noone934

[noone934]

Dear, S.C.

Te extraño mas de lo que quisiera.

Extraño tu sabor, tu olor, tus manos, tus besos, tu cuerpo, tus caricias. Extraño que estés dentro de mi, que me recorras, que me veas, que me sientas, que seamos solo tu y yo. Extraño que estando solos, no importaba nada más.

Pero eso mismo fue lo que me alejo de ti, que no te importará más cosas de mi, que éramos dos cuerpos entrelazados con mucho deseo, y tu falta de interés por lo que soy o hago, me mataba. Tus mensajes sin emociones. Tu falta de interés. Tus miedos y los mios, no me dejaron quedarme ahí.

Me gustas como para todo, y a ti te gusto como para hechar un polvo. Cómo quisiera poder estar contigo sin sentir.

Muchas veces he pensado que mis emociones y mi conciencia, me impiden hacer cosas que quiero. Que podría estar en la cima del mundo si me amara más, si confiara en mi belleza física y emocional. Tu eres la prueba de que lo merezco todo y nada menos.

Te deseo con locura pero quiero quererme con esa misma intensidad o más, y por eso no volveré a ti. Aunque todo mi cuerpo te extrañe.

Este camino de amor propio es difícil pero tengo que aprender a poner límites y respetarlos, porque ellos me cuidan a mi, a mis emociones, a mi cuerpo, a mi vida.

Me pido perdón por hacerme sufrir así pero merecemos mucho más que solo un polvo.

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Amarme mas

Hoy quiero dejarme de juzgarme, no soy perfecta y aunque intento seguir a Dios aún hay días en los que falló. He dado pequeños pasos para aprender como amarme. Y quiero felicitarme porque en esta ocasión me deje ser con alguien más, me sentí agusto con mi cuerpo aún con mis gorditos, hablé con la verdad, dije lo que pensaba, marque límites y no cedi ante la presión y ante todo me ame más y solté a tiempo.

Aunque a veces me dejo llevar por mis emociones y mi cuerpo y las ganas de salir con alguien, he aprendido que mi bienestar está primero y me alegra mucho haber tomado una decisión tan conciente. Un abrazo para mí, porque a pesar del desastre hoy nos amamos más <3

Adiós D.G

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Dear P.A.

No sabía que te quería tanto hasta que me lo preguntaron...

Me gusta como me quieres, como me escuchas, como me regañas, como estás pendiente de mi, me siento muy cómoda estando contigo, puedo hablar de cosas serias y tontas, o simplemente estar, contigo no debo fingir en ningún momento... porque entiendes como pienso y sobrepienso y me pierdo...

Tengo tanto miedo de encariñarme con alguien, porque tengo miedo de perderlo, que me he negado por mucho tiempo que ya estás en mi corazon... que me pone muy feliz que cumplas metas, me encanta verte sonreír, que tus triunfos me llenan de emoción y que me duele que te hagan daño y me duele cuando eres dura contigo misma... te quiero tanto que ya ni siquiera se cómo decirtelo... te quiero tanto que te extraño... te quiero tanto que ojalá pudiera estar contigo y abrazarte

Tengo miedo de que seas mi mejor amiga porque tengo miedo de que un día me faltes... Pero te querré tanto como puedo y mientras puedo... Gracias por ser y estar baby...

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Esposo Mio

Me di cuenta que se vivir muy bien sola y que es cómodo saber que nadie va a mover tus cosas. Estar sola me ha permitido crecer como ser humano y todo esto ha sido gracias a la estabilidad que me brinda estar en Dios. Pero a pesar que me gusta estar sola, me di cuenta que quiero compartir mi vida con alguien. Porque es mejor compartir las alegrías con alguien más, las penas se hacen chiquitas, y tienes alguien con quien conversar y que te impulsa a ser mejor cada día y tu eres lo mismo para esa persona. Hoy me di cuenta que me quiero enamorar, me quiero cazar, quiero formar una familia. Quiero que tengamos una vida con altibajos, con discusiones con resoluciones. llena de respeto y cariño, que tengamos nietos y les enseñemos a ser curiosos y les contemos historias. Hoy pienso en esa persona tan especial y solo puedo orar porque nos encontremos en el momento perfecto para que sepamos valorarnos el uno al otro.

[noone934]

¿Ustedes se dieron cuenta de lo hermoso que es abrazar a alguien al que quieres mucho? La última vez que te vi, ese abrazo me pareció diferente a todos. Cuando lo recuerdo, en mi memoria esta cada movimiento, cada emoción, cada palabra. Y le doy gracias a Dios por haberme permitido guardar ese recuerdo. Siempre estarás en mi corazón y siempre me impulsaras a ser mejor porque tu veías en mi, mucho más.

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Obscuridad

Hay cosas que no quiero... pero se que algunas de esas cosas... mucha gente desea tener... tal ves no lo aprecio por ahora y muchas veces de niña lo desee... y se que si sucede me va a dolor... es un pensamiento muy malo... y tal ves significa que hay algo malo dentro de mi... pero todos tenemos una obscuridad dentro... quien nos dice que nuestro pensamiento es incorrecto o no...

Mis emociones son muy fuertes siempre las he sentido intensas y son o blancas o negras porque los colores intermedios en mi corazón no caben.... puedo amar con locura pero también puedo odiar con la misma intensidad...

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La pregunta ¿como estas? se vuelve en un BIEN con una sonrisa fingida (pero por dentro dices que pregunta para pendeja, porque la gente tiene que fingir que te importa la vida de los demás o peor aun porque esa persona te iba a contestar con la verdad).

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Es como que nunca existió

Hace tiempo tuve una mejor amiga y recuerdo que la amaba mucho pero no recuerdo porque... terminar esa amistad fue difícil porque me dolió mucho pero me dio mucha paz hacerlo... pero también me costo aceptar que fue la decisión correcta... Recuerdo que compartíamos muchas actividades juntas y hablábamos de todo, y teníamos muchos amigos en común… tuvimos una amistad de 5 años y durante los 3 primeros años ella tenia un novio que no conocí mucho... después terminaron y conoció a otro chico... poco después de eso yo pase por algo muy doloroso y solo se lo conté a 3 de mis mejores amigos incluido ella... estuve mal por 3 meses y estuve reconstruyéndome otros 3 no recuerdo mucho de esa fase pero recuerdo q mis amigos me sacaban a rastras de la casa porque no querían que me sintiera sola pero ella empezó a desaparecer y bueno su vida sus reglas... el problema fue cuando empezaron las mentiras... como que me voy a la casa y después la encontrábamos en otro lugar... cosas de las tareas... y bueno el ultimo año empeoraron las mentiras la enfrente porque según ella mentía bien pero mi red de amigos es muy grande y todos bien chismosos... pero las mentiras no pararon y para empeorar todo ahora conversábamos sobre su tóxico y a veces me llamaba llorando porque algo le hizo... y yo la escuchaba por horas... después me di cuenta que ella ya nunca estaba para mi y todo giraba entorno a ella y su tóxico.. también hable sobre esto y paliamos por eso y no hablamos un mes después nos volvimos a llevar la situación seguía igual y nos volvimos a pelear nuestro grupo de amigas decían ya háganse amigas otra vez y por presión nos volvimos a llevar y la situación no cambio al contrario me empecé a estresar porque el tóxico la manipulaba a su antojo y si le llamaba ella corría y después volvía llorando y la ultima pelea que tuvimos ella me dijo que no le quería al toxico que estaba con el hasta que apareciera el bueno y todo siguió igual pero ya no podía la situación de pelear con ella de escuchar siempre la misma historia, de la amistad unilateral, ya no podía y un día solo me senté en la parte de atrás del salón con gente que no había tratado dúrate las clases y empecé a cambiar de circulo social, deje de hacer deberes con ella, y me aleje del grupo al que pertenecíamos las dos... como a los 15 días le escribí y le dije tal ves no entiendas que pasa pero creo que es mejor estar lejos a mi me duele mucho pero es lo mejor... ese mensaje me respondió 2 años después... Todo esto que paso en los 2 últimos años borro los 3 primeros años de amistad no lo digo porque ya no hablamos si no que me di cuenta que ya no la quería... que el cariño se quede en algún lugar... que solo esperaba que vuelva a ser como antes y nunca paso... hoy la recuerdo y no la extraño... no siento nostalgia... no me duele... no hay nada es como que nunca existió... 5 años que mi corazón y mi cerebro no recuerdan ni con cariño ni con frialdad... es como que nunca paso....

[noone934]

Solo suelta...!!!

Suelta cuando las mentiras se han hecho parte del día a día... suelta cuando las peleas son mas que los días buenos... suelta cuando ya no te quiere escuchar... suelta cuando ya no te sientes cómodo... suelta cuando tus amigos te dicen que algo esta mal... suelta aunque los otros no vean lo que tu vez... solo suelta lo que no te hace feliz, lo que no te hace crecer, lo que te estanca, lo que te estresa, lo que te daña... porque si no lo sueltas a tiempo se romperá tu corazón, tu alma, o aun peor... aprende a soltar cuando aun estas a tiempo

[noone934]

De mi... para mi

He llorado casi un año entero buscando que hacer de mi vida... resulta que cuando terminas tu carrera nada te asegura tener un trabajo... y menos aun que te vaya a gustar... por mucho tiempo odie haber seguido Ingeniería Ambiental y me lo reproche mucho... he estado pensando en seguir una nueva carrera... y pues mi mejor opción es educación básica... y un día Dios me dijo puedes enseñar sin seguir una carrera... se química, física, matemática, biología … y aplique para un preuniversitario y salió... llevo tres fines de semanas enseñando y de verdad lo amo.... ahora quiero seguir así y es probable que si estudie para hacerme profesora pero voy a seguir trabajando en esto.... por cierto haber seguido Ambiental me a permitido saber de muchos temas, de otras carreras, sobre la vida, y sobre Dios... gracias Dios porque has hecho las cosas como debieron haber sido

[noone934]

Mi cerebro me traiciono

Siempre me he sentido traicionada por mi cerebro... desde que tengo memoria he sido buena en matemáticas... se me hace tan fácil que a veces me sorprendo de la velocidad en la que hago cálculos... lo que me ha llevado a ser buena en física y geometría… pero también desde que tengo memoria dibujo mas bonito que la media y entiendo las dimensiones y puedo plasmar en papel casi cualquier cosa... creo que podría haber vivido de ello si hubiese practicado hacerlo con pintura en las paredes e incluso en lienzos... pero mi estúpido cerebro es bueno en matemáticas y eso hizo que mi familia esperara más de mi... siempre me vieron como el futuro de la familia... una ingeniera de seguro y con el paso del tiempo me convencí de que eso era lo mejor porque “del arte nadie vive bien”... hace poco termine mi carrera de ingeniería en ambiente y saben que... me siento frustrada.... fuera tan feliz pintando aquello que como ingeniera ambiental debo intentar defender de la maldita gente ambiciosa... y hace mas de 8 años que no he pintado porque no he tenido tiempo y hoy hice una manualidad... una tontearía que era parte de un juego de niños... y saben que... recordé lo mucho que amo pintar y lo mucho que odio poder hacer cálculos... 

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Ya no soy yo

La gente piensa que porque estas en una iglesia y crees en Dios no sufres, creen que tus emociones se apagaron que ahora eres perfecto... y de hecho ahora es mas difícil mostrar mis emociones por el hecho de que me señalaran diciendo que no creo lo suficiente que no estoy a al altura... la verdad estoy harta de la iglesia de su opresión de las exigencias de que todo el tiempo es dinero, me frustra mucho estar en un lugar donde ya no te dejan ser tu 

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El agua tiene algo mágico

Te hace sentir comprendido cuando estas triste y ves la lluvia caer por la ventana. Te hace sonreír cuando los charcos están en el suelo y puedes saltar sobre ellos. Te hace sentir conectado con la naturaleza cuando nadas en el agua de un río. Te hace sentir libre cuando patinas en hielo y sientes el frío en tu cuerpo y tan solo beber agua te hace sentir vivo. El agua es mágica te cura todo crisis existencial porque eres uno con ella. 

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No morí

Hace un par de año viví el momento más devastador de mi vida. Y la manera como me sentí durante meses ha sido de las cosas que más me sorprende hasta ahora. La vida se pone en pausa y sientes el paso de los segundos, tu respiración, tus pensamientos te gritan, los colores brillan menos, las voces se escuchan lejanas aunque estén a tu lado y el frío ya no se siente tan mal. Y toda se convierte en una mentira, como el sonreír para que nadie note que te estas muriendo por dentro, decir estoy “BIEN”, hablar con la gente sin entender lo que te dicen, comer porque era hora, caminar sin entender porqué deberías seguir. Y te cuestionas si de verdad eres relevante en este planeta y si vale la pena seguir aquí. Y no sientes nada más que una tristeza profunda y unas ganas de desaparecer. Sinceramente, pense que moriria, porque eso era lo que deseaba, porque no veía más halla. Pero algo me salvo, algo dentro de mi, susurro, “espera”, “no te rindas”, “no estas sola”, ”ahí afuera hay gente a la que si le importas y ni siquiera les has contado que te pasa”,“tienes otra oportunidad”, “deja de fingir que estás bien”, “mereces ser feliz”. Y al principio ni siquiera entendía que aquella voz venía de dentro de mí, porque llevaba meses deseando que todo terminara. Algo sorprendente paso dentro de mi ese dia, busque ayuda y hoy ese sentimiento es reemplazado por algo mucho mejor. Aquel día no morí sino que aprendí que vivir y sobrevivir a veces se confunden y que todos deberíamos tener a una persona con la que contar.  Tambien descubri que esa voz que susurraba era Dios y que él nunca me ha dejado sola.

[noone934]

Blanco y Negro

Después de haber vivido pensando que tenemos muchas opciones he aprendido que la vida se simplifica mucho cuando decides entre polos. Te fastidia estar con alguien, “entonces alejate”. Pero es que el a estado conmigo siempre como le voy hacer eso, “entonces quédate”. Siempre hay un lado al que nos inclinamos más y nadie necesita de gente a medias. Si te vas a quedar que sea con todo el corazón, porque es el lugar donde quieres estar, porque es lo que quieres hacer, porque te hace feliz, porque te da paz, porque te da la gana. No te quedes por lastima, por gratitud, porque no tienes una mejor lugar al que ir, porque piensas que no encontraras algo mejor. Alejate de donde no sientas que perteneces y VIVE. A veces quitar cosas deja espacio para que vengan otras mejores o solo para aligerar la carga. ^^ 

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Extraño la libertad

Extraño la libertad. Esa que teníamos antes de que esta pandemia nos la quitará. Donde podías salir a caminar bajo el sol o la lluvia. En la que te podías mover y oler la naturaleza: sus flores, sus árboles, la tierra mojada, . Escuchar las abejas, los pájaros, el sonido del agua golpeando las piedras. Extraño sentir la corteza de los árboles, el musgo en las piedras, el agua corriendo bajo mis pies. La ciudad tendrá tecnología pero nunca te hará sentir tan vivo como cuando estás en medio de la naturaleza.

[noone934]

La amistad también se acaba

Y puede ser algo complicado de entender porque como pasas de querer tanto a alguien, a que no represente nada en tu vida. Bueno, un dia te das cuenta que no suma en tu vida, que solo trae caos, que lo único que le importa es que tu hagas lo que esa otra persona quiere, que no te apoya en tus decisiones, que no esta junto a ti cuando estas cayendo. Te das cuenta que el único que es amigo eres tu, que el otro está solo para chupar energía, solo para desgastarte. Y abres los ojos y te das cuenta que nunca a estado para ti. Y te das cuenta que estas perdiendo el tiempo con gente que no vale la pena con gente que no quiere avanzar y no quiere que avances tampoco