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Red, fake, Old Allstars
A strange boring blog. No need to reed it.
98/F/ita
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un’altra lettera al passato credo
non ci crederai Alice, ma stai scrivendo da una casa nuova, praticamente tutta tua xd
non proprio dai, la divido col mio ragazzo, anzi è la casa del mio ragazzo, anzi di sua madre xd
beh che traguardo eh! Aspe intendo dire che non solo scrivi da qui è che ci vivi proprio, anche perchè aprire il mio profilo tumbrl da un pc che non sia il mio è strano, nel senso non è una cosa che farei così, per scriverne una veloce e scappare
comunque, non sono più veloce come credevo a scrivere su una tastiera... ma ho intenzione di riprendere.. vorrei finalmente scrivere quel libro per bambini che tenevo come possibilità lontana in un cassetto abbastanza remoto.
che dire, ho scelto di intitolarla una lettera al passato, quindi proverò ad aggiornarti.
è un mese e una settimana credo, se non qualche cosa di più che vivo con N.
wow ho così tante cose nella testa che vorrei sparartele tutte contemporaneamente
sono cambiata davvero tanto.. eh ma va! xd
chissà quando ho scritto l’ultimo post.. ho pensato spesso di scrivere ma devo sempre alternare i mezzi, a volte mi lascio delle registrazioni, ma poi le cancello tutte e non mi va mai di ascoltarle, ora ho un profilo instagram personale che tratto similmente a questo blog, ma lì non c’è tutto lo spazio che c’è qua per esprimersi.
se m’immagino leggere questo profilo da sedicenne ad esempio, la prima cosa che vorrei sapere forse è se sto bene. anche se non sapevo esprimere bene i miei sentimenti all’epoca credo, e quindi non sono sicura che la domanda sarebbe stata proprio questa ma ci sarei arrivata forse. forse non me lo sarei chiesta, avrei chiesto cose un po’ più fike magari. tipo appunto, vivi da sola? o con una tua amica? o con G.?
prima le cose importanti. sto davvero molto bene. e stare bene sai, è strano. puoi stare bene ed essere stressata e stanca, ma avere un proprio posto dove stare, spazio per poter esprimere mi sembra tutto ciò che ho sempre voluto.
lo so, a casa ti senti ristretta. con molti doveri preoccuposi. la verità è che ti hanno cresciuto volendo che tu pensassi molto più a te stessa e i tuoi sogni e desideri, ma l’ego e gli errori capitano e per qualche motivo ti alzi ogni mattina a preoccuparti per la nonna e la mamma e tuo fratello e tuo papà. E ora che non condividi più lo spazio della casa con quelle persone, per lo meno non come prima, ti ritrovi qui, a quasi 25 anni, a ricalibrare il cervello. e non vorrei ricalibrarlo nel cambiare preoccupazioni, ansie ecc
Vorrei sinceramente imparare a non dargli importanza se capitano, e vivere con più leggerezza che tanto tutto si risolve, come quella poesia che scrissi sul tempo, uno non se ne accorge e prima eri tutto in crisi per un esame poi hai un bambino da portare a scuola suppongo..o qualunque sia il caso
Io sto bene, sono felice. Ho un uomo meraviglioso al mio fianco, con il quale mi auguro (e ci metto tutto l’impegno) di crescere insieme, farci compagnia nella vita, supportarci e amarci, esserci l’uno per l’altra anche nei momenti difficili e ricordarci sempre che siamo una squadra. Per ora lo stiamo facendo ed è bellissimo, ti cambia davvero la vita. e no, il mio ragazzo non somiglia a mio padre perchè il rapporto che ho con lui è molto più simile a quello che ho con mia madre.. è un mio grande amico.
so che non desideravi nulla di meno, ebbene eccoti accontentata. Spero davvero di sposarlo, anzi per un po’ devo ammettere di averlo torturato nel chiedergli di sposarmi, è stato divertente xd
però ora me la prendo con calma, anche se fa ridere io ci provo
Poi ora ho una casetta che condivido con lui e ogni giorno c’è qualcosina da imparare, magari sono più cose piccole perchè è vero che il grosso l’ho imaparato a casa, ma ci sono ancora un sacco di cose che non so, e penso a mia mamma costantemente, sono così abituata a chiederle “hey come si fa questo?” che ora ho scoperto questa cosa che si chiama Google, ma le abitudini sono cattive a morire. E la ammiro davvero tanto, certo capisco che se non hai l’economia devi imparare anche a cucirteli sti pantaloni, se no dovresti comprarteli nuovi ogni volta che si strappano; e posso anche capire che siamo artisti e sappiamo fare un po’ tutto però è comunque da ammirare una madre che sa cucinare, riparare vestiti e davvero qualunque cosa desiderassero i suoi bambini ci si metteva ad impararla a trovare un modo per realizzarla. l’ ho sempre ammirata per questo, ma ora più che mai.. Tempo di seguire i suoi passi..
che altro? No non l’ho ancora trovata la mia strada ma mi sto avvicinando
Un grande passo che abbiamo fatto di recente è stato imparare un paio di cosette importanti sull’amare noi stesse, supportarci e l’importanza della nostra salute mentale, saper cogliere i segni di stress, ansia, attachi di panico e non solo provare a porvi rimedio ma prevenire. Dal respirare lentamente quando accadono a trovare soluzioni per rendersi la vita più semplice e stressarci un po’ meno. Un difetto che ancora hai è che prendi sempre tutto troppo sul serio, però sono orgogliosa di dire che hai eliminato l’odio dal tuo corpo, quello verso te stessa, e ogni volta che ci penso mi viene da piangere. Dalla gioia e dal dolore che mi sono causata per molti anni, per il dispiacere che provo ad aver pensato e sentito così forte tutte quelle bugie su di me. Perchè non sono altro che bugie.
Non ha troppissima importanza per me ora come mai io ci abbia creduto, benchè mi sia servito per guarire non è un colpevole che cerco. è la pace che cerco.
e ora mi impegno tutti i giorni ad aver pazienza. non sarò la prima della classe ma non sono più la persona che si ferisce di proposito. Mi sono fatta un tatuaggio per ricordarmelo. lo tengo lì perchè non si sà mai, ma penso sia una lezione imparata. Ormai mi amo troppo per tornare su quella strada, e ho fatto il lavoro che serviva per imparare il perdono. non c’è punizione che meritiamo, nella vita si prende quel che si fa e si va avanti, se sbagli hai un’occasione di migliorare e se vuoi veramente farlo devi esserci per te stessa.
Sembro saggia ma sono la solita bimba che adora le salopette, l’odore del sole sulla pelle e fare la scema quando sta bene con la famiglia o gli amici. Adoro essere me stessa, col mio partner posso esserlo sempre e ci si fa l’abitudine,è bello e piacevole
la casa si riempirà di piante e non vedo l’ora
Per ora ti lascio ma la tua capsula del tempo è sempre qui, ti auguro felicità, pienezza, ricchezza, gratitudine e amore, sempre.
Ciaoo ;)
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Eccoci
Altro che messaggi d'incoraggiamento a me stessa ultimamente
Sono stanca
Domani fortunatamente è un altro giorno
E io sono indietro con anatomia
Vedrò persone domani quindi sono contenta, adesso voglio solo addormentarmi al volo
Mi manca tantissimo qualcosa non so neanche cosa però
Mi manca l'amore mi manco io
Tanto è sempre così ogni tot soffro non avere carezze e abbracci da qualcuno
Voglio una carezza una coccola con qualcuno che mi comprende oltre volermi bene
Ho sonno e odio addormentarmi così
Dormo nuda anche quando fa freddo ultimamente credo che in parte sia anche per sentirmi
La pelle
Mah
Buonanotte
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Look at u
In ur twenties
Who's got time for being lazy sad and all that shit
Mi piace pensare di guardarmi dall'alto, nel mio letto come sono ora, nuda come al solito, a pensare fino a che non mi addormento
E mi direi di godermela e di sfruttare tutto al massimo perché poi non torna non torna più
L'accademia non torna i tuoi anni non tornano e con loro tutte le cose che potevi fare
Si grata, grata come una vecchia saggia for fuck sake
Che quello che hai è tanto tantissimo
C'è la farai ad essere quella luce che fa star bene tutti ma non è più una pretesa ora
Da incazzarsi se non ci si riesce
Non è neanche un obbiettivo
Sei tu che ce l'hai dentro
E ce l'hanno tutti
Però sarebbe carino se imparandolo su te stessa potessi trasmetterlo anche agli altri, questo l'ho sempre pensato e sempre lo penserò
Voglio davvero essere la migliore versione di me e non si tratta di un ideale ma di una marea di conversazioni per capire che caspita vuole questa A. qua 😂
Anche oggi, dovrei andare a nanna, mi metto sempre a fare queste cose ad orari indecenti
Voglio solo dire che ti voglio bene, sei fika, per favore Cristo santo non sprecare la tua vita, non sprecare il tempo, goditela divertiti come una matta, ma sai una matta vera? Perdili tutti quei cazzo di filtri goditela ad essere te stessa anche se non sai chi sei perché comunque sei, e non ha senso
Tu sei e sei una diversa per ognuno e potresti anche essere diversa per te stessa pensa che barzelletta
Adesso chiudo con un altra miriade di pensieri che farò ma non posso stare col cellulare tutta la notte, altrimenti quel picco di sonnolenza non capita
Niente, amati follemente ama la vita, apprezza le persone che ti stanno attorno e le opportunità che hai, sfrutta tutto al massimo e se non ne puoi più ridi
Ridi perché è sempre lei (la vita)
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È che sei di ghiaccio e mi uccide
E forse sono io che non ti capisco
E forse sei tu che pensi troppo e calcoli tutto
Ma io davvero non capisco quando dici "qual'e il motivo di mettere dei bambini al mondo"
E poi dici di amarmi e chi lo sa se è vero
Non ho ancora capito se lo conosci l'amore
Però quando me lo dici io mi sciolgo e mi uccide
Perché sei lontano
E chissà se sapresti trasmettermi calore
O se sei di ghiaccio anche al tocco
Non ho capito chi sei non l'ho capito
Sai parlare col cuore?
Perché mi ferisce pensare che l'amore per te non è l'unione di due persone ma solo intimità seppur profonda
Siamo tutti umani scemi che mescolano le cose per te
Come funziona
Vorrei capirlo ma non voglio aggrapparmi al fatto che in fondo potresti essere umano
Perché se in fondo non lo fossi
Perché credere che non dici ciò che pensi non voglio farlo questo lavoro di traduzione
Perché così si applicano i propri filtri e pensi che il mondo abbia la tua forma e quando scopri che ti sei ingannato da solo a chi la dai la colpa
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Devo setting straight alcune cose con me stessa e sento che è il momento di prenderle in maniera un po' tosta, un po' faccia a faccia ecco, e se non lo faccio fino in fondo e non lo faccio ora ho questa specie di paura che non lo farò più
Certo lo farò prima o poi ma preferisco prima che poi, ecco
Con il vivere serena, che è praticamente l'obbiettivo che mi sono data quest'anno, ci sono altre cose che si collegano, che avendo quella mentalità in cui sono molto dura con me stessa non riuscivo a percepire
Ad esempio mi rendo conto che non conosco bene me stessa o comunque devo ancora trovarmi (certo chi è che sa perfettamente chi è?) E per una volta non lo dico con grande frustrazione o altro ma, finché sarò così tanto incollata ai miei sarà difficile e
Sono stanca morta quindi lascerò andare il flusso di coscienza come mi viene fino a crollare
Non c'è nulla che devi fare
Non devi farti piacere quello che non ti incuriosisce neanche
Non devi impegnarti per qualcosa che non sei pronta e non conosci
Se c'è qualcosa che invece vuoi fare non stressarti
Pensa al motivo del perché la vuoi fare
Chiediti se ti interessa ancora
E divertiti divertiti e via
Si sono cottissima e avevo tutto un pensiero e niente
Voglio aggiungere una cosa
Smettila di pensare di fare bambini, sono tanti carini ma sono l'unica specie animale che da cucciola non ha capacità di fare niente di niente nada nisba nein da soli. Nulla. Sono delle aspirapolveri di vita e li fai quando non hai obbiettivi di fronte a te e smettila di pensare di fare bambini cazzo che sei troppo giovane, se non per maturità ma perché porca puttana vivi la tua vita
Prima vivitela appieno, che se vorrai essere una mamma fika e avere cose da raccontare e esperienze per insegnare anche meglio, ti serve il tempo che hai
E poi vedo mia mamma che non ha avuto il tempo per conoscersi quindi sai già com'è
No
Stopppp
Pensa a bebe quante cose fike fa, non potrebbe più se avesse bambini
Detto questo
Scoprire chi si è non dev'essere brutto e doloroso ecc
Ma se non accetti quel cazzo di dolore non scoprirai parti profonde di te che ti aiuteranno anche a vedere il mondo al meglio
Quindi armati di coraggio e abbi le tette per stare da sola (perché io ho le tette non le palle) affronta i tuoi demoni e poi imparerai a farti una canna insieme a loro
E vaffanculo
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Ultimamente mi trattano tutti come se stessi facendo una seconda adolescenza
Almeno così mi sembra di vivere sto periodo, sembra una seconda adolescenza
Mi stanno un po' sballando il mondo, tra le crisi di mia madre che vuole buttarsi e mi dice che non mi vuole bene che è colpa mia e tra mio padre che già normalmente il tatto non sa cosa sia, e ora che deve gestirsi questa situazione, dove si sente che deve tenere le redini di tutto, adesso è pronto a schiacciarti in qualunque momento
Perché ha l'ansia a mille e se gli dici ciao come và gli hai mancato di rispetto e mia madre dice sempre che sono i miei modi, ma col cazzo che mi togliete le certezze ce ho conquistato solo quest'anno, che ognuno ha la responsabilità delle sue azioni, io posso anche diventare minuscola fatto sta che lui non cambierà mai e non smetterà mai di aggredire quando si sente attaccato, senza ritegno di chi abbia davanti
Poi insieme alla nonna, qua non si fa altro che giocare con i sensi di colpa
Ovviamente se qualcuno dovesse prendere un premio sappiamo chi lo vincerebbe
Eh non ci sono, cioè ci sono per forza di cose perché ho un mucchio di roba da fare ma i miei stanno facendo un casino ultimamente, non è un cazzo vero che se non ci fosse l'uno l'altro saprebbe... Stronzate, specie tutte le volte che mi hanno detto che una famiglia dev'essere unita
Mi fanno venire una voglia di scappare di casa
Sto addirittura pensando veramente che forse è meglio non farli i figli
È meglio di no perché se poi fai ste cose non garantisci un cazzo più che altro garantisci traumi
Sono stufa di sentirmi dire che non merito un cazzo, prima mi dicono di sì poi se lo rimangiano
È colpa mia se ci sono le discussioni in casa è colpa mia se mio padre mi urla è colpa mia se mia madre si butta fuori dal balcone
Ci credo che tre anni fa ho provato a tagliarmi, è impossibile sostenere questi sensi di colpa
E dopo tutto questo amore, ricevere tutte queste porte in faccia, tutte queste colpe, tutta questa freddezza
Perché fare una creatura per poi mancare della cosa più importante che dovevate fare e menomale che dite che sarebbe dovuta essere spontanea
Mi spiace figlia mia, lo faccio per te ma non ti posso fare nascere se non mantengo le promesse
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Chissà com'è per te
Aver avuto qualcuno che ti amava davvero e tanto, tanto
Sprecarlo, lasciarlo andare così
Vaffanculo sinceramente
Da parte di tutti
È da coglioni fare una cosa del genere
Lo vorrei io qualcuno così nella mia vita
Ora più che mai
E te che ce l'avevi neanche ci facevi caso
Avere un fidanzatino fidanzatina non è una cazzata da ragazzini
Ma che problema abbiamo noi che diamo tutto veramente
Che problema del cazzo
Forse vaffanculo noi
Sempre troppo vulnerabili troppo scoperti
Sempre pronti in prima linea
I veri guerrieri siamo noi
E adesso io sono dalla parte di quelli troppo scassi per andare in guerra
Oppure preferirei rompermi una gamba per non entrare nell'esercito
Non voglio esser reclutato
Non sono pronto
E mi sento come se non lo sarei mai
Prima o poi succederà, nulla dura per sempre
Però
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Mi manca l'amore anche se non sono pronta
Mi manca da morire ma ho mai saputo cosa fosse?
L'ho mai ricevuto almeno?
È possibile provare una sensazione mai conosciuta mai vissuta?
Ha senso? :'D
Mi manca
Come le ali che se mi fermo a pensarci
Giuro che le voglio con tutta me stessa, certo che vado avanti
Certo che vivo lo stesso
Non vuol dire che non sia una vita incompleta o comunque
Che gli manca un pezzetto
Mi manca tantissimo e vorrei provarlo qui e ora
Sono stanca
A volte sono stanca di stare sui miei piedi
Anche una mano, non perforza a cavalluccio
È cruda e dura smettere il contatto così di punto in bianco
Mi sembrava di essere bimba ieri
Quand'è che abbiamo smesso di abbracciarci così
Tutto questo ci rende sempre meno umani
😪
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La paura blocca A., La paura blocca
Non lasciarla vincere non ti ci accoccolare
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Mi sentivo triste perché avevo realizzato che nessuno mi aveva mai amato come volevo o come avevo bisogno, anche se ancora non lo sapevo anche se non sapevo dargli forma o nome, è proprio diverso
Un conto è innamorarsi perdere la testa cose che succedono così e non si possono comandare diciamo
Un altro è sentirsi amati
Essere amati realmente
E pensavo sinceramente non esistesse qualcuno in grado e ancora non lo so, non credo di poterlo sapere, forse infondo a me, il mio dio lo saprà
Anche fosse, voglio credergli perché non è capitato nella mia vita a caso, assolutamente no
Anche credendogli
Mi rendo conto di non avere le porte aperte o spalancate come dovrebbe essere quando è il momento quando è
Quindi alla fine sono sempre io che decido in un certo senso, se questo mi può confortare
Cioè a parte innamorarsi ad esempio, suppongo
Però anche lì è successo perché ero pronta
Voglio tornare a vedermi quella serie
Stare nuda non mi ha aiutato come per necessità fisica pensavo potesse fare
Non c'è nulla da fare, se è realmente così allora è proprio che quando non ci sei non ci sei
Se non sei pronta puoi anche dare la pelle ma il cuore resta sempre perso da qualche parte dentro di te
Nel buio
Perso sotto al letto, dimenticato o messo da parte
Che sia in gabbia che sia in cassaforte
Ognuno sa dove lo tiene
E il mio di certo non è in petto aperto col tappeto "welcome"
Ma va bene così A.
Va bene così
Pian piano ce ne prenderemo cura
Come un animale offeso, con amore e affetto pian piano si farà sentire quando vuole
Sempre libero
Sempre
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Ti sei innamorata un altra volta, e va bene, che dobbiamo farci
Sei giovane
Viverci la vita significa anche viverla nei sentimenti che non ci piacciono negli avvenimenti che non accettiamo
Vivitela!
Tanto che ne sai che domani cambi idea, tanto sei sempre tu, sei sempre tu che scegli, al comando, puoi tranquillamente quittare quando vuoi
E se non sei pronta non farlo
L'importante è che fai sempre e solo quello che ti senti finché te lo senti
Adesso ho voglia di me, mi manco un po', stare con me solo x me
Quasi vorrei una giornata senza niente e nessuno solo per fare questo monologo interiore
Voglio farlo durare una giornata intera
Voglio disegnare e coccolarmi con una tisana calda
Guardare fuori dalla finestra vedere lo stesso medesimo paesaggio con la pace dentro di me che so che un giorno cambierò finestra
Quante cose che mi aspettano
È come un film lunghissimo che puoi goderti da protagonista e non c'è un vero e proprio regista ma puoi sempre cambiare le cose quando vuoi
Ma non puoi sapere che piega prenderanno le cose
E puoi solo sperare che il protagonista trovi la sua strada la sua felicità
Quindi si, sto bene
Ho paura
Mi piace e mi spaventa la cosa
Finché ricordo che ho le mani sul volante tutto andrà bene
E sono in pace con tutte le relazioni che ho avuto e con le scelte che ho fatto perché questa è la vita e di fatto ho preso le scelte che mi sentivo di fare
E se ho sbagliato non cambia il fatto che abbia preso quella scelta
E va bene così
Oggi sono così mi amo tanto e sono disposta ad amare e comprendere meglio gli altri e non serve a niente pensare al domani
Nel senso
"ma se domani cambio idea"
Ma se domani mi ferisce
Ma se domani perdo la testa
Domani è domani x un motivo
Pensa ad oggi, oggi come ti senti? Occupati di quello
Eh boh non so tanto come spiegarmi
Ma fregatene di domani
Se no non ha senso vivere le cose così
Iperanalizzarti non ti porta da nessuna parte comunque
Quindi respira
E basta
Respira e basta
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Ho voglia di coccole e ho voglia di amore, ma davvero non le voglio assolutamente da nessuno. Oltre me.
Difatti è una di quelle sere con musica chill e luci soffuse. Chiacchierata con me su tumblr
L'altro giorno immaginavo di non avere problemi a parlare con uno psicologo/psichiatra non ho idea quale figura serva, ma cmq oggi si parla tanto di andare anche se non si hanno problemi. E io ci andrei tranquillamente per crescere, allo stesso tempo gli/le direi che non ne ho bisogno, nel senso che sono molto brava a parlare con me stessa, che sono sincera e lavoro per migliorare ecc.
Però, dicevo, proprio perché ho questo rapporto ho bisogno di mantenerlo.. e quindi si mi piacerebbe crescere parlando a qualcuno anche. Certo ci sono io, c'è mia madre ma ovviamente sarebbe diverso.
Ho voglia di un bagno, di sentire di più il mio corpo.. è da tanto che non faccio un po' di ginnastica, che non mi sfogo, anche che non sto in mezzo alla natura. Vorrei fare un altro giro da Viridea.
Ultimamente mi sembra di essere rimasta tanto concentrata sull'evitare pensieri, sul dimenticare incubi, sul mio futuro, sullo studio ed altre cose.
Un po' mi manco anche se mi sono riconquistata da poco.
Forse dovrei meditare un po' in balcone.
È che non ho ancora trovato quel libro che mi prenda
Voglio avere la testa leggera e non avere problemi
Ho voglia di viaggiare, a volte mi pesa avere un peso fisico, vorrei solo volare, fluttuare nello spazio, nell'oceano
Voglio godermi questi momenti qualunque essi siano
Coccole, tranquillità, pianti, risate
Mi viene difficile non essere sempre nella mia testa
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Volevo parlare con l'A. Di qualche tempo fa
Di quand'era piccolina
A 17 anni, 16, 14 che non mi ricordo neanche più com'è avere 14 anni
So che si sorprenderebbe incredibilmente e probabilmente sarebbe troppo cinica per credere al 100% alle cose che abbiamo raggiunto
Eppure voglio dirgliele perché voglio essere orgogliosa di me
Sì, si può stare soli e stare bene, certo sentirai sempre come un prurito, il bisogno di soddisfare qualcosa ma non cerchi niente perché sai che molto probabilmente te lo sai dare meglio tu, perché di te puoi fidarti. Sì mi fido di me.
No non mi sento un'adulta ma perché so che nessuno è adulto, ci sono solo maggiori responsabilità, perché cresciamo, tutto qua. Solo che invecchiamo o comunque ci consumiamo e diciamo che diventiamo grandi o adulti ma in realtà siamo sempre lì ad imparare
Rispondo al telefono senza problema, oddio una fitta mi viene sempre se è un numero sconosciuto e se non rispondo è solo perché non mi va, ma giuro che riesco a rispondere al telefono. Faccio anche le compere e interagisco con la gente dietro alle casse. Ho solo ancora ansie con le mail ma perché sono tutto formalità e devi concentrati a scrivere bene ed educatamente ma per il resto...
Sono molto molto brava a disegnare, in tre anni sono migliorata tantissimo! So anche dipingere montare video e fare un sacco di cose fighissime
Ho baciato. Ho fatto sesso. Non è un mondo particolarmente spettacolare da scoprire, neanche troppo da esplorare se non hai un partner in gamba. È molto più complicato di come lo presentano e molto più semplice. Sì dà sempre l'attenzione alle cose sbagliate insomma. Se hai un mare di aspettative non è nulla di che. Se trovi qualcuno che dimostra di amarti mentre lo fate è la cosa più bella del mondo, in assoluto. Fa anche piangere. Anche se è la stessa persona e anche se non è la prima volta. Per questo tutti dicono che non c'è fretta, non è così facile trovare qualcuno che sia disposto a darti tanto mentre invece e facilissimo trovare chi semplicemente non vuole farlo da solo.
Per adesso la cosa più bella penso sia che ti ami. Mi amo moltissimo. Il mio amore mi ha salvato da tante situazioni e lo farà ancora. Il mio amore mi dà tanto da farmi sentire tranquilla, da non crollare quando crolla tutto il resto, da non impazzire per dei vestiti stretti e qualche pelo in più. Sì sei molto bella tra l'altro. Molto intelligente, probabilmente scriveremo qualche libro e cambieremo il mondo.
Ad ogni modo, sei la persona che volevi essere e il bello è che è semplicemente dentro di te, non hai dovuto studiare ad Harvard o altro. Ti viene naturale aiutare le persone che ne hanno bisogno e continuerai a farlo, più o meno fa parte della nostra missione.
Sei ancora una culosa incredibile, e sempre un po' maga. E hai un bellissimo rapporto con la tua famiglia, stai serena davvero.
Niente ancora ne ho futuro davanti però hai fatto tante belle cose, sei stata in posti dell'Italia che non avresti mai pensato di visitare!
Sei una vincitrice e ti lascio con questo
Tanto amore, tantissimo xoxo
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Ciaoo come stai?
Non ho attivamente e precisamente deciso di trattare questa specie di diario, blog o come lo si vuol chiamare, come delle lettere alla me stessa del futuro. Però l'ho appena pensato e probabilmente da un po' mi stava già frullando l'idea in qualche angolo della mia testa
Quindi eccoci qui, volevo fare un check in
Volevo dirti che stai bene e che questo probabilmente, per quanto anche orribile, è uno di quei momenti che in un certo senso ricordi con un po'di nostalgia, per la crescita e tutta la fierezza che hai provato
E voglio un pochino fermare il tempo per dire che dovrebbe essere sempre così, non a rimprovero certo. Dico che dovresti essere più fiera di te, non solo quando ti fanno del male. Non solo per dimostrare agli altri di che stoffa sei fatta. Non solo per dimostrare a te stessa quanto vali.
Perché vali tanto a prescindere.
Ma perché vedo che tiri tanto avanti perché hai una sorta di obbiettivo in testa e non te lo vuoi proprio togliere, e non c'è niente che ti ferma e tieni duro tutti i giorni ed è successo poche volte nella tua vita
Ti ho visto poche volte fare così
Adesso ci penso vediamo se riconosco la comune
Quando mi sono lasciata con S. e adesso che mi sono lasciata con V. però perché devo entrare in questa scuola. Quando ho recuperato tantissime materie all'ultimo, quando non volevo fare vedere che portavo i disegni e altri compiti in ritardo perché proprio non avevo scuse. E quando volevo garantirmi un posto in quell'indirizzo e ho fatto in modo da non avere neanche una materia sotto.
Mo rileggo
Sono i miei momenti di determinazione maggiore, intanto. E sono cose che facevo per me. Per il mio bene e per il mio futuro.
Quindi forse la più grande motivazione sono io e quello che voglio fare nella vita
Perché infondo percepisco come estremamente importante educare e creare un mondo migliore
Spero mi sia di monito, si dice così? Vabbè spero mi resti in testa xD
Vorrei fermarmi e pensarci di più ma adesso basta
Notte <3
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Va tutto bene A., va tutto bene
Ricordati di respirare
Guarda la tua vita come se passeggiassi in una galleria
I dipinti, le opere d'arte sono istantanee, monenti
Solo momenti
C'è sempre una sezione che verrà presto rinnovata
E anche se l'ultimo quadro è uno shipwreck
La sezione nuova può contenere di tutto, basta tornare la prossima settimana
E il prossimo mese
E sfido a non vedere come cambiano i dipinti tra sei mesi!
Quindi respira, di nuovo, più profondamente più lentamente
Ancora
Sei solo un tizio che passeggia e guarda quadri
La vita è solo un gioco ricordi?
Un gioco che facciamo per imparare l'amore
Stai pensando con amore?
Non ti preoccupare non è un accusa
Adesso lo sai tranquilla abbiamo tutto il tempo
Il tempo non esiste ricordi?
Adesso ti fermi respiri piano e poggi la schiena contro un muro fresco o freddo
E respiri
Chiudi gli occhi mentre immagini di uscire dalla tua testa e diventare un vecchio saggio che gira per la galleria, guardala, dimmi cosa vedi e torna quando hai fatto
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Sei tornata, bene
Ora, tu non ricordi ma sei quell'anziano
Nato almeno un 80ina di volte, morto un 80ina di volte.
Sei stato uomo, donna, forse un animale, una pianta
Magari una formica o una volpe oppure una sirena, chissà
E ogni volta hai visto immense gioie e immensi dolori
Magari hai fatto la guerra e hai perso degli arti ma hai passato la vita con una moglietta adorabile che ti è sempre stata al fianco, si è sempre presa cura di te. Cantavate ballando anche da vecchi come le canzoni di ed sheeran.
Magari sei stata una riccona sfondata che poteva appagarsi ogni sfizio ma non le bastava niente, e questo ha finito per consumarti la vita
Pensando anche al peggior senario, che sicuramente hai vissuto, è peggiore di quello che vivi ora.
Tra un ora andrà già meglio di modo che potrai semplicemente ragionare tranquillamente
Tra un giorno avrai iniziato a capire la situazione
Tra tre passi il tempo a distrarti
Tra una settimana ti farai i complimenti e i pat pat
Tra un mese ti sembrerà ieri ma è passato un mese e hai riso più di quanto tu non abbia pensato di aver riso
Comunque adesso sono stanca e devo prendermi cura di me
Ma io ci sono sempre e sono qui
Respira ancora una volta
E ricordati che è solo un gioco e non importa se fai casini, tanto non te ne accorgi e sei di nuovo qui
Qualche te precedente ti invidia Tremendamente perché vai in crisi per cose bellissime che lui non ha potuto neanche andare in crisi per quello
Ringrazia le tue crisi
Ringrazia te stessa per questo sforzo immenso
Di questi cinque minuti
E di questa vita che ami tanto
E di questo mondo che vuoi cambiare
C'è la farai stai serena
C'è la farai punto
Io lo so
L'ho visto e non dovrei dirtelo
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