notecheparlano - Tumblr blog

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per te:

so passati anni, pensavo che andasse via la sensazione di doverti qualcosa, doverti parole, spiegazioni, il mio grande rimpianto e di non aver mai messo le cose in chiaro, ma era tutto troppo sentito per poterlo fare a cuor leggero. A volte ti penso e oggi non so bene perché, ho sentito di doverti dire determinate cose. É stato tutto troppo forte, troppo impetuoso, troppo rapido, troppo bello, ed io, in quel momento, non lo meritavo, non ero pronto. É durato tutto un paio di mesi ma le emozioni che provavamo l'uno per l'altra erano assurde. sentivo che tra di noi ci fosse un amore, una passione, che mai avevo visto e tuttora mai piu sperimentato. Quasi cercai di sabotarlo perché mi spaventava e mi mandava tremendamente in confusione. Era tutto così forte, te lo ricordi il sesso? Dio quella notte é stata assurda. Ore e ore, ti sentivo ovunque, su ogni centimetro del mio corpo, ti sentivo venire e venire, gocciolare, eri bollente, bellissima, godevo già solo nel guardarti. Ho ancora stampato in mente il momento in cui ti presi da dietro, non mi fermavo e tu mi guardasti ridendo. In quel momento godevi e ridevi sorpresa, eri così luminosa. Avrei continuato all'infinito pur di vederti sempre così. Eri mia, mia e di nessun altro, ti stringevo, ti prendevo, passami il termine, ti scopavo come se fosse l'ultima notte della mia vita. E ho vissuto così intensamente tutto ciò che vivevo con te. Dalle passeggiate, le serate, i momenti in macchina, in casa, quando camminavamo mano nella mano, quella sera sulla spiaggia quando ci baciammo la prima volta. Quella notte fu fortissima. Non esisteva più niente, ti avrei voluta stringere e fare di tutto, farti mia. Ogni volta che ti penso, solo questa parola mi viene in mente: Forte. Quando mi sono reso conto di questa cosa, volevo rallentare, volevo un crescendo non un fortissimo all'inizio del brano. Volevo godermi i momenti e goderti con i giusti tempi, ma tra di noi era impossibile. Ogni volta che ci avviciniamo, c'é una tensione che non riesco a reprimere. É tutto amplificato a mille, tutto mi urla di prenderti tra le mie braccia e non pensare più a nient'altro. Non so se questo l'hai provato anche tu, o mai pensato. Questo é quello che avrei voluto dirti ma non sarei mai riuscito a dirtelo con la calma con cui lo sto facendo ora. Non sei la x dell'equazione, sei l'idrogeno della mia bomba atomica, che in fondo é sempre una x all'interno di un'equazione. Solo che ora non é tanto incognita, ora so cosa sei, so chi sei. Mi risvegli, mi amplifichi. Ho avuto due relazioni dopo di te, una che é durata due anni e mezzo e quella attuale che dura da quasi un anno. Ho avuto tanti momenti belli, ho avuto esperienze di ogni genere, ho fatto tanti viaggi, ho fatto tanto sesso. Tutto meraviglioso, non mi priverei mai di tutto cio che ho fatto, ma tanto tempo fa mi so reso conto che l'intensità e la forza dei nostri momenti erano tutt'altra storia. Scrivo questo solo per farti capire che non ti ho mai sminuita, non sei mai stata inferiore alle altre, non hai mai avuto nulla che ti mancasse, anzi. Eri passione allo stato più puro, emozione incessante, passione, goduria, perché lo confesso, ho avuto rapporti sessuali belli, profondi, forti, ma quello con te é stato di un altro livello, mai piu ricreato. Ho cantato in compagnia a squarciagola migliaia di canzoni, ma mai come lo facevamo noi. Ho provato mille emozioni ma mai con la stessa intensità. Quindi ti prego di capirmi e mi scuso dell'estremo ritardo. Avevo bisogno dei miei tempi per dirti che é stato tutto bellissimo, cio che avevamo e che abbiamo creato mi ha travolto, buttato in aria, e non sapevo né tutt'ora so se mai saremmo riusciti a reggere tutto questo. Una cosa é certa, mi hai fatto vivere la passione come nessun altro mai. Grazie

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8 GIUGNO 2020

Sono le 2 di notte e finalmente la mia vita va come deve andare. Sto finalmente di nuovo bene.

Ieri sera gabriele e paky hanno lasciato me e alessandra da soli in macchina. Ci siamo abboffati di mazzate, a volte lo vedo come un recuperare tutto quello che ci siamo persi in questi anni, a modo suo é dolce come cosa. Ieri sera é successa una cosa. Noi 4 siamo stati sulle monachelle insieme a mario, silvia, roberta e sabrina e ad un tratto mi son reso conto di due cose. La prima é che alessandra parlava e scherzava con loro come se li conoscesse da na vita, la seconda é accaduta quando ho visto che ale stava in piedi ed io seduto. Per la prima volta, dopo di te, ho avuto il desiderio di avere una persona in braccio e magari stringerla anche. È stato strano. Da quando mi hai lasciato mi sto prendendo tutto quello che ho sempre desiderato in questi anni senza mai ottenerlo. Questa cosa magari la stai ottenendo anche tu, puoi finalmente essere te stessa, mi dispiace soltanto di non essermi accorto prima che quella non era la vera te. Avrei voluto avere l'occasione di scoprire la vera te per darti davvero tutto cio' di cui avevi bisogno. In questo modo entrambi stiamo capendo cio' di cui davvero abbiamo bisogno, perché parliamoci chiaramente, non lo sapevamo, eravamo convinti di non essere mai cambiati, è stato questo forse un altro grande errore, abbiamo smesso di scoprirci e di conoscerci. Mi son reso conto che tutto quello che non ho avuto o visto, si puo' ottenere con una facilità assurda, bastava cercarlo. Non te ne farei mai una colpa perché erano limiti tuoi che entrambi abbiamo forzato fin troppo. Io finalmente sto ritrovando il vero peppe, ti giuro che se ci facessimo una chiacchierata resteresti perplessa hahahahah. L'ansia non so manco più dove sta di casa, voglio sempre fare tremila cose, quando mi acchiappano le capate, scendo, vado a prendere a qualcuno e la faccio. É capitato anche con ale l'altra volta, avevo voglia di mcdonald, sono andato a prenderla e ci siamo andati. Voglio sempre visitare posti nuovi, scatto foto ogni volta che vedo un bel panorama o un bel fiore. Sto vivendo alla giornata, senza pensare al futuro, mi era mancata davvero tanto questa sensazione. Mi faccio infiniti giri in macchina solo per cantare a squarciagola quelle canzoni che non ascoltavo mai perché non ti piacevano, mi metto con Liga o Pino a palla e ciao a tutti. Quando torno tardi verso le 3, mi faccio il giro di tutta pozzuoli fino a baia o bacoli, passo anche sotto casa tua, per il puro gusto di vedere i panorami notturni, tipo la luna sul mare di lucrino. So di nuovo romantico come la merda, non so perché con te ero diventato così arido, avevo paura di dimostrarlo, forse già sapevo che avrei sofferto tanto. Ogni giorno sto ritrovando il gusto di fare tremila cose. In questi giorni esco con una ragazza, Rebecca, già le ho promesso il gelato da casa infante, non vedo l'ora di portarla a passeggiare a Via napoli e guardare il tramonto, magari seduti sugli scogli, adoro ste cose. Poi mi sto organizzando un enorme catena di marketing per sponsorizzare al massimo il mio pezzo che uscirà penso a Luglio, avevo pensato di pubblicarlo il 3 Luglio come data simbolica. Il video inizierà con uno schermo nero ed una dedica a te, ma

non quella di ora, quella che eri, quella che non c'è più, giusto per salutarla come solo Peppe sa fare, lo sai che ho sempre amato la teatralità. Chissà se mai conoscerò la te che sei ora, avrei fatto follie anche per lei, ma ormai sto perdendo ogni singola speranza. Penso che questo sarà il periodo più produttivo della mia vita, solo perché ho riscoperto il gusto di vivere e probabilmente di amare, e tutto questo perché sta relazione stava ammazzando entrambi senza che ce ne rendessimo conto. Io non so a cosa ti abbia portato la nostra rottura e come ti stia andando la vita, ma io la sto amando sta vita, per il semplice gusto di sorridere e far sorridere, magari anche una ragazza o la ragazza, non la cerco, ma so che arriverà o magari la sto conoscendo ora, non so, ma onest? Sarò pronto quando sarò sicuro di non far del male a nessuno, il chiodo schiaccia chiodo non l'ho mai fatto e mai accadrà. Sto amando scoprire le persone che mi contattano e con cui parlo, Rebecca ad esempio, mi diverte così tanto, fa parià e poi ha un viso fantastico, il fisico non so, non ho capito, vedrò da vicino hahahahaha. Poi c'è Alessandra, ma per lei é un'altra storia. Lei é Classe Z, l'avevo rimossa dalla mia vita, ma le é bastato un mese per ricordarmi perché stavo così bene in sua compagnia. Io e lei insieme, se accadr��, sarà imprevedibile quanto un terno, non so cosa ne potrebbe uscire, abbiamo perso troppo tempo a non capirci e non so come sarà, a prescindere non voglio farle del male. Non se lo merita, é diventata na persona fantastica e sai come le tratto certe persone, se si meritano il meglio, avranno il meglio da me. É un discorso ancora troppo lontano, anche se ormai Gabriele sta pressando un sacco, sia me che ale, ma penso che lei la pensi come me. Gab e alessandra pare già stiano diventando bff, stamattina so andati a piazza garibaldi insieme, alle 8 di mattina, so andati anche a prendersi il caffè insieme, mi spaventa sta cosa hahahahah.

Mo smetto di scrivere perché poi mi scoccio di rileggere tutto, sto blog mi ha salvato, so che non leggerai mai e quindi sono così sereno nello scrivere, nessun condizionamento, so che non leggi e che quindi non ti condiziono in alcun modo, é semplicemente il mio modestissimo diario.

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2 GIUGNO 2020

sono le 6 di mattina, so tornato mo a casa. Siamo stati da roberta e lei e paky hanno scopato. Gab dormiva. Sabrina ha passato tutto il tempo nel provare a baciarmi, mi ha anche baciato a stampo ma mi so spostato perché non mi interessa minimamente. La cosa bella é che all'improvviso mi ha chiesto, quasi con cattiveria, come avessi preso il fatto che tu sei subito uscita con un altro ragazzo. Voleva "vendicarsi" e ha colpito nel segno. Non so perché l'ha fatto, ma mi ha fatto cadere nel solito buco nero dei pensieri, in cui ci sono tutt'ora. Quando penso a questa cosa, mi sento deluso davvero. Non capisco chi sei ora, non vedo più la ragazza di prima. Ragazza che sta sparendo di giorno in giorno e si sta sostituendo con quello che saresti dovuta sempre essere, la classica diciassettenne. Impazzivo per te per il tuo essere avanti, per la tua maturità, e la gaia che conoscevo mi ha lasciato senza parole. Da un lato son contento, perché ti sei rivelata completamente un'altra persona, una persona che vedo lontana anni luce dal mio modo di pensare e da quello della vecchia gaia. Purtroppo resti comunque bellissima e a questo é un po' più difficile abituarsi. Mi abituerò anche a questo, sicuramente. Ora vado a dormire che il treno dei ricordi se ne sta andando anche oggi.

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28 MAGGIO 2020

stasera mi sei mancata un po', ho pianto per un paio di minuti. Non so dirti cosa sia successo in me, ho ascoltato poco fa tornando a casa in macchina, a modo tuo di liga. Allora ho pensato a te, a come ti sta andando la vita, al tuo diciottesimo ed al tuo sorriso. É innegabile che mi manchi tutt'ora ed é innegabile che ormai sono soltanto un lontano ricordo per te. L'ho accettato e ho maturato molto tutto questo. Mi sono reso conto che la nostra relazione era diventata tossica per entrambi. Si era instaurato un rapporto quasi "padre-figlia" che mi stava pesando troppo, per questo la mia ansia era peggiorata. Da quando non ci sei non ho più ansie o paure, me ne fotto di moltissime cose anche quando non dovrei. Anche a livello relazionale sto andando avanti. Ho scoperto in Alessandra una persona completamente cambiata, mi piace molto la persona che é diventata, mi ha sorpreso, ma con lei andrò sempre con i piedi di piombo perché é semp nu tern a lott. Non so con quale magia é riuscita a trovarmi il biglietto per Campovolo, il mio sogno. Andrò con lei per non so quale ironia del destino. Poi una ragazza, Lara, penso che voglia scopare, mi ha contattato ieri dicendomi "sei tosto complimenti" oltre a molte parole che si è detta con Gabriele, di cui non ne sono a conoscenza. Poi stamattina mi ha contattato un'altra, Rebecca, é davvero bella, abbiamo parlato fino a stasera, penso che le chiederò di uscire, mi sembra simpatica. Poi c'è Valeria dell'università, perfetta nel parlare, carattere molto aggressivo, tifosissima del Napoli, ha pure l'abbonamento allo stadio. É praticamente me al femminile, e poi é bella pure lei. Non so la mia vita come andrà avanti, le strade ne sono tantissime, l'unica certezza che odio é che non ci sarai tu. Ormai l'ho accettato e penso che sia meglio così, soprattutto per te, infondo voglio soltanto il tuo bene, te l'ho promesso. Le nostre vite stanno cambiando, si stanno allontanando sempre più velocemente solo che me ne sono reso conto dopo di te. Stasera sentivo il bisogno di scriverti, di sentire la mia migliore amica un po' più vicina, perché non ho mai avuto un'amica migliore di te. Sei sempre stata impeccabile. Mi manca sicuramente parlarti di come sta andando la mia vita e ascoltarti mentre mi dici di come stia andando la tua, ma passerà anche questa. Ho ancora qualche ultima mossa da giocarmi con te, ma non per farti ritornare, quello é impossibile, per stare in pace con me stesso. Perché quando un giorno mi volterò indietro, non voglio avere rimpianti. Voglio essere sicuro di aver fatto di tutto pur di non perdere la mia chiatta, l'amore della mia vita. Dopo aver fatto queste ultime cose, non avrò più rimpianti se non quello di non essermi goduto l'ultimo bacio.

ti lascio una foto di bacoli dell'altra sera, ti ho pensata, volevo tu la vedessi.

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25 MAGGIO 2020

pure quando sto in cumana e vedo sto posto vuoto, mi manchi un po' di più. Mi manca conoscerti nella tua quotidianità, e mi manca ammirarti durante la mia. Penso non ci sia cosa più bella che guardarti negli occhi per tutta la corsa, o tenerti affianco e tenerti sul petto. Magari potrei portarti da puok e poi da cammarota, o a mangiare in qualche posto nuovo che vedi su insta. Sei l'unica costante che voglio nella vita perché so che ne sarei sempre felice, però voglio che lo sia anche tu ed é per questo che farei di tutto per renderti felice. Sono innamorato di te sin da quando mi hai sorriso la prima volta. Niente di più bello.

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21 Maggio 2020

sono le 5 stavolta, sono stato fino alle 4 fuori da paky, abbiamo parlato di tutto e ancora una volta ho ribadito che il mio unico desiderio sei tu. Stasera mi sono reso conto di quanto tu sia stata importante per la mia crescita come persona. Ti ringrazio tantissimo per quel che hai fatto per me. Stasera ho spiegato a paky che ho deciso di eliminare l'ansia dalla mia vita, é già una settimana che non la sento più. Mi ha rovinato così tanti momenti con te che ho deciso che non mi apparterrà più. Ti faccio un piccolo esempio, quando stasera siamo andati a pozzuoli, ho parcheggiato davanti ai vigili dove non c'erano le strisce e senza grattino hahahahaha. Roba da poco puo' sembrare, ma il peppe di prima non l'avrebbe mai fatto.

Ho inoltre deciso che il peppe dell'ultimo anno, cinico, freddo come la merda, ansioso e fin troppo razionale, se ne andrà affanculo. Basta essere così, ti ha persa e non glielo perdonerò mai. Sto costruendo la versione megliore di Peppe. Senza ansia e con tanto amore per sintetizzartelo. Perché gà, se riuscissi a riconquistarti, devo regalarti il miglior Peppe che tu possa mai immaginare. Sono passati quasi due mesi e continuo ad amarti senza riserve. Stasera prima di tornare mi sono fatto un altro giro fino a baia e poi son tornato indietro. Sto amando camminare di notte in macchina a 90 all'ora. Mi rilassa così tanto e mi fa pensare a te. Quanto ti vorrei al mio fianco non hai idea. Davvero. Mi manchi ancora, vorrei urlartelo così tanto per poi stringerti in un abbraccio infinito ma anche per oggi niente da fare. Penso che farò un diario, giorno per giorno su questo blog. Così se mai un giorno tornassimo a stringerci, ti mostrerei tutti i cambiamenti e tutti i pensieri che sono passati in questo periodo. Manchi tanto gà, mi manca sentire il tuo profumo. Ti amo.

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20 maggio 2020

sono le 3:35 e ti scrivo ancora.

Abbiamo passato la serata da roberta, ti pensavo solo ogni tanto, tipo quando ridevamo. Io non smetto di volermi godere certi momenti insieme a te. Mi manca pure sentirmi dire "no pè, non posso venire, domani ho scuola", sai perché? Perché ogni volta dopo quella risposta, ti direi "gà vengo da te, poi quando si fa orario che devi salire, vado la" perché ho capito che ogni momento va goduto e vorrei godermeli tutti con te. Oggi ho visto per caso la storia che hai pubblicato dal telefono di gab, stava guardando le storie, è capitata la tua e subito me l'ha tolta. Come se io mi dimenticassi che sei bellissima. E chi so scord gà, parlammc chiarament, tu sij tropp bell, tropp p stu cor ca nun t manten chiù.

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18 MAGGIO 2020

Questa é Lucrino all'una di notte, penso che la conosci. Quello é il posto affianco a me, vuoto. Avrei voluto soltanto te, nient'altro. Ti sarebbe davvero piaciuto, l'avresti definito romantico e avresti passato tutto il tempo con la testa poggiata sulla mia spalla, sarebbe stato fantastico.

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15 MAGGIO 2020

Sto in macchina, é l'una.

Ho accompagnato gabriele a casa da toiano, ne ho approfittato mi sono fatto il giro di tutta Pozzuoli. Sono salito fino al belvedere, ho scattato una foto e sono sceso. Sono poi andato verso arco felice passando per lo chalet 2.0, lì ho scattato un'altra foto. Ho fatto il giro a lungo e sono andato a lucrino. Sono passato anche sotto casa tua per respirare un po' quell'aria che tanto mi manca, ora ho appena parcheggiato. Resterò qui per qualche altro minuto, sognando che ci fossi tu al mio fianco. Questa é una cosa che non abbiamo mai fatto e vorrei tanto farla. Ho appena scoperto quanto sia bello girare per Pozzuoli di notte e visitare quei posti magici. Il sediolino affianco a me é vuoto, vorrei ci fossi tu, davvero tanto. Vorrei che fossi qui al mio fianco anche in silenzio, godermi la tua presenza, il tuo sorriso, il tuo profumo. Farò di tutto per riconquistarti perché la vita non é più la stessa senza di te. Sei l'unica cosa che voglio. Pensavo ai diverbi che c'erano tra noi e ora come ora accetterei tutto quello che volevi. Lo accetterei perché qualsiasi cosa ne vale la pena se si tratta del tuo amore. Sei magnifica gà, non esistono altre parole, ma le inventerò solo per poterti rappresentare al meglio. Mi manchi così tanto in tutte le piccole cose che faccio. Continuo a contare i giorni come giorni sprecati, giorni in cui non sono con te. Manchi al cuore. Odio quello che é successo, odio perché mi ha tolto la parte più importante della mia vita, mi ha tolto te. Potranno passare anche gli anni ma non smetterò mai di sognare quell'abbraccio, chiamami stupido, illuso o forse troppo romantico, ma ti amo così tanto e nulla cambierà tutto questo. Farò di tutto gà, é na promessa.

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Ho riscoperto questo blog dopo anni.

Ho ripercorso tutto il dolore che ho provato con Alessandra e non mi sembra nulla in confronto a quello collegato a te. Sarà che sono cresciuto, che sono cambiato e la testa non é più la stessa.

Qui finalmente potrò sfogare tutto quello che provo senza limitazioni perché non ne sei a conoscenza. Sarà la cosa più sincera che mai farò.

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“Ed è per questo motivo che voi andate là fuori, portate a far vedere le vostre facce, e diteglielo a quelli là, che il meglio deve ancora venire”

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lo vuoi..?

“La mia principessa da salvare”

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