not-a-kamikaze - Tumblr blog

[not-a-kamikaze]

Nunca quis ser adulto. Na verdade, quando eu era criança eu vivia ouvindo todos adultos ao meu redor dizendo que era um saco ser adulto, e eu nunca duvidei. Eu realmente entendia que tudo isso de ser adulto é um saco, eu nunca me animei com o meu futuro, desde a infância. Acho que isso foi péssimo pra mim, ou não. Mas eu sei que quando eu via alguém animado com o próximo ano na escola, animado com ensino médio, com a adolescência, com a vida adulta. Nunca quis nada disso, eu realmente gostava de simplesmente estar na sala da minha casa com 8 anos brincando com as minhas barbies, inventando coisa, vendo desenho e pensando o quanto eu amava minha mãe e quão achava ela linda e incrível, como minha irmã mais velha era legal e descolada.

Mas tudo isso, o futuro, nunca fez parte de mim. Talvez eu sempre tenha precisado viver o hoje, pensar só no que eu poderia alcançar hoje, não coisas que eu ainda não vi. Talvez eu preciso de viver o hoje e amar quem eu amo e simplesmente estar perto e admirar quem está perto de mim, talvez seja tudo que eu preciso. O futuro nunca foi meu sonho, meu sonho é isso, o agora. E talvez seja sonho exatamente por até hoje eu não ter alcançado. É assim que os sonhos funcionam né? É isso, talvez meu sonho seja viver hoje com quem eu amo, e quando se trata dele, quem eu amo, não há nada que eu queira mais do que viver o hoje pra sempre perto dele.

[not-a-kamikaze]

Teste

Criei esse tumblr, blog, canal, sei lá, agora. Não literalmente agora, enfim, tem uns minutos... Eu me sinto com doze anos de novo criando um tumblr, eu acho que mudei bastante, talvez por fora, por dentro eu até mudei também, mas acho que tem sido para pior. De qualquer forma, o sentido de criar isso aqui é o mesmo de 8 anos atrás, só que com mais trauma acumulado, digo isso rindo. Eu lembro que naquela época o sentido era meio que o mesmo, querer morrer, ou pensar, não sei a diferença... não acho que isso tenha mudado muito, inclusive eu queria que o nome dessa conta fosse “not-a-suicidal” mas obviamente alguém já usa esse nome, de qualquer jeito, fui de kamikaze, pois sou auto-destrutivo, pesquisei no google para usar essa palavra, não sou criativo. Mas esse perfil não é para eu lamentar nada ou sei lá, me fazer de coitado, eu odeio isso. Eu só percebi que tenho pensado muito em morrer, provavelmente eu nem vou falar disso o tempo inteiro, odeio falar ou considerar isso, morrer... Mas vira e mexe esse pensamento ta voltando e eu acho que preciso externalizar isso de alguma forma, que seja escrevendo aqui para ninguém e tá ótimo, sozinho eu já me sinto de qualquer forma, no geral eu já acho que as pessoas não curtem me ouvir falar, então vai isso mesmo, aqui, escrevendo para ninguém, se alguém ler isso tudo um dia, o que eu duvido, espero que eu esteja vivo, gosto bastante de estar vivo, só não gosto de me sentir tão mal o tempo todo, essa é a pior parte.