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¿cómo eran esas sensaciones que no quería olvidar?

aquí va el texto. fumar un cigarro. entra el humo por mi garganta. mi cara esta dura por el gel del aloe vera. la música suena despacio frente a mi. es vondelpark. me recuerda a la muriel. el gabo no me cree que no quiero acordarme de él porque lo echo de menos. me acuerdo cuando le dije que es bonito y me sonrió y se puso más bonito. ahora puedo nombrarlos, a muriel y a gabo. ya no tengo tanto miedo. ya no estoy tan descompuesto. 

ha pasado tiempo. y he vivido a mi ritmo. mis hombros se relajan por el humo que entra. el humo me mata. el tiempo me mata. quiero pensar en las cosas que me hacen vivir. no tengo sueño pero quiero dormir. hoy desperté sintiendo que sería lindo dormir mucho más tiempo. esta bien que no me crea el gabo. no nos conocemos. me perdí. hace tiempo que no me siento bien. no me gusta reconocerlo. me gustaría ser feliz todo el tiempo pero no sé cuánto es eso. tengo la sensación de un caudal saliendo por mi boca. un líquido brillante que limpia hacia afuera lo que tengo dentro: un petróleo negro y seco que cuando lo nombro se va rompiendo. ahora es pequeño. yo crecí y también lo seguiré haciendo. que ganas de verlo. al gabo. y darle besos. y dar amor. siento asco por lo cursi y lo romántico. qué es el amor que quiero darle. quizás solamente quiera poseerlo, aunque de forma natural no tengo esos deseos. me entiendo. 

olvidar. que grande es el tiempo. que pasa y no se cansa. y no se muere pero a todos nos mata. 

espero despertar lleno de flores en mi cama. pero vivo. 

debería dejar de hacer algunas cosas. otra vez. 

otra vez. 

círculos rojos entre mi boca y la piel. el centro es blanco y una luz brillante sale hacia mi. que no se acabe el mundo. 

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el color de la ansiedad. su frecuencia. el pensar innato. el acontecer. la cabeza sobre los hombros exige más, y el corazón. está todo listo para terminar. para la muerte. para equivocarse.

recostado en la cama. repaso historias. trayendo el atrás hacia adelante. ten paciencia. respira. volverás a recostarte y repasar historias una vez más. sigue. el mar volverá a lanzar su ola. y la luna un día no estará. 

¿acaso ya no estas orgulloso de ti mismo? 

actitudes de niño que no cambiaron. a veces odias tu voz. a veces te odias a ti. y es que te sientes oprimido. escondido. desmerecido. todos tus esfuerzos te llevaron a este momento. ¿por qué a veces tienes tanto miedo?. no eres frágil. eres más fuerte de lo que crees. igual de infinito que toda la gente. la muerte. la sombra. el daño. la soledad. nombrar las cosas negras. rotas. nauseabundas. tu gigantesca inseguridad. si te subieras sobre ella. verías el mundo diminuto. ¿cómo guardas algo tan grande dentro tuyo? el orgullo que lo hace esconder. te quieres mostrar perfecto. desvanecimiento. enamoramientos. calenturas. ayer caminaste de 15 norte a tu casa sin querer demostrar nada. nunca mostrando. porque tienes miedo. no te vas a acabar. no te vas a terminar de recorrer. atrévete  a enfrentarte a mi. tú desconocido. 

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ayer a mi casa llegó el amor. un evento. una acción que cambie todo el desenlace de una vida. que cambie todo el curso de las cosas. cada detalle lo hace. cada palabra. que estoy esperando. mi sobrino esta en la casa diciendo kiko. y mi hermana esta en la ciudad. se esta quedando en la casa igual. los amo mucho. él tiene mucha energía y antes viviamos juntos. soy como su hermano mayor. a veces, es un poco como mi hijo. que lindo es verlo crecer. que lindo es estar con él. hacer cosas por el. servirle helado de chocolate y hacerle jugo de fruta. tengo el pelo verde. mi hermana ahora esta delgada. y viene el seba a mi casa. estamos felices. como si estuvieramos ganando. son momentos alegres. mi familia esta unida. y yo me siento agradecido. 

ayer. ayer. maana. mañana. escucho a mi sobrino diciendo no. no. no. no. y luego se ríe. es un niño. y me ama mucho. llego mi hermano. y comimos porotos granados. con mazamorra. yo cociné. tengo una enciclopedia en la cabeza. estoy herlado. calmado. tranquilo. he dicho muchas veces esto ultimamente. quizas sea cierto. el libro esta pesado. presiona mi cabeza hacia abajo. quiero tener una espalda perfecta. es perfecta. es la unica para mi. y yo aunque no sea el rey de la casa. estoy aqui. el libro se cayo y mis juguetes estan acá conmigo. mi amiga esta embarazada y yo le digo que está si no quiere que nazca esa guagua. estoy a favor de la libertad de los cuerpos. y la libertad de desiciones. no quiero que la moral la ataque. ni menos, que crea que esta matando algo. porque lo que esta en ella no está vivo. y quizás muchos de nosotros que estamos acá ni siquiera nos sentimos vivos. tomaré helado de chocolate. quiero beber cerveza. y fumarme un cigarro. pero sólo una vez más. no quiero olvidar esas sensaciones. esos lugares. 

estoy contento porque hasta el momento no he tenido que dar tantas explicaciones. no estoy trabajando. soy un flojo de mierda. estudie cinco semestres ingenieria civil química y me iba como el hoyo. me salí después de viajar porque descubrí el mundo. estaba volviendome hare krishna. esta historia siempre la cuento. es un logro. viaje de mochilero al sur de mi país. chile. en pleno invierno. sin carpa ni dinero. luego volví y no quise seguir estudiando esa carrera. ese año cuando me estaba matriculando debía tomar un credito universitario que me iba a permitir estudiar. de aproximadamente un millon y medio. y en ese momento yo sabia que no iba a terminar esa carrera. que lo que estaba haciendo estaba mal. que no debía seguir en eso. estaba perdiendo el tiempo. y corriendo hacia un imposible. luego di la psu y entre a arquitectura en la misma universidad. la carrera me salía gratis. pero aún tenia una mentalidad diferente. aun tenia una mentalidad de flojo de mierda. me sentía enamorado de una persona que no estaba enamorada de mí. y quería que lo estuviera. estaba ilusionado en que él iba a hacerme muy feliz y que yo lo iba a poder hacer feliz a él. pero no me quería. pasaron muchas cosas. me devolví a ingeniería. me fui de mi casa. trabajé en un montón de distintas cosas. me intenté prostituir. pareciera estar dando vueltas en circulos y vueltas y sobre mi propio eje. igual que los planetas. he disfrutado harto. he sufrido harto. no quiero demostrarle nada a nadie. ni explicarle nada a nadie. quiero seguir girando. en movimiento. quiero llegar al sol. a la luz blanca y pura. no sé qué es la luz blanca y pura. pero con cada paso que doy acercandome. logro descifrarlo. no tengo que explicarlo para mí tampoco. yo me entiendo. yo sé. yo me sé que es lo que brilla en mí. lo siento. mis ojos la ven

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sujeto, NO objeto

lecturas sobre la privacidad y otras decisiones. la gente habla y yo los escucho. me gusta conversar. aunque es incómodo que tú trates de sacarme de aquí, quieres ocupar mi lugar, te quieres llevar todo el espacio. y yo quiero que lo hagas. ¡haz lo que quieras!. estoy en un samsara. que a veces parece una rueda interminable. puro conformismo.. que llega a ser asfixiante. son los giros. y es que puede ser que ame mucho todo lo que pasa. no me estoy quejando. y el amar puede que no signifique estancamiento. pero también asfixia.  dame un respiro.  me sorprendo demasiado rápido y fácil. y esto, pienso, hace que la gente no muestre lo que tiene, lo más sorprendente. pero también podría pensar que la actitud receptiva da lugar a que la gente empiece a desplegar su contenido, y así ver también el mío. 

quizás somos reflexiones rebotando de un lado a otro, desde los cuerpos, desde las mentes y, más que desde las mentes, desde las ideas. quizás somos un rayo teledirigido apuntado a lo que sea que tengas en mente. en un viaje hacia adelante, hacia atrás u obligado a la detención en el tiempo, si es que tu concentración te lo permite. lo que sí sé con seguridad es que somos sujeto. y estamos sostenidos a eso. a ser. y la validación y la búsqueda de criterios y bienestares, la unión, el vivir y todo lo que podamos encontrar en común. no puede empujarte a ser objeto. hay libertad en el ser. en lo propio. 

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escupir y dar forma. esculpir y dar forma. dar. como si uno tuviera una fuente inagotable de aire para respirar. 

dar como si el corazon no fuera a detenerse nunca. 

¿ese nunca existira en otro lugar que no sea mi muerte?. 

no me preocupa morir. 

distraccion. las luces me absorben. 

muerte. uno más. 

sólo estamos jugando. 

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160217

¿es necesario querer tantas cosas? me gustaría dejar de fumar. sé que me hace mal. y también dejar de tomar. he pensado tantas veces esto. a veces siento que no es el camino correcto. quizás deba rendirme y beber y fumar y morirme. pero estoy vivo. y mientras viva quiero estar lo mejor posible. ya me hice consciente del duelo que llevo con mi cuerpo y lo que produce en mí no estar en concordancia con las ideas que tengo. 

ideas de viaje. ideas de vuelo. quiero levantarme del colchón en el que estoy acostado y moverme lejos. no importa la velocidad. pero moverme. ir en esta dirección. conocer china. la muralla. un día caminaré por ahí y podré darme vueltas. hacer la rueda. quiero estar en la selva ecuatoriana. en lo que queda de selva brasileña. y conocer las playas del atlántico. quiero conocer las playas del caribe. ver peces de colores. y abrir los ojos bajo distintas aguas. quiero conocer la antártica. y el ártico. ver auroras boreales. conocer áfrica. y el desierto egipcio. quiero conocer las ciudades antiguas de europa. ir a algún pueblo donde una familia me reciba como un amigo. quiero subir montañas. escalar el tibet. saltar en paracaídas. y levantarme temprano en las mañanas. mirar el sol y sentir como me alimenta. me gustaría poder expresar lo que pienso. estas últimas cosas parecen un poco más sencillas al lado de las otras expectativas. hoy escuché a alguien hablando del amor y me pareció todo una fantasía. quiero respetar. 

estoy con los ojos cuadrados. los dedos son conos que van cortando el aire. ayer corría agua cristalina por ellos. y conversábamos puestos en la mesa. lo invisible se queda girando. nos acerca. los juegos. el video. y el mantra. la experiencia de negligencia. será que ya no te entienden. ¿quién?. no necesito que me entiendan. puedo soportar el vacío. y la no existencia. con alegría. con dicha. 

de nuevo lo mismo. esta parte de mi cabeza ya la conozco. el giro más esperado. es el estreno de una película igual a la anterior y que luego olvidaré. y continuaré caminando. sonriendo diciendo las mismas estupideces. agua seca. tierra aerea. la madre se va de la casa y deja a los hijos botados. la comida se recompone. la caca sabe a miel. nubes de tiza. perro enemigo infiel. luz negra. ojos sin alma. cuerpo sin piel. invocación de nuevas ideas. que suban por el río. que se vayan a la mierda. jueces. policías. empresarios. mentirosos. represiones. es de maricón. oh la wea fea. guata de sandía. mataste a los gatos bebés. se tocaron con el hijo de la amiga de tu mamá. ¿por qué me digo cosas que sé que me voy a decir? tengo que avanzar. te masturbabas pensando en los papás de tus amigos. te masturbaste pensando en tu cuñado. pensando. pensando. encerrabas a tu perro en un lavadero de un metro cuadrado. pensando. pensando. te encerrabas a ti mismo en el baño. para tocarte. y echarte el chorrito de agua en el hoyo. y te avergonzabas de ti mismo. y te comías los dulces con una culpa idiota. que cambiaste por otras drogas. tu primer beso a una carla. y luego te mentiste tanto a ti mismo que ahí te olvidaste de cómo era ser sin mentirse. los viajes al sur donde te gustaba imaginar historias de monos animados con tu hermano. y eras el protagonista o el raro. resaltar. 

ignorar. la envidia que sentiste por tu amigo porque él si podía relacionarse sanamente con los demás. como no puedo conectar con lo que tengo dentro del corazón. me parece mal todo lo que estoy escribiendo. como si una vez que lo dijera ya no tuviera razón. o sentido. lo pierdo. me suelto de las palabras cuando las escribo. sean libres bichos negros. mueran en el blanco de esta pantalla y de esta luz sintética. 

tengo muchos buenos recuerdos y no quiero recordar. tengo buenas historias. alegrías. y estoy contento con la vida. lo debo estar escribiendo porque es asi como me gustaria sentirme porque se que de alguna forma esa muerte que viven las palabras es para que uno pueda ir escalando por ellas. or la historia que van armando frente a nosotros. es como decir. oh si. esto es lo que somos. porque me gusta nombrarte. siendo que para verme hacia dentro no tengo que sentirme como esto o lo otro sino que voy desintegrandome. de a poco. parte por parte. mi nuca se va soltando y mis músculos se ponen a flotar. debe ser la música y la voz de la gritona. susurra. todo está bien. hace lo que te dicen y deja de pensar. lava la loza. limpia el refrigerador. mantén tu pieza limpia y ordenada. ordena tu cabeza. no vamos a permitir el caos. el tiempo esta presente en todos lados. no puedes escapar. nadie te está buscando. nadie te esta juzgando. nadie te está leyendo. incluso ahora con la mente apagada buscas una forma de no soltarte. porque tienes miedo. porque aun tienes miedo. destruye los miedos y las barreras. el bloqueo. no importa si te rechazan. no importa si te vuelven a dejar solo. lo estas ahora y estás alegre. puedes escribir. y pensar en la muerte. en la vida. en las plantas. y no corras. ni siquiera tienes que hacerme caso. solo soy palabras. solo soy magia. 

con la carpa nueva debería ir a acampar. sólo. llevar una libreta y escribir. sin miedo a lo que después yo mismo vaya a pensar de mí. la selma se perdona antes de que la serpiente cambia de piel. y traducirlo hace sentirme como si fuera algo mío. escuchar palabras y leerlas es revivirlas. me puse nervioso. me perdone. me ame. y puedo. 

apenas me empiezo a desmoralizar me doy ánimos. parezco un niño. porque no puedo sentirme fuerte frente a mi mismo. no he logrado aún cumplir mis deseos. lo bueno es que los siento. esta estupidez es producto de mi exagerado optimismo. y el abuso de las drogas y el alcohol. me gusta ser tonto. es gracioso. no voy a ponerme grave. espero no estar siendo tan crítico conmigo. ni con la gente. eso es pesado. me gusta decir lo que pienso. pero hay un tiempo. un ritmo. y yo tengo el metrónomo a tres pasos de lado. uno hacia arriba. andamos en mundos distintos. porque me lamento. lo siento. lo siento. quiero dejar de sentir que lo siento. qué debería disculparme. con quién debo disculparme y por qué. con mi vieja porque no la mantengo todavía. con mi hermano por no hablarle. con mi papá por no ir a verlo. con el seba por no ser sincero. conmigo. porque me creo que puedo ir por ahí haciendo daño como si los demás no importaran. que me importa. 

metas. metas. algo que me de fuerza para hacer algo más. algo que me haga salir de acá. estoy atrapado. por eso me disculpo. porque me tengo prisionero. de culpas. de resentimientos. de rabias. de rencor. 

porque no veo mis fuerzas. porque no veo lo que me está moviendo. por eso debería disculparme.

amo la libertad. amo el viento en mi cara. cuando voy en los autos me gusta que me llegue el viento de la ventana. me gusta mirar como pasan rápido los postes para atrás. amo cuando pasas por debajo de árboles y el sol salta entremedio de las ramas. amo flotar de espalda en el mar y que vengan olas grandes. amo abrir los ojos bajo el agua. amo cocinar para las personas. amo correr y escuchar mi respiración y los latidos de mi corazón atorados en mis orejas intentando salir a explotar por mi cabeza.

me gusta regar mis plantas y hablarles. me gusta hacerle cariño a los animales. me gusta que vengan a verme personas a mi casa. me gusta que me inviten a la casa de otras personas. me gusta conocer gente nueva. y tratar de ser coherente entre unos yo y los otros yo. aunque me doy cuenta de que no siempre ocurre. la mayoría del tiempo olvido que el resto de las personas están juzgando lo que tu estas haciendo. creo que eso fue lo que más me alejo de ellos. sin final. 

debes leer los libros que descargaste. 

hazme caso! 

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la luz azul y la sombra en la pelota. de fondo, música negra. agua blanca. y mar. la gaviota grita.  la pieza. grita. el lugar que habito. que vivo.  el cuerpo. 

que vivo. ¡qué vivo este cuerpo!.  respira. verbos. palabras. miles. días. no se los lleva el viento. lo vio. lo dijo. lo escuchó. estar. mirar. escuchar. decir. la ventana. translúcida.  qué distinto es lo vio. a lo viste. lo vio es decir de él. cualquier él. lo viste. eres tú. eres tú. 

y yo soy yo. eso me gusta creer. pensar que soy. que estoy conciente de lo que estoy haciendo. ahora, escribo. mil palabras. lo que se me venga a la cabeza. encender el cerebro. el cuerpo. las ideas. que siento que se proyectan y se manifiestan. es pacífico no pensar mucho. pensar lento. la realidad está pasando lento. así lo estoy percibiendo. luego pienso en los días. y no quiero saber como pasa. quiero decir que. claro. no lo puedo decir. ese es el juego. un laberinto. recuerdo que avanzamos un día. rápido. y ya no me molesta despertar y sentir que no quiero mi vida. otro día siento que la quiero. y en otro momento será otra cosa. 

un objetivo. claro. debería tenerlo. soportar. resistir. sobrevivir. la plata. el alma. el karma. el cuerpo. está tan vivo. 

el cerebro y sus pensamientos lentos. con respecto a qué. 

ese es el juego. yo soy el qué. yo soy eso. 

tú eres tú. 

me calma un rato y luego vuelve a empezar. una máquina de energía infinita. podría alimentar al mundo entero. si sólo lo conociera. si sólo me conociera. qué estoy haciendo. por qué escribo esto. es terapéutico. y qué tengo que sanar. estoy bien. mi cuello se siente un poco apretado. y me duele un poco la nuca. después leeré esto y me sentiré mejor conmigo mismo. y por qué quiero sentirme mejor. estoy compitiendo en contra mío. creo que en algún punto de mi vida deje de ser mi amigo. a veces no me caigo bien. y preferiría ser otro. pero no puedo serlo. soy fiel. otras veces creo que quizás ni me conozco. 

hay principios. valores que he ido recorriendo. no siento que pueda aferrarme infinitamente a ellos. lo que creía que era firme se ha ido transformando tanto que terminé dudando de mi mismo. nunca me dio miedo el cambio. pero eso no parece estar cambiando. alrededor de ello ocurre lo lento y lo rápido. lo arriba y abajo. 

me gustaría que mi cuerpo me dijera. hey lo estamos pasando bien. pero quizás no pienso mucho en él. y mi guata. mi guata. en serio, mi guata. yo sé que debo sentirme agradecido. y en este momento siento que es lo mejor estar escribiendo esto porque no me gustan las personas que se quejan. me cargan y quiero que esto solo yo lo lea. es personal. últimamente siento que no soy gracioso. aunque igual me he reído lo suficiente. pero estoy en un momento de mi vida donde tengo que comenzar a decidir a donde me quiero ir. y eso implica que tengo que actuar de acuerdo a esas decisiones. por más que quiera estar eternamente en el presente. si es siempre igual es una tortura. una prisión mental. y no puedo hacerme esto. esto hace darme cuenta que si me considero. que me caigo bien. lo nuevo está en el presente. eso me doy cuenta. por eso es un regalo. y es tan importante estar atento. cada momento vale. estoy sumando. construyendo eso. lo que soy. quiero ser arquitecto. esto es importante. quiero serlo. dibujar por todos lados. y conocer gente que dibuja. que sabe ver. y quiero entender el espacio. esto es importante. me gustaría también ser un profesor de yoga seco. que logre motivar a los alumnos e irradiar energía positiva. son objetivos que ya estoy concretando de alguna forma. lo que me molesta es que me dejo mucho llevar. y que me intoxico. mi cuerpo debe ser el que genera estos sentimientos de enemistad conmigo mismo. estoy más que seguro ahora que lo escribo. 

cada acción. cada deseo que tengo es importante. sumamente importante. los detalles. puedo cambiar mi destino. dominarme. oye alvaro ríndete a tí mismo. que yo tengo el amor más puro y sincero que nadie podrá ofrecerte nunca jamás. 

y eso es la verdad. y es bello. el pensamiento. 

gracioso me hace pensar en las gracias. yo quiero aprender a darlas. sentirlas como salen de mi. en cada palabra. las cosas están realmente donde tienen que estar. existe paz en este mundo de materia. son preguntas que no tienen el signo para poder disimular. hay muchas cosas que me gusta disimular. este ejercicio me hace entender de otras formas lo que estoy pensando. estoy saliendo de una caja. de una caja que parece estar dentro de otra caja. y dentro de otra caja. hasta armar quizás un túnel de cajas que va en espiral hasta llegar a alguna ubicación espacio temporal que ojalá nos entregue felicidad. 

no quiero felicidad si no puede ser para tí también. tú. tú. por qué. razón. sí. felicidad. razón. tú y por qué. son palabras que están conectadas en mi cabeza. y estas palabras nuevas que nacen desde este ahora puede cortarlas. tijeras. cuchillos. espadas. cortando las cuerdas. de ahora en adelante entre mi cabeza y mi corazón hay comunicación directa. yo puedo entenderme. yo puedo dominarme. y sentirme agradecido. con ganas de estar vivo. 

sin olvidar la enfermedad del mundo. mi enfermedad. el ego. creer que. por qué me costó decirlo. no le cuentes a nadie si lees esto. no quiero confidencialidad. quiero complicidad. que creas en mi. 

aparte: leí un recuerdo en el facebook que decía: “película mamona jajajja quiero una polola” y lo encuentro tan extraño. porque este fue un yo del pasado que escribió esto. y la película la recuerdo, se llama “Shelter” y es una película gay. la cual me encantó. pero en el facebook aparentemente salí atemporalmente del closet. hoy en día creo que aún sigo dentro. facebook entero parece ser un closet. una jaula de quién uno es. una tarjeta virtual que dice oye. yo soy esto. ¿por qué querría una polola? obviamente era un pololo. eso lo sé porque me conozco. y sé que era un pololo. aún quiero uno. aunque me molesta la idea. me molesta el romanticismo. 

creo que lo anterior no es tan aparte. será esta mi enfermedad. lo que tengo sanar. no quiero escribir más signos de interrogación. porque todas mis preguntas son abiertas. cualquiera puede ser la respuesta. no creo en los sí, ni el nos no. la realidad es más compleja. y cambiante. quizás no crea en nada. quizás todo hay que cuestionarlo. entonces ahora imagina que todo lo anterior que escribí es una pregunta. una pregunta abierta. siente. como tú. como yo. 

hoy en día puedo decir abiertamente que soy gay. me siento orgulloso de serlo. no me gusta el estereotipo de hombre hetero que impone la sociedad. no me gustan los estereotipos en general. a veces es muy fácil olvidarse de quien uno es. y facebook pareciera facilitar esa tarea. porque por más que me guste identificarme con mi perfil no estamos ni cerca. puede ser que me haya sacado la máscara. espero haberlo echo. ya leí esto una vez. 

y de verdad espero estar siendo. 

eso. 

sincero. 

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cordura cuerda traviesa que flota a un metro de altura entre medio de la gente y de las cosas a ella tengo algunas palabras atadas a él, besos. 

los nudos se desarman soplando de a poco  lento, suave, de cerca, y tirando. 

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bandada svadhisthana

mis pensamientos son una bandada de pájaros.. 

me estoy guardando algo. algo extinto. un fuego translúcido que no da calor, ni sombras. es luminoso y vivo. me llama. 

cuando los pájaros pasan por mi cuerpo veo dónde se oculta. voy al encuentro y llegan piedras volando. piedras naranjas. de ocasión. son preciosas. 

no eres una pelea constante. porque no eres constante. ni estable. te vas sobre tus pájaros. entre tus piedras. y olvidas llevar tu cuerpo. y lo que ocultas. no son tus secretos. tampoco son nuestros. 

ese algo me guarda a mí. no es miedo. lo diré de nuevo. no es miedo. segunda vez: no lo es. 

ya, pero ¿por qué me protege? 

despierta el guardián. irguiendo la espalda y ofreciendo el sol al cielo. entonces con dos soles los pájaros vuelan de nuevo. no dejan de hacerlo. la tierra está firme sobre mis pies. 

frente el retrato lloraste de amor. 

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Explicación de la no-lógica mental temporal de uno de mis yo.

las ideas están a punto de explotarme  no quiero existir, no quiero sentir, no, no, ¡NO! 

hay una muralla que pareciera recorrer todas mis articulaciones.  hay un juez que no deja de mirar a través de mis ojos.  hay recuerdos que no se quieren quedar enterrados. 

estoy fragmentado. haciendo una pataleta. lloro como un niño muy triste y solo. ni su madre quiso hacerle cariño. y cómo, si estas echo una bestia. cerraste las puertas. y desde la oscuridad narras la historia, tratando de transformarla, de hacer tu magia. 

no pueden hacerte cariño porque eres rabia. temor. inseguridad. si te tocan, duele. no quieren ser como tú. no te estoy juzgando. yo tampoco quiero ser como tú. (obviamente quiero ser yo). a veces creo que estoy exagerando. es solo que me siento agobiado. te cuesta aceptar las cosas como son, y a mí también. estoy casi seguro de que después de la muerte de mi cuerpo mi conciencia se posará sobre otra realidad, quizás otro cuerpo, o quizás otra mente (aún no decido si mi mente y mi conciencia son lo mismo), y al igual como ocurre cuando uno presta atención a una conversación o historia, ésta se irá desarrollando hasta nuevamente morir. y así hasta lo que uno entiende como final, pues también dudo de que eso exista más allá de nuestra realidad temporal. entonces, el escape está en el presente. a través de este momento me puedo liberar. y debo ser inteligente. ¿estaré en una cárcel? me pregunto porque a veces me siento así. ¿qué me tiene ahí?. esos espacios son imaginarios. y tú eres todos esos espacios. quizás hay entidades que no quieren esta liberación. probablemente tú. hay muchos tú dando vueltas en este mundo. ¿tú eres yo?

me gustaría poder afirmarlo. 

a mí. 

¿estaré en un universo flotando en un planeta casi entero de agua girando y volando, todo lleno de estrellas, luces y de infinitos posibles lugares? ¿por qué me lo cuestiono? mi paranoia quiere que digas que esto es una cámara de simulación virtual y que todo es una ilusión óptica. sonríe. la esquizofrenia que atacó a tu amiga es contagiosa. y lo que menos quiero es pensar en ella. ni en él. ni en la violencia. 

pero quiero hacerte daño. tú no te dejas. y eso está bien. pero decir que algo está bien no lo es. y lo odio. esto me ha costado un poco pensarlo: hay infinitas formas de describir lo que está ocurriendo, cuando dices que algo está bien eliminas todo lo que pudo ser. apruebas la idea casi sin ser vista. 

tengo algunos miedos, y tú también. y no me detendré. ni moriré. ¡NO! 

la muralla se quemó. y el juez se tiró por el balcón.