notanordinary - Tumblr blog

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Aqui que eu sinto. Aqui onde habita meu ser, minha existência.

Meu espaço se delimita aqui. É nesse espaço que eu te permito (ou não) entrar. É tão difícil de entender? Não deveria.

Um presente de Deus e da natureza.

Não force a entrada, seja gentil e cuidadoso. Aqui é tudo meu. Meu e só meu. Mas posso dividir se pedir com as mão certas.

J.

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Nota mental escrita: jamais envolver tanto alguém em sua vida sem certeza que ele está disposto.

Porraa.... Tudo me lembra dele.

J.

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Meu corpo quis te expulsar de mim. Infelizmente, com todo esforço que ele fez, você tava guardado onde só o tempo pode dar conta. Queria tanto dividir, caminhar junto. Criei histórias com as suas histórias. Mas agora... Acabou. E tudo isso que fiz pra você, não sei nem mais onde guardar.

Não precisava ser adeus. Mas Não vejo outra condição.

J.

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Os dias parecem sem fim. Com sua falta arrisco dizer que realmente não tem fim.

Vem insegurança, tristeza, saudade

Escuro.

Cadê você? Não queria procurar, já procurei de mais. Venha você me achar. Se não vier, me deixe.

J.

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Acho que finalmente tenho motivo pra escrever de verdade.

Mas não quero.

J.

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Hoje comecei uma nova obsessão: EU VOU APRENDER A TOCAR VIOLÃO!

Eu já sou músico, mas meu instrumento né uma coisas que dá pra vc sentar entre pessoas tirar e começar a tocar e cantar. Violão é incrível. Eu vou aprender. Hahaha n sei como direito. Mas tem um aqui em casa agora e eu vou aprender.

Eu sinto que quando preciso colocar ordem na minha cabeça eu tenho vontade de fazer coisas novas e vou empurrando as bagunças. Mas no momento eu sei que minha cabeça tá bagunçada e eu n consigo identificar o problema. E eu n faço a menor ideia de que caminho seguir com esse texto pq eu tô realmente muito confuso. Muito. Mas assim como começar coisas novas, escrever é um sintoma da bagunça na minha cabeça.

Aaaaah e se eu fizer como o princípio da yoga, que é focar na respiração antes do problema. Eu posso tentar escrever sempre pra antecipar os problemas... Mas eu falaria sobre oq? Tenho que pensar em pautas mais concretas. sei lá. Sou estranho.

N aguento mais não viver em um mundo que n tem 1000 pessoas mortas por dia. Aff cansado.dessa situação toda. Exausto.

É isso por hj.

J.

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Esses dias eu fiz um teste de personalidade. Minha personalidade saiu como mediador. E como isso é real. Lá dizia que mediadores precisam se recolher por algum tempo, o que geralmente as pessoas n entendem. Inclusive, quase nunca as pessoas entendem o mediador... Somos incompreendidos!! Pois é... Lá também falava que somos seletivos. E eu n achava isso, uma vez que eu sou muito comunicativo e falo com qualquer pessoa. Porém, parando pra analisar, meu ciclo de amigos mesmo é bem fechado. Não é todo mundo que eu convivo que eu conto as coisas que te digo, por exemplo.

Por um lado acho isso incrível, pq eu pensava que eu era uma pessoa que conta tudo pra todo mundo, mas na verdade eu tenho alguns portos seguros, onde eu posso me abrir, me apoiar... Mas por outro lado, deve ser por isso que as pessoas que estão fora desse meu ciclo, muitas vezes, ao passar um pouco mais te tempo comigo, me dizem que achavam que eu era metido hdkdhdkd Aiai... Mig_ eu n tenho nem dinheiro pra ser metido !! Hahaahhahah

O ponto é que eu realmente me preocupava qd alguém dizia que me achava metido. E sabe de uma? Que achem... Eu preciso parar de me preocupar tanto em ser oq os outros esperan que eu seja. Os meus me conhecem e sabem o amorzinho de pessoa que eu posso ser hahah.

Por hoje é isso, e vc como está?

Beijo!

J.

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“The Boy With The Arab Strap” (1998)

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The Umbrella Academy Season 2 (2020)

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Oi!! Como você está? Espero que esteja bem. 

Como falei em minha ultima carta, eu acho que estou vivendo uma adolescência tardia. mas não penso muito nisso como um fardo ou um verdade absoluta, até por que eu acho que cada um tem a sua maneira de pensar, de viver. E isso nos leva por caminhos diferentes. Mas sim, no campo do coração me sinto como um adolescente hahah.

Que fique claro que tenho 23 anos, não estou tão distante da adolescência assim...

Acho que no período “normal” de uma adolescência, eu estava preocupado demais em não ser o que eu sou. O que foi uma tristeza, por que eu sofri muito, sabe?! todos os dias acordando e não podendo ser o que eu tinha que ser, todo dia acordando e me odiando.... mas graças a Deus essa fase passou. Bom, pelo menos fora de casa. 

Agora que eu sei muito bem as bocas que eu quero beijar hahah tenho sofrido demais em pensar sobre um futuro com alguém do meu lado. Sou daqueles bem românticos que imagina encontrar um amor tão sincero e genuíno a ponto de viver uma vida inteirinha juntos... e eu realmente acredito nisso! É isso que eu quero. Por outro lado eu acho que eu preciso namorar, não tão serio porque eu perdi muito tempo da minha vida me preocupando com coisas bestas... então esse é uma etapa que eu preciso voltar e cumprir.  

Eu sempre digo que preciso terminar meus estudos, realizar meus sonhos antes de pensar em uma vida amorosa haha mas isso é só por fora mesmo porque o que realmente passa no meu coração é esse texto que acabo de escrever. enfim, esse é o pensamento do momento na minha vida de merda nesse dia 902998268 de quarentena no Brasil. Resumo ? Eu me comporto como adolescente quando o assunto é amor pois tive uma vida em que eu não poderia ser gay, agora eu  me acho velho para fazer certas coisas, sonho demais, me perco nos meus sonhos e acho que ficarei sozinho para sempre :) 

Meio deprê esse fim né?! Mas é o que temos pra hoje. Paciência. 

Um beijo,

J. 

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Samantha? 

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Querid_ amig_, eu tô meio perdido na vida e senti que precisava falar sobre algumas coisas. Espero que tenha paciência e carinho pra poder me entender. A verdade é que eu nem sei muito bem o que eu preciso falar. Eu tenho uma terapeuta, mas nem sempre consigo falar sobre tudo que eu acho que preciso falar.

 A situação da minha vida agora é a seguinte: estamos em meio uma desgraça de pandemia, minha vida ta estacionada em vários aspectos. minhas relações, meus projetos de futuro. Estamos quase chegando no quarto mês de isolamento e pelo que vejo ainda vai demorar muito pra tudo voltar a funcionar normalmente. Isso se voltar. Muitos lugares onde tentaram reabrir as coisas  estão tendo uma nova onda dessa doença do inferno!  E aqui no Brasil e na cidade onde eu moro as pessoas não estão dando a devida atenção pro que está acontecendo. Enquanto a crise só se agrava.  Enquanto isso fico preso em casa, porque eu tenho amor a minha vida e a dos outros, e tendo varias ideias que infelizmente não posso cumprir ou dão errado. Sem falar da minha auto sabotagem que cometo o tempo todo. 

Bom, sobre mim, estou cada dia mais antissocial e ao mesmo tempo sedento por uma vida social que eu nunca tive. Explico: tenho 23 anos e a primeira vez que fui pra um club foi no finalzinho do ano passado. Me angustia pensar que esse seria o meu ano de badalação e estou preso em casa com pais que obviamente cansaram um do outro e estão se forçando em um relacionamento desgastado. E tem minha irmã mais velha também, que é até legal, mas até a presença dela tem me irritado. Tenho estado assim.  pareço um adolescente de 17 anos insuportável. O que acredito que é um resultado de uma adolescência atropelada e não vivida em sua plenitude pelo meu medo e dogmas não só da religião mas também da minha cabeça. 

Sempre quando eu penso nisso tudo me sinto culpado porque quero além do que eu necessito pra sobreviver enquanto tem gente que não tem o minimo. Me sinto um egoísta ridículo. E sabe o que mais? me sinto totalmente igualado a outras pessoas, porque tá todo mundo meio que assim. 

Acho q estar nessa situação é uma merda pra todo mundo. 2020 tem nos dado surras sem descanso. E o futuro incerto é o que a gente tem pra se agarrar. Pensar que no futuro as coisas podem ser melhores, ou que a gente vai fazer diferente. Faço planos que não sei se realizarei, começo projetos de arte que não termino hahah assisto milhares de series e filmes, estudo, estudo mais um pouco, adquiro novos conhecimentos dos mais variados, para viver em um mundo que ta diferente.... as vezes a gente acha que textos como esse são reclamações da vida. Mas eu acho que ele se trata apenas de uma constatação do que vivo e o que passa na minha cabeça. 

Amig_, espero que n tenha entrado em parafuso se vc chegou até aqui. Mas te digo que vou enviar sempre cartas contando sobre o que penso. talvez não te faça sentido, e ta tudo bem. E você, como está? Aguardo sua resposta. 

J.