamadas, son tesoros si vienen de la persona amada… Yo, en cambio, tengo una caja llena de los regalos que nunca quisiste… los tengo en esa caja porque no tuve dónde mandarlos… ¿quién quiere a una persona pero no le acepta regalos? ¿Quién quiere una persona y no quiere casa cosa que sale de ella? Yo guardo el tuyo, tu regalo,  como el mayor tesoro que tengo. Guardo el sobre, intacto… a veces lo sujeto un rato en la mano antes de dejarlo otra vez en su sitio, que desde luego no es en el trastero, a veces lo huelo pero no huele a nada... nunca supe a qué hueles... pfff, qué duro es esto...

¿Cómo puede ser que me quisieras y no estemos juntos? No un cepillo en tu baño, no. Tu ropa en mi armario, mis planes moñas cumplidos o cambiados por otros tuyos… “la lista” convertida en un recuerdo del que reírse… el “nosotros” vivo y real... definitivo.

¿Cómo puedes decir que no eras anda para mí si sigo para en el mismo lugar que me dejaste? Por mucho que camino, no avanzo… sólo consigo que sangren más mis pies…y si paro es pero y todo es porque no estás tú.

Recuerdo cuando me decías tantas cosas buenas que tenía, y ahora sé que lo decías para que no me sintiera mal. Ahora sé lo del 3/20, lo de las fotos, lo de que Barcelona, lo de Sevilla (Sevilla? Tanto da la cuidad) ahora sé. Tarde, pero ahora lo sé.  

Lo más irónico y cruel es que cuanto más pasa el tiempo, cuando más y más lejos te vas… ahora que tienes a otro y me has olvidado, ahora, soy más consciente y estoy más seguro que nunca de que sé hacerte feliz. Pero a ti, ni aún ahora, ni sabiendo eso te valdría. 3/20 fue sentencia y como dijiste “si le pongo la cruz a alguien es imposible que se la quite”

A mí me la pusiste la cruz un 7 de enero de hace ya más de 2 años… el primer día que habías quedado conmigo y cancelaste la primera cita…  luego vino todo lo demás, después llegaron otras fechas que marcar...

Ahora estoy vacío, vacío por dentro y sólo tengo para llenar ese vacío los muchos “y si” que me dejaste: Y si no es quien dijo? Y si lo es? Y si estaba yo equivocado? Y si lo que dijo es cierto? Y si no lo es? Y si fue todo mentira? Y si… y si… y si… cada uno me da más miedo que el anterior. Miedo, lo que me queda por encima de todo es miedo, dolor, pena y más miedo. Miedo a verte un día de la mano de otro, a verte con tus amigos, a verte… y si me enamoré de una mentira? Y si fui un pasatiempo hasta que llegó el de verdad? Y si ni siquiera existes? Y si sólo era una rutina que llenaba tu tiempo? Una que ya has cambiado u olvidado…

El otro día creo que te vi en una discoteca, iba con Cesar y Adri. Yo veo mal de lejos y ellos dicen que no eras tú. Yo creo que sí pero ya no lo sé… aun así me dio miedo. Me quede helado, sin poder moverme durante un rato, petrificado mirándote... no sé si eras tú, pero esa chica, alta, morena de piel clara y cabello oscuro me miró con total indiferencia... con desprecio. Por eso cuando por fin pude moverme, solo pude ir a esconderme lejos de allí hasta que llegó el momento de irse a casa.

Me mentiste. Lo hiciste sabiendo que lo hacías, sin justificación posible y haciendo un daño irreparable. Me mentiste en muchas cosas. Cosas que para mí valían mucho. Que eran muy importantes para mí. No me cuidaste. No me parece justo que me llames “intenciones y no hechos” cuando tu no me quisiste a mi si no al que querías que fuera… o quizá ni a ese… cuando tú me engañaste con cosas tan importantes… cuando rompiste de esa forma mi corazón… cuando fuiste tú la que no me dejo ser, la que no quiso que fuera. Supongo que ahora ni siquiera lo piensa, que ya te da igual.  Una vez más torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

Pero no; no es justo. Y sobre todo, no es verdad. Siempre supe quién eras, pero te lo decía y no me creías, me decías “es lo que me dices sí :)”. “No sé…”era mi respuesta, pero, en realidad,  mi respuesta no acababa ahí: en realidad eran muchas más palabras... no sé cómo decirte cuánto te quiero... no sé cómo hacer que lo entiendas... no sé cómo decirte lo especial que eres para mí, como no lo ha sido nadie... no sé cómo decirte que conmigo estás a salvo, me enfade o no, esté triste o no, pierda el control en una discusión o no… siempre a salvo… siempre especial, siempre importante, siempre amada… no sé cómo decirte todo eso y mucho más y que no te deje indiferente… no sé cómo decirte que te necesito, que te necesito de verdad a pesar de eso que dices de respirar, porque yo respiro, sí, pero también te necesito….  no sé cómo hacer que dejes de verme 3/20… no sé cómo hacer que no elijas a otro…

Por más que lo pienso, sólo existe una respuesta lógica… sólo una tiene sentido. No me querías, no te valía… como he puesto en algún sitio por aquí… ¿cómo si no íbamos a haber acabado así? Si me querías como yo a ti, ¿cómo es que no estamos juntos? Es imposible. Sencillamente, imposible. De cualquier otro modo, habrías vuelto a mí, me habrías querido a mí, a Mario, el que escribe, el de las fotos, el de los regalos que no quisiste, el de los mil fallos, el que decías que no brilla tanto…

Puedes elegir no creerme claro, pensar que fingía o no te valoraba. Yo no puedo ponerte una pistola en la cabeza para que pienses otra cosa. Yo sé que no es verdad. Que te he amado, de verdad. Que aún lo hago. Como se hace sólo una vez en la vida... pero a ti te supo a poco y elegiste a otro. Buscaste otro. Tienes a otro

Te di mi corazón y dijiste “por dentro no brilla tanto” y lo tiraste y lo despreciaste y lo intentaste devolver aún cuando eso era imposible y lo cambiaste por otro...

Sí, vale, no brilla. No soy perfecto y nunca dije serlo. Nunca dije ser nada especial. Pero si me quisieras como yo, no necesitarías que brillara, ni que fuera especial, sólo necesitarías que fuera el mío. Porque eso ya lo hacía el más especial. ¿Con luces y sombras recuerdas? Así lo necesitaba yo…así es para mí.

Me has mentido en muchas cosas, pero la peor, la más cruel, fue decirme que con el tiempo se olvida, que con el tiempo se mejora… se avanza… has avanzado tú, me has olvidado tú. No me necesitabas a mí… te vale cualquiera… esa es tu mentira más cruel.

“seeeeeh. Pero todo son eso… intenciones. No hay hechos” eso dices en tu blog, yo no sé cuántas cosas he hecho mal, supongo que demasiadas, sólo sé que no soy malo, quizá lo pueda parecer a veces, pero no soy malo. Sé que no te mentía en lo que te contaba ni en lo que te decía que quería sé que no seguía ningún guion… pffff  torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

En fin, demasiada diarrea mental… tú dices que todo está lleno de mierda. Eso duele, que lo veas así y no como es duele, que no me hayas querido, duele.

Ya no tengo rabia… de verdad, si suena así algo de lo que he escrito no es así… yo siempre he querido que seas feliz y es lo que quiero ahora. Pero quería que fueras feliz a mi lado no al de otro. Quizá no leerás esto nunca, pero lo dejo dicho… quizá sea mi forma de llorar a solas sin molestar a nadie. Te echo de menos, a ti, a todos los momentos que eran nuestros, cuando no te salías de mi chat, cuando no necesitabas agregar a otros para sentirte poderosa, cuando cogías el camino largo para poder hablar más rato… cuando no elegías a otro

Pronto es tu cumpleaños y yo tengo tu regalo, lo tengo hace tiempo. Cumple las normas: no me ha costado dinero jeje, sólo había puesto en él mi corazón una vez más. Como hice siempre. Tengo este regalo como tengo el de s.valentín (Sí!, ese s. Valentín que te enfadó que no dijera nada pero el cartero me devolvió tu regalo por ser una dirección equivocada) y alguno más que intenté darte… los guardaré en mi caja… con mi corazón. Una caja de tesoros que no lo eran para ti y los desdeñaste... “Dáselos a alguien que los valore más” fue tu respuesta. ¿Cómo se puede decir querer a alguien y decir eso?

No sé cómo seguirá mi vida. Sé que me voy de Indra. Había pedido irme fuera… tú te ibas a USA, al final era Alemania y yo pedí ir allí. No me gusta el alemán ni ese país para vivir, pero tu ibas a estar allí… el caso es que no me habían dado lo que quería así que tuve que cambiar de trabajo. Ahora voy a otro sitio.

Es curioso, me dijo Agustín al despedirse: “tienes que creértelo más, tú vales mucho más de lo que demuestras… me choca que para todo tienes muchísima confianza… hasta chulería… pero cuando se trata de ti, de demostrar lo que vales… dudas, tienes miedo…”

Bueno, supongo que él también sabe leer a las personas como tú…o que mi máscara aún tiene fugas... el caso es que a mí la confianza me la daba saber ciertas cosas que ya no sé, ciertas cosas que tenía o creía tener que ya no tengo… cosas que echo de menos y ahora sólo me dejan vacío por dentro…

¿Demostrar lo que valgo? Siempre he dicho que cogí lo mejor que tenía, te lo di sin reservas... y no te sirvió… siempre decías que yo valía más que tu ex y cualquiera de la lista pero al final, les elegiste a ellos antes que a mí… hoy, ahora tienes otro al que das todo lo que yo quería y no quisiste darme…Te fuiste como se han ido todas... 

Bueno, supongo que es normal, supongo que es lo que merezco, por eso no me gusta que nadie diga lo mucho que valgo porque no es verdad. Yo valgo 0,15, exactamente eso. 3/20 y con eso toca vivir. Siempre seré 3/20 feliz, 3/20 bueno en mi trabajo o baloncesto… si es que no lo dejo este año jeje al fin y al cabo:  torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante...

En fin… demasiado texto otra vez… demasiado abrir mi corazón para que “seeeeeh. Pero todo son eso… intenciones. No hay hechos” para un “: )“ aunque incluso eso es mejor que el silencio.. 

Demasiado dolor para que haya otro… no es justo, pero eso no me hace menos aburrido… no me hace menos iluso… no me hace menos 3/20

Pfff llevaba días que no lloraba casi… adiós a mi racha…

No creo que leas esto nunca, pero si fuera el caso. No tengas miedo, no apareceré el día de tu cumpleaños ni te llegará ningún regalo, ¿a dónde lo iba a mandar? ¿y si me contesta al WhatsApp el otro? ¿O una foto de los 2... te imaginas? ¿O te enfadas y hablas con ese asco con el que lo hacías los últimos días? No has dejado sitio para mí en tu vida. Te has ido donde no puedo seguirte... me abandonado, me has tirado a la basura.

No me queda duda de que soy una persona patética, le hablo a una pantalla de mis sentimientos sin esperanza de que se oigan o ni tan siquiera que importen… no sé… Supongo que simplemente, a veces, no puedo más y gritar o coger la moto o hacer cosa con gente o beber no funciona… a veces estoy demasiado solo… a veces las fechas pesas más que cualquier piedra en la mochila... a veces pensar en ti duele demasiado

Pfff, podría escribir y escribir pero ya estoy llorando… podría seguir páginas y páginas… tantas cosas que decirte… tantas que hacer… páginas y páginas contándote que te echo de menos… quise ser todo para ti, tu novio, tu marido, tu amante, el del rincón, tu mascota… una vez me dijiste “y te compensa que te trate así y te hable así sabiendo que estoy esperando que llegue otro para deshacerme de ti?” yo te dije que cualquiera cosa era mejor que no saber de ti y me mentiste. Primero me dijiste que no querías otro. Luego me dijiste eso del tiempo y estar bien…al final nada era así... Eso era para ti… tú estás bien, tú has avanzado y yo no. “como es viernes y no hablaremos más…” He leído tu ultimo mail tantas veces… ¿es viernes? Tantas veces me has echado en cara cosas así… me costó entenderlo… hasta que lo hice…. Ya me habías soltado… el lastre que no te dejaba flotar se iba al fondo donde no se ve ni molesta :)

Repito que no hay rabia en mis palabras, por favor, no pienses que la hay. Hay, como dije, infinita pena y un dolor que no cesa. Como esas heridas de los pies que no curan y no dejan de sangran… ni siquiera aunque dejes de caminar

Ya… ya me callo… torpe, lento, patético, pequeño, irrelevante... Duele demasiado. Dueles demasiado

Te mereces tu 20/20! Siempre lo he sabido, siempre te he valorado, siempre te he amado,  siempre te he dado todo lo que soy… siempre te he querido dar más...  Tú quieres a otro… Si no es éste de ahora, otro será…:)  yo quiero que seas feliz… solo deseaba… no quería que te lo diera un cualquiera… El de 6 de junio me tiraste a la basura definitivamente… elegiste a otro… 

Ojalá tuviera esa máquina del tiempo, ojalá entendieras por qué siempre será amito, que sí que para siempre es para siempre… ojalá me hubieras dejado ser ser… ojalá te hubiera valido yo y no otro

Yo te quería decir ¡Feliz cumpleaños! hoy ya que mañana no podré...

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Icaro

He empezado esta carta mil veces y mil veces la he borrado… siempre lento, siempre torpe… pero, cómo se escribe algo así? Cada tecla que presiono duele como si el teclado tuviera clavos que pinchan mis dedos… y la pantalla hace llorar mis ojos… aunque claro, no es ni el teclado ni la patalla… es el dolor que llevo dentro….cómo se supera esto? Cómo se vive sin la mitad de tu alma… por insignificante que fuera…? Cómo se vive sin corazón…?cómo le explicas a mis ojos que ya no deben llorar porque sólo gastan lágrimas que nadie va a recoger. No consigo darle orden, mi mente es un caos, sin control ni filtro… como un barco con demasiados agujeros en el casco y que se inunda por muchos sitios a la vez. Inundo de pensamientos, aplastado por la pena, un autómata sombra de aquel mario que una vez vivió en este cuerpo y que fue capaz de hacerte reir una vez. Empecé este texto infeliz e iluso pensando que sería capaz de darle forma de texto, de poesía. Algo bello que te llegara al corazón y lo ablandara… Lo más que alcanzo es a enumerar sin orden ni coherencia parte de esas idean que atormentan mi mente y hace que dormir sea más que nunca una necesidad que pausa el proceso por un tiempo… que evita por unos momentos que el barco se hunda cada vez más…

 n  Me llamaste don quijote pero te equivocaste de personaje pues yo soy más edipo, no iluso sino demasiado ambicioso. Que no lucha contra lo que es si no que quiere volar más alto de lo que sus alas le permiten

n  Me ha costado dolor y lágrimas entender que el sol quema, queda y te hace arder hasta morir. No porque el solo sea malo si no porque en su naturalez esta arder, iluminar y quemar. Que si tus alas son cera no puedes pretender acercarte sin caerte. Que si eres humano no puede mirarlo fijamente mucho tiempo sin que te ciegue o tocarlo sin arder… no porque el sol sea malo o te quiera quemar, ni si quiera lo piensa. Simplemente es el sol y tu un simple mortal con alas de cera

n  Dicen los creyentes que cuando mueres, los 21 gramos que pierder es el peso de tu alma al abandonar tu cuerpo… en mi caso, no creo que llegara a pesar tanto pero se que ya no perderé ni 21 si 1 pues ya no habita en mi y siempre te acompañará, siempre te añorará y siempre te vigilirá

n  Te pregunte que pierdes si me pierdes, aunque no lo sepas, aunque no te importe, aunque no lo notes o aunque lo olvides, tuyo es lo que es tuyo ahora y por siempre, pues mi para siempre era sincero y me alma, mi corazón y lo poco que pobremente es bueno en mi es tuyo. Lo ha sido desde que te conocí y lo será hasta el día que alguien te diga que morí

n  Te enseñé mi alma desnuda y sentí vergüenza, como un niño pequeño que se da cuenta que lleva manchada la camisa al colegio el primer día de clase, deseperación como el estuidante que se da cuenta que no dio la vuelta al examen y se dejo la mitad por responder, impotencia como el viajero que ve salir su tren de la estación sin él y sin poder hacer nada para subir

n  Nunca dejé de confiar en ti, jamás he tenido más fé en nada que en ti, ni he pensado otra que no sea que eres la mujer de mi vida. He dudado cada día si yo estaba a altura, cada fallo con más miedo por parecer más cada vez una certeza que una duda.Mi pecado no es ser malo, mentiroso o torpe, mi pecado fue amarte sin razón o sentido sin ver que sigo siendo un humano que quiere tocar el sol.

n  Se que no ha pasado un dia desde que me pediste no hablar ni decir adios y ya mi vida no tiene sentido. Se ha parado en ese mensaje como un reloj que se queda sin cuerda. Sé que no te merezco ni tengo lo que necesitas y nada duele mas que ese pensamiento. Nada arme más que escribirlo y leerlo en un papel, muy adentro, donde no se ve, donde la gente no lo nota pero tú si, donde nadie más lo ve pero donde más duele. Donde deja una marca que no se borra ni deja olvidar

n  Como dice la canción hay tantos con quien estar pero po con quienes ser y yo sin ti no soy y ya casi ni estoy…

n  Nunca me enseñaron a decir adios y menos a ti. Jamás he querido ni quise ayer ni quiero hoy ni querré mañana. Yo te amo, te amo como no lo he hecho nunca y como no lo haré jamás de nuevo, pues solo hay un corazón para dar y el mío fue tuyo antes que siquiera mío.  Y te amo sabiendo que pronto otro ocupará mi lugar y sereé un sombra de algo que no hay que recordar como no se recuerda los monstruos imaginarios que de niño perturban tu sueño y que se olvidan al crecer y entender que no son tales… nada cambia el hecho de que eres mi sol y siempre seré el edipo que quiere volar para tocarte

n  Ojlaás supiera escribir mejor que esta carta y no parecer la lista de la compra. Deseos de un fracasado que grita despechado al viento por aquello que no supo cuidar cuando debió hacerlo.

n  Dicen que no se valora lo que se tiene hasta que se pierde pero yo ya lo valoraba antes incluso de tnerlo y eso solo hace mas doloroso todo esto, mas duro, mas inolvidable, mas profunda la cicatriz, mas grandes los complejos y miedos que ahora son mi compañía. Con los que hablo, a veces en alto mientras deambulo por mi piso o conduzco, carcasa vacía de un stio a otro fingiendo que soy el que ya no soy ni seré…

n  3 canciones me acompañan para que el sliencio no sea tan siniestro… seguro que explican mejor que yo todo esto:

§  https://www.youtube.com/watch?v=AzaTyxMduH4 la que más me recuerda a ti y me recuerda que contigo aprendí que también se llora de felicidad

§  https://www.youtube.com/watch?v=rtOvBOTyX00 la banda sonora de nuestra boda, en la playa o saltando en paracaidas pero contigo

§  https://www.youtube.com/watch?v=eFWUnHJWwCg la promesa que te hice y que será siempre válida, que quise que tuviera valor para ti y la sintieras real como es y será

n  Nunca jamás te diré adíós y siempre seré tuyo

n  Duele mucho verte en línea y no hablar, duele pensar que quizá no lo leas… ya no me da miedo que no te guste, si es así… si te descojonas… al menos sabré que conseguí hacerte reir una vez más… que esa risa fue por mi… antes de que sean de otro y no vuelvan a ser mías…

Esto duele demasiado, no escribo más, siento todo y sobre todo, siento ser yo

Mario